Три поколения – одна семья. Серия «Мама, подскажи!»

© Марина Моисеева, 2022

ISBN 978-5-0056-9372-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Это третья книга, которая выходит в серии «Мама, подскажи!». Для меня она – самая тёплая и долгожданная. Я точно не смогла бы её написать раньше, поскольку нужно было время, чтобы получить некоторый жизненный опыт, понаблюдать за ровесниками и сделать обобщения. А ещё за это время я стала бабушкой и тем самым перешла в другую поколенческую группу, что является очень ответственным делом.

Первые две книги, хоть напрямую и не связаны друг с другом, включают в себя описание обыденных, но важных вещей, объединяющих семью в единое целое. Примерно этой же теме посвящена и эта книга. Чтобы лучше понять каждого из членов семьи, нужно многое о нём узнать, причём это относится к каждому члену семьи – и самому молодому, и патриарху. Из-за вечной спешки и невнимания мы не можем сосредоточиться на взаимоотношениях внутри семьи и понять истинные причины поведения своих близких. Я стала слишком часто слышать от друзей, что они удивлены, насколько ворчливыми стали их тридцатилетние дети, недавно ставшие родителями. Дети не просто ворчат, они постоянно высказывают своё недоумение в отношении тех или иных слов или поступков старшего поколения, приводят в пример своим «менее успешным» пожилым родственникам современных лидеров мнений – блогеров, владельцев бизнеса, активных инфлюэнсеров и вообще тех, кто добился «успешного успеха».

Мы уже не спорим, а просто уходим от ответа и ненужных споров, поскольку точно знаем, что нашим детям не всё очевидно и понятно. Мы слишком разные. Межпоколенческие конфликты часто возникают от незнания и неумения понять и услышать представителя другого поколения. Понять, почему иногда бесполезно спорить, отстаивая свою позицию по тому или иному вопросу, если вы не понимаете, с кем именно вы спорите. Нет, я не про чины, звания и статус в обществе. Я про то, откуда родом это поколение старших людей. Например, многие поступки и установки моих ровесников по отношению к происходящим событиям объясняются тем, что мы – последнее поколение, рождённое в СССР, воспитанное и сформированное в совершенно других исторических, социальных и экономических условиях. И мы на самом деле по-другому смотрим на мир.

В какой-то момент времени, после очередного спора с дочкой о том, «как надо жить правильно», как «не надо зацикливаться на прошлом» и почему именно «нужно проработать вот этот вопрос с квалифицированным психологом», я подумала, что хочу помочь и нам с ней, и всем другим мамам, и их взрослым дочкам понять, почему мы так сильно отличаемся друг от друга. Я начала собирать материал для книги и по мере продвижения вперёд нашла то, что искала, а именно – ответы на вопросы и… аргументы для дочки. Ведь всему можно найти объяснение, если очень захотеть, просто на это нужно время.

О чём рассказывает книга «Три поколения – одна семья»? Прежде всего, конечно, о семье. Семья – это то, что позволяет нам пережить любые сложные времена, даёт силу, опору и смысл жизни. Я родилась в маленькой и не очень счастливой семье, а всю жизнь мечтала о большой, дружной и счастливой. И мне кажется, что я создала семью, о которой мечтала, поэтому мне реально есть чем поделиться с читателем. В наше неспокойное и совершенно непредсказуемое по событиям время семья очень сильно влияет на человека и его отношение к жизни. В одном из интервью, отвечая на популярный вопрос ведущего «В чём правда, брат?», один из известных российских бизнесменов, человек из списка Forbs, много чего добившийся в жизни, ответил на автомате: «Правда – в силе», – а потом неожиданно смущённо добавил: «…А сила – в семье». Вот такая новая интерпретация фразы из фильма, ставшей в последние годы какой-то новой народной мудростью. А сила-то, оказывается, не в оружии, деньгах или личном могуществе, а в… семье. Мы стали об этом забывать, пока всё было хорошо. Но как только жизнь изменилась и стала радикально неопределённой, то оказалось, что единственной надёжной константой является именно семья.

