Das erfolgreiche Kind

Werkzeuge der Bindung: Attachment Parenting praktizieren

Jetzt, da Sie die Theorie kennen, fragen Sie sich vielleicht, was die praktische Anwendung ist. Wie werden Eltern und Kinder im Babyalter und darüber hinaus verbunden? Sie haben schon von den drei Rs der Bildung gehört: Reading (Lesen), ´Riting (Schreiben) und ´Rithmetics (Mathematik). Um diese müssen Sie sich nicht zu sehr kümmern, ehe Ihr Kind nicht im Schulalter ist, aber verbunden zu werden hängt von einem vierten R ab, einem sehr wichtigen, das bereits bei der Geburt beginnt: Responsiveness (Reaktionsfähigkeit).

Reaktionsfähigkeit ist das führende Prinzip hinter Attachment Parenting. Auf die Bedürfnisse Ihres Babys zu reagieren baut Vertrauen zwischen Ihnen beiden auf, und Vertrauen ist das Herz einer starken Verbindung zwischen Eltern und Kindern. Reaktion heißt nicht, dass Sie immer Ja zu Ihren Kindern sagen müssen. Wir glauben, dass Eltern angemessen reaktionsfähig sein müssen, was bedeutet, fürsorglich und unterstützend zu sein, wenn Sie Ja sagen, und zu wissen, wann es besser ist, Nein zu sagen.

Wie Eltern und Baby miteinander ins Leben starten bestimmt den Ton für ihre zukünftige Beziehung. Bestimmte Erziehungspraktiken – wir nennen sie Bindungswerkzeuge – bilden während der ersten, prägenden Jahre eine starke Bindung zwischen Mutter, Vater und Kind. Die Werkzeuge des Attachment Parenting helfen Ihnen, mit Ihrem Kind verbunden zu werden. Nutzen Sie so viele, wie Sie können, so oft Sie können. Uns ist bewusst, dass jede Familie anders ist, also werden Ihr Lebensstil, die Persönlichkeit Ihres Babys und Ihr eigenes Temperament beeinflussen, wie Sie diese Bindungswerkzeuge nutzen. Wenn Sie feststellen, dass medizinische Umstände oder andere Probleme der Nutzung einiger der Werkzeuge im Weg stehen, behalten Sie im Hinterkopf, dass das Ziel ist, mit Ihrem Kind verbunden zu werden. Attachment Parenting dreht sich nicht darum, Regeln zu befolgen. Es geht darum, Beziehungen zu stärken.

Nachfolgend finden Sie die sieben Baby-B’s – verbindende Werkzeuge, die Ihnen und Ihrem Baby helfen, den Weg zum Erfolg zu beginnen.

Sieben Bindungswerkzeuge: Die Baby-B’s

1. Birth bonding (Bindung bei der Geburt)

Die Art, wie Eltern und Baby miteinander starten, kann dabei helfen, die frühe Bindung zu entfalten. Die Tage und Wochen nach der Geburt sind eine sensible Zeit, in der Mütter und Babys biologisch darauf programmiert sind, einander nahe zu sein. Nach der Geburt in enger körperlicher Nähe zu bleiben, erleichtert es den natürlichen, bindungsfördernden Verhaltensweisen des Babys und den intuitiven Betreuungsqualitäten der Mutter, zusammenzukommen. Beispielsweise erreichen Neugeborene etwa eine Stunde nach der Geburt einen Zustand, in dem sie ruhig-aufmerksam sind. Sie blicken kontinuierlich in die Gesichter um sie herum und ihre Verletzlichkeit und Offenheit erobert die Herzen ihrer Mütter und Väter. Wenn Babys in den ersten Lebenswochen nahe bei ihrer Mutter sind, können Mütter schnell auf das Weinen, Wimmern und die Körperbewegungen des Babys reagieren. Mutter und Baby (und der Vater natürlich auch) lernen, von Anfang an richtig miteinander zu kommunizieren. Das Bonding während der ersten paar Wochen, in denen das Baby am bedürftigsten ist und die Mutter am meisten darauf programmiert, es zu umsorgen, hilft der ganzen Familie, das gemeinsame Leben mit dem richtigen Fuß zu starten.

