Buch lesen: «Своя чужая жена»

Глава 1

Сегодня…

Стараюсь не думать об ужасающих событиях последних дней.

Негнущимися пальцами проворачиваю ключ в замке и тихо закрываю за собой дверь, пытаясь сдерживать внутренних демонов, рвущихся наружу. После долгого трудового дня невыносимо жжёт ноги, растёртые непривычной колодкой до крови. Устало скидываю сначала одну туфлю, потом другую и наступаю на прохладный пол. И такое простое действие должно, наконец, подарить мне облегчение, но внутри лишь пустота, чуть притупляющая физическую боль, которую сравнить с душевной даже и близко не получается.

В очередной раз горестно прикрываю глаза, заставляя себя сдерживать эмоции и идти вглубь квартиры, где каждая мелочь напоминает о нём. И о нашем последнем разговоре, от которого хочется оттереть душу моющими средствами. Где даже постель пропитана его запахом; сколько бы раз я ни меняла бельё, избавиться от привычного мужского аромата не получается.

На телефоне висит целая куча неотвеченных звонков и смс, которые я тщательно просматриваю: ни одного от мужа. Большая часть – от клиентов. Но перезванивать нет сил. Парой привычных движений по прохладному стеклу смахиваю все уведомления, даже не потрудившись дать короткий, самый банальный ответ на смс. И откладываю мобильник в сторону.

За сегодня я страшно вымоталась. И мне уже ничего не хочется. Сейчас у меня лишь одно желание: сходить в душ, поскорее смыв с себя остатки этого дня. Такого же, как и предыдущих трёх: пустого, одинокого, ломающего внутренний стержень и крушащего мою душу на осколки. Иду в ванную, чтобы просто смыть с себя невесёлые остатки этого дня. Как же хочется, чтобы завтра не осталось ни одного, даже самого призрачного напоминания о сегодняшнем кошмаре. Но… видимо, не судьба. Завтра всё повторится вновь, я отчего-то в этом даже не сомневаюсь.

После вечерних процедур выхожу из душа, выпуская облачка пара в коридор, и, не вытираясь, голая, оставляя противные мокрые следы, прохожу в нашу общую спальню.

Достаю его вещь… И тут же бросаю скомканной у своих ног. Муж высокий, метр девяносто два, широкий в плечах. И когда я раньше надевала его футболки, они всегда висели на мне безразмерной массой, поглощая моё тело, спускаясь на ладонь выше колена.

Конечно же, он вернётся. Вернётся обязательно. Правда, наверное, уже не ко мне…

Я не понимаю, во что сейчас верить.

Крепко подпоясав шёлковый халат, медленно плетусь на кухню. Плечи поникшие. Голова горестно опущена.

Достаю бутылку красного. Доверху наливаю бокал, чтобы тут же пригубить терпкую жидкость, смыв горький привкус разорванной, невесёлой картины, даже не закусывая: мне кусок в горло не лезет.

И я не спиваюсь и не топлю свои мысли на дне бокала. Просто сейчас мне так легче ни о чём не думать.

Стараясь выровнять дыхание, вновь цепляю прохладный бокал, твёрдыми пальцами сжимая ножку, и медленно бреду в гостиную. Усаживаюсь на диван, поджав под себя ноги, и заворачиваюсь в одеяло. Прикрываю глаза и стараюсь лишь пригубить вино, а не выпить залпом, словно шот.

Крайние три дня безнадёжно меня подкосили. Ненавижу последние семьдесят два часа настолько, насколько это возможно. Безгранично. Всей душой. Проклиная каждую секунду ненавистного времени. Времени, утёкшего после осознания: что-то в моей жизни перекосилось.

Классический блык неожиданно сотрясает гнетущую тишину, и я обращаю на телефон внимание.

Открываю глаза и тянусь к айфону, чтобы вновь смахнуть чьё-то короткое письмо. Терпеть не могу, когда экран моего мобильного портит вид лишних горящих символов.

