Buch lesen: «Мой муж – мой кумир»

Если бы меня попросили:

«Опиши свою жизнь одним словом», –

я не задумываясь ответила бы: «Любовь».

Посвящается моему папе

Бывает так, что наши мечты зачастую не сбываются, мы верим и чувствуем, что вот сейчас оно придет. Если кто-нибудь когда-нибудь покупал лотерейный билет, всегда думал с надеждой, на что он потратит эти деньги. И наступал момент истины, и выигрывал обязательно кто-то другой, и этот другой наверняка неправильно использует деньги, не то что вы. И вот когда приходило понимание того, что опять не вы, накрывало очередное отчаяние. Почему все время мимо меня?

Так и в жизни: мы кого-то любим, но он любит другую, мы надеемся поступить в институт, но ничего не получается, и вот появляется на горизонте парень, вы выходите замуж, потому что так надо, рожаете детей. Дом, семья, работа, каждодневная рутина, и вы оглядываетесь – а разве об этом вы мечтали? Разве так должна была сложиться ваша судьба? С другой стороны, все же хорошо. Муж хороший, дети красивые и умные. Но что тебя гложет, что заставляет часами смотреть в окно и витать в облаках? А ночи такие утомительные. Каждый раз, когда ты ложишься в постель, думаешь: быстрее бы проснуться, но в другом мире и измерении. Утром начинаешь себя уговаривать, что все хорошо. Серьезные катаклизмы обходят тебя стороной, и ты счастливый человек. Так учит нас современная психология, и так завещал великий Зигмунд Фрейд.

Мы часто проживаем свою жизнь по правилам. Современная действительность говорит нам: не хочу жить так, как все. Вот вам волосы цвета лазури, вот вам тату на голове и на пятках, вот вам сережки там, где еще никто не прокалывал, и вообще, я не девочка, а мальчик, или не мальчик, а динозавр. Вот так я решил, посмотрите на меня. Я, как говорится, за любой кипеж и за любую трансформацию, лишь бы человек был счастлив, но только счастлив, а не просто бросал вызов обществу.

Когда-то и мне приходили бредовые идеи набить тату, проколоть пупок, но останавливала только боль, которая может быть. Да, я проколола себе бровь и потом очень сильно пожалела. Во-первых, это было больно: я думала, что мне вместе с бровью прокололи и глаз. Потом она никак не зарастала, я мучилась, меняла серьгу, то простую, то золотую, и даже платиновая была, но мой организм сказал: «Не бывать этому». И через полгода страданий и каждодневных промываний я ее сняла. Отверстие быстро заросло, но остался шрам, и половины брови теперь нет, за всеми процедурами и лечением, волосы теперь там не растут. Но у всех это проходит по-разному: кто-то делает татуировки на все тело, и, если честно, очень красиво – иногда прослеживается история этого человека, как Мауи из «Моаны».

Иногда я задаю себе вопрос: для чего мне это было нужно, что я хотела этим сказать, каковы были мои цели. И все оказалось более чем банально: я хотела понравиться тому парню, хотела, чтобы меня заметили, чтобы обратили внимание, что я такая крутая. Да, я привлекала внимание парней, и не только парней, а всех вокруг, потому что моя бровь напоминала место пчелиного укуса: мне даже пришлось отрастить челку, чтобы было менее заметно.

Я считаю, что с первых занятий в детском саду и школе нам должны объяснять, что все, что мы делаем, ходим ли мы на ногах или руках, должно быть нашим выбором, и главное, чтобы мы получали от этого удовольствие и чувствовали благодарность за то, что мы просто есть, а не потому что, кто-то вам сказал, как учитель, что черное – это черное, а белое – это белое. Вы спросите: а как же законы, по которым живет человек? Они нужны для нашего сосуществования. Не шуметь поздно, соблюдать порядок, относиться с почтением к старшим, беречь и любить свою семью. Вот где законы нужны, а не для того, чтобы осуждать того или иного человека за то, что он не такой, как все, и не вписывается в общество, которое создали другие.

