Buch lesen: «Таки еврэйский анекдот»
Таки еврЭйский анекдот
* * *
– Абрам, ты чего такой расстроенный?
– К зубному ходил, зубы рвал…
– Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал?
– Триста баксов!
* * *
Звонок в дверь к евреям.
– Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?
– Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать?
– Ну я, конечно, не против…
– Ну так сходи домой покушай!
* * *
– Рабинович, за вами рубль!
– Где?!
– Я имею в виду, что вы должны мне рубль.
– Тогда возьмите тот, что за мной!
* * *
Звонит еврей в милицию:
– Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
– А что у вас случилось?
– Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
– Так какие же это массовые беспорядки?
– О, вы не знаете, какая у нее масса…
* * *
Прохожий мужик спрашивает у еврея:
– Извините, а сколько времени?
– А сколько вам надо?
* * *
Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.
– Мужик, я уже три дня не видел мяса.
– Сара, покажи ему котлету.
* * *
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!
* * *
В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семечками. Подходит один – покупает, второй покупает, тут подходит его знакомый и говорит:
– Слушай, Мойша, одолжи мне денег.
– Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками…
* * *
Турист спрашивает одессита.
– Скажите, а сколько жителей в вашем городе?
– Миллион.
– А евреев сколько?
– Вы что, плохо слышите?
* * *
Разговаривают два еврея.
– Слушай, а ты почему такой унылый сегодня?
– Та вот жена от меня ушла…
– Какой ужас…
– Конечно, ужас! Еще какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!
* * *
Сидит еврейская семья за столом, обедает.
Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
– Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
– Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!
* * *
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
* * *
– Мойша, ну что, ты уже устроился?
– Нет! Еще работаю!
* * *
Абрам и Изя идут в синагогу.
Абрам:
– Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.
Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?
Поспорили.
Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.
Абрам:
– Это за двоих.
* * *
Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
* * *
Основные темы в КВНе – это политика, шоу-бизнес и телевидение…
– А евреи?
– Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…
* * *
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:
– Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!
– Но почему?
– Потому что они одолжили наши весы.
* * *
Шли очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».
* * *
У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
* * *
Еврейская семья с гостями за столом:
– Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…
* * *
Еврей рассказывает своей жене:
– Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть и справедливость в этом мире.
– Ты о чем, дорогой?
– Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.
* * *
Сара – мужу:
– Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!
* * *
Еврей спрашивает у гостей:
– Что, уже уходите?
– Да…
– А че так медленно?…
* * *
Мужик спрашивает у еврея:
– Ты что, жрешь таблетки? Ты что, заболел?
– Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.
* * *
Телеграмма:
СЕМА, ТВОЮ МАТЬ, ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.
* * *
– Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
– Шо, денег занял и не отдает?
– Нет, в хорошем смысле…
* * *
– Алло, это КГБ?
– Да…
– У Изи в огороде закопан пулемет!
– Алло, это Изя?
– Да…
– С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
* * *
– Сарочка, а что, Абрамчик умер?
– Умер.
– То-то я смотрю – его хоронят.
* * *
Большая еврейская семья готовится ужинать.
Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
– Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
– Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
* * *
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
* * *
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…
* * *
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
– Страховщики уже приехали?
– Нет.
– Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
* * *
Телефонный звонок.
– Скажите, Гоги дома?
– Нет, он на даче…
– Разве у вас есть дача?
– Нет, он на даче показаний – у следователя.
* * *
Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка:
– Сара, вы масло мажьте, мажьте.
– Да я мажу.
– Нет, вы не мажете, вы кусками кладете!
* * *
– Сара, а сколько вам лет?
– Таки восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
* * *
Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно – они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит:
– Что-то ум не приходит, лучше бы я купил килограмм за те же деньги и хотя бы наелся.
Еврей отвечает:
– О, а вот и ума начало прибавляться!
* * *
Еврей провожает гостей после долгого чаепития:
– Как жаль, что вы наконец-то уходите…
* * *
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, он ушел к Моне играть в карты…
* * *
Сара звонит Исааку:
– Исаак, приходи вечером – Абрам уходит.
– А как я узнаю, что он ушел?
– Я копеечку во двор брошу, она зазвенит – ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно – он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
– Исаак, ты что там делаешь?
– Деньги ищу.
– Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
* * *
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
– Сколько стоит у вас заказать песню?
– Да сколько не жалко…
– Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
* * *
– Здравствуйте, это молодежное радио?
– Да…
– И сейчас меня таки все слышат?
– Да, вы в прямом эфире.
– И в магазинах, и на рынках?
– Да, и в магазинах, и на рынках.
– Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
* * *
– Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
– Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
* * *
– Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…
– Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…
– Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.
* * *
– Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда я не упаду.
– Фима, ну ты же бывший моряк.
– И что?
– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
* * *
Две толстые еврейки влезают в битком набитый троллейбус, одна – на переднюю площадку, вторая – на заднюю:
– Сара, – кричит одна, – у тебя есть на чем сидеть?
– Есть!
– А чего же ты стоишь?
– Так места нету!
* * *
– Авраам, что это так воняет?
