Получив несколько приглашений к знакомству от этих не в меру продажных, но весьма соблазнительных вертлявых кокеток, мы не преминули ими воспользоваться. Ну, разумеется, речь идёт не только о виртуальном, но впоследствии и оффлайн общении, которое мы подробно опишем нашему верному читателю – х**ятелю в последующих главах, а также снабдим подробным отёчтом и иллюстрациями избранных фрагментов, а совсем не о временном употреблении этих девиц, т.е. аренде и лизинге для удовлетворения НачШтабовских половых фантазий стройных и фигуристых тел этих прекрасных гетер, а по совместительству нагловатых, корыстолюбивых и ехидных мамбанщиц (производное от Мамба и обманщица).
Однако отвлечёмся на время от красочного описания нашего полного соблазнительных впечатлений и душещипательных подробностей эмоционально – насыщенного общения с деловитыми и по – настоящему экономически эффективными работницами секс-индустрии. Невольно, как только речь зашла об этих потаскушках, которых в предыдущем абзаце мы назвали порновымогательницами, нам вспомнился целый подкласс, определённая категория девушек, обильно населяющая сайты знакомств, и являющаяся их подлинной бедой. Вы, конечно же, уже догадались – это убеждённые, можно сказать, профессиональные, потомственные, племенные динамистки. Нашей творческой группе, немало претерпевшей тягот и лишений от произвола этих, с виду почти божественно прекрасных созданий, они представляются безжалостными, хищными саблезубыми акулами, бесчисленными косяками бороздящими темные, полные тревог и опасностей мрачные глубины Марианских впадин загадочного океана дейтинг – сайта Мамба, в поисках свежей, пенящейся мужской крови, которую они всегда вкушают с большим аппетитом и ненасытной каннибальской жадностью. Здесь мы могли бы провести некую параллель между мамблюхами, (производное от мамба и шлюха) которых нам совсем недавно довелось описать, хотя пока и не совсем полно, и мамбадинамщицами, какие действуют скрытно, но во многом аналогичным образом, напоминающим деятельность компьютерных вирусов или, например, криминальных элементов. Да вот только цели и задачи этих двух типов интернет – совратительниц сильно отличаются, хотя арсенал средств и методы ведения боевых действий против доверчивых и падких на завлекательные девушкинские фоточки, в коих иногда просматривается существенно больше обнаженного тела и откровенного порносаспенса, чем это общепринято, т.е. мужчин, а также некоторых особей не полностью мужского пола, например, лесбияночниц и свингеровщиков – во многом похожи.
Глубокоуважаемый мой читатель – х**тель, а давай – ка задумаемся с тобой вот о чём: что возникает в нашем подсознании, какой прототип мы видим, когда представляем такой подвид тётенек, как, так называемые, динамщицы? Что за образ мы зрим пред собой, можем ли мы достоверно представить портрет этого типа интернет – химер? Погрузившись в долгие и тягостные раздумья, мы с НачШтабом доподлинно осознали, что именно динамистки являются самым малоизученным и таинственным подвидом мамбамилф, некой формой концентрированной и подлой женской сущности, реализовавшейся в непреклонном, злокозненном желании дразнить, возбуждать и завсегда оставлять без удовлетворения, причём желательно, на самом экстатическом пике вожделения (в этом просматривается особый профессиональный цинизм, этакий людоедский азарт). Их хлебом не корми, но дай бросить на произвол судьбы разомлевшего в преддверии обещанных райских ласк и небесных ублажений мужчинки. Типично женский вид проказничества и дразнительства, расцветший буйной развесистой клюквой в период всеобщей цифровизации и глобального внедрения интернет – технологий в повседневной жизни рядового, как правило, неготового к таким трагическим испытаниям, индивида.
