Ночь прошла на удивление хорошо, несмотря на мою взбудораженность. Лежа в кровати, я думала о красоте, о жизни Тома, и о смерти. В тот момент, пока я рассматривала вид из окна, который выходил на внутренний парк, я поняла одну истину, раннее не изведанную мною. Она пришла мне в голову случайно, от мысли, что я совершенно не знаю Тома Айлера, и именно тогда я сформулировала её.

Лучше всего нас знают мёртвые.

Я не могла предполагать умер ли у него кто-то, но я на самой себе познала это. Ушедшие люди знали лишь наше прежнее Я, а не нынешнее, и тем самым, можно сказать, что они знали всё. В этой идее есть пара дыр, например, нельзя знать всё о человеке, или лучше всех, если ты мёртв, но каждая дыра скрывает под собой новый путь. Новые вопросы.

Надо было узнать где сейчас Он. Потратив некоторое время на изучения расписания, я пришла к выводу, что он должен быть в библиотеке. Надеюсь хотя бы там мы сможем поговорить с глазу на глаз. Библиотека представляла собой очень старинное помещение, c подобающей мебелью. Всё здесь говорило и пахло деревом, в сочетании с пыльными полками и множеством книг. И когда я дошла, и открыла массивные темно-коричневые двери, я увидела скрытно засевшего Тома, за столом находящимся за несколькими стеллажами. Он выглядел как часть мебели, и сливался на контрасте, а более всего, очки. Смотря на них, можно было подумать, что они единое целое, и их сделали не где-то в Азии, а прямо на противоположной стороне стола.

– Здесь свободно? – спросила я, подойдя к столу, и указывая на место рядом с Томом.

Он удивленно повернул голову – Да, садись.

– Что ты читаешь? – перед ним был полузакрытая толстая книга.

– Сейчас я читаю, – он повернул книгу передней стороной – Гомер «Одиссея».

– Хороший выбор – я взяла паузу, и осмелилась – Может ты расскажешь как ты тут очутился?

Его взгляд был направлен куда-то в пол, и шея тоже – Ну, мы не настолько близки.

– В данный момент, по крайней мере у меня, нет человека ближе чем ты, как бы это не звучало.

– Ладно. Что рассказывать, развод родителей, и никто из них не захотел брать меня под опеку, в итоге, теперь я тут. Причины не так важны, а последствия да.

– Оу, думаю мои соболезнования ни к чему. Как тебе тут?

Он немного посмеялся, и это успокоило меня, потому что это был знак таяния льда.

– Я всегда был отличником, это уж точно переживу.

– Мне нравится твой настрой! Так держать, юнга! – впервые за долгое время я смогла пошутить.

Разговор дальше продолжался довольно долго. Мы говорили, в большей части о Сент-Роме, книгах, и конечно же вопросах. Оказалось что у него тоже их предостаточно, и услышав, что я помешана на них, он не посчитал это странным. Наоборот, он был рад этому.

– Как считаешь, книги хранят в себе души написавших их? – поинтересовалась я, разглядывая их.

– Думаю смотря какая книга. В книгах по истории, могут быть исковерканные факты, в романах, надежды и желания автора, а в детективах, скорее всего заложен страх.

– А что бы ты вложил в свою книгу?

Он немного улыбнулся, и подумав сказал – Себя.

Мне понравилась его мысль. Она показалась мне одновременно разумной, но и чувственной, душевной. Каждая книга это чья-то жизнь, и каждая жизнь чья-то книга. Интересно, в скольких книгах присутствует моё имя?

– Кстати, я редко когда это спрашиваю, но мне очень интересно.

– Хм?

– Какой твой главный вопрос в жизни?

Быстро, но всё равно обдуманно, он ответил.

– Зачем?