О семейных ценностях и взаимопонимании на уровне разных поколений в одной семье говорить непросто. Мой коллега и давний знакомый Азат Ханнанов, философ по образованию, всегда отмахивался от меня, когда я говорила о том, что мне хочется сделать тренинг по семейным ценностям для родителей и детей, поскольку считал, что это невозможно из-за сложности темы. Но… я всё же рискну и попробую в этой книге собрать свои собственные мысли и наблюдения за семьями и их внутренней динамикой, счастливыми и несчастливыми, большими и маленькими, прямо-таки хронически успешными на уровне нескольких поколений, а также теми, кому по какой-то причине постоянно приходится яростно сопротивляться жизненным обстоятельствам и всевозможным преградам. А ещё я расскажу о том, как можно объяснить многие особенности поведения и мировосприятия разных поколений с точки зрения современной психологии и популярных теорий. Я точно не буду уходить в экзистенциальные дебри современной философии, поэтому читать то, что я написала, будет несложно. В то же самое время эта книга требует внимательного прочтения. Возможно, что-то придётся посмотреть и почитать дополнительно.

Я буду говорить с вами о ценностях через призму вопросов образования и воспитания, то есть того, чем я занималась всю свою жизнь. Существует много интересных научных исследований, которые фиксируют значительные различия между поколениями людей, формировавшихся в разные эпохи и, соответственно, в разных социокультурных и экономических условиях, а значит, их ценности и жизненные установки тоже сильно отличаются. Сейчас в нашей стране в каждой семье, где есть три или даже четыре поколения, старшее поколение и молодое родились не просто в разных условиях, а в разных странах. Вы когда-нибудь задумывались о том, что вся возрастная группа 40+ родилась ещё в другой стране, в СССР, а вот те, кто моложе, – уже родились с гражданством Российской Федерации? И дело не только в названии страны, но в тотальном изменении всего, чем жили и живут люди: от идеалов и ценностей до понимания смысла жизни и профессиональной реализации, паттернов поведения, отношения к окружающему миру и к себе. Мне захотелось всё это обобщить и рассказать самое главное вам, новому поколению родителей, чтобы вы видели причины и следствия наших различий. Могли относиться к нам… терпимо, с пониманием и любовью, чтобы сохранили и передали уже своим детям, нашим внукам, самое важное, что можно отнести к понятию «семейные ценности и традиции».

Я не хочу подробно описывать исторический контекст с начала 1960-х до настоящего времени. Если что-то из исторических событий прошло мимо вас, и вы хотели бы в этом разобраться – читайте прекрасные книги из серии «Намедни» Леонида Парфёнова¹. Он мой ровесник, и я могу подтвердить, что всё так и было. Я же в своей книге если и буду делать отступления и описывать какие-то ситуации из прошлого, то это будут мои личные истории, такие мини-мемуары, которые помогут лучше понять, что происходило с одной весьма типичной семьёй «простых инженеров» из Москвы, в которой я, собственно, и родилась.

Я также очень надеюсь, что вопросы для внутрисемейных дискуссий и коллекция собранных мной упражнений, тестов, мини-тренингов и проектов для семейного досуга, включённые в книгу, позволят лучше понять причины и мотивы поведения каждого из членов вашей семьи и помогут в формировании доверия и понимания. А где есть доверие и понимание – там есть любовь, терпение и… нет конфликтов.

Если найти время и проговорить часть вопросов, предлагаемых для семейного досуга и обсуждения «за круглым столом», то это позволит узнать много того, что вы сами о себе не знали (может, только догадывались) и что уж точно не знали о своих старших родственниках. В последнее время я сама стала чаще задавать вопросы своей тётушке и её мужу, и после каждого вопроса мы с детьми с замиранием сердца слышим такие истории, от которых аж дух захватывает. Практически готовые сценарии для фильма. Иногда – приключенческого, а иногда – драмы. Но главное в этом то, что на вопрос «А почему вы нам об этом никогда не рассказывали раньше?» чаще всего звучит очень простой ответ: «А вы не спрашивали». Я буду считать свою задачу как автора выполненной, если эта книга научит вас задавать вопросы, уходить вглубь вашей семейной истории и искать ответы, соединяя ваши познания в истории, психологии, социологии, культуре и образовании. Пусть у вас всё получится и вы поймёте друг друга!

Как лучше читать эту книгу?

1. Если у вас есть достаточно времени для чтения

Начинайте читать эту книгу линейно (как и привыкло читать все книги наше поколение взрослых людей доцифровой эпохи). Сосредоточьте основное внимание на первой главе, где даётся обзор по существующим на сегодня межпоколенческим и внутрисемейным различиям и закономерностям. На второй главе вы сможете отдохнуть, так как если вам 40+, то в первых трёх статьях вы вряд ли найдёте для себя что-то новое: я просто описываю школьную и околошкольную среду образования и воспитания, которые типичны для периода конца 1970-х – 1990-х годов.

