Buch lesen: «Одиночество»

ВСТУПЛЕНИЕ

Как же тяжело женщине найти мужчину, который смотрел бы с ней в одну сторону. Намного проще мужчине найти женщину, которая в современном обществе обязана его понимать, возвышать. Меня окружают исключительно слабые мужчины, в то время как жизнь каждый день учит быть сильной. Так получилось, что среди моего окружения никогда не было ни одного сильного духом мужчины, с большой душой и добрым сердцем. Все пытались меня задеть и оскорбить даже тем, что я хожу в церковь несколько раз в неделю, даже тем, что я трудоголик, даже тем, что я из благородной семьи. Моя самооценка по-прежнему на высоте, ведь я духовный человек, который не зависим от чужого эго.

Со школьной скамьи я постоянно выслушивала оскорбления от бездельников. Из-за очередной пятерки одноклассник был готов размазать меня об стенку. Нет-нет, я не говорю про девочек, они совсем другая история. Я говорю про мальчиков. Сегодня «размазать об стенку» – звучит довольно мягко, ибо за последние десять лет мужчины всячески пытались меня сломать. Мое рождение в благородной семье сделало мои ценности настолько высокими, что и без денег, связей, славы, я всячески выше тех, у кого все это есть, поэтому их дух очень злится на мой. Мужчины старательно пытаются с помощью унижений, оскорблений захватить меня в свои сети, чтобы пользоваться мной, когда им заблагорассудится. Но я всегда видела и вижу большую любовь между моими родителями, и даже если мужчины понимают, что все, чем меня можно заманить, – искренность и чистая любовь, то они просто не могут мне этого дать, потому что не обладают необходимыми для этого качествами.

Мир, что с тобой? Почему мужчины оскорбляют женщин, вместо того, чтобы их защищать? Почему они принижают женщин, вместо того, чтобы помогать им? Неужели мужчины боятся, что будут не нужны женщинам, если те выше их? По-видимому, в этом и проявляются заложенные обществом ценности. Только на каждую букашку найдется сверху еще одна букашка. И сильной женщине в действительности нужен мужчина сильнее ее, чтобы им обоим быть настоящими, свободными от унижений и возвышений. Если сильной женщине завести отношения со слабаком, то она его сломает без каких-либо альтернатив. Будет ли счастлива сильная женщина в союзе со слабым мужчиной, если будет изображать перед ним свою слабость? Если да, то на некоторое время, а потом, после возвращения к настоящей себе, ее дух задавит мужчину с еще большей силой. Зачем слабый мужчина тянется к сильной женщине? В силу различных политических, религиозных, природных и других принципов он забывает, что простое слово «мужчина» не подразумевает его силу и могущество. Он всего лишь мужчина перед сильной женщиной, и если она его заденет за живое, то он всю жизнь будет вскрикивать, вспоминая о ней и топча любые ее помыслы.

Уже три года меня никто не интересует, я не вижу ни в одном мужчине ценности. Хотя нет, я ошиблась. Я безумно люблю своего отца. Его большая добрая душа, бескорыстное сердце, чистые помыслы, благородство позволяет ему излучать особый свет в жизни меня и окружающих людей. Когда я смотрю на него, то через яркий свет его души не могу разглядеть даже седые волосы на голове. После каждой нашей встречи я подолгу отхожу от увиденного, потому что свет, который излучает отец, настолько восторгает меня, удивляет, что я не могу поверить в существование такого мужчины. Сейчас сплошь и рядом темные души, и когда я встречаю порядочных людей, то их аура тоже светится, но не настолько ярко, как у отца. Я заметила, что все благородные личности всегда одеты чисто и просто. Видимо, их свет как-то влияет и на внешний вид. Ну да, моему папе в его пятьдесят семь, по внешнему виду максимум дашь сорок лет. И не случайно, ведь он всю жизнь много молится, постится, трудится, ценит семью, занимается спортом, помогает другим людям, словом, живет с правильными взглядами и чистыми помыслами.