Сумбурно

День за днём всё становилось стабильнее, и комфортнее. Учеба уже не была так мною невыносима, и всё благодаря Тому. Мы общались при каждой возможности, и обсуждали всё. Но тема родителей, и вообще прошлого, оставалась неприкосновенной. В Гарри Поттере было категорически запрещено произносить имя Злого Лорда, но у нас, это было больше похоже на безмолвный договор. Мы дополняли и улучшали наше пребывание здесь, но мы не думали об обязательствах, или о будущем. Говоря о философии, политике, он выражал очень умные и иногда провокационные вещи.

– Я думаю что Гитлер, был ужасным человеком, это факт, но можно ли назвать его гением? Он имел отлично поставленную речь и дар убеждения, и лжи. Использовал он свои способности во всю силу. В итоге он смог обмануть многомиллионную страну, находящуюся в кризисе после Первой Мировой, и придя ко власти, взял её полностью. Он был диким, верно, он был умным, тоже верно. Тогда почему он проиграл? Тщеславие и гордость погубили его. Он верил что любое его решение и действие правильно, и не слушал генералов и приближенных. И именно тут стоит задать вопрос, а зачем? Зачем он ни слушал, и делал всё как вздумается? Да затем, что он вбил в себе голову идею абсолютизма, и некой чистой расы, считая себя если не богом, то идолом нового общества и мира…

Его идеи пугали меня, но и завораживали. Я не спорила с ним, не потому, что не хотела, а потому, что не знала как. То, что он говорил, было правдой, и я слушала её. Он помогал мне отлучится от злополучных мыслей о прошлом, и помогал понять настоящее, исходя от прошлого. Подход был действенным. Спустя два месяца нашего общения я перешла на следующую стадию. От постоянного уныния и сожаления, я стала ценить жизнь, потому что осознала, что те, кого я потеряла, хотели бы именно этого. Хотели, чтобы я жила и чувствовала, восполнила пробел, который они потеряли, собственной жизнью. На моем лице чаще стала появляться улыбка, или её зачаток, и я проводила время с Ним, и с учёбой. Я стала тратить больше времени знаниям и урокам, потому что хотела чтобы мною гордились. Хоть и те, кто должен был, уже не смогут.

– А можно один вопрос о прошлом?

– Ну, попробуй.

– Кому была та записка?

Хорошо вздохнув в обе стороны, он сказал – Только не смейся, но она была предназначена для Баш.

– Элею Баш ты хочешь сказать? – с сильным удивлением и поднявшимся тоном в голосе сказала я.

– Именно.

– Она не говорила мне об этом – взяв передышку, и обдумав немного я продолжила – Ты тоже ей нравился?

– Думаю да. Это всё началось сумбурно. Мы знали друг друга уже давно, но не общались, всё-таки разные круги. Но на одной вечеринке, всё изменилось. Ей было скучно, и она забрела в туалет на втором этаже, тогда же я захотел блевать потому что зачем-то согласился выпить. Первая ванна была занята, так что я побежал во вторую. Я вбежал, сделал дело, и тогда заметил, что всё это время она стояла в углу. Мы долго смеялись, и в итоге обменялись номерами.

– И что было дальше?

– Дальше мы встретились в том самом Парке Независимости, и гуляли где-то три часа. Это было не свидание, скорее мы узнавали друг друга, но не знали что хотим. И между множества тем, мы дошли до музыки, и я рассказал о Френке Синатре. Оказалось, она тоже любит такую музыку, хотя по ней это не скажешь.

«Все думают что если я девушка подросток, которая носит экстравагантную одежду, то тогда я точно слушаю рок с металлом вперемешку с грустной романтикой.»

Она была необычной, и отличалась от большинства во всем. И после этой прогулки, спустя несколько дней, я написал ту записку. Подумал что Ф.С. одновременно и смешно, и романтично.

– Так, я всё поняла. Я удивлена и немного расстроена, что не узнала об этом от неё.