Bonding ist ein Prozess. Manchmal wird das Konzept des Bondings bei der Geburt so beschrieben, dass Menschen zu der Überzeugung gelangen, es gäbe einen kritischen Moment nach der Geburt, in dem das Bonding stattfindet. Als gäbe es dabei ein »Jetzt oder Nie«. Als Ergebnis fühlen sich Mütter, die aus medizinischen Gründen die ersten Stunden nicht mit ihrem Baby verbringen konnten, oftmals so, als hätten sie einen kritischen Moment in der Beziehung mit ihrem Neugeborenen verpasst. Das ist nicht der Fall. Das Bonding bei der Geburt wirkt nicht wie ein Sekundenkleber, der die Mutter-Kind-Beziehung für immer einzementiert. Bonding ist ein Prozess, der geschieht, während man ein gemeinsames Leben mit dem Kind lebt. »Bondingzeit« direkt im Anschluss an die Geburt verschafft der Beziehung von Eltern und Kind lediglich einen Vorsprung.

2. Breastfeeding (Stillen)

Stillen versorgt Babys mit hochwertiger Nahrung und ist Vorsorge gegen Krankheiten. Muttermilch enthält auch einzigartige, gehirnaufbauende Nährstoffe, die nicht künstlich hergestellt werden können. Zusätzlich zu all der Magie in der Milch übt das Stillen auch die Fähigkeiten der Mutter, die Signale ihres Babys zu verstehen. Stillen funktioniert am besten, wenn Mütter lernen, die Hungersignale ihres Babys zu lesen und prompt darauf zu reagieren. Die Mutter vertraut dem Baby, dass es weiß, wann es Hunger hat oder zur Beruhigung saugen muss, und das Baby vertraut der Mutter, dass es schnellstmöglich an die Brust genommen wird. Stillen verschafft sowohl der Mutter als auch dem Baby einen schlauen Start in das gemeinsame Leben. Als zusätzlichen Bonus für das Bonding produzieren stillende Mütter Hormone (Prolaktin und Oxytocin), die ihnen dabei helfen, sich ruhig und entspannt zu fühlen, und die ihre Muttergefühle unterstützen. Diese Laktationshormone können Sie als die Chemikalien der Bindung ansehen.

3. Babywearing (Babytragen)

Ein Baby lernt viel, wenn es in den Armen eines beschäftigten Betreuers gehalten wird. Getragene Babys sind weniger unruhig und verbringen mehr Zeit in ruhiger Aufmerksamkeit, dem Verhaltenszustand, in dem sie am meisten über ihre Umgebung lernen. Der Begriff Babytragen bezieht sich auf die Benutzung eines Slings oder einer anderen Art Tragevorrichtung, die das Baby am Körper der Eltern hält, während die Eltern die Hausarbeit machen, spazieren gehen oder an geselligen Treffen teilnehmen, sowohl innerhalb als auch außerhalb des eigenen Zuhauses. Babys sind sehr gut tragbar. Wenn Ihr Baby nahe bei Ihnen ist, lernen Sie es besser kennen. Nähe fördert das Einfühlungsvermögen und die Verbindung.

4. Bedding close to baby (mit dem Baby gemeinsam schlafen)

Feinfühliges Elternsein endet nicht, wenn die Sonne untergeht und die Familie ins Bett geht. Die Nacht ist für Babys und kleine Menschen eine beängstigende Zeit, und von den Eltern, denen es vertraut, getrennt zu sein, steigert die Angst. Gemeinsames Schlafen ist eine Möglichkeit, die es Eltern und ihren Kleinen erlaubt, die Nacht in Reichweite voneinander zu verbringen. Babys lernen, dass Schlaf ein angenehmer Zustand ist, und haben keine Angst vor dem Einschlafen. Nahe beim Baby zu schlafen macht es auch Müttern möglich, nachts zu stillen, ohne komplett aufwachen und das warme Bett verlassen zu müssen, um ein weinendes Baby zu beruhigen. Gemeinsam schlafen ist nicht für alle etwas, aber viele Mütter kommen zu mehr Schlaf, wenn sie bei ihren Babys schlafen. Das Schlafarrangement, das dabei hilft, dass alle Mitglieder Ihrer Familie den besten Schlaf bekommen, ist das richtige für Sie. Eltern, die tagsüber beschäftigt sind oder wegen der Arbeit von ihrem Kind getrennt, finden oftmals das gemeinsame Schlafen hilfreich, um sich über Nacht wieder mit ihrem Baby zu verbinden.