До двадцати лет я жила, постоянно путая цвета, надо мной подшучивали подружки и, когда хотели посмеяться, спрашивали: «Скажи, какого цвета эта юбка?» Я говорила, что она красная, все хихикали и говорили, что я глупая и этот цвет оранжевый. В общем, как-то так. При прохождении цветового теста Люшера мой психологический портрет складывался неоднозначно, что вызывало много вопросов при поступлении в школу и университет. А уж на работе и подавно.

Когда пришла новый директор по персоналу и решила, что у нас все должно быть по-европейски и людей нужно подбирать, только основываясь на тестах, моя карьера чуть не потерпела крах. Но вот аллилуйя: перед получением автомобильных прав оказалось, что у меня очень редкий случай, когда у женщины цветоаномалия зрения. А я так долго мучилась!

Правда, дискомфорт иногда ощущаю, когда на сьемке нужны вещи одного цвета, а я покупаю совсем другого. И это не значит, что я другая, не значит, что надо мной нужно издеваться, надо просто принять меня такой, какая я есть. Да, тестами меня трудно определить, но главное, что знаю сама, что я не такая, как все.

Как бы моя жизнь ни складывалась, я не перестаю мечтать, потому что человек без мечты – это не человек. Знаете, я как собака, которая ждет хозяина, мечтает о том, что сейчас ей принесут косточку, и она будет счастлива. То, что заставляет нас двигаться и достигать своих целей, – наши мечты. Мы строим карьеру, встречаем людей, закладываем фундамент нашего дома не потому, что этого требует какой-то закон, а потому, что это то, о чем мы мечтаем и к чему стремимся.

После прочтения этой книги я прошу лишь об одном: сядьте на диван и подумайте, о чем мечтаете и правильно ли то, о чем вы сейчас думаете. Это не как вам жена целый месяц говорит о такой чудесной кровати, показывает разные посты, картинки и рассказывает, как замечательно на ней спать, и вот через какое-то время вы тоже начинаете мечтать о новой кровати, но ведь вас и старая устраивала и совсем не об этом вы мечтали. Разве эта мечта ваша? Конечно нет, не ваша, а навязанная.

Так вот, подумайте о ваших мечтах и стремитесь к ним. И даже если у вас ничего не выходит, и даже если вас бьют по рукам, все равно, сквозь слезы, сквозь бури, сквозь все преграды. Одна замечательная книга (не буду называть автора: кто читал, тот поймет) говорит о том, что нужно строить свой вектор жизни так, чтобы не мечтать, что всего, к чему мы стремимся, никогда не получим и все, что мы отвергаем, обязательно будет с нами.

До недавнего времени я тоже так думала: никогда не любила лысых мужчин, но мой первый муж был лысый. Что это значит? Да ничего, не нужно искать параллелей или правды. Просто так сложилось. Значит, прав был автор? И что получается тогда по его теории? Я не могу мечтать о «Мерседесе» или большом загородном доме только потому, что буду ездить на стареньком «Кадиллаке» и у меня будет маленький домик с одним акром земли. А в домике том маленькая печка, одна комната и четыре кровати. Не поверите, и это тоже было. Блин, вот сейчас точно он прав. Нет. Нет и нет. Если начнете сейчас так и думать, то все, это крах, крах вашей жизни. Она пройдет незаметно для вас, а если предположить худший вариант, вы начнете искать зелье, чтобы забыть то, что имеете. Плохую работу, уже далеко не красавицу жену или мужа, вечно проблемных детей и кучу болячек в придачу. Сегодня вино, завтра более крепкие напитки, наркотики и the end.

Не скажу, что в моей жизни были наркотики, их не было, и, как бы мне ни предлагали и опять же где бы я ни оказывалась, никогда себе не позволяла пойти на большее. А вот бутылочка сопровождала меня некоторое время. Я, как Хема Малини из индийского кино, напивалась, чтобы петь и забыть о том, кем являюсь.

Так что же тогда делать? Любить, даже если вас не любят, мечтать, даже если от вас это далеко, верить, даже если нет сил, надеяться, даже если вы остались одни. Только так сможете жить. Только так у вас будет что сказать себе в конце пути: вы шли к своим мечтам, и этот путь был непростой, но он ваш!