Я очень часто хотела написать, позвонить, или как либо связаться с моим прошлым. Но первые несколько месяцев, я не хотела ни с кем говорить, дальше, когда я опомнилась, обстоятельства встали против меня. Телефон сломался, а после починки всё стерлось, в том числе номер Дила, а с Элеей всё получилось ещё запутаннее. В социальных сетях она была не активна, и просто была в сети несколько месяцев назад. Но на этом я не сдалась, но мои попытки позвонить ей напрямую тоже не увенчались успехом. Каждый раз одно и тоже *Этот номер в данный момент недоступен, перезвоните позже*.

Сам факт, что между Томом и Элеей что-то было, ставил меня в тупик. Они были абсолютно разными по поведению, но близки по душам. Всё, что я знала точно, так это то, что я сама отдалилась от неё. Мы стали реже проводить время вместе, и я была виновата в этом. Я зациклилась на других людях и проблемах, позабыв о человеке, который мне важен, и которому я была важна. Интересно, как она? Почему?

– Так, она пришла?

Он промолчал, и лишь выговорил – Больше мы с тех пор не общались.

Козлёнок

Красота, это такое запутанное понятие, и самое главное, для каждого она своя. Кто-то видит красоту во всем, и во всех, а другие и в самом себе не могут её разглядеть. Эта проблема тоже была частью меня. Она мешала мне быть собой, точно также, как мешает и другим. Но я помнила то, что меняло моё мнение о себе, на короткий промежуток – Его касания. Я помню и воссоздаю у себя в голову снова и снова события тех дней. В моих снах часто присутствует человек, чьё оголённое тело погружено в реку, тело, кожа которого, чувствовала на себе капли водопада, прыгая по, погружённым в тонкий слой воды, камням. При этом, я понимаю, что это не вернуть, ведь я не там. Мои ступни касаются холодного деревянного пола, а не водной глади. Но, пока моё тело и разум здесь, моя душа всё ещё там. На маленьком островке посередине озера.

Сегодня обещал быть хороший день. Уроки отменили в честь дня основания училища, и вечером должен был пройти бал. Я, как уже было давно понятно и заметно, не люблю места с большим количеством людей на квадратный метр, тем более моих ровесников. Но я была не одна, и это успокаивало. Тётя Мэг всё так и не появлялась, лишь иногда присылая мне еду, вещи, и письма, с пустым содержанием, но одна вещь мне была незаменима – вязание. У меня было мало свободного времени, а читать книги в эти и так узкие часы было не самым интересным занятием. Так что, я вспомнила о том, что мои руки что-то умеют, и они правда умели. Прошло там много времени, а я не забыла как это делать, удивительно. Моя цель была связать кофту. Я никогда не делала что-то таких масштабов, и мне нравилась мысль, что это займёт у меня уйму времени, потому что больше всего я ждала лета.

Перед выходом на бал, начались прихорашивания. Девушки начали бегать туда-сюда по коридорам, и просить друг друга об одолжениях, а мы с Томом, сидели в своей комнате. Я была уже практически готова, умыта, и даже полна некоторого хорошего настроения. Том только зашёл в душ, а я в то время расчёсывала непослушную причёску. Мне всё не давал покоя взъерошенный волокон, который никак не хотел уложиться. Простояв у зеркала ещё несколько минут, я услышала знакомый звук вибрации. Осмотревшись, я поняла, что на телефон пришло уведомление, только не на мой. Я часто замечала то, как Томи переписывается с кем-то, и у него в те моменты не спадала улыбка с лица. Некоторое время во мне шла драка понятий. Моя совесть твердила мне даже не думать о таком, ведь я нарушу личные границы, и потеряю доверие единственного друга. А моя любопытность и коварство, сговорившись, пытали меня узнать всё, не смотря ни на что, он мой друг говорили они, ты имеешь право знать говорили они.

Я отошла от зеркала, и быстро взяла в руки телефон.

Новое сообщение от Элея Баш: При…

Не успев отреагировать, я также быстро положила его обратно, испугавшись вышедшего из душа Тома.

– Всё нормально?