5. Believe in the language value of your baby’s cry (Glaube an das Weinen des Babys)

Das Weinen eines Babys ist ein Signal. Winzige Babys weinen um zu kommunizieren, nicht um zu manipulieren. Weinen ist der einzige Weg, wie Babys ihre Bedürfnisse kommunizieren können, und die Kommunikation ist notwendig für ihr Überleben und um die Betreuungsfertigkeiten der Eltern zu entwickeln. Einfühlsam auf das Weinen Ihres Babys zu reagieren, baut Vertrauen auf. Babys vertrauen ihren Betreuern, dass sie ihre Sprache verstehen und sich um ihre Bedürfnisse kümmern. Wenn Eltern auf das Weinen ihres Babys reagieren, lernen sie schrittweise, ihrer Fähigkeit zu vertrauen, die Bedürfnisse des Babys zu erfüllen. Sie werden besser darin, die Sprache des Babys zu verstehen, und das Baby wird ebenfalls besser darin, mit Mama und Papa zu kommunizieren. Das ganze Netzwerk der Eltern-Kind-Kommunikation wird ein Stück weit besser.

6. Being wary of baby trainers (Vorsicht vor Babyratgebern)

Eltern, die sich in die Bedürfnisse und Signale ihres Babys einfühlen, werden sehr scharfsichtig, was die Ratschläge anderer angeht. Sie vermeiden strenge und extreme Erziehungsstile, in denen es darum geht, eine Uhr oder einen Plan zu befolgen, statt sich nach dem Baby zu richten. Diese eher zurückhaltenden Formen der Babypflege schaffen eine Distanz zwischen Ihnen und Ihrem Baby und halten Sie davon ab, Experte für Ihr individuelles Kind zu werden. Attachment Parenting hilft Ihnen dabei, mit Ihrem Kind verbunden zu werden; Babytraining fokussiert darauf, Ihr Kind zu kontrollieren.

7. Balance and boundaries (Gleichgewicht und Grenzen)

Eltern, die sich emsig um ihr Kind kümmern, vernachlässigen schlussendlich oft, ihre eigenen Bedürfnisse und die ihres Partners oder ihrer Partnerin. Ihr Leben gerät aus dem Gleichgewicht. Der Schlüssel zum Überleben der Familie, wenn Kinder dazukommen, ist, im Gleichgewicht zu bleiben und angemessene Grenzen zu setzen. Hierbei spielen Väter eine wichtige Rolle. Wenn der Vater eingebunden ist in die Versorgung des Babys und den Haushalt, haben Mütter die Zeit, sich besser um sich zu kümmern und ihren Partner zu genießen. Im Gleichgewicht zu bleiben bedeutet auch, zu wissen, wann man zu seinem Kind Nein sagen muss. Die Wünsche eines Babys entsprechen seinen Bedürfnissen, aber ein Kleinkind muss nicht alles haben, was es möchte und wonach es fragt.

Ein Ansatz, kein Satz an Regeln. Aus medizinischen oder familiären Umständen können Sie vielleicht nicht alle dieser Baby-B’s praktizieren. Am wichtigsten ist, dass Sie Ihren Geist und Ihr Herz für die individuellen Bedürfnisse Ihres Babys öffnen. Wenn Sie das tun, werden Sie es schaffen, zu entscheiden, was für Sie und Ihr Baby am besten funktioniert. Machen Sie das Beste aus den Ressourcen, die Ihnen zur Verfügung stehen – das ist alles, was Ihr Kind je von Ihnen erwarten wird.

