Buch lesen: «Лишь один вопрос»

Глава 1

Ндаа, ну и денёк… Просто катастрофа свалилась на мою голову… Кто бы мог подумать, что со мной, обычной девочкой из маленького городка, где проживает всего 500 жителей, а школа состоит из тридцати детей и в окрестностях всего три магазина с продуктами, без каких−либо развлекательных комплексов, могло случится нечто такое, ужасное!? Никто другой, именно я, но может это предначертано судьбой…. Ну конечно такая себе судьба, никому б не пожелала того, что случилось со мной… Хотяя, если подумать, такое могло случиться с каждым, в этом и вся трагедия этой истории….

Ну сначала расскажу о себе, что б было легче посочувствовать и пережить все чувства, что я испытывала…

На данный момент мне уже 21 год, учусь, или уже правильнее сказать, что я училась в медицинском институте, но об этом позже. Сейчас жизнь моя сплошная игра…Игра на выживание, скоро поймёте почему!

Как я и говорила ранее, родилась и выросла в небольшом городке… Конечно хотелось бы рассказать какие−нибудь без башенные поступки из своей жизни, но таковых нет, потому что всё время я учила учила учила, как и хотели мои родители… Отношения с родителями всегда были нормальными, ну в пределах разумного. Конечно они любили меня, ну как это мне казалось. Всегда радовались и переживали вместе со мной все события. Дали мне прекрасное образование, и благодаря им я поступила на врача. Как бы жизнь должна была быть прекрасно расписана, но во всем есть подвох… Как говорится, доверяй лишь себе, предать может даже куст, который рос у тебя около дома и не предвещал беды, но однажды он сможет спрятать за своими ветками какого−нибудь маньяка, это и можно посчитать за предательство, так и с людьми. В то время я доверяла всем, я любила жизнь, любила свою семью, друзей. Но уже очень скоро жизнь показала, что зла в ней больше, чем добра. И ты иногда даже не догадаешься, от кого ждать нож в спину… Но и эти слова вы поймёте позже, прочитав весь этот рассказ.

Наверное, уместно начать свою историю с одиннадцатого класса, там и началась моя «интересная» жизнь. Ну начну с того, что два последних года я училась не в своей школе, и я дико ненавидела всех, кто учился в ней. Они казались мне аморальными, своими поступками, разговорами… Меня раздражали их особенности общения, никогда не любила надменных и немного туповатых людей и всю жизнь ограждала себя от таких, но блин эта школа состояла практически вся из таких людей… Я просто выживала эти два года учёбы. Но я закончила, и гордо перешагнула эту ступень жизни, и пытаюсь реже возвращаться к ней… Единственным спасением моим в этой школе была Пулька. Пулька это мой самый дорогой и близкий человечек, моя лучшая подружаня! С ней и через боль и радость всегда вместе, всегда поддержит, скажет нужные слова. Мне кажется я никогда не умела успокаивать людей в сложных ситуациях, а у Пульки это выходило на все сто. Иногда я её называла человек – губка, потому что все окружающие её люди рассказывали о своих проблемах, Пулька выступала неким психологом. Она слушала, успокаивала, давала советы… Но до проблем и переживаний самой Пульки никому не было дела… Никому, кроме меня. Я искренне любила её, она была моё второе Я. И во времена школы мы были не разлучные.

Не задавайте вопросов почему Пулька, просто так захотел мой братец и кличка к ней прицепилась на всю жизнь. Кстати о брате, он на три года старше меня, и практически всё детство мы терпеть не могли друг друга, постоянные ссоры, драки, однажды он сломал мне руку. Хах, как это случилось? Да просто он сел на мою руку своей жирной жопой… Специально или нет, уже никто не узнает… Я честно пыталась его защитить от родителей, первое время скрывала боль, но когда это уже стало невыносимо, пришлось сдаться… Брата конечно вздрючили, и при этом я чувствовала вину… Но почему? Это же он мне руку сломал, а не наоборот… Но в этом вся моя суть: помочь человеку, даже в ущерб себе…