– Да-да, скоро уже надо выходить – без запинок сказала я.

У меня не было времени думать. Вскоре мы вышли, и направились в актовый зал. Он был огромным, таких же размеров, как и спортивный, что редко, ведь для бюджета они более интересны. Вход в зал был заполнен кучей людей, и мне было дискомфортно. До этого, Том успокаивал меня, а теперь моя тревожность с ним лишь увеличивается. Он общается с ней? Почему он не сказал мне? Я не понимаю. Зачем Тому Айлеру обманывать меня? В этом нет смысла, точно так же как и не рассказать мне всё это раньше. Я так хотела поговорить с кем-то из близких мне людей, а теперь я знаю, что была так близка, и так далека одновременно.

Я была рассеяна войдя в зал с множеством людей. Кто-то ходил по сторонам, кто-то наливал пунш, и некоторые уже танцевали под медленную музыку. Всё выглядело необычно для этого места. Вся та элегантность, и атмосфера консерватизма исчезла из этого помещения как призрак. Но призрак во мне не думал уходить, он пытался найти цель, также как мои ноги. Я не знала куда идти, и желания следовать за Томом у меня не было.

– Я себя плохо чувствую, ты иди, а я пока посижу – сказала я Тому, пытаясь выдавить из своего актёрского мастерства хоть что-то.

И мне удалось. Я села на отдалённый ряд кресел, убранных в стороны зала, для танц-пола. Осматриваясь вокруг, я видела людей, но не их лица. Точнее, не интересовался их лицами. Я была в вакууме, и мой скафандр, который я проектировала полгода, дал трещину.

Подумав об этом, мне в голову пришла ещё одна трещина. Это было недавно, но по ощущениям, так давно. И это правда так началось? Шутка моей жизни в том, что начало конца было в прикосновении колен? Об этом можно было бы подумать, но родители умерли не из-за этого. Тогда почему именно после того случая всё пошло не так? И когда вообще всё пошло не так? Сейчас у меня появилась надежда, которую я так давно не видела. Элея общается с Томом. До отъезда, между ними были чувства. Значит ли это, что это выросло во что-то большее?

От всех этих мыслей моя голова пересохла как Сахара, вместе с моим горлом. Я встала с кресла, и стараясь не привлекать внимания к себе, пошла к столу с пуншем. Я не люблю его, но сейчас готова выпить что угодно, даже если стану козлёнком. После того как я залила пластиковый стаканчик, и одним глотком его опустошила, я поняла, что меня зовёт природа. Я не знала, где в актовом зале туалет, потому что бывала здесь от силы несколько раз. Поводя глазами все стены, я заметила еле выделяющуюся вывеску, краска на которой облезла и потеряла свой зеленоватый оттенок.

– Достаточно чисто – подумала я, увидев три кабинки, с замками на дверях, в неидеальном, но чистом по состоянию туалете.

Все двери были открыты, и я вошла в среднюю. Запаха хлорки не было, больше пахло дешёвым освежителем воздуха, название которого схоже на *Лавандовую ласку*. Сев на крышку унитаза, моё желание резко пропало. Может быть мой инстинкт самосохранения захотел уйти от толпы? Пребывание в этом месте меня правда успокоило. Мои мысли больше не бунтовали, теперь у них забастовка. Их можно понять, так долго пребывать в состоянии анабиоза, и получить удар, так близко к воспоминаниям. Но одно я понимала, если бы мне дали второй шанс, я бы всё равно прочла то сообщение. Только, что делать теперь?

Я услышала скрип деревянной двери, и шаги, сопровождающиеся словами – Лия, я знаю, что ты здесь, выходи, это я, Том.

По моему телу прошла волна мурашек, из-за неожиданного прерывания моего мыслительного процесса. Если бы у меня было двадцать лет, плакат, и ложки, то тогда я бы сумела убежать, но не на этот раз, к сожалению. Я перевернула щиколотку замка, и вышла.

