Buch lesen: «Детям о родителях», Seite 4
Родители слишком тебя контролируют
Некоторые родители – жуткие перестраховщики. Такие родители постоянно спрашивают: «Где ты? С кем ты? Дошел ли до школы? Пообедал ли? До секции дошёл? С кем возвращаешься из кружка?»
И много чего ещё спрашивают.
Я знаю детей, которых родители до десятого класса провожают в школу. И гулять пускают строго до восьми вечера, да и то не дальше двора.
Родители могут звонить по несколько раз в день. Могут ставить системы слежения на телефон и часы, чтобы точно знать, где ты находишься.
«Это не потому, что мы тебе не доверяем, – говорят они, – а потому, что боимся разных опасностей. Вдруг что случится!»
А что может случиться?
Иногда, пусть и нечасто, но с людьми случаются всякие неприятности.
Бывают несчастные случаи. Дорожно-транспортное происшествие, например. Выскочил ребёнок на пешеходный переход, водитель не успел притормозить. И встречается ребёнок с папой и мамой уже в больнице.
Или не заметил мальчик открытый люк, провалился туда, но рядом никого не оказалось, кто бы помог. А у него даже телефона с собой нет. Кто знает, сколько ему там придётся просидеть?
А бывают ситуации, когда причиной беды становятся злоумышленники. Встречаются такие люди, которые крадут детей. Иногда дети сами могут пойти за взрослым, не зная, что их подстерегает беда. Ведь этот взрослый не выглядит как преступник. Наоборот, выглядит как милый, добрый человек.
Подойдёт такой взрослый к ребёнку и скажет: «Помоги-ка мне, девочка, котят из подвала достать, они там плачут от голода».
Или подойдет тётенька к ребёнку около школы: «Твоя мама просила тебя забрать. Сама она сегодня не может». И даже имя мамы назовет. Ребёнок поверит, сядет к тетеньке в машину. Больше его никто и не увидит.
Родители время от времени слышат истории, как пропадают дети. Порой эти дети никогда не возвращаются домой. Неудивительно, что родители могут сильно беспокоиться о тебе.
Правда, когда родители чересчур тревожные, дети тоже начинают много переживать.
Некоторые думают: «А вдруг мир на самом деле так опасен! Если уж папа боится, то как тогда я с этим миром справлюсь? Страшно! Надо ходить с оглядками, передвигаться перебежками и лишний раз лучше вообще из дома не выходить».
Такие дети становятся не просто осторожными, они становятся пугливыми.
А другие дети думают: «Чего это родители так следят за мной? Наверное, не доверяют мне. Обидно как-то! А раз они такие недоверчивые, я их возьму и обхитрю!»
Такие дети стараются все сделать наоборот. Мама спрашивает по телефону:
– Ты где, сыночек?
– Я уже дома!
А сам зашёл к однокласснику в новую игру на компьютере поиграть.
А третьи так решают: «Папа, мама странные какие-то! Придумали себе кучу опасностей, но я-то вижу: солнце в небе ясное, трава зелёная, друзья веселые. Мир чудесен, никаких опасностей нет!»
Такие ребята продолжают быть беспечными и совсем не понимают маму, которая ругает за то, что пришёл не вовремя.
Но в большинстве случаев дети чувствуют досаду. Чрезмерный родительский контроль мешает жить, общаться, заниматься своими делами. А иногда просто раздражает.
Как сделать, чтобы родители меньше тревожились?
Надо убедить их в том, что ты и сам прекрасно понимаешь, что такое безопасное поведение. А ты, конечно, понимаешь.