Время шло, и как не странно, с возрастом наше отношение с братом поменялось друг к другу, и даже я смогла доверять ему свои тайны… Может это ещё связанно с тем, что он начал встречаться как раз с моей Пулькой, а она мне как моё второе я, как сестрёнка! Вполне уместно вставить шутку: «Инцест дело семейное!», но, пожалуй, забудем об этом! С юмором у меня всегда было плохо…

Пулька всего на год младше меня, но дружим мы с ней с детского сада. Вот уже там мы начали чудить… Я всегда поддерживала её безумные задумки… В детстве мы снимали всякие трешовые фильмы, клипы, пародии. Если бы мы были дети 21 развитого века, наверное, стали бы постить всё это в социальных сетях, но прям на нашу удачу выпало то, что мы были дети без блогерства, и эти видео остались только в нашем кругу общения, как тёплое воспоминание о наших детских безумствах.

В 14 лет мы с Пулькой впервые набухались (в этом мало смешного, потому что там натворили всякой фигни, о которой быстро узнала вся наша местность…) Немного могу рассказать об этом дне: кто−то разболтал что мы пили в этот день, и к нам пришли старшие пацаны с улицы. Так как это был наш первый опыт с алкоголем, нас разнесло не по−детски… Когда все пришли, мы были уже не в состоянии что−то соображать… Не помню, что там было, только отрывки, которые нам потом рассказывали. Ну, во−первых, все зашли в дом к Пульке, и первое что они увидели, как она выливает на себя ведро воды со словами что она хочет пить. Целое ведро, Карл! Дальше она захотела посидеть, скинула все мелкие вещицы, а именно косметику, со столика и уселась своей жопой, как-то задела зеркало, и оно упало на стоящего рядом друга, осколки были просто по всему дому, но Пульке тогда было пофиг, она ходила по этому разбитому стеклу голыми ногами. Я все это время смотрела и просто оценивала ситуацию, но встать и остановить Пульку я не могла, потому что сама была не в состоянии… Дальше будет история, которую все дольше всего потом вспоминали. Пулька, оставшись наедине с нашим другом начала показывать ему свои сиськи, хотя если подумать, то это еще нельзя было назвать сиськами, так, два бугорка, но всё−таки, в 13-14 лет, для нас это уже была полноценная женская грудь! Конечно, вы можете сказать, что некоторые девочки в 14 лет дадут фору по формам двадцатилетним, но увы, это было не про нас. Я была как доска для сёрфинга, но хотя, и сейчас мало что поменялось… Именно свои «бидоны» она раскрыла, подняв футболку, но увы, тому другу, как узнали позднее, не нужна была женская грудь, а лишь твёрдый, мужской торс, ммм… В этот вечер на спор мы даже пососались с Пулькой, хах, как бы странно это не звучало, в 21 то веке, но это был мой первый опыт с поцелуем, правда не так как я его представляла, ну и конечно не с тем человеком, даже с полом промахнулась… Именно в этот вечер Пулька начала встречаться с моим братом… Как это произошло? Ды просто, их кто – то застукал за углом… Нееет, они не просто сосались, они переспали, не очень романтичный первый раз, но это их связало так, что они встречаются и сейчас. Ну тот вечер прошёл, и мы пообещали друг другу, что было в том доме, остаётся в том доме… На утро Пулька мало что помнила, но о перепихе она помнила только то, что было больно и неприятно, и в тот момент я пообещала себе, что со мной это произойдёт ещё не скоро, ну так и было…