– Что ты тут делаешь? Я тебя уже доискался.

– Я же говорила, было плохо, а толпа меня бесит, ты знаешь – я не показывала никак то, что всё знаю.

– Всё хорошо? Если хочешь можем уйти.

– Нет – начала я – точнее да, и уходить не надо.

Он осмотрелся вокруг, и засмеялся, достаточно громко для его обычного поведения.

– Почему ты так смеёшься?

– Ты не заметила? Этот туалет один в один с тем, в котором ты меня поджидала.

Я посмотрела в бок, вверх, вниз, и правда, они очень похожи.

– Такие воспоминания – сказал Том, облокачиваясь на раковину.

Я подошла к нему, и сделала то же самое.

– Это была самая абсурдная ситуация в моей жизни. В добавок ещё тот громила, как его звали-то?

– Дай-ка вспомнить – спустя несколько задумчивых хмыков – Вроде бы Мангомери Дональдан. Да-да, точно он.

Я посмотрела в пол, и желая преодолеть минуту молчания, спросила – Ты скучаешь?

– По чему?

– По прошлому, своей прошлой жизни.

– Знаешь, можно скучать сколько угодно, но всё это не вернётся. У тебя есть я, и ты у меня, но когда-то так тоже не будет. В наших жизнях важны мы сами, ты в своей, и я в своей. Может это эгоистично, но это правда, ведь, какими глазами ты видишь мир? Каким сердцем ты чувствуешь, и каким мозгом думаешь? Своими, своим, и снова своим.

Достижение

В моей голове назрел план, который мог бы решить мои проблемы, а в идеале, спасти меня. Поведаю я его чуть позже, а пока надо выполнить первую задачу.

Узнать, где сейчас Элея. Это, одновременно, было и очень трудно, но и очень легко. Но вот вариантов как это узнать, был только один, и он конечно же нарушал личные границы, и моральные принципы. Я была уверена, что найду то, что ищу в их переписке, но мне нужен пароль, и промежуток времени, когда Том не сможет мне помешать. Такое время было очень трудно определить, но, проследив за его расписанием и действиями, я пришла к выводу. Каждый день до 16 он учится, дальше сразу делает все уроки, после переписывается, скорее всего с Элеей, и дальше уходит в библиотеку. Значит это мой шанс, надо скрытно отобрать от него телефон при его уходе, только как?

План был прост, и хитёр. Для начала, наши телефоны были одной и той же фирмы, и модели, к невероятной удаче, и поэтому всё, что нужно было, снять его чехол, одеть на мой телефон, перед этим разрядив его, чтобы он не мог сразу понять, что его обманули, и в итоге, телефон у меня. Но проблема с паролем всё также была на месте. В его отсутствие, я открыла и проверила каждый шкафчик, и листок, в надежде найти там, на всякий случай, записанный пароль. Но всё тщетно. Остался один выход – угадать. Я переспрошу всех его любимых персонажей, актёров, и другую мелочь, которая может дать мне знак и, думаю, рано или поздно, я разузнаю его.

Прошло три дня с вечера бала, и я решилась. Всё это время я обдумывала возможные детали, и пробелы, и сейчас пришло время. Он, как и всегда, ушёл в библиотеку, уже не со своим телефон. Подменила я его в то время, пока он отходил посмотреть расписание на завтра. И теперь, я стою и держу в руках его телефон.

– Там есть Элея – такая мысль промелькнула у меня в голове, дабы победить мои сомнениям, и у неё получилось.

Я начала пробовать пароли. Ошибки о неправильном пароле стали владеть всем шумовым пространством комнаты, и оттеснили даже пение птиц за окном. В моей голове слышался только этот звук.

Боб Дилон? Неправильно

Том Айлер? Неправильно

Том Айлер1? Неправильно

…

Я удивлялась, почему на телефоне не срабатывает самоблокировка, но это было мне на руку. Мне всегда было интересно, а исходя из чего люди придумывают свои пароли? Я не про самые лёгкие, от 1 до 9, а про те, в которых скрыты имена, или какие-то места. Большинство людей не знает пароли своих любимых, но в них вкладывают частицу своей жизни и души.