Уже заранее знаю, что любое сообщение останется без ответа, и мысленно извиняюсь перед незримым собеседником. Но вижу входящее от одного из самых близких мне и родных:

Мама: «Ты вечером хотела приехать. Мы тебя ждём».

По щеке стекает одинокая слезинка, оставляя мокрую дорожку.

Я думала, что уже выплакала все слёзы. Но, оказывается, эмоции во мне ещё остаются сполна.

На короткий вопрос отвечаю содержательным, насквозь фальшивым:

Я: «С ног валюсь. Заскочу на днях».

Испытываю жгучее желание свернуться калачиком, одеялом накрыться с головой, укутавшись полностью. И оставить рядом с собой записку: «Разбудите, когда всё закончится».

Незаметно для себя погружаюсь в бесконечные душераздирающие воспоминания трёхдневной давности…

Глава 2

Проблемы с мужем у нас начались давно. Из пяти лет брака последние три года выдались тяжёлыми. Надо же, больше половины…

Всё началось неожиданно, когда мы решили перешагнуть определённый рубеж жизни «для себя» и поняли, что хотим ребёнка. Пытались мы долго. Но безуспешно. Потом наступила череда бесконечных анализов, медикаментозных вмешательств, консультаций специалистов различного уровня, обследований, слепых надежд и сплошных разочарований.

Мужу поставили неутешительный диагноз. Некоторое время после этого Денис ходил, словно в трансе, спрятавшись за старательно выстроенную стену, пытаясь отстраниться и отдалиться. Супруг значил для меня многое. Мне казалось, что моя любовь к нему пройдёт огонь, воду и медные трубы, и я не уставала постоянно твердить об этом мужу. Но наша семейная жизнь неожиданно дала огромную течь от столкновения с айсбергом под названием «мужское бесплодие».

Все мои предложения воспринимались в штыки. Денис будто и не замечал за собой, но наш брак потихоньку начал медленно портиться и темнеть. Муж изменился до неузнаваемости. Разговаривал сквозь зубы. Придирался к каждому слову. Стал частенько на мне срываться. Задерживался на работе, иногда возвращался поздно за полночь. Меня всё чаще стали навещать мысли о другой женщине. Но я настойчиво отмахивалась, не позволяя догадкам взять верх над разумом, потому что смириться с изменой любимого человека оказалось бы не так-то просто. Ведь я раньше думала, что у нас с мужем хорошие отношения, настоящие чувства…

Не знаю… Не уверена, что любящая женщина может искренне простить. Я бы точно не смогла. И эти мысли разъедали душу.

Адекватно разговаривать с супругом получалось не всегда. В один из тех дней я спросила напрямую:

– Денис, если у тебя появилась другая, скажи, и давай как-то обсудим то, что происходит. Я не могу каждый раз смотреть на тебя и думать, был ты в чьей-либо постели или нет.

Я спросила, чтобы начистоту поговорить о нашем браке, который, откровенно говоря, начал тонуть.

Положа руку на сердце, я рассчитывала услышать утвердительный ответ. Но не услышала. И что делать дальше, я не знала.

– А что тут думать? Не был.

Опровергнуть его слова я не могла. В том, что между нами развеялось тепло, растворилась нежность и исчезло взаимопонимание, я винила нас обоих. А если он меня обманул, предъявить мне было нечего – за руку я его не ловила. Глупо как-то получилось с моей стороны…

Но я всё же попыталась объясниться и показать ситуацию со своей стороны, но муж лишь отмахнулся тогда, выпалив эмоциональное:

– Ты думаешь, мне легко?!

Дом перестал быть для нас уютным местом, где мы раньше всегда отдыхали душой и делились впечатлениями прошедшего дня под спокойные, размеренные поцелуи. Он стал постоянным полем боя, искрящего напряжения, бесконечного непонимания и холодности. И это несмотря на то, что пересекаться с супругом мы стали всё реже.

Отчуждённый. Вот это, пожалуй, наиболее точна характеристика нашего с мужем в те дни союза.