И вот, я призываю читателя – х**теля вместе с нами задуматься в конце этого небольшого фрагмента повествования. Какой вид мамбанечисти, собственно, для мужчин является наиболее опасным: профессиональные коммерческие шлюхи или динамистки? Если отбросить прочь ханжеские оценочные суждения и трезво вглядеться в суть стоящей перед нами околонаучной междисциплинарной проблемы, то явственно проступают контуры единственно правильного ответа: проститутки, безусловно, являются хоть и не самым беспроигрышным вариантом для мужчин, но их меркантильность и продажность лежат на поверхности, тогда как динамистки, видятся нам как наиболее опасный и агрессивный подвид женщин. Именно они, вне всяких сомнений являются воплощением абсолютного вселенского зла, их необходимо выявлять, ставить на учёт и подвергать принудительному перевоспитанию на манер алкоголиков, тунеядцев или наркоманов с целью полнейшего искоренения этого позорного явления, которое является подлинным_бичом_современного общества. Причём слово_бич_ здесь применено не в контексте плётки для избиения несчастных животных или нехитрых БДСМ утех и даже не производное от английского beach – то есть «пляж», где эти девицы, кстати, водятся в особенном изобилии, заманивая в свои коварные сети легкодоступных для них слегка разомлевших на теплом ласковом солнышке мужчиночек. Но нет – это полностью соответствует значению слова bitch (англ), т.е. «сука». Исключительно вот так, уважаемый читатель-х**тель, и следует воспринимать этот термин!
И впрям горестна и тяжела доля, выпавшая на плечи наивного и немного лоховатого современного недомужичонки: если б**ди не обдерут дочиста, так динамистки без последних порток оставят, но никакого толку и желанной оргазмической радости ему всё равно не будет. Одно спасение для нас только и остаётся – это Дуня Кулакова! Вот кто никогда не подведёт, вот где вся Сила, наша опора и надёжа! Непосредственно она – Альфа, Омега и Центавра нашей, истинно мужской, Свободы и Декларация нашей оргазмической Независимости от этих вредоносных, но изысканно – притягательных баб. Уж мы с НачШтабом знаем это вовсе не понаслышке!
7
Иной раз, блуждая по бескрайним Мамбовским просторам, оглядывая налитые, струящиеся как прекрасные золотые шелка полновесные колосья нового урожая, знойно спеющие под яркими лучами иногда слишком жаркого южного Солнышка, нам часто доводилось вступать в переписки, а также иные виды виртуального и не только общения с дамами, девушками, коммерческими шлюхендрами, БДСМ активисткамками, лесбосадистками, флингеровщиками, кунерами, нимфоманщицами, сверкачами – эксгибиционистами и другими, обитающими там формами половой жизни, зачастую малоизученными современной наукой, но желающими по сути только одного – любви, ласки и немного пожрать. А так как мы слыли всегда натурами любознательными и общительными, то часто, даже понимая, что с тем или иным персонажем нам вряд ли доведётся испытать некие эмоционально – физиологические радости, происходящие обычно в тёмное время суток и в горизонтальной, как правило, плоскости, а попросту говоря – в трахательной е*листике, то между нами складывались по–настоящему тёплые, приятельские, доверительные отношения, перетекающие в длительные и откровенно – сентиментальные сеансы дружеского общения. Так вот в процессе этих самых бесед мы с НачШтабом задавались многими смысложизненными и концептуальными вопросами, ответы на которые издревле так волновали поэтов, исследователей и философов. Чего же ищут женщины, кто герой их дум, каков он, портрет того самого, которого так мечтают встретить на жизненном пути, пленить, обаять, соблазнить и произвести в его обЧестве увлекательною прогулочку в ЗАГС Центрального округа для совершения таинства бракосочетания? При этом мы наивно полагали, что тип мужчины, который подыскивался всеми видами особей противоположного нам пола с теми или иными отклонениями или особенностями эротического поведения для, скажем так, брачных и назовём это – развлекательных, то есть «трахательных» целей, должен быть различным. А вот большей неожиданностью для нас было узнать в ходе этого импровизированного, но очень обширного секс – опроса, что описываемый персонаж:
во – первых: достаточно однотипен для женщин различного возраста, комплектации и социального статуса, а, во – вторых: для целей, отличающихся радикально.