Вот так кратко я расскажу о своём подростковом детстве, и пойду дальше. В самое раннее детство я, пожалуй, не буду углубляться, так как это не важно в этой истории. Так вот, про школу…Это были мои последние годы в школе и естественно надо было задумываться об экзаменах, поступлении, профессии… Фу, как всё это скучно… Но пришлось взять себя в руки, ведь ОБРАЗОВАНИЕ это главное, как всегда утверждали мне родители… Ну хотя да, если нет внешности, то хотя б карьеру построить можно… Ну это в моём случае. Но кроме учёбы мне не давал покоя один факт. На тот момент мне было уже семнадцать лет, но я всё ещё ходила одна, то есть без парня, меня это дико раздражало и огорчало… с детства у меня была безграничная любовь к одному местному красавчику, Литию… Но как и бывает во всех книгах, он не обращал на меня никакого внимания…. И однажды сказал, что лучше будет обнимать псину со двора, чем меня… ХАХАХА. Да, грустно и Нappy end в этой истории даже не надо ждать, хотяя…. Он встречается с моей подругой, не с Пулькой, а с другой − Гуря, и у них там тип любоф до гроба… Нооо, он часто любит выпить, хоть и молодой, всего на два года старше меня… Но пьёт он до талого…. Так вот, в один из таких дней, когда он был пьян, хотя легче посчитать сколько дней он был трезв, он пошёл меня провожать до дома. Гуря в этот вечер обиделась на него и ушла рано домой. Ну лучше уж с ним, чем одна, потому что маньяков никто не отменял… Хоть и местность небольшая, а дураков хватало… Мы дошли до дома, я уже собралась уходить, но он резко схватил меня за руку и повернул к себе. Боже, что я чувствовала в тот момент… Наши губы соприкоснулись, но поцелуй не произошёл. Во мне сыграло чувства стыда, ведь он парень моей подруги! Он меня умолял, вставал на колени, говорил, что я самая лучшая… Но я была непреклонна и сейчас ни о чём не сожалею. Хотя, можно было сделать хоть один поцелуйчик, но он так стал противен мне в тот момент, и вся детская любовь, которую я испытывала к нему на протяжении трёх лет ушла разом… Я смотрела на него и во мне играло только чувство жалости к этому дурачку, который никогда не узнает, что такое любовь… просто не успеет, погибнет однажды во время той же самой пьянки… В тот вечер я зашла домой гордой за свой поступок, точнее за то, что не позволила себе ничего лишнего и с пустым сердцем, ведь сейчас оно не разрывалось от любви, оно было свободно для других дурачков. Этих дурачков потом в моей жизни было ещё много, на удивление себе, ведь я всегда считала себя не примечательной, ни по внешности, ни по характеру… Но взаимности не получил никто, кроме одного мальчика, который был другом моего брата. Раньше конечно он не обращал на меня внимания, но некие обстоятельства сблизили нас, и я увидела в нём что-то родное.

И через какое−то время моё сердечко снова застучало в такт любви.

Глава 2

Вот прошёл мой одиннадцатый класс… Все экзамены были позади. Лето было в самом разгаре, и все говорили только об поступлении в университеты.

Я подала на две специальности: учитель и медичка. Это две специальности, которые я терпеть не могла, но так как я не видела себя вообще ни в какой профессии, то решила послушать маму и подала документы именно на врача. Что ж, наступил день Х, ещё одна ночь и будет известно, поступила я или нет. Бюджетных мест оставалось очень мало, и мне не хватало одного балла что бы поступить на медика, но в этот день мальчик, стоящий по списку впереди меня забирает документы, и я прохожу. Боже, как же радовалась мама, а я и не знала, что испытывать, не знала какая ж*па меня ждёт впереди. Но в целом я гордилась, что поступила на медика, так ещё на бюджетное место.

Вообще, на тот момент я ещё не знала жизни, что я, кто я, что я вообще хочу от неё? Я просто плыла по течению, со мной были родители, и я училась в школе, сдавала экзамены. У меня была цель, сдать экзамены и поступить на какую-либо престижную профессию. Ну в принципе, так всё и получилось, но я потеряла какую-то цель в жизни и даже немного смысл. Да, я в медицинском институте, в который не каждый человек ещё пройдёт. Но, я вам сразу скажу, не надо идти на поводу у престижа или у желаний своих родителей. Ведь эту жизнь жить именно вам. И какой врач будет из того, кто даже не хочет спасать жизни и жертвовать, да да, именно жертвовать своё здоровье и время, а в ответ слышать какое ты зажравшееся г**вно и не можешь разорваться по частям и спасти всех. Всем же просто насрать, есть ли у тебя семья, дети, может ты плохо себя чувствуешь? Всем насрать, ты же сам пошёл на эту профессию, поэтому ты ДОЛЖЕН помогать другим, даже если это во вред тебе. Не справедливо, не кажется? Поэтому на такую важную должность надо идти осознанно, если ты горишь этим делом, если ты действительно готов посвятить себя другим людям и возможно даже не увидев своего счастья в будущем! Где-то уже на втором курсе я поняла, что не готова жертвовать собой и своей жизнью для других. Моя жизнь-это только моё дело, и я должна выстроить её только для себя. Но это были лишь мысли, потому что против мамы не попрёшь, и я осталась доучиваться все шесть лет под предлогом: «А может ещё и понравится». Но доучиться всё рано у меня не получилось.

