Buch lesen: "Воспитание духовно здоровой личности. Что нельзя позволять ребенку и что нельзя позволять себе по отношению к ребенку", Seite 3

Перебивать взрослых и вмешиваться в их дела

Это касается исключительно маленьких детей и подростков, так как взрослые люди немного другая категория, даже если это ваши дети. Взрослого ребенка просто так не «прищучишь».

Родители для ребенка в раннем возрасте – авторитет, что нельзя сказать о подростковом и взрослом возрастах. И только от совокупности правильной тактики и характера ребенка зависит, будут ли родители для ребенка авторитетом.

В любом случае, нельзя позволять детям перебивать себя, когда вы что-то объясняете им, например, отвечаете на их бесконечные «почему» или помогаете с домашним заданием. Однако если вы не справляетесь с ребенком, прежде присмотритесь к его поведению. Постоянные перебивания и новый вопрос в то время, когда вы отвечаете на первый, могут быть признаком гиперактивности или других расстройств, когда человек не может ни на чем сконцентрироваться (старше пяти лет). Если все с его нервным состоянием нормально, то нужно пресечь подобное, иначе вы придете к тому, что он и взрослый будет вас перебивать.

На самом деле, это самое безобидное, что касается привычки или ее зачатков перебивать. Куда хуже, если ребенок перебивает родителей, когда они говорят по телефону, разговаривают с другими членами семьи или с посторонними людьми. На самом деле, неважно, с кем, и речь не в том, что это считается отсутствием воспитания.

Если ориентироваться на законы Вселенной, то ребенок, который перебивает своих родителей, будет делать это и с другими людьми, которые быстро поставят его на место, если этого не смогли сделать родители, что очень помешает ему в жизни и может привести к комплексу неполноценности. Вселенная расценивает перебивание – как «бег впереди паровоза», а торопливых людей она очень не любит и частенько бьет по носу. Люди, которые торопятся, часто упускают свою судьбу, к чему бы это ни относилось, так как хватают первое попавшееся, а потом, когда подворачивается более выгодный вариант, «ломают руки» и «кусают локти».

А как не позволять ребенку перебивать? – спросите вы. Ну, на этот вопрос я и не обещала ответить. К каждому человеку, в том числе и ребенку, можно найти подход. Как вы противостоите тому, когда он капризничает, пытается засунуть шпильку в розетку или пытается крутить газовые конфорки? «Это опасно!» – обычно говорят родители. Здесь точно такая же тактика. Ведь это и правда опасно для его духовного развития и будущего.

Вмешиваться в дела родителей непозволительно как маленькому ребенку, так и взрослому. И здесь очень тонкая грань. Что понимать под словами «вмешиваться в дела родителей»?

Например, многие родители часто говорят маленькому ребенку: «не лезь не в свое дело». И как часто они бывают не правы, ведь ребенок просто может что-то предложить или посоветовать, даже если для взрослых этот совет – несусветная глупость. Это не считается вмешательством в дела родителей. Но для большинства любое действие ребенка, даже безобидное рассуждение над увиденным или услышанным – вмешательство.

Хорошо это иллюстрирует пример. Ребенок или подросток слышит ссору родителей (спор, несогласие во мнениях, сопровождающиеся жестикуляций и повышенным тоном голоса, что для маленького ребенка аналогично ссоре). Он может не понимать сути дела, даже если слышит разговор или крики, но переживает, так как подсознательно боится потерять родителей, особенно если в классе есть дети с одним родителем. Что делает ребенок? Он бежит к родителям и спрашивает, почему они ругаются. И тут вся их злость друг на друга проходит, и они переключаются на ребенка. И пресловутое «не лезь не в свое дело» находит свое место в этой ситуации. Но ведь ребенок вовсе не лезет в дела родителей, он просто волнуется за свою семью.