Люди считают, что любить можно бесконечное число раз. Я же верю в одну любовь на всю жизнь. Они заводят по несколько половых партнеров за жизнь, не только накладывая грех на свое поколение, но и забывая, что хорошей женщине не нужен развратный мужчина, и если она и сойдется с таким, то значит, грешна сама. Мужчины считают, что менять партнеров и размножать половые болезни – это нормально, указывая на могущество своего органа и ничтожество женщины. И день за днем они продолжают портить женщин, зачастую обманным путем разводить на секс, мечтая однажды встретить еще одну и испортить ее, мечтая жениться и испортить жену, а когда той не будет дома, еще одну, и по новой. Разве в таких мужчинах есть святость? Конечно же, нет, и без шуток! Полигамный самец всегда будет иметь множество любовниц, а его жена – достаточно корыстная и умная особа, получающая некую выгоду от замужества, скорее материальную, чем просто уйти от него.

Как же мало в наше время мужчин, которые помогают женщинам хотя бы с тяжелыми сумками, открывают для них дверь машины, я уж и не говорю про букеты цветов. Как много мужчин, которые оставляют своих детей и уходят в другие семьи, куда их заманивает новая женщина, которая впоследствии также будет заменена. Как мало мужчин, которые всю жизнь не чают души в одной женщине, открывая в ней новые горизонты, влюбляясь каждый день еще сильнее. Я всегда благодарю Бога за отца! И даже если Бог не позволит мне такого мужа для брака и я умру от одиночества, то я уже навсегда знаю, что такие, как отец, дядя, дед – существуют. От того, что они однолюбы, берегут свое сердце лишь для одной единственной, они – божественны. Да-да, они – Боги! Все прочие – ужас с улицы, который дерется из-за денег, власти, удобства, выгоды, сиюминутного наслаждения. Такие мужчины обладают настолько грязной энергетикой, что я могу почувствовать ее на большом расстоянии и закрыться от них. В моменты, когда я закрываюсь, мне кажется, что дыхание останавливается и Бог прячет меня за свою спину, а может быть, я прячусь за Бога.

Верю ли я в показную любовь? Не верьте, люди, не верьте никогда, что любовь на показ – это действительно любовь. Те, кто любят искренне, без выгоды, никогда не показывают свои чувства на весь мир. Конечно, здесь ни при чем песни, посвященные любимому человеку, поздравление, сделанное в прямом эфире. Я говорю о тех парочках, которые сделали из своей семьи настоящее шоу, показывая свою любовь прилюдно. И часто такой ерундой занимается жена успешного мужа, которой, кроме своего мужа, и того, что она смогла его заполучить в свои руки, показать больше нечего. Весь бред их любви на камеру останется сплошным обманом, который преподносится конфеткой. Только подумайте, зачем успешному мужчине жена, которая занимается бездельем, выкладывая в Инстаграм новое фото? Все фотки в социальных сетях – временное идиотическое прибежище, а лет через сто будут помнить лишь поистине великих людей. Все в мире нужно делать с настоящей любовью, ибо навеки останется только наша любовь к Богу, семье, делу всей жизни!

10 августа 2016 года

Безумное одиночество. Нет, оно не только сегодня. Оно было и вчера, и, кажется, позавчера. Словом, я потерялась во времени. Утром проснулась и остро осознала необходимость писать заметки о своем состоянии души. Сейчас иду до метро на работу, в моих руках телефон. Идти минут двадцать, поэтому успею написать что-нибудь полезное. Из-за написания книг на телефоне зрение очень падает. И хотя большая нагрузка на глаза началась еще в школе, когда я штудировала различные науки по ночам, но в последнее время организм просто не выдерживает моего драйва все знать. Ощущение, что я не могу творить и исполнять свои песни на сцене, отдаю все силы в офисе, старею там же – съедает меня с потрохами.

Моя душа рыдает, а я не знаю, как ей помочь. Открыть достойный собственный бизнес у меня не получается. Все вокруг смеются, что я старая, страшная, тупая и мне бы хоть кого-то ухватить, к примеру, курьера. Никто не знает, что каждый прожитый день я пыталась изменить жизнь к лучшему. Всем плевать на мои красные дипломы и награды, ведь мы имеем дело с жизнью. Я всегда была лучшей из лучших, но Москва меня полностью сломала. Хожу три года с синяками под глазами, стареющими веками, уставшими ногами, и вправду – о чем мне мечтать, в лучшем случае, о красном гробе, ведь я никогда не буду петь, и какая уже разница. Сестра давно не выходит со мной на связь по причине, что мы разные, с разными целями и взглядами, якобы подсказать мне ничего не может, а когда мы разошлись – вспомнить трудно.