Начнёт мама мучить тебя звонками, где ты, и с кем ты, и когда ты придёшь, поговори с ней твёрдо:
– Мама, со мной ничего не случится, потому что я очень осторожен. Уверяю тебя, с незнакомыми людьми я никуда никогда ни за что не пойду. Даже если они позовут спасать человечество. Даже если от твоего имени. Никогда и ни за что! И в машину к чужим садиться не буду! И в подъезд с чужим не зайду! И в лифт! Да, мама, и на помощь звать я умею! Если что, я буду кричать: «Помогите, я не знаю этого человека!» Если меня кто-то преследует, я не буду прятаться в подъезде, подвале или чердаке. Я пойду в людное место: магазин, школу, поликлинику. И попрошу помощи у человека, который там работает: продавца, охранника, учителя. Правила дорожного движения я тоже знаю. Через пешеходный переход перехожу аккуратно, спокойно. На светофоре – только на зелёный свет! С велосипеда всегда спешиваюсь, перехожу дорогу пешком. Все под контролем, мама!
Мама услышит, как ты разумно рассуждаешь, и ей станет легче.
Важно, конечно, при этом все, что ты знаешь, соблюдать. И родителей своим поведением особо не тревожить.
Представь, если мама однажды задержится на работе, никого не предупредив. Вот уже и время ужина прошло, и ночь надвигается. А мамы все нет и нет, и на звонки она не отвечает. Тут ты поневоле нервничать начнёшь. И папа забеспокоится не на шутку.
А мама такая пришла: «Ну и что вы переживаете? Телефон сел, с подружками заболталась!»
На следующий день папа побежит маму с работы встречать.
Секреты родительского спокойствия.
1. Возвращаться домой тогда, когда обещал.
2. Отвечать на родительские звонки и сообщения: «Мама, папа, у меня все в порядке. Продолжайте беспокоиться, если не лень!»
3. Предупреждать родителей, если что-то изменилось в твоих планах: «Я сегодня приду позже, ушёл на поиск сокровищ».
Постепенно родители привыкают, что ты взрослый и ответственный, и начинают меньше тебя проверять.
Родители кричат
Что можешь чувствовать ты?
Иногда родители сердятся и кричат. Ох, как кричат! Страшно становится.
Ты даже не сразу можешь понять, что чувствуешь. Хочется стать маленьким и незаметным, спрятаться куда-нибудь или хотя бы уши закрыть.
Сердитый взрослый тебя пугает. Ты уже по лицу видишь, что он разозлился. А тут ещё этот невыносимый крик.
Кроме страха, ты можешь чувствовать обиду: «Почему мама такая злая? Неужели разбитая тарелка важнее наших с ней отношений? Неужели двойка по математике – это такое серьезное преступление?»
Ты можешь чувствовать злость: «Это несправедливо, что на меня кричат! Нельзя так кричать на детей! Дети маленькие и слабые, а взрослые большие и сильные!»
Или можешь ничего не чувствовать.
Некоторые дети настолько устают от кричащих и раздражённых родителей, что обрастают равнодушием, как броней. И тогда никакие крики до них не долетают.
Но чаще всего от скандалов родителей детям бывает страшно и обидно до слез. В такие минуты они совсем не понимают, чего взрослые от них хотят. Просто ждут, чтобы это скорее прекратилось.
Зачем люди кричат?
Люди кричат от сильных эмоций.
Люди кричат от радости: «Эй, дети, бегите скорее сюда, посмотрите, что папа принёс!» Это хороший крик.
Люди кричат, чтобы предупредить об опасности: «Стой, машина едет!» Это нужный крик.
Люди кричат от боли: «Ой, не могу больше терпеть!» Это крик о помощи.
Люди кричат, чтобы напугать кого-то: «А ну, брысь со стола, вредная кошка!» И кошка убегает. Это угрожающий крик.
Животные часто пользуются криком, как угрозой. Лев рычит на всю саванну, чтобы показать свою силу и распугать других хищников. Собака громко лает, чтобы предупредить о своей злости. А уж как орут дерущиеся коты! Тут и лев, и собака готовы хвосты поджать.
«Но ведь то животные, – думаешь ты, – они рычат на страшных и хищных соперников, а папа рычит на меня. Не от радости рычит и не от опасности. Почему тогда? Я ведь не страшный и не хищный».
Животные кричат, чтобы соперник испугался. Родители кричат, чтобы ребенок испугался.