– Это Роза!
– Что, завяла?
– Нет, переодевается!
* * *
– Как приготовить омлет по-еврейски?
– Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку…
* * *
– Наш Моня таки поменял пол!
– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
* * *
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
– Моя жена рядом?
– Да, мой дорогой.
– А мои дети здесь?
– Да, папочка.
– Мои внуки здесь?
– Да, дедушка!
– Тогда почему на кухне свет горит?
* * *
Моисей сказал: Все от Бога.
Соломон сказал: Все от ума.
Иисус сказал: Все от сердца.
Маркс сказал: Все от потребностей.
Фрейд сказал: Все от секса.
Эйнштейн сказал: Все относительно.
Сколько евреев – столько мнений.
* * *
– Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
– Но она тоже выглядит расстроенной…
* * *
– Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель – дырку просверлить надо.
Возвращается.
– Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать!
– Вот! Посмотри, сын, какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно… доставай из кладовки нашу.
* * *
– Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?
– Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
* * *
Пришла семья в гости к знакомым евреям.
Играют с детьми, смотрят фотки, разговаривают.
Вдруг хозяин говорит:
– Ну что, вы уже, наверное, проголодались?
– Да, конечно!
– Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.
* * *
– А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
– Вы так считаете?
* * *
– Тетя Валя, дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
– У вас что, своих нет?
– Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.
* * *
– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
– Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
* * *
Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких как ты, – и можешь быть свободен!»
Евреи стали приходить по 25 человек
* * *
Одесский дворик:
– Семочка, иди кушать!
– Я уже покушал у Павлика!
– Ой! Это не сын, а золото!
* * *
Умирает старый еврей. У постели жена.
– Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
– Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
* * *
– Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
– Саггочка, гадость моя, мне все гавно!
* * *
– Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.
* * *
…Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».
* * *
– Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
– Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ребе, ну что сказал главный раввин?
– Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
– Почему?
– Потому что главный раввин вас не видел!
* * *
– Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
– Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
* * *
– Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
– У какого Цукерберга?
– Да у любого Цукерберга!
* * *
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?
– Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.
* * *
– Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
– Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
* * *
Итальянская бабушка:
– Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
– Если ты не будешь кушать, я убью себя!
* * *
– Ой, у Мойши такое горе…
– Что случилось, что?
– К нему ушла моя жена.
* * *
– Абрам, ты вступил в КПСС?
– Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
* * *
Балкончики напротив.
Вечер.
– Твой пришел?
– Нет, чтоб он сдох, а твой?
– А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
* * *
– Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
– Да?!
– Моня, когда ты отдашь мне 200 долларов!?
* * *
– Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется!
– И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
* * *
– Сара, что у вас в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но ведь он еще жив!
– Таки жив, но волос уже давно нет.
* * *
– Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
– Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете?
* * *
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
– Позовите директора, – сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
– Что такое? – смутился тот.
– Обнимите меня, – повторила Фаина Георгиевна.
– Но зачем?
– На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
* * *
– Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
– Нет, а что?
– А попробовать хотите? Тогда – бегом домой, может, еще успеете!
* * *
– Скажите, вы часом не с Винницы?
– Нет, я не с Винницы.
– О! Так мы с вами земляки!
– Это как так?
– Я тоже не с Винницы!
* * *
– Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что, если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
– Сарочка! Но почему второе?!
– Потому что ты поц!
* * *
– Мойше, шо вы все время молчите?
– Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
* * *
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
– Жора! Таки вы куда?
– Ой, шо вы, нет! Я домой!
* * *
Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».
* * *
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
– Шломо, попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
– Попробуй.
– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Ну хорошо, уже я попробую… где ложка?
– О!
* * *
– Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
– Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
– О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
– Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
* * *
– Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
– Я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще ее платить вы можете?!
* * *
– Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!
– Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
* * *
В бане:
– Вы из Бердичева?
– А как вы узнали?
– Сразу видно – ажурная работа нашего раввина.
* * *
– Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.
– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
* * *
Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на парапет, и смотрит на траурную процессию.
К нему подходит знакомый:
– Изя, ты что, тещу похоронил?
– Нет, жену.
– Тоже неплохо.
* * *
– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
* * *
Сара выглядывает с третьего этажа и спрашивает:
– Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
– Два…
– Шо два?
– Два раза…
* * *
– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
* * *
Три еврея гуляют по кладбищу:
– Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был таким великим поваром.
– А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…
Третий, скромно:
– А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
– Так она же, слава богу, жива…
– О!
* * *
– Хаим, одолжите 100 долларов!
– У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
* * *
Приходит еврей к раввину.
– Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
– Ну я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
– Бог говорит, у него те же проблемы.
* * *
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит:
– Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.
Священник вступает.
– Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
– Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
* * *
Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
– Абрам, а кому это памятник?
– Это украинцам, Моня, – они тут когда-то жили!
* * *
Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
– Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долларов.
Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200 долларов и в Нью-Йорке – деньги, и согласилась. На следующий день повторилось то же самое… На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
– Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
– Из Иерусалима, – отвечает Абрам.
– Ой, да у меня же там тетя живет!