2. Если желание прочитать книгу есть, а времени в обрез

Сразу переходите к третьей части книги, где я собрала материал для проведения семейного досуга – от простых, но очень полезных упражнений и развлечений за семейным ужином до больших проектов типа построения генеалогического древа семьи или разработки собственного герба. Если при выполнении упражнений вам потребуется дополнительная информация или что-то будет непонятно, вы можете прочитать соответствующие статьи первой или второй главы. Не всё подряд, а то, в чём вы хотели бы разобраться.

3. Если и времени нет, и привычки к чтению, где «многобукофф»

Вы можете начать с оглавления. Пробегите глазами по оглавлению этой книги и сразу переходите к той статье, которая привлекла ваше внимание. Возможно, из всей книги вам больше всего интересно описание традиций пионерского и комсомольского воспитания, о которых вы много раз слышали от родителей, или вы хотите узнать, к кому вы относитесь по «теории поколений». В общем, следуйте за своими интересами. Сначала вы прочитаете одну статью, потом найдёте ещё время и прочитаете другую, а потом захотите попробовать что-то из упражнений в ближайшие семейные выходные на даче. Всё зависит только от вашего желания.

И ещё несколько слов о тех людях, без которых эта книга не появилась бы на свет либо была бы другой. Во-первых, хочу выразить свою безмерную признательность Екатерине Рыбаковой, которая поддержала меня в очень непростой момент жизни и дала мне надежду, что я смогу ещё много чего сделать полезного. Я знаю прекрасную семью Екатерины и то, какое внимание в этой семье родители уделяют своим детям, поэтому, когда я писала многие фрагменты книги про семейные ценности, принципы воспитания и т. д., я думала о том, насколько это будет интересно самой Кате и её близким.

Во-вторых, всё время, пока я собирала необходимый мне материал для книги, я тормошила своих друзей детства, бывших одноклассников и просто очень хороших знакомых, моих дорогих ровесников, которые терпеливо отвечали мне на телефонные звонки, читали только что написанные главы и честно комментировали то, с чем были несогласны. Хочу сказать большое личное спасибо Свете Челищевой, Римме Перченок, Ирочке Даен, Вите Калмыкову и Ярославу Быховскому, которые нашли время для разговоров со мной о поколениях и о наших детях.

А в-третьих, не могу не сказать спасибо за большой вклад в создание этой книги моим детям – Соне и Саше, моей двоюродной сестре Юле, моему мужу Мише и моим дорогим патриархам, самым старшим членам нашей семьи – Софе и Саше (да, я ничего не перепутала, мою тётушку и её мужа зовут так же, как и моих детей). Вы очень помогли мне своими рассказами о прошлом и настоящем, примерами и жаркими спорами. Как говорится, «всё в дом, всё в дом». Я очень рада, что смогла зафиксировать на бумаге какие-то вещи, о которых мы будем с вами говорить ещё очень долго, и они точно не сотрутся в нашей памяти. И надеюсь, что после обсуждения этой книги мы плавно перейдём к тому, о чём давно говорили, но так и не сделали, – к созданию большого генеалогического древа. Ведь теперь у нас есть ссылки на интересные онлайн-ресурсы, которые помогут сделать это в цифре.

Часть 1. Семья

А что такое семья?

Что такое семья? Если задать этот вопрос ребёнку, то он скажет, что семья – это мама, папа и он с сестрёнкой. Возможно, добавит ещё про бабушку (если она живёт вместе с детьми и внуками) и про любимую собаку или морскую свинку. Для ребёнка семья – это самые дорогие люди, те, кто всегда рядом. Или те, о ком он заботится.

Для меня это понятие было вполне очевидным вплоть до определенного момента, когда я поняла, что семья – это ещё и юридическое понятие. Дело было в 2000 году, когда я собралась на стажировку в Стэнфордский университет по программе обмена учёными Фулбрайта. Стажировка была годичная, а дети у меня в то время были ещё маленькие, и мне с ними помогала мама. После смерти моего мужа мы с мамой жили вместе, вместе же вели хозяйство и распоряжались общим бюджетом, включающим мою зарплату, мамину пенсию и социальные выплаты на детей «в связи с потерей кормильца». Поэтому, отвечая на вопрос анкеты, с кем я планирую приехать в США на год, я честно написала: «С моей мамой и двумя детьми». Меня вызвали организаторы стажировки и сказали, что по американским законам мама не является членом семьи, а дети и официальный или даже гражданский муж – да. Поэтому в моей ситуации никто мне не запретит взять с собой маму, но на неё не будет выплачиваться пособие и не будут распространяться льготы, положенные для членов семей приглашённых на стажировку учёных. Вот так. Было обидно, я в итоге поехала одна и всего на полгода, но тема с понятием «семья» меня с тех пор не отпускала.