Diese Art, das Baby zu versorgen, ist der Weg, den die meisten Eltern instinktiv wählen. Unsere Liste mit Baby-B’s übersetzt diese Instinkte nur in Worte. Diesen Tipps zu folgen hilft Eltern und Baby, den richtigen gemeinsamen Start zu finden, aber das Leben mit einem Baby ist individuell und Babys sind zu komplex, als dass es nur einen einzigen richtigen Weg gäbe. Sehen Sie die Baby-B’s als Werkzeuge, nicht als Schritte. Wenn Sie Schritten folgen, achten Sie darauf, keinen zu verpassen. Aber Sie können aussuchen und auswählen, welche Werkzeuge es Ihnen erleichtern, Ihren Job gut zu machen. Nutzen Sie unsere Vorschläge, um Ihren eigenen Weg zu finden – einen Weg, der den Bedürfnissen Ihres Babys und Ihrer Familie entspricht. Das Ziel ist es, eine Bindung mit Ihrem Baby aufzubauen. Wenn sich die Verbindung zwischen Ihnen und Ihrem Baby verbessert, halten Sie an dem fest, was funktioniert, und ändern Sie das, was nicht klappt. Sie und Ihr Baby werden viele Wege finden, eine Beziehung aufzubauen, die Sie beide genießen.

Kleinkindzeit: Die Verbindung ausbauen

Kommen Sie mit mir in die Kleinkindzeit zwischen 1 und 3 Jahren. Das Baby hat jetzt »Räder« zum Fahren und eine »Hupe« zum Benutzen. Krabbeln, Laufen, Klettern – Kleinkinder sind bereit zum Erforschen und Eltern können Schwierigkeiten haben, dabei mitzuhalten. Aber Kinder, die im ersten Lebensjahr einfühlende, unterstützende Erziehung bekommen haben, betreten die Kleinkindzeit mit zwei Qualitäten, die ihnen und ihren Eltern das Leben erleichtern: Vertrauen und Einfühlungsvermögen. Sicher gebundene Kleinkinder haben die Fähigkeit, sich verbunden zu fühlen.

Vertrauen des Kleinkindes

Vertrauen macht das Leben mit einem Kleinkind einfacher. Zwischen dem ersten und dritten Jahr eines Kindes wird die Rolle der Eltern als Autoritätsfiguren wichtig. Wenn Ihr Kleinkind Ihnen vertraut, dass Sie die Grenzen vorgeben, werden Sie wenige Schwierigkeiten haben, als Autorität zu handeln. Wenn Sie beide ein verbundenes Paar sind, wird Ihr Kind Ihre Grenzen wahrscheinlicher akzeptieren und Ihrer Führung vertrauen. Weil ein verbundenes Kind seinen Eltern vertraut, dass sie seine Bedürfnisse erfüllen, verlässt es sich auch darauf, dass sie ihm dabei helfen, sich zu benehmen. Vertrauen lässt ein Kind gehorchen, weil es das möchte, nicht, weil es dazu gezwungen wird.

Während der Kleinkindjahre Ihres Kindes bauen Sie weiter sein Vertrauen in Sie auf. Sie stellen angemessene Erwartungen an sein Verhalten. Kleinkinder können nicht lange stillsitzen, können nicht warten und können nicht widerstehen, Dinge aus Regalen im Supermarkt zu nehmen. Ihr Kind in eine Situation zu bringen, die es überfordert, und dann Ihre Geduld zu verlieren, wenn es sich falsch verhält, verletzt die Verbindung zwischen Ihnen beiden. Binden Sie Ihr Kind im Supermarkt erfolgreich mit ein, indem Sie mit ihm reden und es dabei helfen lassen, Orangen und Äpfel auszusuchen. Das wird Ihre Bindung stärken. Wenn Oma und Opa von weit her zu Besuch kommen, zwingen Sie Ihr Kind nicht, freundlich zu sein, ehe es nicht Gelegenheit hatte, diese interessanten, aber unbekannten Menschen kennenzulernen. Ein verbundenes Elternteil kann sich vorstellen, wie die Dinge aus der Sicht des Kleinkindes aussehen, und diese Sichtweise respektieren.