Вернёмся к лету, про которое я рассказывала. Моё поступление – это не последний шок, что я испытала в это лето, хаахх, если это можно назвать так…

Практически на всё лето Пулька уехала на заработки в столицу и приезжала лишь на мой выпускной, о нём я не буду рассказывать. Он прошёл гладко и оставил тёплые воспоминания. Из веселого, что было в этот день и что я помню, было то, что мои друзья подогнали мне машину! Да, это мелкий джип для детей, и они её где−то украли, но всё равно это было круто. В выпускном платье, с бутылкой шампанского в руках я каталась на этом джипе, не знаю, как поместились туда мои ляжки, и в тот вечер я было по−настоящему счастлива!

Без Пульки этим летом было очень скучно и всю мою пустоту заполнял друг, с которым мы очень сдружились этим летом. Как раз это тот самый друг моего брата. Брат уехал этим летом на обучение по работе, и Джига тоже был один, как и я. Его, кстати так и зовут – Джига, да, он был не красавчик, но очень добрый, всегда находил тему для разговора и умел шутить, одно из важных качеств, которое ценится в мужчине! Знакомы мы с ним так же с детства, но никогда я не была с ним так близка, как этим летом. Я с ним делилась всем, от самых сокровенных тайн, до того, как проходят месячные… Но я знала к чему всё это идёт, просто так я бы не стала рассказывать такое сокровенное кому попало.

Если быть честной, то он нравился мне давно. Еще раньше, до отношений Пульки с братом, он нравился и Пульке, и я готова была засунуть куда подальше свои чувства, и предоставить больше общения Пульке с Джигой… Да, я всегда готова была пожертвовать собой ради любимых, но об этом я уже говорила… Но сейчас я не вижу в этом ничего ужасного, это прекрасное качество человека, когда он живёт не только для себя… К сожалению, такое сейчас так редко можно встретить в современном обществе…

Я просто скрывала свои чувства к Джиге, даже как−то смеялась над ним, в плохой форме, но кто мог бы подумать, что даже тогда я ему была симпатична, но из−за моего холода к нему он выбрал совсем другую девушку… Пульку он даже не рассматривал, хотя по ней сохло много других пацанов. Известие об отношениях Джиги с какой−то другой девкой ввели Пульку в истерику и депрессию… Что б забыть Джигу, она напилась в тот вечер и переспала с моим братом, но совсем скоро это переросло в настоящую любовь… Кто бы мог подумать! К тому моменту, когда я начала хорошо общаться с Джигой, все чувства Пульки к нему полностью прошли, осталась только хорошая дружба. А мои чувства только начали приобретать характер влюблённости, которая часто перерастает в настоящую любовь, но это было не в нашем случае…

Был практически конец лета, как бы это смешно не звучало, но дату не запомнили ни он, ни я. Всё было как в красивых фильмах. Теплый пледик, горячий чай и какие – то печенюшки, которые мы даже не успели попробовать. Тёплый ветер обдувал наши тела, поднимая глаза вверх мы видели звёздное небо, и с каждой падающей звёздочкой наши желания становились всё реальнее. Мы целовались как в последний раз. Своими большими, крепкими руками он проводил по каждой частичке моего тела, и я таяла от его прикосновений. Я не понимала где я, что я делаю, мне просто было хорошо с этим человеком. Его яркие карие глаза пробирали меня насквозь. От его прикосновений мне становилось горячо… Он целовал мою грудь и от его поцелуев мурашки пробегали по всему телу… Возбуждение возрастало с каждым мгновением, и он впервые вошёл в меня. Сначала было неприятно, но мысль о том, что я сейчас с любимым человеком закрывала всю боль, и делала эти моменты сладкими. Всю ночь он был нежен со мной! Эта ночь прошла предательски быстро, но каждый кусочек этого счастья остался у меня в памяти. С этого момента мы были вместе!