Действующая в настоящее время в Российской Федерации Конституция и семейное законодательство гласят, что семья – это «союз мужчины и женщины», а членами семьи являются «супруги, родители и дети (усыновители и усыновлённые)», а также «лица, связанные родством и (или) свойством, совместно проживающие и ведущие совместное хозяйство». То есть, по сути, семья – это родители и их дети (свои либо усыновлённые), но также семьёй может считаться группа живущих вместе родственников. Члены семьи должны быть связаны или брачными узами, или родством. Более точных формулировок в действующем законодательстве нет, поэтому возникает масса проблем.

Вот только один из вопросов. В нашей российской действительности бабушки и дедушки часто живут со своими уже взрослыми детьми и внуками, но формально они являются родственниками, а не членами семьи. То же самое касается и таких близких родственников, как дяди и тёти, племянники и племянницы. Они могут проживать на той же площади, вести общее хозяйство, за ними будут ухаживать, когда они заболеют, но… они не будут считаться членами семьи. В моей школьной практике было немало случаев, когда бабушки или тёти, на кого родители ребёнка полностью перекладывали обязанности по его воспитанию, оформляли нотариально заверенную доверенность на решение всех вопросов, касающихся ребёнка, или становились его официальными опекунами. Без этого они не могли решать вопросы о поступлении в школу, подписывать договоры на обучение, решать вопросы с итоговой аттестацией и т. д.

Раньше часто звучала фраза «семья – это ячейка общества», то есть это хоть и небольшой по количеству участников, но всё же вполне полноценный семейный социальный институт. Почему социальный институт? Члены семьи связаны друг с другом определёнными отношениями и межличностным взаимодействием. Семья – это такая маленькая социальная группа, в центре которой союз супругов и родственные отношения «двух и более людей, живущих вместе». В большой семье это могут быть муж и жена, опекуны (попечители) и их подопечные, братья и сёстры, родители и дети. У членов одной семьи общий быт, ведение общего хозяйства, покупка общего движимого и недвижимого имущества и других материальных ценностей. Вступление в такие отношения осуществляется только добровольно и на безвозмездной основе, а между участниками одной семьи «по классике» должно установиться моральное, психологическое и/или нравственное единство. Вот с последним тезисом как раз возникает гораздо больше проблем, чем с совместным имуществом или добровольностью.

Вы думали, что семья – это свадьба, рождение детей и потом длительный период совместных отношений? Всё так, но государство смотрит на эту «ячейку общества» ещё и с точки зрения тех функций, которые она выполняет. О каких функциях идёт речь?

Первая из функций – репродуктивная. Согласимся с тем, что когда в семье есть дети – это хорошо, но вот сколько их должно быть, чтобы хорошо стало и государству? Я просто уверена, что вы не задумывались об этом ранее, и это правильно, поскольку вы всё-таки рожаете детей для себя, но тем не менее… Сколько детей должно родиться в этой ячейке общества, чтобы в стране была обеспечена устойчивая демографическая ситуация, то есть рождаемость была примерно равна смертности, а ещё лучше – рождаемость превосходила смертность и обеспечивала хоть небольшой, но прирост населения? Для этого в семье должно родиться три ребёнка. А лучше – пять детей. Вспомните, что статус многодетных семей в нашей стране получают семьи при рождении третьего ребёнка, а вместе с этим статусом приходят и дополнительные меры социальной поддержки – льготы и выплаты, включая материнский капитал. Таким образом осуществляется государственная политика, стимулирующая рождаемость. Много ли вы знаете семей, где больше чем три ребёнка? Правильно, таких семей в нашей стране немного, и объясняется это разными социально-экономическими причинами. Но мы сейчас не об этом.

Ещё одна важная функция семьи – воспитательная. Это воспитание и социализация несовершеннолетних детей и обеспечение условий для получения ими образования. Общество ожидает от родителей, что они не только передадут детям свой опыт в различных сферах, но и привьют им определённые нравственные и психологические качества. Важно понимать, что в воспитании семья не может быть полностью заменена никаким другим из существующих институтов, поскольку воспитание – это не только педагогическое воздействие старшего поколения семьи на младшее, но и создание уникальной для каждой семьи атмосферы дома. И воспитание в семье начинается уже с первого дня, недаром старинная поговорка гласит, что «воспитывать ребёнка надо, пока он поперёк лавки ложится, а когда вдоль лавки ложится, то воспитывать уже поздно – надо перевоспитывать».