Einfühlungsvermögen der Eltern

Verbundene Eltern haben es einfacher, ihren Kindern angemessene Grenzen zu setzen. Ihr Wissen über das Kind gibt ihnen einen Vorsprung im Bereich Disziplin, wenn ihr Kind das ungestüme Leben eines Kleinkindes erreicht. Verbundene Eltern können die Dinge durch die Augen ihres Kindes sehen und vorhersagen, was das Kind tun wird und nicht tun wird; sie können eingreifen, ehe das Kind in ernsthafte Schwierigkeiten gerät. Diese Fähigkeit ist besonders wichtig bei der Disziplin von Kleinkindern, denn der Antrieb, der kleine Kinder zum Entdecken und Kennenlernen der Umgebung antreibt, ist der gleiche, der sie in Schwierigkeiten bringt. Eltern, die ihre Kinder während des ersten Lebensjahres gut kennengelernt haben, wissen besser, wann sie eingreifen müssen und wann sie einen frustrierten Entdecker seine Probleme selbst bewältigen lassen können.

Verbundene Eltern setzen weise Grenzen, während sie Strukturen bereitstellen, die es Kindern erleichtern zu gehorchen. Sie sagen zum Beispiel Nein zu einem Kleinkind, das sich auf die steilen Stufen zubewegt, aber sie bringen auch ein Schutzgitter an der Treppe an und formen damit das Umfeld des Kindes so, dass es leicht auf das hören kann, was die Eltern sagen. Das Haus kindersicher zu machen ist tatsächlich eine Form der Disziplin, ein Weg, strikte Grenzen zu setzen und dem Kind zu helfen, sich an diese zu halten. Es ist einfacher, die Verbindung zu Ihrem Kind zu erhalten, wenn Sie nicht umherwirbeln und wertvolle Dinge vor der Untersuchung durch kleine Finger schützen müssen. Verbundene Eltern passen das Umfeld in ihrem Zuhause an die Bedürfnisse des Kindes an, sodass sie es genießen, statt sich dabei zu sorgen, was ihr furchtloser Zweijähriger lernt.

Körpersprache lesen

Weil verbundene Kinder so gut auf die Körpersprache ihrer Eltern eingespielt sind, ist es einfach, sie zu korrigieren oder umzulenken.

Alles was ich tun muss, ist, ihm »den Blick« zuzuwerfen, und er hört damit auf, sich falsch zu verhalten.

Dieses Kind hat gelernt, von seinen Eltern Führung und Unterstützung zu erwarten. Wenn es den Blick sieht, versucht es sofort, wieder in die Gunst seiner Eltern zu gelangen. Sanfte Korrektur ist oftmals der beste Ansatz bei diesen verbundenen Kindern. Wenn Eltern ärgerlich auf das Fehlverhalten eines verbundenen Kindes reagieren, kann es sich verängstigt fühlen oder ärgerlich. Subtile Wege, das Kind von Ärger wegzumanövrieren, bauen die Beziehung auf, weil sie dem Kind zeigen, dass Sie daran glauben, dass es das Richtige tun kann.