Я не могла ни в чём уличить Дениса, но сердце было не на месте. Мне казалось, у него была другая. Постоянная женщина. Сомнений не было: он обманывал меня.

Мне хотелось дышать. По-настоящему дышать, а не задыхаться… Но вздохнуть свободно не получалось: отрезвляющая мысль резала без ножа. Так жить дальше было невыносимо. Мне казалось, от него даже пахнет чужой энергией, хотя никаких посторонних запахов, духов, следов на одежде или волос я не замечала, как ни старалась. На деле от мужа всегда исходил привычный, такой родной аромат: мужественность и терпкость плюс немного сладости – мускус с кокосом.

Хотелось поделиться с кем-то, но я не решалась. Я не из тех людей, кто привык выносить ссор из избы. И только два человека смогли правильно интерпретировать моё состояние: мама и лучшая подруга Катя.

Мама старалась поддержать. Разговаривала со мной. «Была рядом» даже на расстоянии. Конечно, сочувствовала. Я не рассказывала всего, лишь косвенно об «общих» проблемах здоровья. Мама говорила, что мне, возможно, всё это отчуждение показалось, потому что я очень тяжело переживала семейные неудачи и разлад. Позже мама постоянно спрашивала, «как там» у нас с мужем? Говорила, что всегда нужно использовать любую возможность наладить отношения, сесть и всё обсудить спокойно. И каждый раз я не находилась с ответом. А вот с подругой почему-то общаться мы стали меньше.

Через некоторое время, когда супруг в очередной раз поздно вернулся с работы, я дождалась его и спокойно, без обвинений сказала ему только лишь пару фраз. После чего ушла, плотно прикрыв за собой дверь спальни.

– Я не хочу сегодня ложиться с тобой в одну постель. Подумай, Денис, очень хорошо подумай, что для тебя значит наша семья. И значит ли что-то вообще… Мне тяжело тянуть всё на себе одной.

На следующее утро он не поехал на работу. Встретил меня на кухне кружкой горячего кофе и завтраком.

– Прости. Я сам не понимаю, что происходит. Внутри всё горит и жжётся. И постоянно волны злости укрывают с головой. Сложно смириться с тем, что я никак изменить не могу.

Нам, наконец-то, удалось поговорить тогда. Муж уверял, что ни разу не ходил на сторону и больше никогда не позволит сомневаться в себе. Обещал, что он возьмёт себя в руки, и мы попробуем ещё раз. Сказал, что дорожит мною бесконечно и без меня ему жизни не будет. Верить хотелось. Очень.

– Сложности у всех бывают, но расходиться я не готов.

Мы с Денисом, как раньше, стали часто созваниваться. Баловать друг друга милыми сюрпризами. Отправлять простые сообщения: «скучаю», «хочу к тебе», «я заберу тебя после работы».

Потихоньку всё начало налаживаться, и только внутри периодически возникал необъяснимый ступор, а доверие уже было подорвано.

Через какое-то время всё вернулось на круги своя. Но… Скользкий червячок настойчиво грыз меня изнутри, когда мужу кто-то звонил или приходили многочисленные смс… Когда Денис в очередной раз задерживался на работе… В каждый из таких моментов на душе становилось гадко, тускло и сыро. А гнилое чувство недосказанности и недоверия добивало меня окончательно. Мы всё обсудили, честно поговорили и пошли дальше, сделав выводы. Я ругала себя, на чём свет стоит. Если уж переступила и пошла дальше, нельзя было вновь бросать тень на мужа. Сомнениям и подозрительности в семейных отношениях просто нет места.

Мы пытались снова. Перепробовали много всего, включая и нетрадиционные методы зачатия, но… успеха это не принесло. Наш с Денисом ребёнок так и остался всего лишь мечтой. Я в какой-то момент начала задумываться, что, наверное, не каждому дано стать мамой или папой.

Да, я так думала всерьёз, пока…

Пока три дня назад не увидела сообщение, поступившее на телефон супруга уже вечером. Денис был в душе. Я не привыкла залезать в его мобильный. Но экран молча моргнул в полумраке. И меня удивило, что муж отключил звук. Ведь ему всегда могут позвонить по рабочим вопросам.