Закон об образовании в Российской Федерации² впервые ввёл понятие «образовательная услуга», которое родители детей, посещающих детский сад или школу, поняли однозначно: раз образование и воспитание – это услуга, которую школы и садики выполняют за бюджетные государственные средства, то садик и школа приравнены к сфере обслуживания. И что садик и школа обязаны воспитать ребёнка без участия родителей, которые самоустранились от этого процесса, поскольку «так много работают, что практически не видят ребёнка». Или так: если это услуга за бюджетные деньги, то есть за наши налоги, то мы будем требовать от системы образования выполнения этой услуги в том формате, как нам нужно. Такая ситуация в школьном образовании существовала почти 20 лет, и только в этом году были приняты поправки к действующему закону об образовании, в которых сделано уточнение, что образование – это не услуга, а задача по воспитанию и образованию подрастающего поколения. Интересно, повлияет ли это на изменившийся за два десятилетия статус учителя и уважение к нему?

Традиция воспитания в семье и передачи семейных ценностей начала постепенно уходить с началом 1990-х годов, что на самом деле связано с изменением в экономике и на рынке труда, необходимостью для многих родителей обеспечивать материальное благополучие и выживание семьи и только после этого задумываться о таких понятиях, как воспитание. Метафора «школы как сейфа», куда современные родители готовы сдать своих детей, чтобы «их там научили и воспитали», появилась именно в последние годы и рождена на учительских педсоветах, когда учителя поняли, что что-то явно происходит не так и они уже одни не справляются, что им нужна помощь.

Следующая функция семьи – это функция меркантильно-экономическая, или хозяйственно-бытовая. Члены семьи вместе ведут хозяйство, организуют быт, а также накапливают определённые блага, которое младшее поколение получает в наследство от старшего. Это, кстати, очень интересный вопрос. Все семьи разные, и понятие материального благополучия у всех тоже своё. Кто-то гордо заявляет, что ребёнок каждый год бывает за границей (в Турции по схеме «всё включено»), и ругается на школьных учителей, что с английским после таких путешествий лучше не становится. Кто-то обижается, что школа не прививает современным детям привычки читать художественную литературу. Да что там, вообще читать книги, хоть в бумажном, хоть в электронном виде. Но при этом не думает о том, что если в доме, где живёт ребёнок, нет ни одной полки с художественной литературой или другими книгами, при ребёнке никто никогда не читает и не обсуждает книги, если ребёнку в детстве мама не читала сказки перед сном, то… что может сделать одна школьная учительница?

И наконец, ещё одна важная функция семьи – восстановительная. Удивительно это слышать? А давайте задумаемся о том, как важно для человека чувствовать любовь, тепло и защиту, иметь место, где его примут любым, вне зависимости от его успехов на работе или настроения. И именно семья может быть тем «местом силы», где близкие люди заботятся друг о друге, знают, как правильно выражать свои эмоции и чувства, как вместе провести досуг, отдохнуть. Во время длительного карантина в период пандемии коронавируса эта функция семьи прошла серьёзное испытание. Когда все члены семьи были вынуждены проводить друг с другом под одной крышей неделю за неделей, учиться и работать «на удалёнке», здесь же отдыхать и делать многие другие вещи, не выходя из дома, это превратилось в настоящее испытание. Семьи с крепкими отношениями и хорошо развитой восстановительной функцией выдержали испытание и достойно вышли из него, а многие другие семьи с испытанием не справились. Были разводы, было семейное насилие.

А вообще, каких только семей не бывает! Самые простые и понятные – состоят только из родителей и их несовершеннолетних детей. Есть сложные семьи, в которых одновременно присутствуют представители разных поколений. Жизнь нескольких поколений под одной крышей в прежние исторические времена объяснялась экономическими причинами: больше членов семьи – больше работников в семейном бизнесе, не нужно тратить деньги на приобретение отдельного жилья для каждой пары родителей или совершеннолетних детей, удобнее ухаживать за пожилыми родителями (например, в случае их болезни) либо за младенцами. Когда-то, кстати, у русских крестьян было принято записывать батраков (наёмных работников) тоже как членов семьи, поскольку, по мнению крестьян, все, кто «питаются с одного котла», – это члены семьи. А во Франции в историческое понятие семьи входила группа лиц, «запирающихся на ночь одним замком».