Es ist schwerer, das Verhalten eines nicht verbundenen Kindes zu ändern. Wenn Eltern einen distanzierteren Umgang mit wenig Berührung mit ihrem Kind pflegen und sich selbst zurückhalten, auf die Bedürfnisse und das Weinen des Kindes zu reagieren, weint das Baby entweder lauter (wenn es ein sehr zielstrebiges Temperament hat) oder gibt auf und zieht sich zurück. In beiden Fällen ist das Baby dem Risiko ausgesetzt, ein Kleinkind zu werden, das schwer zu disziplinieren ist. Da es sich nicht darauf verlassen kann, dass die Eltern auf seine Bedürfnisse antworten, wird es ärgerlich, aggressiv oder einfach dickköpfig. Eltern beklagen sich, dass »dieses Kind einfach nicht zuhört«, greifen zu Drohungen und Bestrafungen oder was auch immer für eine andere Technik sie sich vorstellen können, um ihre Anweisungen zu unterstreichen. Mit all diesen negativen Emotionen um sich herum kann sich das Kind nur selbst verteidigen. Es nimmt nie das Verhalten an, das die Eltern von ihm erwarten, und lernt nicht, sein eigenes Verhalten zu kontrollieren. Eltern genießen es nicht, mit diesem Kind zusammen zu sein, und die Familie treibt auseinander. Für sie wird Disziplin ein Kampf um die richtigen Techniken, das Kind zu disziplinieren statt einen Weg zu finden, die richtige Beziehung zu entwickeln.

Das verbundene Kleinkind möchte den Eltern gefallen. Weil Eltern es so angenehm finden, mit diesem Kind zusammen zu sein, integrieren sie seine Bedürfnisse und Wünsche in ihren Lebensstil. Wenn Sie viel Zeit mit Ihrem Kleinkind verbringen – manchmal zum Spielen, manchmal bei gemeinsamer Hausarbeit – wird die Eltern-Kind-Bindung stärker.

Mit Nähe zurechtkommen

In vielen Nächten, in denen wir beobachtet haben, wie einer unserer Zweijährigen herübergeschlichen kam und sich neben uns ins Bett gekuschelt hat, hatten wir das Gefühl, dass sogar in diesem jungen Alter unser Kleinkind eine Erfahrung für sein ganzes Leben mitnimmt – die Fähigkeit, sich nahe zu fühlen. Kleinkinder, die viel im Arm gehalten und manchmal auch weiterhin gestillt werden, sind sehr daran gewöhnt, gehalten zu werden. Sie suchen den Kontakt zu Menschen, wenn sie aufgeregt sind oder außer sich. Eltern, die ein verbundenes Kind großziehen wollen, begrüßen diese Nähe. Sie stellen fest, dass ihr Kleinkind immer noch manchmal innerlich ein Baby ist und auf Papas Schoß sitzen oder an Mamas Brust trinken muss.

Aggression des Kleinkindes

Die Beziehungen zu Gleichaltrigen unter Kleinkindern sind manchmal schwierig. Sogar ein verbundenes Kind kann es schwierig finden, einen anderen Zweijährigen zu tolerieren. Streitereien folgen und das Kleinkind verliert die Kontrolle und schlägt seinen Spielgefährten. Mit Aggression ist in verbundenen Familien leichter umzugehen. Erst einmal haben verbundene Eltern ein Auge auf die Spielsituationen und können schnell eingreifen und Streitigkeiten auf eine Weise beseitigen, die die Bedürfnisse beider Kinder respektiert. Sie bestehen nicht darauf, dass ein Kind ein besonderes Spielzeug teilt. Stattdessen helfen sie kleinen Kindern, einfache Worte zu benutzen, um eine Lösung zu verhandeln, die für beide Seiten im Konflikt tragbar ist. Zweitens bestrafen sie das aggressive Verhalten nicht, sondern erinnern das Kind daran: »Wir schlagen nicht, wir umarmen uns.« Für verbundene Eltern und Kinder wird der Konflikt ein Moment des Lernens. Das Kind lernt zwei Lektionen: Schlagen ist für Mutter und Vater nicht akzeptabel und es gibt andere, bessere Wege, Probleme zwischen Menschen zu lösen.

Ausdrucksstarke Kinder

Weil verbundene Kinder so viel Zeit von Angesicht zu Angesicht mit ihren Betreuern verbringen, sind sie damit vertraut, sich selbst auszudrücken. Wenn ich in einen Untersuchungsraum komme, um einen kleinen Patienten zu treffen, hinterlassen verbundene Kinder einen großartigen ersten Eindruck. Ihr Gesichtsausdruck zeigt ein »Ich bin an dir interessiert«, auch wenn sie sich ihrer Mutter zuwenden, auf der Suche nach Hinweisen, wie sie sich verhalten sollen.