От отсутствия одиннадцатый год рядом семьи, любви, добра болит все тело, и иногда эта боль перебивает любую другую. Больно дотрагиваться даже до лица, нервы от одиночества на грани срыва. Лично для меня жизни без семьи – нет. Хотя, я знаю, не только для меня – во многих организациях не берут на работу без штампов в паспорте, да и в МГУ на факультете государственного управления я немало изучила про всю эту психологию влияния семьи на жизнь человека. Сейчас вспомнила, что три дня уже не принимала душ, благо хоть зубы чищу. Вчера пришла с работы и упала в постель прямо в верхней одежде, а потом еще три часа проговорила по телефону с мамой. Вновь плакала ей в трубку, но проблемы от этого не решились. Если бы я не умела любить, то вышла бы за первого бедолагу и придумала бы себе любовь. Но я ищу любовь от Бога, только, пожалуй, теперь ничего не стоит ждать.

Мне часто пишут в сетях комментарии, что я жалкая, посмешище. Печально, что люди ждут от меня раздачу денежных купюр и корыстное сердце. Я стараюсь в сети и на фотографиях излучать любовь, но это всего лишь час съемки, до и после которой я излучаю боль, свою боль одиночества. Месяц назад я ездила к родителям на выходные в дом своего детства. Там я совсем иной человек. У меня есть семья, чистая любовь, и я окрыляюсь. Всегда вспоминаю про это состояние в Москве, когда общаюсь с людьми. Вчера стремительно убивала в себе желание уничтожить себя, искала причины жить дальше и не нашла ни одной. Зная, что мне почти двадцать восемь лет, а у меня нет возможности заниматься любимым делом, и я безумно устаю на работе, где нужно на себе и своем творчестве поставить крест, я теряю смысл жизни. Дошла до метро, и сейчас в этом муравейнике каждый человек будет меня раздражать. Скорее бы доехать до работы и выпить пустырника.

После работы я ходила по делам. На улице встретила на себе множество мужских взглядов, ведь я – недоступная девочка. Познакомиться ни с кем не получилось, да и мне никто не приглянулся. Только красивая обертка, а что там внутри, одному Богу известно. И не хочется выходить замуж без любви, чтобы муж был для галочки, словно вещь купила. Часто возникает ощущение, что мне неприятен другой человек. А иногда мое ощущение изменяется такой нехваткой мужской заботы, что я могу сутками повторять: «У меня есть я, значит все в норме!» Я не могу завести любовника, как советуют мне коллеги, потому что меня воспитывали иначе. И даже представлять не хочу, что такое секс без любви, просто ради секса. Мне это кажется очень унизительным по отношению к себе. Хотя дело даже не в воспитании, а в бережном отношении к самой жизни и понимании великих чувств. Но какая уж тут любовь, когда я одинока настолько, что теряюсь в собственных мыслях. Не понимаю, почему меня никто не заинтересовывает внешне, почему я смотрю человеку исключительно в душу.

Я очень часто не хочу разбираться в человеке, узнавать его, как будто в голове заложена программа: «Не он, подожди. Для тебя другой приготовлен судьбой». Несколько лет жизни без мужчины оказали на меня большое влияние. Я всячески пытаюсь заинтересоваться мужчинами, чтобы избавиться от жуткого одиночества, и все бесполезно. Очередной парень послан моими глазами на три буквы, а я направляюсь домой плакать в подушку. Кстати, да! Я еду домой на метро, болит спина, глаза, поэтому прекращаю писать и попытаюсь просто расслабиться и ни о чем не думать. Знакомая на днях вляпалась в страшную историю: человек, с которым она познакомилась на улице, оказался маньяком, поэтому и меня человек, чью семью я не знаю, всегда отпугивает. Главное сейчас – научиться смотреть на мужчин, ведь я настолько застенчивая, что остаюсь со своим стеснением наедине. Но с другой стороны, я верю в судьбу, и если мне суждено сойтись с мужчиной, то все остальное – не важно. Но пока я схожу с ума от одиночества, а в метро стоит жуткая вонь.