– Вот она и просила передать вам 600 долларов.
* * *
Однажды чукчи захотели породниться с евреями.
Приходят свататься.
– Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, – кладут на стол пятьдесят тысяч.
– Однако оленей у вас нет, много надо, – кладут еще пятьдесят тысяч.
– Однако дочка у вас бедно одета, богато надо, – еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
– Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
* * *
Приходит Мойше к Абраму:
– Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином.
– Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином…
И они пошли вдвоем к раввину…
– Рабби, что нам делать?…
– Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Надо молиться…
После двух дней мольбы небеса разверзлись, и появляется Бог.
– Что ты хочешь от меня, раввин?
– Что нам делать? Наши дети уходят от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать христианами…
– Это невероятно, но и мой сын…
* * *
Ксендз встречается с раввином и говорит:
– Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
– А мне, – говорит раввин, – снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!
* * *
Старый еврей приходит к раввину.
– Ребе! Какое горе, какое горе… – у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
– Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
* * *
– Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно!
– Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!
* * *
Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела никак не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть, как Абраму это удается? Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает:
– К вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки…
– Заворачивай.
– А вот есть еще такая классная штука – спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул – щука, два дернул – лещ.
– А заворачивай.
– А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот, мужик, лодку резиновую хошь?
– Заворачивай.
– Ну накупил… До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку – и на рыбалку.
– Ну по рукам.
Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.
– Да у вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел, а уехал на мотоцикле!
– Да нет, он за прокладками приходил – у жены месячные. А я ему и говорю: «На хрена тебе тогда жена – езжай лучше на рыбалку!»
* * *
– Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
– Ну что за вопгос? Конечно же нет!
– А дома?
– Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
* * *
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.
Навстречу Сема.
– Что с тобой?
– Да вот, доктор сказал – много холестерина в крови.
– Ну и?
– Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
* * *
Два еврея:
– Абрам, что это мы все о бабах, давай, что ли, о политике.
– Давай.
– Что-то меня Гондурас беспокоит.
– А ты его не чеши…
* * *
Абрам и Сара:
– Абрам, а на тебе муха сидит!
– Ты что, хочешь сказать, что я – говно?
– Ну что ты, но муху ведь не обманешь!
* * *
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
– Что ты сейчас делаешь?
– Пью молоко.
– Что такое молоко?
– Такой белый напиток.
– Что значит белый?
– Ну, как лебедь.
– Что значит лебедь?
– Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
– Вот что значит изогнутый.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
– Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
* * *
Епископ спрашивает у раввина:
– Неужели вы никогда не пробовали свинины?
– Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
Епископ:
– Да, был однажды случай в юности…
Раввин:
– Скажите, а ведь, правда, это намного лучше, чем свинина?
* * *
– Алло, Абрам дома?
– Дома, дома, через два часа выносить будем.
* * *
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
– Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)
– Воистину, това, Петька!
* * *
– Абрам, ты мне должен десять рублей!
– Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля!
– Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
– И ваще, не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
* * *
Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях ходить?).
Пошли к попу и говорят: мол, так и так, батюшка, принимай в православные. Тот им и отвечает:
– Это надобно заслужить! Видите крест на церкви? Вот коли доползете до него, так и станете русскими…
Ну полезли они. Абрам ловчее был – первым добрался, вцепился в крест – висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку:
– Аб’гам! Помоги!
– Какой я тебе «Аб’гам», – отбиваясь пяткой, – мо’гда ев’гейская!
* * *
Пpиходит Хаим в публичный дом:
– Кто у вас самая лучшая?
– Соня, но и самая дорогая.
– Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
– Соня, что это?
Соня, недоуменно:
– Как что? Темперамент!
Хаим:
– О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
* * *
У старой еврейки спрашивают:
– Сара, сколько у вас было детей?
– Циля, Роза, Миша. Трое!
– Как же трое? А Мулик?
– Какой Мулик?
– Который умер 20 лет назад.
– Таки он же умер!
* * *
– Ну, как дела, господин Фрадкин?
– Ой, плохо, совсем плохо.
– Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
– Ну и что с того?
– А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
– Допустим.
– И это все, по-вашему, плохо?
– Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!
* * *
Еврей поймал такси, садится. Таксист говорит:
– Десять рублей за посадку.
– Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
* * *
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит – в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит – на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка – 30 р, индианка – 25 р, француженка – 20 р, полячка – 15 р, русская – 10 р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
– Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. А… я хочу…
– У нас все для клиентов – я вас обслужу…
1933 год. Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит – в доме № 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.
Смотрит – весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
– Здравствуйте, – обращается Моня к председательнице артели, – вы меня не узнаете?
– Как же, как же, я вас помню, вы – Моня, – радостно восклицает председательница и громко зовет:
– Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
– За что?! – восклицает Моня, приходя в себя.
– За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
– Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
* * *
Мойша вызывает мастеpа и говоpит:
– Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить.
– А как сломался?
– Да ни с того ни с сего: сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз – звук пpопал…
* * *
Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину.
Der kostenlose Auszug ist beendet.