Тогда я впервые позволила себе дотронуться дрожащими пальцами до экрана. И прочитать содержание смс.

Списание денежных средств. Наименование компании мне ни о чём не сказало, но… Я поискала в интернете. Это магазин женского белья.

На мой взгляд, вариантов было немного. И почему-то подарок для меня я отмела сразу. Ни разу такого не было раньше…

Я не набросилась на мужа сразу, как только он вышел из душа. Дождалась, когда он взял в руки телефон и, смахнув сообщение, вновь заблокировал экран. Потрясающая невозмутимость.

– Денис, как давно ты стал отключать звук по вечерам?

– Периодически. На ночь, чтоб тебя не разбудить, а что? – враньё.

Никогда раньше такого я не замечала за ним. Телефон всегда ещё и на вибрации стоял.

– А каким образом ты можешь совершать покупки из душа?

Ступор в его глазах начал расшатывать моё спокойствие.

– Ты о чём?

– Я о списании денежных средств с твоего счёта в магазине женского белья.

В ответ на свой вопрос я получила лишь недоверчивый взгляд, длительное молчание и ответное:

– А давно ты стала проверять мой телефон?

– Впервые. Денис. Ты можешь как-то прокомментировать смс из банка?

– Не знаю. Сбой, должно быть какой-то.

– Я на идиотку похожа, да?

– Причём здесь это? Ошибка, наверное, какая-то сомнительная операция… – я ведь его хорошо знаю, если бы это была ошибка, он бы повёл себя иначе. Рвал и метал, что я посмела сунуть нос в его телефон, обвиняя в недостойном поведении. А тогда пытался выиграть время и спокойно гнул свою линию, успокаивал, как ребёнка. – Сейчас скажу, чтобы заблокировали.

– При сомнительных операциях всё происходит иначе.

– Лесь. Я позвоню в банк. И уточню. Хорошо?

– Хорошо. Звони. При мне и по громкой связи.

Очередное молчание взорвало в душе петарду. Только внутри было всё не празднично и красиво. А темно и воняло гарью.

– Ты прекрасно знаешь, что никакой ошибки нет. Заврался?

– Лесь, ну зачем ты так?

– Хочешь сказать, тебе нечего скрывать?

Он смотрел мне в глаза, плечи были широко расправлены, а губы сложены в жёсткую линию. Денис чуть наклонил голову набок, не сводя с меня уверенного взгляда.

– А ты хочешь проверить?

– Хочу. Разблокируй свой телефон. И дай его мне.

– Лесь… – он глубоко вздохнул и спрятал руки в карманы домашних брюк.

Протягиваю раскрытую ладонь.

– Давай. Там ведь всё равно ничего нет, правда?

– Правда. Но не дам. Я в твоё личное пространство не лезу.

– Кто она?

– Понятия не имею. У тебя паранойя.

– Так докажи это. Пожалуйста, Денис. Докажи мне это всего один раз!

– Нет.

Для меня это был смертный приговор. Недоверие – страшная вещь. А муж не захотел развеять мои сомнения, позволил купаться в обжигающей лаве и дальше вместе с моими сомнениями.

– Тогда уходи.

Эту фразу я произнесла спокойно, размеренно, как будто долго тренировалась перед зеркалом. Словно всё то время, когда нам удалось наладить общение, я ожидала нечто подобного. Хотелось ударить себя за подобные мысли, потому в браке им не место… Но поделать с собой я ничего не могла. А он не захотел подставить плечо и подарить уверенность.

– Лесь, ты сама отдаёшь отчёт, что именно сейчас делаешь? Это ведь может оказаться банальной ошибкой.

– Ты мне лжёшь, Денис. Глядя в глаза. Ты не понимаешь, что я не могу так жить?

– А ты понимаешь, что если я сейчас уйду, то не вернусь уже никогда?

– Сколько ты с ней? Давно?