11 августа 2016 года

Я вновь в пути, иду до метро. Хорошо, что на улице лето, потому что солнечное, теплое утро положительно влияет на эмоции человека. Зарядки на телефоне осталось немного, но и не суть, ведь в метро я все равно буду читать акафист «Слава Богу за все». Вчера вечером разговаривала с мамой и одновременно занималась спортом по специальной программе, поэтому сегодня идти значительнее легче, за исключением спины – так как в сидячем положении я нахожусь большую часть времени, то ее выпрямить спортом уже не получается. Утром проснулась с ужасной депрессией, как и всегда. Трудишься двадцать четыре часа, а счастья нет и нет, потом зайдешь в Инстаграм и увидишь очередную бездельницу, которая успевает выкладывать туда новое фото, и бросает в жар. Многие замуж вышли и не грустят, а я никак не могу найти своего единственного. От того, что я почти не сплю, хуже тоже не становится, потому что сегодня за пять часов я выспалась, а депрессия не ушла. Конечно, она зависит не от количества сна, а от образа жизни, но хочется верить, что я как-то могу себе помочь.

Мне часто пишут в социальных сетях, что из того, что я пишу книги и пою песни, никогда не выйдет толка. Пока толку и вправду нет, но мне надо идти своей дорогой и слушать сердце, ведь если я сдамся, лучше не станет. Дни пролетают со скоростью света, и мне не хочется помнить сегодняшней даты, чтобы не повеситься. Наверное, самое главное для меня – встретить именно того человека, и ради этой встречи я остаюсь всегда собой. Вчера я осознала, что по моим представлениям он точно должен быть большим трудоголиком, а не альфонсом, ибо моя спина уже не выдерживает нагрузок. Еду в метро, сегодня после работы много планов, хотя на их реализацию у меня совсем немного времени, так как большую часть дня я занимаюсь зарабатыванием денег. Вчера в Инстаграме посмотрела бывших участниц реалити-шоу «Дом-2», которые сегодня популярны, и очень расстроилась, что умные люди остаются в тени и не имеют возможности менять мир к лучшему. Ладно, мне нужно довериться Богу. В конце концов, все, что не убивает, делает нас сильнее. Но сильнее для чего? Для чего мне вся эта сила? Лучше бы убить скромность, обучиться наглости и корыстности, может быть, давно бы замуж вышла. Спина очень болит, так, что сидеть трудно, и сегодня придется совершить ночную пробежку около дома, ведь приду я домой не раньше, чем к полуночи.

Написать книгу об одиночестве меня побудила одна девушка, который живет в любви, имеет все блага и каждый день утверждает, что одинокие люди не должны страдать от одиночества, ведь можно просто любить кого-нибудь. Вот я и решила показать миру, как живется в одиночестве, и как ты одной ногой то ли в дурдоме, то ли в гробу. Если бы человек, который поистине одинок или несчастлив в браке, рассуждал об одиночестве, как о прекрасном состоянии, я бы, безусловно, поняла его. Но не того, кто довольствуется замужеством и внушает другим, что одиночество – это прекрасное состояние. Кстати, в пример, она привела мою судьбу, увидев, что я излучаю больше любви, чем люди, которые пребывают в отношениях. Но только она совсем не мудра, раз ставит оценки людям по внешней оболочке, не зная их подноготную.

Тем временем на часах одиннадцатый час вечера, и я еду домой на метро. В дороге есть один плюс: пока еду, могу писать книгу, то есть продолжать свое творчество. Правда, после работы мысли бегают в разные стороны, и не получается собрать их во что-то поистине стоящее. Я, кстати, еду от знакомой, у которой взяла одежду для фотосессии в аренду. Когда у меня был парень, я могла моментально выбрать нужную вещь. Сегодня же часами кручу в руках платья и реву от непонимания того, куда ведет меня мой путь. Пять минут назад позвонила мама, волнуется. Мама мне почти никогда не звонит сама, но в последнее время у меня так съезжает крыша от одиночества, что она очень боится за меня. Я перестала общаться с подругами, потому что трата денег за ресторанным столиком мне больше не интересна. Лучше свое время и последние копейки вложить в творчество или просто купить себе фрукты.

Сегодня один поклонник написал мне в сети, что я не общаюсь со своими читателями. Поклонников с каждым днем все больше и больше, но их пребывание в моей жизни не приносит мне удовольствия, так как я с детства принимала восторженные взгляды в свой адрес. Да и когда мне общаться с ними и где, я все время работаю экономистом. Потихоньку забываю, как нечего было есть, страшно жить, мужчин, которые издевались надо мной физически и морально. Сегодня проходила мимо Государственной Думы, и на душе было очень легко. Когда подошел знакомиться очередной подлец, я посмотрела на него с большим удивлением, и он сбежал. Хорошо, что не ударила его, ведь я все чаще стала качать руки. За день ничего особенного не произошло, как обычно – работа.