Глава 1

Я сидела на белом кожаном диване в гостиной в своей квартире и смотрела на стеклянную картину размером во всю стену. Если приглядеться, то сбоку можно было найти две маленькие кнопочки, которые при нажатии освещали эту картину изнутри, и она становилась еще более притягательной. На картине за стеклом обычная фотография, где изображен дворец Кенбоккун в Сеуле. Если на нее посмотреть, это обычная фотография, но такая живая. Сам дворец стоит как бы на островке, вокруг небольшой водоем, кустарники, кувшинки на воде. Зелень отражается в воде, и это еще больше окрашивало картину в зеленый цвет. И мостик, который ведет к этому дворцу, с красными перилами. Если долго смотреть, казалось, что мостик как будто соединял эту гостиную и дворец. На заднем плане какие-то туристы, отдыхающие в тени. И все это на фоне гор. В Южной Корее их очень много. У каждой своя история. Вот и у этой картины была своя история.

Надо бы о чем-то подумать, но мыслей в голове вообще нет. Усталость, которая накопилась, была настолько громадной, что даже не давала как следует расслабиться. Закрывала глаза, и события последних трех дней и ночей приводили в состояние бегущего человека, и казалось, ноги и руки вот-вот начнут двигаться и нажимать на затвор. Это были какие-то сумасшедшие сьемки.

Хотя каждая сьемка такая. Заказчики постоянно требуют чего-то необычного, сверхъестественного, не такого, как у других. Что я им, пуп земли? Но при одной только мысли об этом на моем лице появлялась улыбка. Да, я пуп земли. Это же круто! О чем еще можно мечтать, когда известные бренды, певцы, телеведущие жаждут твоих фотографий? Ты же этого хотела? Или нет?

Вот зачем мне это надо? Сидела бы сейчас у себя дома в Сеуле, или в Лос-Анджелесе, или в Москве. Блин, где вообще мой дом? За годы с момента появления в доме этой картины столько всего произошло – никогда не думала, что буду жить на три страны. Хорошо это или плохо? Не знаю. Но это моя жизнь, и, пока я получаю от жизни кайф, так и буду мотаться из страны в страну. Собирая фотографии по всему миру. Устала ли я? Да, жутко болят ноги и спина. И конечно же, мне хочется к детям и к мужу, который тоже непонятно где и в какой стране находится, и это тоже его жизнь, и, пока он получает кайф, пусть будет так.

Я оглядела свою гостиную. Я не была здесь уже год. Все было на своих местах. В доме порядок. За квартирой приглядывала моя подруга. Регулярно поливала цветы, проветривала и раз в месяц убирала. Я встала и посмотрела, нет ли кофе в шкафчике и, к своему большому удивлению, нашла и кофе, и хлебцы, и мармелад, и даже сливки. И к пакету с кофе прикреплена записка от домоправительницы (так я над ней подшучивала): «Знаю, что в самолете проспишь, ничего не поешь и будешь голодная. Думала что-нибудь приготовить, но, так как холодильник не включали, побоялась, что все испортится. Так что на сухом пайке, и пообедай где-нибудь. Вечером принесу что-нибудь вкусненькое. И включи холодильник. Твой Полясик». Как приятно! Я быстренько включила кофеварку. Съела хлебцы и мармелад.

Кофе – это как наркотик: если утром его не было по каким-либо причинам, то все, день проходил насмарку. Из-за низкого давления ничего не помогало, только утренний хороший кофе, а потом, в течение дня, я могла пить чай, сок или воду, и все было в порядке. Вообще я стараюсь не злоупотреблять кофе, но и без него не могу. И вот, когда ритуал поглощения кофе был закончен, наконец-то развалилась на своем диване, в полной гармонии закрыла глаза и провалилась в сон.

Прошло около двух часов, и меня разбудил телефонный звонок. Это был он, Джи Кей:

– Милая, как ты долетела? Твой рейс прибыл уже часа три назад. И от тебя опять не было никаких сообщений. Что-то случилось? Ты же знаешь, как я переживаю.