Всё это показалось нам очень странным и исключительно озадачило, а также весьма огорчило, потому что, к сожалению, мы под это описание ну никак не подходили, наверное, потому нам так и не везло с постельными приключениями на этом этапе нашей творческой карьеры. Однако унывать мы не привыкли – как, наверное, заметил наш высокочтимый х**ятельный читатель. Сложность, многомерность и необычность стоящей пред нами задачи только неслыханно распаляла и раззадоривала нас, возбуждая угасший на короткое время, но вспыхнувший с новой, поистине яростной силой, бойцовский дух. Для всех благородных и увенчанных заслуженными регалиями граждан, кому не посчастливилось, и на их жизненном пути они, очевидно, нечаянно оступившись, вынуждены были, наверное, по нелепой ошибке или по злому умыслу ихНИХ неспящих злобных вражин – лютых супостатов – агрессоров, прочёсть хотя бы несколько здешних малограмотных полукоматозных строк, коими пестрят эти пакостные листки, созданные при непосредственном участии Лёвы53 и для удовлетворения наших с НачШтабом нездоровых графоманских наклонностей совершенно ясно, что стиль и слог этого повествования отражают нашу абсолютно невменяемую сущность. А оная, в свою очередь, зиждется на самопроизвольной эякуляционной трактовке, т.е. поллюции, законов военной тактики и стратегии. Казалось бы, чего проще – а что, собственно вы ждёте от «литературного произведения», фрагментарно написанного слаборазвитым пОциЭнтом психиатрической больницы в состоянии постоянной хронической обдолбленности сильнодействующими, но увы, на много лет уже просроченными препаратами, применяемыми им не по назначению врача и в строго регламентированных небольших дозах, а нещадно поедаемых в безграничных количествах на манер мармеладочек и леденечиков? Оставшаяся и, безусловно, лучшая по мнению «литературных критиков», в нашем случае, нескольких мертвецки пьяных санитаров и чудом выживших, вопреки всякой логике и основам медицинской науки после санитарских же смелых опытов над ними пОциЭнтов, часть этого «эпохального романа» вообще представляет собой набор знаков кириллицы, набитых по клавиатуре списанного и уже выброшенного компьютера, валявшегося в подвале психиатрического отделения с 1994 года и поэтому не очень современного, путём энергичного долбежа по ней эрегированным п*ловым ч*еном вышеуказанного автора – Лёвы53, причём абсолютно бессистемно и в произвольном порядке.
Так вот, мы отвлеклись – увлечение военной наукой, столь близкое нам, нашло отражение в методах поиска решения проблемы нашего катастрофического несоответствия образу предполагаемого мужчины–победителя женских сердец. Тщательно всё обдумав, если можно применить этот термин к т.н. «интеллектуальной» деятельности организма Лёвы53 и его незамысловатых помощников, мы пришли к выводу что обстоятельства, первоначально кажущиеся нам абсолютно непривлекательными или даже трагическими, на самом деле весьма неплохи, и обстановка вовсе не так ужасна, как может показаться человеку, напрочь лишенному оптимизма. Но представляете, дорогие мои читах*ятели (производное от читатели- х*ятели, новый научный термин, запатентованный для применения Лёвой53 и его шайкой), что именно неиссякаемый, брызжущий из всевозможных частей организма, иногда даже слишком бурно как вроде после клизмы-шестилитровки, оптимизм и являлся той мощной движущей силой, благодаря эманации которой, этот недоразвитый и умственно отсталый полукарлик Лёва53 и был ещё относительно жив, невзирая на все испытания, посылаемые ему на непростом, но полном опасностей и суровых уроков жизненном пути. Его