Man erkennt verbundene Kinder in einer Kindergruppe. Sie sind diejenigen, die die Menschen anschauen, statt verloren auszusehen. Sie sind diejenigen, die Augenkontakt suchen, die wissen, dass die Menschen und die Welt um sie herum weitaus interessanter sind als irgendetwas im Fernsehen oder auf dem Computerbildschirm. Sie sind entspannt, aber doch voller Energie. Sie sind liebenswert und haben kein Problem mit Nähe. Sie reden ausreichend, um ihre Gefühle und Bedürfnisse mitzuteilen, ohne störend zu sein. Auch wenn sie etwas schüchtern sind und nahe bei Mutter oder Vater bleiben, hängen sie doch nicht krampfhaft an ihnen in der Angst, dass sie niemand beachtet.

Ein Grund, warum verbundene Kleinkinder so ausdrucksstark sind, ist, dass ihre Eltern ihnen geduldig zuhören und auf ihre Kommunikationsversuche antworten, indem sie eine klare, einfache Sprache verwenden. Sie hören mit dem auf, was sie gerade tun, und konzentrieren sich auf ihr Kind, das an ihrem Bein zupft und versucht, etwas zu sagen. Sie beobachten ihr Kind intensiv auf der Suche nach Anzeichen, dass es versteht, was gesagt wird, und formulieren ihre Kommunikation noch einmal um, wenn sie zu komplex war.

Eltern beklagen sich oft, dass sie Probleme haben zu verstehen, was ihr Kleinkind will, weil das Kind noch nicht viele Worte gebraucht. Wir sagen ihnen, sie sollen auf die Augen des Kindes achten. Man bekommt aus ihrem Gesichtsausdruck eine Ahnung davon, was kleine Kinder benötigen. Ihr Kleinkind weiß genau, was es Ihnen erzählt, und seine Augen reden oftmals wortgewandter als seine Stimme. Aufmerksam seine Augen zu beobachten, wenn Ihr Kleinkind »seine Seele offenbart«, hilft oft, den wirren Worten plötzlich Sinn zu verleihen. Und mit Ihrer Körpersprache bringen Sie ihm bei, anderen Menschen zuzuhören.

Mentale Verbindungen eingehen

Was verbundene Kleinkinder sich besser benehmen lässt, fängt mit einem neurobiologischen Prinzip namens Personenpermanenz an. Im ersten Lebensjahr eines Kindes gilt »Aus den Augen, aus dem Sinn«. Das Baby hat noch nicht die intellektuelle Flexibilität zu erkennen, dass seine Betreuer weiterhin existieren, wenn es sie nicht sehen kann. Um den ersten Geburtstag herum fangen Babys an zu erkennen, dass Objekte und Personen permanent sind. Sie können vor ihrem geistigen Auge Bilder ihrer Betreuer sehen, auch wenn sie außerhalb der Sichtweite sind. Diese inneren Bilder der Betreuer geben Sicherheit. Darum ist »Kuckuck« so ein beliebtes Spiel bei Babys. Das Kleinkind nimmt seine Betreuer in seinem Geist mit, auch wenn es weiter von ihnen wegkrabbelt, um seine Umgebung zu erforschen und kennenzulernen. Verbundene Kleinkinder tragen vertrauensvollere Bilder ihrer Betreuer in sich. Wenn Kinder lernen, dass sie sich auf vorhersagbare Antworten ihrer Eltern verlassen können, können sie ruhiger entdecken gehen und fürchten die Unabhängigkeit nicht. Das Bild der Eltern in ihrem Kopf ermutigt sie und hilft ihnen, sich sicher zu fühlen. Manchmal werden Sie Ihr Kind sehen, wie es mit einem Kuscheltier oder einer Puppe genauso spricht, wie Sie mit ihm sprechen. Sie werden sehen, welche Art Bild von Ihnen Ihr Kind in seinem Kopf und seinem Herzen trägt.