В древнеславянском и древнерусском языке слово семья (сѣмия) означало как семью вообще (всех членов рода, живущих совместно), так и челядь, домочадцев и холопов. Слово «семья» восходит к корню «сем», имеющему отношение к семени и продолжению рода, то есть рождению и воспитанию детей, которое традиционно считается основным предназначением создания семьи. Хорошая метафора, отражающая суть понятия «семья», – это буквально семь «я», что аналогично среднему количеству детей в семьях в древности.

И ещё есть одно слово, имеющее латинские корни и обозначающее родословную семьи, или «фамилию» (лат. familia). Да, слово «фамилия» – это общее имя для членов семьи. В Древнем Риме это слово означало всех членов семьи, её чад (то есть детей, выросших в этой семье) и домочадцев. В дальнейшем оно стало применяться как обозначение родового имени, переходящего от отцов к детям по наследству. В русский язык слово «фамилия» пришло в начале XVIII века, при Петре I, как заимствование из европейских языков и обозначало как семью (в устаревшем значении), так и семейное имя, полученное от родителей, которое прибавляется к личному имени.

А кто в семье главный? Ответ на этот вопрос не так прост. До Второй мировой войны в России преобладала патриархальная семья, которая характеризовалась преобладанием мужчины в доме и подчинением ему всех остальных членов семьи. В послевоенные годы, начиная с конца 40-х годов до 80-х, доминирующей стала детоцентристская семья, в которой очень большое значение придаётся благополучию детей и сохранению брака в интересах детей. Буквально в последние десятилетия XX века возникла супружеская семья, в которой доминируют равноправные отношения, стабильность брака зависит от желаний и качества отношений между супругами. Экономическая самостоятельность женщин, повышение их социального статуса неизбежно предполагает иной – партнёрский тип супружества, и всё чаще именно женщина становится главой семьи. Хорошо это или нет – вопрос для обсуждения. И я уверена, что представители разных поколений будут совершенно по-разному об этом говорить.

Россия – страна многонациональная, и во многих семьях действует закон, который регламентирует семейную иерархию на протяжении веков. Мой муж родился и вырос в Грузии. Когда я спросила его о том, кто считается главой семьи в грузинской семье, он не задумываясь ответил: если семья небольшая, состоит из родителей и детей, то глава семьи – однозначно отец детей, а если семья состоит из 3—4 поколений и они живут вместе или рядом, имеют общее хозяйство и т. д., то главой семьи может считаться один из патриархов семьи, бабушка или дедушка, в зависимости от того, как складываются отношения и у кого здоровье и характер покрепче.

В более-менее патриархальном варианте семья существовала примерно до 1960-х годов. Позднее, а особенно активно с конца 1980-х – начала 1990-х годов, семьи начали трансформироваться, а женщины стали играть всё более важную роль. Известный голландский демограф Дик ван де Каа сформировал перечень важнейших перемен в состоянии семьи в наше время:

• переход от «золотого века» брака к конкубинативному союзу (базирующемуся на связи женатого мужчины и незамужней женщины),

• переход от пары «ребёнок-король с родителями» к «паре королей с ребёнком»,

• переход от контрацепции в целях предохранения к контрацепции как самовыражению,

• переход от однородного хозяйства к плюралистическим типам семьи и домашнего хозяйства.

Если это на самом деле является общемировой тенденцией, то что уж удивляться, что поколения молодых родителей и бабушек-дедушек совсем не понимают друг друга.

В заключение расскажу одну забавную историю с философско-экзистенциальным акцентом. Как-то перед старшеклассниками в нашей школе выступал один известный «инфлюэнсер», или как ещё таких людей принято называть – «трендсеттер», руководитель крупной ИТ-компании, который был приглашён, чтобы рассказать детям о будущем. Он привлёк внимание аудитории, сказав, что именно новому поколению – детям, которые в тот момент слушали его выступление в актовом зале, по прогнозам футурологов, предстоит жить долго, не меньше 120 лет, поэтому за это время можно много чего успеть – и профессию поменять несколько раз, и даже создать не одну семью, а несколько. Всё это произносилось в абсолютной тишине, которая повисла в актовом зале. На последнем ряду поднялась рука, встал мальчик и, волнуясь, задал только один вопрос: «А зачем?» И действительно, зачем?