И эти объяснения в течение пяти минут я слушала каждый раз по телефону. Меня отчитывали, как будто я была маленькая, но каждый раз, услышав его голос, уже не понимала смысла слов. Просто слушала его, и мне становилось так хорошо. Причем это было всегда на разных языках. У нас вошло в привычку постоянно менять язык. Это было нашей забавой. Я училась у него, он у меня, и мы вместе учили другой язык. Можно сказать, полиглоты, и наши дети тоже. И вообще, в нашем доме всегда творилось что-то невероятное. Знаете, как на саммите, когда собирается в одном месте сразу много иностранцев. И это весело. Мы вообще за дружбу всех народов. Но когда он начинает волноваться, то всегда говорит только на своем, и это для меня знак, что он действительно не находит себе места. А когда я говорю на своем, то он понимает, что я так сильно его люблю, что могу только на родном языке сказать в полной мере о своих чувствах. Я вообще считаю, что русский язык настолько богатый, что можно одним словом выразить любое состояние души.

Он всегда за меня волнуется, и вы не представляете, как мне это нравится. Я с ума схожу только от одного его взгляда, когда он мне говорит, что сейчас нервничает, – да ему и говорить не надо, это написано на лице. Или когда он ревнует. Этот взгляд, по-моему, может сжечь бумагу или дерево. Однажды я попыталась его разозлить, заигрывая с его другом, а потом сфотографировать. На это получила такой взгляд, что поняла, что совершила просто непоправимую ошибку. Он не разговаривал со мной два дня, после чего попросил больше никогда этого не делать. А как еще мне нужно было вызвать его эмоции, если требовался именно такой взгляд? Я послушалась и больше так не экспериментировала.

Боже, как мне этого не хватало! Я всегда была уверена в том, что мне все эти телячьи нежности ни к чему. Я была практичной. Хоть и влюблялась по два раза на дню, но всегда считала, что можно опустить прелюдию и приступать к основному блюду. А все эти вздохи и преданные взгляды меня очень забавляли. Теперь-то понимаю почему. Я просто никогда по-настоящему не любила. Мне казалось, что я была влюблена, я страдала, плакала в подушку: мир разрушен, и нет мне в этой жизни места. Теперь, по прошествии времени, так смешно и радостно: как хорошо, что я все это пережила, как здорово, что я через все это прошла.

Жалею ли я о мужчинах, которые у меня были? Да, очень. Несомненно, это опыт, но сейчас я бы, наверно, вычеркнула их. Ничего хорошего они мне не дали, только боль, обиды, страдания и долгие годы неуверенности в своей красоте, женственности и очаровании. Конечно, я никогда не смогу вычеркнуть первого мужа и всегда буду относиться к нему с трепетом, ведь у нас двое замечательных детей. И я благодарна ему за то, что когда-то нас с ним связала судьба и подарила мне счастье быть мамой. Хотя в какой-то момент мне казалось, что вся моя жизнь так и будет проходить от командировки к командировке.

– Милая, ты уснула? Я спрашиваю, какие у тебя планы на сегодня и что завтра собираешься делать? У нас сегодня вечером выступление, и мы будем сейчас готовиться, нужно все еще раз пройти, после концерта будет небольшая вечеринка, и из-за разницы во времени мы сможем с тобой созвониться только завтра. Но если ты мне напишешь, то я смогу спокойно лечь спать.

– Да, милый, все хорошо. Я прилетела вовремя. Ты же знаешь, как только мы приземлились в аэропорту, на меня накатило. Пока ехали до квартиры, воспоминания будоражили мозг. А когда оказалась на месте, то сознание отключилось, и я находилась в нирване. В общем, все гуд. Не переживай.

– Как у тебя все прошло в Гонконге?

– Все как обычно, хорошо, клиенты остались довольны. Да, и я сделала несколько снимков для тебя. Как смогу сесть за компьютер, сразу тебе пришлю. Но, если честно, по планам у меня попойка с друзьями: пока я буду здесь несколько дней, надо как следует оттянуться. Давай там тоже не сиди. Постарайся после концерта отдохнуть. Я обязательно тебе напишу.