Джордж Буш? Неправильно

Стоп, сейчас мне в голову пришёл человек с похожей фамилией.

Элея Баш? Правильно

Ошеломление, вперемешку с самоудовлетворением, заполнило моё лицо, и мне открылась главная страница. Я в спешке зашла в его личные сообщения, так как знала, что скоро он уже вернётся, и нашла их переписку. Их общение было милым, но до одного момента.

– Йоу, Лия узнала о том, что мы встречались, но не переживай, я не сказал, что мы общаемся.

– Если так, то ладно. Не хочу причинять ей боль, думаю она ещё не готова. Я знаю её.

Что это значит? К чему я не готова? Мои родители умерли, я переехала, и всё, что я хотела, так это иметь хоть кого-то, но сейчас у меня нет никого. Никого.

Но у меня мало времени, надо узнать где она сейчас. Я перелистывала дату за датой, в поисках, и они увенчались успехом. Меньше месяца назад она отправила ему фотку, а на заднем плане был старый кинотеатр «Арт-дом». Я смотрела фильмы там в детстве. Значит она не уезжала, она всё также в нашем городе. Я просчитывала такой вариант, но не думала о нём как о возможном.

Узнав то, что мне было нужно, я вернула телефон на стол, и начала ждать возвращение Тома. Моя голова работала как двигатель машины, и каждая шестерёнка двигалась как можно быстрее. Я хотела продумать каждую деталь, потому что знала, рано или поздно я приду в себя, и категорически откажусь от всей этой затеи. Но сейчас – это лучший момент для этого.

Есть ещё одна важная вещь. Для реализации того, что я задумала, мне понадобятся деньги, но у меня их нет, в отличие от моего наследственного счёта, доступ к которому я получу лишь при совершеннолетии. Заполучить эти деньги я могла только с разрешения тёти Мэг, или для образования. Поняв это, я решилась на то, чтобы подделать письмо о нужде в деньгах, отравив его нотариусу, который хранит их. На словах это звучит не так уж и трудно, но на деле, написать письмо ещё легко, но надо подделать подпись. У меня есть кое-какие документы, на которых она присутствует. Пару десятков попыток, и у меня получится.

Прошло ещё два дня. На дворе весна, но кучки снега изредка встречаются на обочинах дорог. Из моего окна вид не менялся. Все было статичным, изо дня в день. И лишь моя надежда о скором изменении моей жизни будоражила меня, и мои нервные окончания. Думая об этом, я покрывалась мурашками, и улыбка, на короткий промежуток, виднелась на моем лице. Я отдалилась от всего, что меня окружает, и от всех. Обучение, как и в первые месяцы, не интересовало меня, а Том, в свою очередь, был как заноза. Он хотел проводить время со мной, и раньше я бы охотно на это согласилась, но я не вижу в нем того Тома. Скрывать что-либо нормально, мы никогда не знаем кого-то на все сто. Каждый человек для нас лишь одна из его множества масок, которую он выбрал именно для нас. Но я не понимала, почему? Я бы не осудила его, и наоборот, была бы рада. Два мне важных человека вместе, и с одним из них я смогла бы продолжить общение. Почему всегда все так сложно?

Попутно отстраняясь от всего, я запустила и саму себя. Душ, который раньше был для меня обрядом очищения, не только от грязи, но и от чувств, мыслей, и главное, вопросов, перестал приносить мне то самое удовольствие. Я делала это только через силу, но не так, как раньше, и мне было абсолютно не до этого.

Письмо уже отправлено, и хоть мне потребовалось больше сотни попыток, я сделала практически точную копию. Я гордилась этим, но все мои мысли были направлены только на то, что я собираюсь сделать. Осталась лишь несколько дней, до того пока деньги пришлют.