Зачем пугать ребёнка? Испуганный ребёнок бывает более послушным. Он боится, как бы не было ещё хуже, и хочет изо всех сил вернуть себе любовь родителей. А то вдруг они так сильно разозлятся, что перестанут быть родителями? Как жить тогда? Страшно.
Но быть послушным только из-за одного страха оказывается невозможно. Если слишком часто бояться родителей, то и отношения с ними портятся: «Если взрослый так сильно ругается, любит ли он меня? Может быть, он злой, и ему нельзя доверять? А может, это я такой плохой, и нет шансов, что стану лучше?»
Когда крики и ссоры происходят между близкими людьми слишком часто, они могут сделать любые хорошие отношения плохими, а человека, на которого кричат, несчастным.
Крик – это грубый способ добиться своего. Он достался нам от наших пещерных предков, которые были совсем как животные. Но он не подходит нам, мыслящим существам.
Ну, разве что иногда!
Что могут чувствовать родители?
Если взрослый кричит редко, то это сигнал того, что произошло действительно что-то серьезное. Возможно, родитель испугался за тебя не на шутку. Возможно, очень сильно расстроился. Редкий крик говорит о том, что гнев справедлив, и стоит задуматься о своём поведении.
Если взрослый кричит постоянно, то проблема в нем самом.
И папа, и мама знают, что кричать – нехорошо. Многие чувствуют себя виноватыми, если не сдержались и накричали на ребёнка. Им даже бывает стыдно потом. Они понимают, что кричать необязательно. Когда родители говорят строго и требовательно, это лучше, чем крик. Тогда ребенок слышит, что именно родители хотят сказать и понимает их. Ведь многие замечания родителей действительно справедливы.
Но когда родители переходят на скандал, все кругом заряжается эмоциями: страхом, злостью, обидой! Тут не до понимания! Один стресс!
Хитрая это штука – наши эмоции. Без эмоций жизнь скучна. Но иногда они нас подводят. Когда эмоций слишком много, нам трудно с ними справиться. Вспомни, как бывало с тобой. Например, ты знал, что драться нельзя, но не сдержался и стукнул одноклассника, который тебя обозвал. Потому что не мог унять свои эмоции. Или заплакал у всех на виду, когда надо бы выглядеть спокойнее. Эмоции прорвалась наружу.
Чем ребёнок младше, тем ему труднее управлять своим состоянием. Иногда можно встретить малыша, который валяется в истерике на полу магазина: «А-а-а! Купи, купи, купи!» Или в песочнице: «Нет! Не пойду домой! Не пойду! Не пойду! Плохая мама!»
Ты уже так не делаешь. И взрослый так не делает.
Взрослый человек умеет управлять своими эмоциями. Но временами и у него бывают сбои. Он, как тот малыш в истерике, не может удержать свои чувства и кричит.
Когда это бывает?
Когда человек устал.
Когда он чувствует себя беспомощным.
Когда у него много других проблем помимо этой.
Когда он злится ещё на кого-то, кроме тебя.
Когда ему кажется, что в том, что ему плохо, виноваты другие.
Когда он имеет несдержанный характер.
Когда он мало радуется жизни.
Когда в его собственном детстве на него тоже кричали родители. Он тогда думал: «Уж я-то никогда кричать на своего ребёнка не буду». Но нет, не сдержал своих обещаний. Стал вести себя, как они.
Получается, что, если родитель сердится и кричит, он кроме злости и раздражения на тебя может чувствовать усталость, беспомощность и злость на кого-то другого. Он может быть перегружен проблемами или даже быть недовольным самим собой.
Конечно, взрослый, как и ребёнок, имеет право расстраиваться и сердиться. Мы все имеем право на чувства. Но кричит и скандалит он не потому, что это ты его «довёл», а потому, что он сам дал своим эмоциям волю. Не смог с ними справиться. Проявил слабость.
Что ты можешь делать, если кто-то из родителей на тебя кричит?
Ты можешь не отвечать криком на крик и вообще ничего не отвечать. Просто подождать, когда взрослый успокоится.
Ты можешь помнить, что взрослый имеет право на чувства. Имеет право сердиться, злиться, огорчаться. Но в том, что он доводит себя до белого каления, виноват он сам. Это он сам себе позволяет провалиться в состояние маленького ребёнка, а потом кричать и скандалить как неразумный малыш.