После слова «оттянуться» я перестала слышать его дыхание. Черт, зачем я это сказала? После небольшой паузы он ответил:

– Оля, еще одно слово, и мы с тобой поругаемся.

Обычно мы друг друга называем «Милая» и «Милый». Но когда сердимся или хотим, чтобы в данный момент собеседник обратил особое внимание на все сказанное, мы называем один другого по именам. Хотя многие психологи утверждают, что истинные чувства есть только тогда, когда обращаются друг к другу по имени, – вроде как уважение. И все годы я беспрекословно следовала этому правилу. И когда меня пытались назвать Солнышком или Зайчиком, я сильно обижалась и говорила о том, что меня не уважают. Вот что я вам скажу – это такая чушь. Когда мы познакомились и между нами пробежала искра, он прикоснулся к моей щеке ладонью и, посмотрев в глаза, сказал: «Милая». В тот момент мне было плевать, меня зовут Оля или Люся и вообще есть ли у меня имя. Если честно, слово «милая» у меня сорок лет вызывало только блевотный рефлекс. У меня появлялась на лице дебильная улыбка, и хотелось выплюнуть все, что скопилось во рту. Сейчас же при этом слове у меня начинается тахикардия, и это не потому, что мне не двадцать лет, а из-за того, кто их произносит и как. Я каждый раз волнуюсь, и каждый раз мне хочется, чтобы его ладонь коснулась моей щеки.

– Послушай, я не это имела в виду. Никто не собирается тут устраивать бордальеро, просто посидим с подружками и посплетничаем. Надо же всех обсудить, и потом у меня здесь дела, надо все решить, и, надеюсь, это будет очень быстро.

По его вздоху я поняла, что звучит это неубедительно.

И тут я достала козырь и на своем, на русском, сказала:

– Я люблю тебя, люблю так, что хочется плакать, люблю всем сердцем и всей душой, хочу сейчас к тебе и очень соскучилась, хочу целоваться, пока губы не опухнут, хочу прижаться к тебе так крепко…

– Все, прекрати, я понял, не продолжай, я тоже очень соскучился. Мы уже две недели не виделись, и у меня взрыв мозга и еще одной части тела. Мне пора, люблю тебя. И пришли мне свою фотографию.

На этом наш разговор закончился, но после последней фразы мне захотелось на все плюнуть, взять билет на самолет и встретить его после концерта, как я это иногда делаю. Мозг начал потихоньку плавиться. Так, надо взять себя в руки и начать действовать, и все к чертям, и ехать уже домой. Старшие дети учатся в Лос-Анджелесе. С ними моя мама. А вот совсем маленькая Ами в Сеуле с другой бабушкой. Муж в Венесуэле, а я в Сибири. Я в ссылке. Заберите меня.

Я посмотрела на картину и закрыла глаза: начала впадать в пространство времени.

Глава 2

– Послушай, Сережа, можно мне сделать кухню такую, как я хочу? Ведь на этой кухне я провожу большую часть своего времени. И я так вижу. Мне хочется все сделать, как я это вижу.

– Что за странная кухня без верхних шкафов? Почему тебе обязательно нужно выделиться? А куда складывать тарелки и стаканы? На пол? Это какой-то бред!

– А почему кухня должна быть с верхними шкафами? Кто сказал, что должно быть так? Я согласна, когда кухня девять квадратных метров. А когда у тебя тридцать два? Я должна это все увешать верхними шкафами, потому что так должно быть?

– Ты вообще странная, тебе обязательно нужно сделать по-своему, не как у всех. Мне это не нравится. И у меня есть свое мнение.

– Послушай, почему так всегда происходит? Если я начинаю что-то предлагать, тебе обязательно нужно сказать свое мнение, и оно обязательно должно быть другим, не таким, как мое?