Глава 3

Пришло время мне переезжать в город. Но мои мысли были лишь о той ночи, такой сладкой и горячей! На тот момент я даже подумать не могла, что это была единственная ночь, проведенная с Джигой…

Город, в который я переезжала был для меня чужой, темный, сырой. Всю неделю меня преследовало чувство одиночества и страх. Я, такой домашний человек, так далеко от родителей. Возможно я потом подружусь со своей группой, но пока что я совсем одна… С самого первого дня, как я попала на учёбу, я поняла, что это будет сложное испытание для наших отношений с Джигой. Не все смогут вытерпеть отношения на расстоянии, особенно если это их начало… Переехать со мной в город Джига не мог, ведь у него учёба в другом городе, и как назло в том городе не было медицинских учебных заведений, куда я б могла поступать… а может это просто наша судьба…

Город я не знала совершенно, поселилась в общежитие. В первый день ко мне в комнату стучались знакомиться, но я не хотела видеть никого. Соседка ещё не приехала и поэтому было ещё сложнее. Утром я нашла с кем доехать до места учёбы.

До нового года мы виделись очень редко как с Джигой, так и с Пулькой. Хоть мы иногда и приезжали с Джигой друг к другу по выходным, но этого было мало… Желания к сексу, из-за стресса на учёбе, у меня не было. Этот институт высосал из меня просто все соки, в прямом и переносном смысле – настоящий дементор. За два месяца учёбы с пятидесяти пяти килограмм я похудела до сорока двух. У меня впали глаза, скулы, мои щёчки перестали быть такими пухленькими и миленькими, а приобрели острые углы. Я была похожа на Изму из мультика «Куско». Я просто мало ела, просто не было желания, все мысли были не о еде, а о том, как же мне закрыть анатомию без долгов. Всю мою еду, а её я готовила зачем-то очень много, ела моя соседка и ей даже нравился такой расклад. Мы начали отдаляться друг от друга с Джигой. Мой мозг был забит кучей предметов, которые свалились на меня и мой туповатый мозг… После школьных заданий, то, что нам задавали в университете, это был шок для меня… Я не успевала даже покушать, о каких встречах с Джигой тут может идти речь…, наверное, я сама виновата во всем, а именно в том, что Джига предал меня и изменил с другой бабёнкой. Нет, но хотя подумайте, какой молодой организм, особенно мужского пола проживёт полгода без хорошенького секса, да ладно хорошенького, хотя б без какого – то…

Да, сложно встречаться с медиком, не каждый выдержит. Увы, и Джига сдался…

Не люблю, когда меня обманывают, хорошо, что Джига не такой и про свою измену рассказал прямо… Во время сессии мы с ним практически не виделись. Да, это сложно и как он сказал: «я просто не выдержал…». Он и его друзья часто сидели у него дома, выпивали пиво и обсуждали всё вокруг. Пацаны ещё те сплетники, иногда хуже бабёнок… Так вот, в один такой вечер, помимо друзей пришли ещё и пару подруг. Ну как и что там было я даже не собиралась слушать, устроила ему истерику, которую надеюсь он запомнил на всю жизнь…

Я не скажу, что после этого момента я потеряла смысл жизни, но осадок остался. Несмотря на этот неприятный инцидент, мы смогли с Джигой остаться друзьями, жалко, что наша влюблённость, скорее всего из – за моей учёбы не смогла перерасти во что – то большее…

Да, конечно неприятная и грустная история, но она и рядом не стояла с тем, что творится в отношениях между Гурей и Литием. Для этого рассказа я выделю даже целую главу!