И совсем другое, если ребенок начинает высказывать свое мнение или защищать кого-то из родителей (обычно того, кто с ним ласковее и меньше ругается), не зная причины, почему произошла ссора, ведь только совсем «не дружащие с головой» родители станут выяснять отношения при ребенке, особенно если дело касается измен или других проблем в отношениях, в которые лезть не позволено никому, даже их родителям.

Ребенку, сколько бы ему ни было лет, нельзя позволять вмешиваться в дела родителей, так же как нельзя обсуждать это с ним. Например, сообщая о разводе, не следует ему говорить, почему родители разводятся. Коротко и лаконично: «мы так решили». И ни в коем случае не оскорблять другого родителя и не препятствовать общению ребенка с ним. А все нюансы следует решать без присутствия ребенка, чтобы он не додумывал и не делал неправильных выводов.

То же самое с другими, более безобидными случаями, которые касаются работы, увлечений, споров и т. д.

И опять возникает вопрос: как не позволить этого ребенку? Так и сказать, что есть вещи, которые касаются только участников этого разговора или ситуации. Если ребенок постарше, то привести пример, что «мы не вмешиваемся, если ты поссорился с другом, ведь ты взрослый и сам решишь это, вот и мы с папой/мамой – так же». Начиная с пяти лет, ребенок прекрасно понимает такие объяснения, куда лучше, чем «не твое дело» или «тебя забыли спросить». И естественно, без криков на ребенка, оскорблений и унижений.

Мироздание очень не любит, когда лезут в чужие дела, особенно если дети и родители не могут найти единого мнения по этим вопросам. Яйца на самом деле не могут учить курицу, и если ребенок вмешивается в дела родителей, он будет наказан тем же самым, когда у него будут свои дети. Это единственное верное наказание, ведь Вселенная очень мудра. Ну и духовно развиваться такой человек не может, так как негатив «весит» значительно больше, чем позитив. Уровень духовного роста человека просто не может повышаться, так как развитие возможно только при движении вперед, а такое отношение к родителям тормозит его и откидывает человека очень далеко назад.

Капризничать и требовать

Если бы было так легко не позволить ребенку капризничать и требовать игрушку или что-то еще, закатывая истерику по этому поводу, этого бы не происходило в магазинах и общественных местах. То же самое касается подростка, выпрашивающего дорогой гаджет или требующего отпустить его куда-то с друзьями, которых родители не знают. Можно, конечно, как добрая половина родителей, игнорировать капризы, наказать, дать шлепка или пытаться утешить, что «я бы тебе купила, просто денег нет» или «тебе нельзя» (рано, маленький, это плохо) и т. д. Но ведь речь идет о взращивании духовно здоровой личности, а не о методах воспитания детей и не о детской или родительской психологии!

Чем же так плохи капризы ребенка для его духовного развития? Мне кажется, что ответ лежит на поверхности.

Ребенок, привыкший добиваться желаемого капризами, слезами и топаньем маленькой ножки, будет так же вести себя и во взрослом возрасте. Не факт, что его поставят на место в социальном окружении, ведь он же будет знать, с кем это «прокатит», а с кем лучше не практиковать. В любом случае, родители уже стали его рабами в этом вопросе. Именно таких «дитяток» родители содержат чуть ли не до пенсии, «подкидывают» им «денюжек» и проверяют, нет ли у него сопелек и надел ли он теплые рейтузики.

Все равно почти всегда находится тот, кто будет терпеть и выполнять его или ее капризы и выполнять все желания, несясь среди ночи, роняя тапки, когда «его величество» захотело клубники зимой или снега летом. Естественно, это безнадежно влюбленный в него или в нее человек, ибо никто другой такого отношения к себе не потерпит.

Ребенок, который требует от родителей все, чего хочет, и вертит ими как заблагорассудится. А некоторым родителям это даже нравится, ведь они угождают единственному и долгожданному, порой выстраданному. Но когда он вырастает, они хватаются за голову, ведь плоды их труда уже показали себя во всей красе.