Продолжать разговор не имело больше смысла. За пять лет брака я уже привыкла к тому, что если чего-то хочу, то нужно пройти семь кругов ада. У мужа всегда была своя точка зрения. И это касалось не только покупки квартиры или машины или выбора велосипеда для ребенка, это начиная от покупки мебели и заканчивая тем, какого цвета должны быть салфетки. Сначала меня это никак не задевало, но со временем стало так раздражать. Я стою, выбираю себе футболку, хочу купить белую, на что получаю совет, что лучше купить желтую, она лучше подходит, и вообще, веселый цвет, и, если ты ее не купишь, значит, не считаешься с его мнением, значит, он мне безразличен, он думал, что у нас семья и мы должны все делать вместе и так далее и тому подобное. И на хрена я зашла вообще в этот магазин и начала искать себе футболку? Я уже ничего не хочу. Хочу домой, я прохожу и в старой. Потом эти часовые выяснения, что не так и почему я обиделась. Он же просто сказал свое мнение! Разве в этом есть что-то плохое? Блин, я хотела купить себе футболку, отстань от меня.

Да, мне нравится белый цвет. Моя подруга, лучший стилист в городе, говорит, что я неинтересна в плане цветового решения. Да, у меня так. Белый, черный и красный. Я себя всегда комфортно чувствую в них и люблю их, но никому никогда их не навязываю. Зачастую при выборе одежды для моделей могу настолько разнообразить цветовую палитру, что те, кто меня близко знает, удивляются, где я нашла такие цвета и как смогла так подобрать. Да сама не знаю, у меня же цветоаномалия зрения. И мне это нравится.

Я могу часами любоваться на женщин и мужчин в ярких одеждах. Но почему я должна менять в себе что-то только потому, что так хотят другие? Иногда почитаешь комментарии в блогах и думаешь, ну откуда вы беретесь, такие просвещенные, такие умные и такие законодатели моды? Знаете, была такая раньше считалочка, да и нет не говорить, черное с белым не носить. Так вот, большая часть буквально поняла эти слова и теперь следует им беспрекословно, и их мозг не воспринимает другого, и они всех учат этому правилу. Хотя часто творят такое, что и у тебя мозг начинает закипать, но я никогда не позволю себе что-то писать и осуждать, потому что это их выбор и их жизнь. Детей только не трогайте. За детей убью.

Сергей не был тираном. Он не позволял себе на меня кричать, дома не ругался матом, выпивал мало и только по праздникам, был очень грамотным (у него инженерное образование) и очень сильно любил своих детей. Друзей у него было много, и все к нему относились с уважением. Спросите меня, что тогда не так? А разве только за это любят? Все мои подруги шептали мне на ухо, как повезло с мужем, и лишь сноха знала то, что происходило между нами. Если честно, и ей-то мне было трудно признаться, но так сложились карты, и в какой-то момент я все ей рассказала.

Мы познакомились с Сергеем в Египте, куда с дайвклубом поехали нырять. Как говорится, жили в одном доме, она на пятом, он на седьмом, а познакомились только у нас в клубе. Мне и ему было уже по тридцать три года, мы никогда не были женаты, и детей у нас не было. Он проводил все время в командировках, и я тоже. И вот в какой-то момент мы встретились. В той поездке я вообще оказалась случайно, никого не знала, кроме руководителя дайвцентра, и при встрече он обронил фразу: мы тут собираемся поехать на Красное море, не хочешь с нами? Замученная работой, похоронив за один месяц трех родственников, я была настолько измотана, что пришла к шефу в разгар сезона и сказала, что мне надо уехать, или я уволюсь. На тот момент я была лучшим специалистом, он, конечно, долго возмущался, но скрепя сердце отпустил меня, понимая, что у него нет выбора.

Так свой тридцать четвертый день рождения я отмечала в Хургаде. Знаете, одна моя знакомая, которая верит во всякие там гадания, ворожбу, хиромантию и всякую чушь, как-то мне сказала: если хочешь изменить судьбу, отметь день рождения в другой стране, в другом часовом поясе. Я ни во что подобное не верила и смеялась над ней. Но вот эта фраза меня зацепила, и, собираясь в аэропорт, я сказала маме, что еду за мужем и что моя жизнь скоро изменится. Родители покрутили мне возле виска, папа сказал: «Только не египтянин, мы же русские». Против египтян ничего не имею, но это же папа, и он до корней был русским и патриотом своих страны и обычаев.