Я разучилась строить из себя милую, воспитанную девочку и научилась грубости. Странное изменение, но мне нравится. Если человек меня раздражает, я даю ему это понять, в то время как раньше – продолжала улыбаться. Ночь будет долгой. Мне нужно много написать, так как завтра с подругой собираюсь в клуб Soho. Мне особо и не хочется, но надо. Я стала реже ходить в церковь, осознав, что Бог всегда рядом. Поняла я это, когда решила набить на руке тату со словом «Вера». Хочу поработать над собой хорошенько, чтобы вернуться к той маленькой красавице, какой я была в детстве, к обладательнице ауры ангела. Сегодня у меня по-прежнему лишь одно желание – встретить взаимную любовь. Все остальное все-таки зависит лишь от меня, хотя и любовь тоже. Нужно продолжать верить. Я так устаю от работы, что стараюсь воспринимать трудности легче, принимать их, мириться. Это неправильно, но иначе жить я уже не в силах.

12 августа 2016 года

Заснула вчера в четыре утра, словом – не выспалась. А сегодня утром поняла, что все то, что я редактировала в другой книге, сделано неправильно, так как читала творение бегло и отнеслась к работе без энтузиазма. В обед и после работы опять много дел, еще в бассейн нужно сходить, потому что спина больше не выдерживает трудовых нагрузок. Сегодня не получится продолжить писать книгу про шоу-бизнес, пусть и запросы на интервью продолжают поступать на почту. Я подвожу популярных личностей из-за своей усталости. Радует, что этот как бы дневник я пишу уже третий день. И пусть появляется новая морщина, а отсутствие сцены превратило мою жизнь в ненужное полотно, которое и раскрасить нечем, благо есть хлеб на столе, ведь без этой ступени пирамиды потребностей Маслоу перепрыгнуть на следующую невозможно. Болезнь славы для меня невозможна по причине понимания простых истин и памяти о пройденном. Более того, я всю жизнь очень много работаю, сменила множество амплуа, а дельного ничего и не получилось. Хотя время сейчас такое, что великими становятся блогеры в Инстаграме, участники телепередач, и они на такой высоте, словно в космос первыми полетели.

Как же в метро все раздражают – смотрят, что я пишу, от безделья крутятся и не находят себе места. Поезд едет, люди качаются и трутся своими грязными руками об меня, хотя, скорее, не руками, а энергетикой. Трудность в том, что они даже не догадываются, как плохо пахнут и доставляют дискомфорт рядом стоящим людям. Из-за сильного эмоционального страдания пару дней назад моя душа стала еще сильнее, а улыбка на камеру и вовсе не знает проблем. Если бы у меня было больше времени и свобода выбора, то я бы книги не только писала, но и озвучивала, рисовала для них иллюстрации, а пока я ничего не успеваю от своего бессилия. Вчера уже прислали мелодию к моей главной песне, поэтому я очень медленно, но иду вперед. Человек постоянно должен трудиться, ибо без труда он деградирует. Но в метро мозг людей и вовсе не приучен к труду, совершаемому с любовью. Бог создал каждого из них для высоких дел, но они только трут друг об друга свои потные руки.

На часах глубокая ночь. Скоро вставать на работу, а я успела позаниматься спортом, разговаривая с мамой по телефону и отредактировать несколько страниц другой книги. Писательство имеет одну трудность – кропотливость. В социальной сети задают слишком много вопросов по поводу моей биографии. Люди считают меня успешным человеком, а когда я начинаю рассказывать, как жила и живу, не верят мне. И несмотря на то, что они заканчивают по парочке вузов, от отсутствия жизненного опыта все равно не знают цену успеха. Все, ложусь спать. Спорт помогает не только привести в порядок тело, но и мысли. Самое удивительное, в сетях поклонники просят у меня автографы, а раньше, когда я так нуждалась в общении с другими людьми, их не было. Теперь же у меня нет времени с ними общаться, и хочется быстрее собрать мысли в книгу, чтобы больше не возникало ко мне вопросов, ибо вопрос одного человека – это вопрос массы. Сейчас помечтаю о самом желанном мужчине и постараюсь заснуть.