Ты можешь сказать: «Мама, ты кричишь, потому что сердишься на меня или потому что устала?», «Мама, ты сейчас злишься на меня или злишься на что-то другое?»
Если мама – мудрая женщина и сама признаёт, что кричать не следовало, поговори с ней, как остановить крик в следующий раз.
У Анютки мама сама предложила: «Анютка, давай договоримся, если кто-то из нас повысит голос, то другой должен дать сигнал остановиться. Например, можно заткнуть уши руками и состроить смешную рожицу. Если ты кричишь, я затыкаю уши и строю рожицу. Если я кричу, ты затыкаешь уши и строишь рожицу. Так мы обе будем знать, что пора взять себя в руки». Раньше Анютка с мамой были очень темпераментные и часто кричали друг на друга. Теперь, если Анютка раскричится, мама закрывает ладонями уши, закатывает глаза, морщит нос и ждёт, когда Анютка успокоится. А сама молчит, не кричит в ответ.
Если мама срывается и начинает кричать, Анютка закрывает уши, высовывает язык и ничего маме не отвечает. Мама вспоминает, о чем они договорились, успокаивается и продолжает обсуждать проблемы нормальным языком.
Когда кто-то из взрослых, например, учитель, тренер, сосед, родственники, кричит и скандалит слишком часто и, тем более, если поднимает на тебя руку, то не надо терпеть и молчать. Надо рассказать об этом тем взрослым, которым ты доверяешь. Это нормально – искать защиты от агрессии.
Шесть способов перестать кричать, или Как дикие эмоции сделать ручными
Рано или поздно человек понимает, что пора научиться держать себя в руках. Точнее, управлять своими чувствами. Приручить их, чтобы они приносили пользу, а не вред.
Способ первый. Признать свои чувства и дать им название: «Меня страшно злит, что я не могу сейчас поиграть в компьютер», «Я расстроена твоим поведением!», «Я в гневе от того, что сестра сломала мой самолёт!», «Дети, я ужасно сержусь на вас!»
Я зол, я взбешён, я расстроен, сердит, обижен, возмущён…
Когда ты даёшь имена своим чувствам и признаёшь их существование, ты их как бы приручаешь. Они перестают быть дикими, становятся ручными и домашними. Они становятся спокойнее. Ими легче управлять.
Способ второй. Использовать иронию и юмор: «Ну, все! Вы разбудили во мне дракона! Теперь мне хочется все вокруг крушить и плеваться огнём!», «Внимание! Я превращаюсь в страшную ведьму! Кто у меня на пути, никому не поздоровится!»
Если человек говорит это с юмором, как будто чуть-чуть играя в сердитость, это помогает настоящей злости стать значительно меньше.
Перед смехом и юмором многие проблемы отступают.
Способ третий. Последить за тем, в каком состоянии ты находишься. Расслабить напряженные мышцы. Разжать сжатые кулаки. Подышать медленно и глубоко. Попить воды. Хороший приём – лечь и расслабиться. Из положения лёжа скандалить неудобно.
Способ четвёртый. Посмотреть на себя в зеркало. Да-да, просто подойти к зеркалу и внимательно на себя посмотреть. Кто там в отражении? Монстр или нормальный человек? Если монстр, то немедленно о себе позаботиться: убрать гримасу гнева, расслабить мышцы лица, попробовать улыбнуться.
Способ пятый. Напугать подушку. Некоторым помогает покричать и порычать в одиночестве. Можно это сделать прямо в подушку. Иногда можно даже ее побить. Или обнять. Подушке все равно, а человеку полегчает.
Способ шестой, самый непростой. Задать себе вопрос: я сейчас веду себя, как большой и сильный или как слабый малыш? А каким я хочу быть?
Если я буду кричать, к чему это приведёт? Решу ли я проблему или сделаю ещё хуже?
Когда человек задаёт себе подобные вопросы, он учится себя контролировать. А значит, становится взрослее.
