Buch lesen: «Другой жизни не будет»

Мы можем всё, но когда любим, мы беспомощны и через много лет я поняла, что любить сначала надо себя; любить так, что не жалея сил, искать пути успеха, а для этого нужен душевный разговор с самим собой. Нельзя откладывать его снова и снова, иначе потом будет поздно и душа не захочет с тобой разговаривать, она будет злиться на всех окружающих, которых ты сделал немного счастливыми, растрачивая себя, жертвуя собой (хотя спорный вопрос, сделал ты кого-то счастливым или нет, ведь всевокруг принимают это, как должное) и конечно в итоге ты будешь злиться на себя, время уходит, а ты так и не попробовал сделать себя счастливым. Время не ждёт, оно уходит и другой жизни не будет …

Я переехала в Россию недавно, хотя всегда мечтала о своей исторической Родине. Всё как-то некогда: работа, дела, семья. Но Вера, моя подруга, однажды, когда мы собрались на наши женские посиделки под бокальчик вина, сказала:

– Девочки, встречаюсь с вами наверно последний раз, собираюсь уезжать в Россию.

Конечно, мы всё спрашивали, как она решилась, как всё идёт с оформлением документов и т.д. Позже я с ней встретилась и всё подробно расспросила и сама начала заниматься переездом, за что Верочке я очень благодарна. Если бы не она, я наверно бы так и не решилась. У меня семья: муж и два сына, старший как раз заканчивал одиннадцатый класс и скоро нужно поступать в университет, а учиться он очень хотел в России. Много лет все разговоры о переезде с мужем сводились к тому, что лучше мы потом поговорим на эту тему, а сейчас дела, работа, дачей надо заниматься, ремонтом ит.д. И вот мне уже почти сорок лет, а всё откладывалось на потом. Мне вообще с мужем нелегко, с ним я постоянно подавляла свои желания: захотелось уюта в доме, ремонт нужен – « давай потом», захотела платье новое – «давай потом вместе посмотрим», захотела отдохнуть съездить в санаторий – «давай потом», захотела к подружкам просто посмеяться, пообщаться – «давай не сейчас, много дел, за детьми смотреть надо…». И так всё это время, что нахожусь в браке, а это 20 лет, вижу только постоянную рутину и понимаю, что сил уже нет всё это терпеть. Так и жила: работа, дом, готовка, уборка, дача и ещё много всего, от чего я просто медленно сгорала. А свои желания держала под замком. Работаю я учителем начальных классов, после школы бегу домой, занимаюсь репетиторством, затем готовлю ужин, дальше делаю с детьми уроки, что-то стираю, что-то мою. И всё мне хотелось быть хорошей женой и хозяйкой. Это конечно не всё, после всех этих дел я сижу допоздна за компьютером, составляю планы на уроки для школы, другие разные бумажки: папки, журналы учёта, журналы отчёта, короче нет им конца и края, часто не доделываю всю эту бумажную работу, так как это просто нереально всё переделать. Очень поздно на цыпочках иду в спальню, стараясь не разбудить мужа, а то не дай бог, ещё и супружеский долг придётся исполнять, на который у меня уже нет ни сил , ни желаний. Нет, я нормальная женщина и мужская ласка мне нужна, но при таком темпе это уже слишком. Это обычная моя жизнь после замужества и я считала её нормальной, иногда я радовалась чему-то, расслаблялась и вроде бы была рада своей жизнью, но позже я многое поняла. Поняла, что такое жизнь и что в общем то я и не жила, а медленно сгорала «в рабстве», помогая окружающим и растрачивая себя на всех. Я никогда не видела красот природы, не чувствовала запаха леса, моря, не испытывала восторга от пережитого, не испытывала наслаждения и конечно я не видела белые ночи никогда. Ещё не я чувствовала себя женщиной: любимой, желанной, слабой..

Но сейчас всё по-другому. В общем рассказываю свою историю в подробностях.

Прощание

Наконец я оформила некоторые документы по переезду, уговорила мужа и его родственников, что нам надо ехать, тем более старший сын Виталий хотел учиться в университете, ну а я еду с ним, чтобы быть рядом, чтобы найти и купить какую-то квартиру для проживания, работать и осваиваться и если всё хорошо, то муж и младший сын Костя через год тоже должны переехать.Отпраздновали мы выпускной бал по окончании одиннадцатого класса. Очень замечательно всё прошло. Сначала торжественная часть и там первоклашки читали стихи про выпускников. Про моего самая первая девчушка из строя первоклашек чётко проговорила стихи.