Знаете, как происходит это желание выйти замуж уже за кого-нибудь? Когда у тебя родственников столько, что со счета сбился, и все тебя в один голос спрашивают, когда замуж. Такая ты хорошая и зарабатываешь хорошо, и чего только парням надо? Знакомо? И вот когда мой папа после какого-то корпоратива пришел домой и решил со мной серьезно поговорить, естественно, предварительно выпив хорошенько, тут-то меня и накрыло. Разговор был очень странный и смешной, и в то же время мне стало так жалко папу. Он сказал:

– Дочь, я все приму и пойму, ведь я тебя очень люблю. Я никогда не вмешивался в твою личную жизнь, обычно ты с матерью делишься, да и парней ты не водишь домой, я не имею в виду твоих друзей, но, если тебе нравятся девушки, ты только скажи, я все приму. Нам с мамой так хочется внуков.

Я смотрела на него большими глазами, и потом со мной случилась истерика. Пыталась сдерживать смех как могла, на что из глаз полились слезы:

– Папа, ты о чем, как ты можешь так думать? Мне нравятся мужчины, и на женщин меня не тянет.

Думаю, в тот момент я была неубедительна.

Да, я действительно никогда не водила своих парней, потому что считала, что это лишнее, нас связывало совсем другое, а вот так, чтобы я почувствовала, что вот это он, такого не было. Да, они мне нравились, из-за некоторых я страдала, но, если бы я водила всех, кто мне нравится, думаю, к этому времени был бы уже другой разговор.

У нас всегда собирались шумные компании, друзья уважали моих родителей и всегда были готовы помочь. Некоторые и сейчас созваниваются с мамой, поздравляют ее с праздниками и просто спрашивают, как дела, и я им очень благодарна.

И вот после такой осады я решила, что мне срочно нужен муж. Разве так бывает? Поверьте, бывает. Я вообще всегда принимаю решение и иду к своей цели. И в этот раз получилось так, как хотела. Мы познакомились, провели хорошо время. По приезду домой в аэропорту обменялись телефонами, и долго ждать не пришлось. Он позвонил на следующий день и пригласил в гости. Я приехала, и, когда пришло время прощаться, он меня спросил, не хочу ли остаться. И я ему ответила, что если останусь, то навсегда. Думаю, он тогда всерьез не воспринял мои слова, и зря.

Дружили мы несколько месяцев, больше друг друга узнавали, он пытался мне во всем угождать, поддавался на мои авантюры. А это я очень люблю. Ну как «дружили»: неделю я была дома, выходные проводила у него – жила, короче, на два дома. И вот в один из таких выходных я посмотрела на него и сказала, что больше не приеду. Видели бы вы его глаза! Я сказала: что мы – дети маленькие? Я дома вроде как не дома уже и у тебя как в гостях. Не подхожу – значит, будешь искать другую. И тут он мне сказал: давай жить вместе, я уже без тебя не смогу. На следующий день я перевезла вещи. Дома, когда собиралась, мама, еще та шутница, сказала, чтобы я и летние собирала, чтобы он понял, что это не только на зиму. Мы посмеялись, и я собрала все свои пожитки. Так мы стали жить вместе.

И настал тот день, когда тест показал две полоски. Я, конечно, была в некотором шоке, но, придя домой, сообщила ему об этом, и он сказал, что нам нужно пожениться. Ребенок не должен родиться в неполной семье. Как думаете, что я сказала? Я сказала нет. Он был в недоумении, но не стал выяснять, сославшись на мою беременность и всплеск гормонов. И через несколько дней уехал на месяц в командировку. Звонил он каждый день по два-три раза и интересовался моим самочувствием. А я, если честно, и не замечала, что беременна, потому что у меня была работа и, прежде чем уйду в декрет, мне нужно все всем передать. Шеф понимал, что когда-нибудь этот день настанет, но и радовался, что он пока не наступал. Предлагал мне даже организовать комнату с диваном и пеленальным столом, только бы я была на работе. Но, распределив все обязанности, я за две недели до родов ушла.