– Алесь, если я сейчас выйду за порог нашей квартиры, – он повысил голос, настойчиво продолжил, – то больше ты меня не увидишь. Неужели ты готова к этому? Неужели я тебе не нужен настолько?

Прекрасный ход. Раньше он мною действительно дорожил, чтобы бросать в лицо подобные ультиматумы.

Мужские слова выбили из меня дух. Голос неконтролируемо сорвался на крик:

– Ты с ней давно! – в какой момент всё изменилось? В какой момент МЫ разделилось на Я и ОН? – Ты как смог вообще?!

– Я как смог?! А ты?! Тебе самой нормально?! – я, если честно, даже на секунду впала в небольшой стопор, потому что, увы, не понимаю, с какой это стати он решил перевести на меня стрелки. Я от него никогда не гуляла. Даже в мыслях ни разу не было. Я всегда возвращалась с работы домой, ждала его к ужину или, на худой конец, проводила время с подругой, родителями, в спортзале или на маникюре. – Да ты хоть знаешь, каково это, осознавать, что ты своей женщине не нужен?! Ты хоть представляешь, что это такое, понимать, что я для тебя просто галочка, как атрибут той идеальной жизни, которую ты сама себе придумала, Алеся! Любая инициатива в наших отношениях всегда исходила только от меня! А ты всегда была сама по себе! Ты всегда всё делала сама! Сама решала вопросы! Сама ездила за продуктами! Сама вызывала сантехника! Сама планировала наш отпуск именно тогда, когда мне это было меньше всего удобно! Всё сама! Я тебе как мужик никогда не был нужен по-настоящему! Ты никогда во мне не нуждалась! Никогда не хотела быть под моей защитой или облокотиться на моё плечо! Если бы я исчез, ты бы и бровью не повела, потому что тебе на меня насрать, Лесь!

Мой лексикон тогда закончился весь разом. Просто испарился. Потому что мне не то, что ответить было нечего. Я вообще стояла, приоткрыв рот, в абсолютнейшем шоке от услышанного. А кто ему, интересно, мешал со мной за продуктами ездить?! А решать бытовые вопросы или подставлять плечо в минуты, когда мне самой было страшно тяжело, когда по работе ничего не получалось? Кто ему мешал поддерживать меня, а не топиться делами фирмы, отнимая у нас время? Я-аа?!

Я не понимала. Ничего не понимала. А разве такие вещи не обсуждаются обоюдно? Я интересовалась его мнением, обсуждала. Приняла бы любые возражения. Всегда. И он всегда был мне нужен!

– Денис, что за бред? Ты вообще сейчас о чём говоришь? Какой атрибут? Какая галочка, Денис?!

Я тогда совсем растерялась. Эмоции зашкаливали, но я по натуре довольно спокойный и уравновешенный человек и редко позволяю себе срываться на крик или впадать в истерику. Для меня это качества незрелого и неуверенного в себе человека, но тогда… Сдержаться не было возможности.

Я, правда, не могла в толк взять, почему он зарылся во всё это. Аж до измены. Разве отношения не то самое? Сокровенное и важное? Где нужно всё обсуждать и разговаривать друг с другом? А не копить внутри бесконечные претензии и обиды? Денис продолжал меня добивать своими страшными словами:

– Да, ты никогда не заявляла в открытую, но каждое твоё действие кричало, что тебе проще быть самой по себе! Мне всегда не хватало возле тебя места! Я всегда чувствовал себя лишним! Если бы не я, нас бы вообще никогда не было!

– Я строила свою карьеру, но возле меня всегда был только ты. Нет, ну конечно, если ты не ночевал на работе. Ты сам поставил меня в такие рамки. Я вынуждена была быть одна, потому что домой ты возвращался только переночевать с тех пор, как стал заниматься своим стеклом. Если я и кричала о чём-то, то только о том, что мне тебя не хватает. И что ты очень изменился.