По закону Вселенной во всем нужен баланс и равновесие. Будет ли оно, если человек привык только требовать, причем с выплескиванием негативных эмоций? У несчастных родителей и дети становятся несчастными, это неопровержимый факт. Человек, у которого нарушены «духовные рецепторы», который только требует, но ничего не хочет отдавать, рискует получить отягощенную этими обстоятельствами карму, которая «зацепит» и его детей. Такой человек не сможет дать детям той любви, которую дали ему его родители, «перелюбив», раз позволяли эти капризы и требования, ведь он привык только требовать и брать, а не давать. А то и вовсе не захочет привести в этот мир новую жизнь, частичку себя. А зачем, если здесь все «плюшки» достаются ему? Тут и так понятно, что чаши весов Вселенной не равны, как того требуют ее законы для гармонии в мире.

Позволять ребенку спать в родительской постели или ложиться с ним в детской

Есть такие семьи, где родители берут ребенка спать с собой, мотивируя это тем, что он беспокойный, скидывает одеяло во сне или просто боится спать один. Категорически нельзя брать ребенка в свою постель, даже маленького, так как он это «запоминает» и в более взрослом возрасте могут начаться проблемы с засыпанием и качеством сна.

Нельзя ложиться спать с ребенком в детской, оставляя супруга или супругу в одиночестве, даже если когда ребенок засыпает, уходить в спальню, а утром снова ложиться к ребенку. Ребенок должен спать один, неважно, год ему или пять. Нельзя брать ребенка в свою постель, когда он болен, так как после выздоровления он может запротестовать и не захотеть уходить в свою комнату или на свою кровать. Если в комнате ребенка стоит большая кровать или диван, нельзя, чтобы два ребенка спали в одной кровати, даже однополые.

Также некоторых родителей подстерегает опасность, когда мальчик может хотеть спать с мамой вместо папы, а дочка – с отцом. Подробно об этом написано в моей книге «Любовь как она есть». Обычно такая «любовь» и ревность к родителям проходят годам к шести.

Даже если ребенок не спит, кричит, что ему страшно НЕЛЬЗЯ ложиться с ним или укладывать в свою постель, «выселяя» супруга в гостиную или на раскладное кресло. Ребенок должен понять, что вы тверды. Если это капризы, то следует их игнорировать. Если он на самом деле боится, можно посидеть рядом с ним, пока он не заснет, оставлять ночную лампу или свет в коридоре, если он боится именно темноты. С ребенком надо разговаривать, узнавать, что вызывает у него страх. Однако если страхи долго не проходят, лучше обратиться к специалисту. Обычно страхи проходят самостоятельно к пяти-шести годам, но если нет – посещение психолога обязательно.

Сон с родителями негативно отражается на его духовном здоровье, так как энергетика детей и родителей находится на разных частотах. Ночь – время немного мистическое. Ребенок ночью растет, видит красочные сны, а для родителей ночь – это время для близости и снятия усталости. Дети и родители в одной постели будут мешать друг другу получить то, что заложено природой, и их энергетика может смешиваться. Как результат – дети могут раньше, чем положено заинтересоваться половой жизнью, а родители потерять к ней интерес или перестать испытывать удовольствие.

Также у детей, которые спят со взрослыми, замедляется развитие самостоятельности. Они не могут без родителей, особенно без мамы, ни днем, ни ночью. Такие дети очень уязвимы, плаксивы, обидчивы, не могут постоять за себя. Именно из таких детей потом вырастают классические маменькины сынки и дочки. Даже если ребенок не помнит, что какое-то время спал с родителями, это все равно отразится на его духовном развитии. Вселенная не любит людей, которые вечно ищут взглядом одобрения. Сначала от родителей, потом от друзей, потом от коллег. Нет, не все так страшно, но такие люди никогда не добьются ни в чем успеха. Однако если родители расскажут, что в детстве ребенок спал с ними, и он потом «проработает» и отпустит эту ситуацию, все обычно стабилизируется.