У меня замерла душа. Такие слова про моего сына, по- моему самые лучшие слова. Мне хотелось плакать. Затем было продолжение: ресторан, лимузин, катание на корабле и встреча рассвета, всё чудесно и к тому же после выпускного бала у Виталика появилась девушка Настя, она была с этого же класса, вместе они стали гулять, держась за ручки, ходить в кино, к набережной. Но длилось это недолго, нам нужно было уезжать. Родители Насти, как оказалось, также собирались уезжать и хотели, чтобы Настя училась в России. Но уезжали они в другой регион, поэтому молодёжь не могла насладиться последними встречами, они знали, что их ждёт расставание, но не унывали, так как надеялись приезжать друг к другу, и после обучения в ВУЗах надеялись вообще быть друг к другу ближе. Это их мечты. У меня же мечты были другими…

Я конечно очень не хотела расставаться с младшим сыном Костиком, это было тяжело, но старалась больше думать о ребёнке. Ведь на новом месте у меня пока нет работы, жилья. Неизвестно ещё, сможет ли поступить Виталик на бюджет и в первое время будет тяжело, а Костик ещё мал и ему что-то захочется, а купить я не смогу. Муж сказал, что деньгами постарается помогать, отправлять будет мне. Вроде бы всё нормально, помощь от мужа будет, с Костей через полгода встречусь, на Новый год обещали приехать и Костика мне оставить. Позже, я конечно поняла, что ехать надо было с обоими детьми, ведь когда не видишь своего ребёнка очень долго, ты теряешь время, отведённое для воспитания и вообще разлука с матерью лишает счастья, лишает детства. Обсуждали переезд мы вместе с мужем, планировали, но когда наступило время ехать, сестра мужа , моя золовка, начала вести какую-то обратную пропаганду:

– Чего вам там делать? Ничего там хорошего! Кому вы там нужны? Там люди плохо живут, у них другой менталитет, тяжело будет прижиться. Вы не сможете там, на работу не устроитесь, будете мучиться и т.д. в том духе.

Как будто здесь мы всем нужны, везде нас ждути встречают с распростёртыми объятиями. Не люблю, когда она вмешивается в нашу семью со своими советами. Мы сами всё решили и сами должны всё попробовать и пережить! Но так считала только я, у мужа (имя его я изменила конечно, назову его Ромой), так вот у Ромы стал пропадать интерес к переезду и он начал включать даже задний ход.

– Если не пойдут дела, не поступит Виталик, возвращайтесь обратно.

Мы собирали вещи, купили огромные чемоданы, уложили нашу одежду – и зимнюю, и летнюю. На душе у меня было очень тяжело: Справлюсь ли я материально? Поступит ли Виталик? Смогу ли я подобрать и купить квартиру для проживания? Отправит ли Рома денег на квартиру, как я её найду, а то может передумает, все наши накопления на его депозите. В итоге я была очень уставшей, мне нужно было закончить дела на работе, увольнение мне не подписывали , трудовую не отдавали, требовали сдать разные бумаги, папки, подпапки и т.д. Пришлось недели три делать разную работу, заполнить все школьные папки, которые в принципе никому не нужны, затем уборка в квартире, нужно было выбросить разные бумаги по работе, которых у меня было уйма и всё , казалось, нужное. Также пришлось засадить всю дачу, ведь много лет я работаю ещё и на ней, не покладая рук. Дачу нам предложила купить моя золовка Танька. На 10 лет она меня старше и всё пытается учить меня чему-то. Захотелось ей природы, домашних овощей и вот мы купили эту дачу совместно, как бы на две семьи, деньгами вместе скинулись пополам, но хозяева, конечно, не мы, мы там только работаем уже 10- 12 лет, а золовка команды раздавала: там посадим то, тут это, помидоры пока не рвите, пусть поспеют посильней, картошку не копайте, пусть растёт до осени, в сентябре будем копать и тому подобное. Смешно вспоминать даже, всё переживала Танька, что нам чего-то больше достанется. Все мои возмущения расстраивали Рому и приходилось быть повежливей ради мужа, чтобы не расстраивался, а с такими людьми, как Танька нельзя быть вежливыми, они садятся на шею и наглеют ещё больше, что собственно и произошло в итоге. Ну так вот, напоследок я засадила всю дачу и когда уезжали, была очень уставшей, но счастливой, я верила в лучшее, в новые возможности, а главное, что меньше буду встречаться с Ромкиными обнаглевшими родственниками, которые вечно лезли в мою жизнь и жизнь нашей семьи. В ту последнюю ночь, перед отъездом, у нас с Ромой был прощальный секс, после которого он сказал, как я без этого буду жить, я ничего не ответила, мне было всё равно и я даже подумала: «Наконец то, свобода, я буду высыпаться нормально, не буду вкалывать на этой даче и терпеть наглость». Ромке я ,кажется, не очень то и нужна, так как душевного он ничего не сказал, просто дал понять, что останется без секса. Вообще он какай-то холодный и высокомерный, нужной и желанной я себя не ощущаю , хотя думала, что это в порядке вещей, я ведь не девчонка какая-то, страсть может быть только в первый раз лет в 16-18. Так я думала.