всеохватывающий, можно сказать мировых, вселенских масштабов оптимизм и был той объединяющей животворящей слой, которая поддерживала в трудные минуты и в часы тягостных испытаний весь коллектив больных психиатрической больницы, где имел честь и принудительное обыкновение проводить большую часть своей жизнедеятельности (именно так, а не именно – жизнью) х*яавтор (производное от х*й & автор) этой жалкой бумажонки, напыщенно именуемой «книга», полупарализованный недомерок Лёва53. Этот коллектив представлял собой постоянно редеющую вследствие неестественной убыли кучку пораженцев – дебилоидов, пока ещё чудом уцелевших после отчаянно смелых, но кощунственно негуманных и неосторожных опытов, проводимых над ними группой вечно молодых и поэтому вечно пьяных, неопрятных, обдолбанных разными медпрепаратами и зловредными газами, источающими едкие одурманивающие испарения, вонючих и пахнущих перегаром санитаров, под предводительством главного врага всего живого и трезвого, уже упомянутого нами недобрым матерным словом – Димоней. Этого персонажа, одного из главных действующих лиц нашего последующего х*ествования (производное от х*й и повествование), не стоит путать со старшим медбратом, а по совместительству свингителем (производное от свингер и сожитель) Заведующей Отделением, Владетельной Благодатной Врачихой, Повелительницей Судеб – Марией Магдаленовной Мандинамской, также известной со времён студенчества как Манька–Динамистка, а именно Дементием Жиротрясовым. Сей персонаж, в свободное от удовлетворения собственных и заведущинских эротопорносексфантазий время являлся также родным отцом, хотя и не биологическим, вследствие особой неразборчивости в связях его жены и соответственно матери Димони – Кочубильды Жиротрясовой. Таким образом, полное имя нашего санитара–экспериментатора звучало так: Димоня Дементьевич Жиротрясов, хотя в жилах его текла иная, а именно –горячая таджикская кровь одного из атлетически сложённых сезонных рабочих, на время приглашенных обрабатывать граблями красивую клумбу под окнами кабинета Сиятельной Заведующей. Весьма примечательно, что об этой короткой, не более чем полутораминутной связи, произошедшей всего один раз, не знали ни Димоня, ни его отец Дементий, ни даже его мать Кочубильда, так как в момент зачатия она находилась в узкой подсобке, доверху заваленной мокрыми и плохопахнущими тряпками и иным хозяйственным инвентарём, а поэтому не имеющая возможности хотя бы немного повернуть свою оплывшую нежнейшим жирком шею, чтобы разглядеть, кто же это такой сильный и напористый, решительно прижал её со спины, задрал ей сзади юбку, одним резким движением сбросив вниз её вонючие репетузы, овладел ею столь непреклонно, напористо и страстно. Что же касается непосредственного исполнителя Божьего умысла – темпераментного среднеазиатского гастарбайтера, этого батыра–витязя, которому, очевидно, были напрочь чужды расовые и иные социальные предрассудки, то история умалчивает его имя, возраст и другие характеристики. И только одно явственно и навсегда врезалось в память роскошно пышнотелой, но, увы, слишком общедоступной и неразборчивой в связях Кочубильды – «это ж 24 сантиметра, никак не меньше – вот ведь трубееень-то! А диаметр, ну точно не меньше шестиии! Вообщеее пипееец, кааайййфф!» – именно так, обворожительно томно, как будто сладко умирая, простонала она в момент наиболее бурного и умопомрачительно –стремительного, как всесметающий горный селевой поток, Оргазма Всей Своей Жизни и, соответственно, в торжественный и полный пафоса миг зачатия санитара Димони Дементьевича Жиротрясова!