Так вот, через месяц, приехав домой, Сергей решил со мной серьезно поговорить: почему я не хочу за него замуж? И я ему сказала, что не хочу выходить замуж только потому, что у нас будет ребенок, а он как порядочный человек должен на мне жениться. А как же любовь? На это он мне ответил, что мы уже не в том возрасте, когда нужно говорить о любви, да он и не умеет. Как же он ошибался! Но он не один такой, и я не одна такая. И вообще, со временем я поняла одно: я всегда мечтала о любви, всегда хотела, чтобы кто-то сходил по мне с ума, чтобы я сходила с ума, хотела, чтобы та страсть, которую я испытываю к человеку, никогда не заканчивалась.

Вот сейчас вы читаете и думаете: глупая ты, чего еще надо? Есть шикарная квартира, есть машина, есть деньги, мужчина рядом порядочный, видишь, даже жениться хочет. А посмотрите на свою вторую половинку, неважно, сколько вы вместе, и скажите самой себе, только правду, что он самый лучший, что вы его хотите прямо здесь и сейчас, и неважно, что у вас аврал на работе и дома; что в тот момент, когда вы о нем думаете, вы места себе не находите, только бы побыстрее с ним оказаться. И самое главное, несмотря на то, что он храпит и хлебает суп и чай, и в туалете приходится за ним иногда убирать, почесывает зад, думая, что никто не видит, и иногда у него пахнут подмышки, – вы его любите, любите так, как в первый день, когда это поняли. Думаю, мало кто может на этот вопрос ответить так. В ваших словах будет много запятых. Скажете: со временем это проходит, и уже остаются привязанность, уважение. Нет и еще раз нет.

Я как-то ходила на массаж к одной женщине, она прожила с мужем сорок лет и всегда о нем говорила так, как будто вчера познакомилась, а эти разговоры по телефону: «Володенька, я уже заканчиваю, я тоже соскучилась, скоро увидимся». С таким воодушевлением! И если выходила сверхурочно, он приезжал с ней и ждал в соседней комнате. Кем он был? Генеральным директором строительной компании, а она крутым массажистом. Чтобы к ней попасть, нужно было очередь отстоять. И когда он ушел скоропостижно, последнее, что ей сказал: «Ты только живи, пообещай мне, и тогда там мне будет хорошо». Она живет, но каждый раз, когда его вспоминает, не может сдержать слез. И таких примеров очень много – для тех, кто думает, что ее нет, этой любви.

И вот тогда я тоже подумала: ну что еще нужно, какая любовь? Он мне нравится, да и секс неплохой, с ним не сказать чтобы весело, но и не грустно. В семье вообще за веселье должен отвечать один. Он любит своих родителей, трепетно разговаривает с мамой, не повышает никогда голоса, хорошо зарабатывает.

Короче, пасьянс сложился, и я согласилась.

Глава 3

Я открыла глаза и поняла, что уже опаздываю. Мы договорились встретиться с риелтором в два часа, и оставалось двадцать минут. Хорошо, что это в том же районе и не нужно будет добираться по пробкам. Я вызвала такси, переоделась и поехала.

Мы встретились и обнялись. Ей было уже почти шестьдесят, но она выглядела все так же хорошо. Я всегда смотрела на нее с восхищением. Женщина прошла огонь и воду, но очень элегантно одевалась, была накрашенной, держала форму и улыбалась. В минуты отчаяния мне ничего не хотелось, а тем более выглядеть хорошо: могла носить одну футболку и брюки неделю, не мыть голову, иногда была с опухшим лицом, и мне казалось – где взять силы для всего этого? А она после очередного издевательства мужа приходила как ни в чем не бывало и еще пыталась всех приободрить и успокоить. И никто никогда не замечал, каково ей, да она никому и не рассказывала.