– Да это не я изменился! Это ты идёшь вперёд одна, сама по себе! Абсолютно равнодушно! Даже если мы проводим время вдвоём, ты всегда погружена в свои думы! Если бы ты осталась одна, ты бы даже не заметила! – да с чего такие выводы?

Просто отлично. Мы прожили почти пять лет в браке, а он, оказывается, чувствовал себя лишним. Вот, получается, как бывает, когда ты для человека стараешься… пытаешься учитывать его вкусы и возможности…

Хотя. Если так уж подумать. Возможно, в его словах доля правды есть. Я, наверное, действительно слишком уж растворилась в нашем браке, стараясь сделать его идеальным. А вот почему Денису было так некомфортно, мне неясно до сих пор.

– А я устал, понимаешь?! Я хочу, чтобы ты тоже ко мне тянулась! Чтобы ты хоть один ёбаный раз засунула в жопу все свои гарниры и салаты правильного питания! Чтобы взяла меня за руку и отвела в постель, насрав на пустой холодильник и только что опустившуюся на полку пылинку! Сколько раз за всё время нашей семейной жизни ты проявляла инициативу чем-то заняться вместе, а не тебе одной? Сколько, Алеся?!

– Да ты был занят всегда, Денис! Ты спрашиваешь, сколько раз? Именно столько, сколько ты сам давал мне такую возможность, когда проводил со мной время. А не игнорировал мои звонки, неохотно отвечая, что «тебе некогда». И ты «перезвонишь». Ещё «часа через два». «Наверное»!!!

– Я тебе был нужен только для того, чтобы поставить точку в твоём идеально-выдуманном мире! Ребёнка сделать, как в обычных семействах! А вот тут не срослось, потому что я даже на это оказался просто не способен! Да?!

Мои глаза округляются. Меня только что словно ударили по голове чем-то тяжелым. У меня сейчас даже нет слов возразить ему. Потому что нечем. Мне всегда казалось, что у нас обычная семья. Такая, как у всех. Только без детей. И да, я, как и любая жена, уделяла достаточно много времени домашнему уюту, пока муж отсутствовал, а отсутствовал он, кстати говоря, слишком уж часто.

И мне лишний раз не хотелось дёргать Дениса по пустякам. Я прекрасно знала, как ему тяжело бывало на работе, сколько проблем приходилось решать. И я пыталась хотя бы дома оградить его от этого. Чтобы ему было хорошо, тепло и спокойно. Уютно, в конце концов. Чтобы он в стенах нашей квартиры отдыхал морально и не напрягался. А теперь, как выясняется, я перестаралась. И все заботы, оказывается, нужно было переваливать на него… Единственный вопрос: когда? Когда бы он всем этим занимался, если с утра до ночи был на работе, а частенько прихватывал ещё и выходные? Мне кажется, если бы он занимался всеми домашними делами, он сбежал бы намного раньше.

– Денис. Почему нельзя было больше бывать дома и проводить со мной время? Я брала на себя обычные хлопоты, потому что тебе уж точно некогда было ими заниматься. Тебе слишком спокойно живётся? Приключений не хватает? Мозг сверхурочно никто не пилит? Разве всё твои претензии нельзя было обсудить раньше? Когда у тебя по этому поводу стали зашкаливать эмоции?

– Да лучше уж так, чем быть такой ледышкой, как ты. Лучше жить, Алеся. А я с тобой задыхаюсь! От твоей правильности! От того, что всё так, как должно быть по твоему чётко расписанному плану!

Дурдом какой-то…

Уходя, он даже не обернулся. Его напряжённая спина – единственное, что я вспоминаю, когда закрываю глаза.

Вечером он не вернулся, а я прорыдала в подушку всю ночь. Под утро глаза распухли и жутко болели.

Я понимала, что Денис, вероятно, ночевал не один. Я понимаю, что, скорее всего, он поехал к той женщине.

На сердце так горько и противно… Захотелось вылить мужу на голову ведро своей желчи.

И именно так я намереваюсь сделать. Сегодня же. Сейчас же. Я застану его врасплох в офисе, заставлю выслушать всё, что я хочу ему сказать.