Однако продолжим. Увлечение изучением основ и главных канонов военной тактики и стратегии, начавшееся ещё в далёком, безоблачном детстве, привели Лёву53 к пониманию того, что важнейшим элементом борьбы с зачастую значительно превосходящими силами неприятеля является именно фронтовая разведка. Исходя из этого хрестоматийного правила, известного практически каждому здравомыслящему человеку, а даже и не совсем таковому, каких в обществе недомерочного и полуобмылочного Лёвы53 всегда было более чем достаточно, напрашивался недвусмысленный вывод: «А неплохо бы её произвести». Что и было сделано с большим энтузиазмом и безотлагательно быстрым образом, удивившим даже бывалого «спринтера» Лёву53, которого именно за это обстоятельство и массово недолюбливали все его бывшие пассии, ни за какие коврижки и посулы не желающие более возвращаться в его лживые объятия. «Как, и это всё»? – обескуражено спрашивали они, убедившись, что весь любовный пыл, вспыхнувший в груди Лёвы53 столь яростно и бурно и обещавший райские, полные пламенной страсти часы, а вполне возможно даже бессонные, но столь прельстительно манящие ночи, полные беспрестанного любовного разврата и надругательства над плотью, оказывались не более чем полуминутным скорострелом – этаким оглушительным обломом. – «Чемпион по стремоте»! – вот твой девиз, и «Пошёл–ка ты отсюда вон»! – так обычно заканчивались все немногочисленные романы Левы53. Но всё это было в далёком сексуальном прошлом, а сейчас, в полные свои 53 годика наш незамысловатый мужичонка пытался добраться до понимания глубин женской сущности, постичь тайные мотивы, волнующие баб, тёлок и вчерашних нимфеток, а также овладеть ими (сначала навыками, а затем уже и всеми метёлками Вселенной), освоить и применить на практике для уже озвученных выше целей. С этой целью и необходимо было выяснить порноэротические предпочтения этих вертлявых бабёнок, миловидных сучек и прочих побл*душек чтобы подстроиться, приноровиться и научиться имитировать его (Всемижеланного Персонажа) поведение и хитрющим шныревато – пронырливым ужом пролезть в ихние тёпленькие постельки и там вволю порезвиться и покуражиться в своё (и только своё, естественно) удовольствие. Таким образом, нарисовался на нашем некогда безоблачном небосклоне этакий вселенский Старик Козлодоев общероссийского масштаба. «Каковы же всё – таки базовые качества столь прельстительного для этих незамысловатых в плане интеллектуального и духовного развития баб, тёханок и прочих щёколд, персонажа! Этого Мистера Икса местечкового пошиба»? – закономерно, что именно этой мыслью был занят не слишком развитый в плане интеллектуального развития технический вазелин, а попросту – полузакисший солидол, который по нелепой ошибке природы был набит и плотно утрамбован в черепной коробке этого абсолютно невменяемого, но по-своему симпатиШного индивида. Собрав данные сексологических предпочтений, выявленных в ходе опроса, а также произведя аппроксимацию накопленных за весь период исследований данных, можно было сделать первые и совершенно неутешительные для Лёвы53 выводы: возраст, рост, вес, тип телосложения, психотип, и другие характерологические особенности радикально отличались от Лёвиных53, т.е. говоря честно, совпадений не было никаких вообще, от слова «пи*дец всему»! «Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу» – произнёс бы нарратор фильма «17 мгновений весны» мужественным и немного усталым голосом Ефима Копеляна.
Каковы же данные этих, с позволения благороднейшего нашего читателя – х*ятеля, исследований? Где опубликованные результаты, которых так ждут прогрессивно мыслящие круги научной, творческой и деловой интеллигенции? А вот, пожалуйста, именно сейчас перед вами будет произведена пробная, пока ещё не совсем полная, но уже достаточно обработанная выкладка серии данных об этих концептуальных изысканиях, которые проводились с огромным тщанием и в обстановке повышенной секретности. В общем и целом, если отбросить особо сложные и непонятные широкой публике, интересующейся специальными научными терминами, смысл которых понятен только избранным британским учёным, то получается вот какая безрадостная картина:
…Итак, ууувваажжаемые Дамы и Господа, Оскар в категории «Мужчина всеобщей дамочкинской мечты» – наиболее желанный персонаж, которого ждут в своих объятьях, кроватках и жаждут разделить с ним чуть тревожное, но вместе с тем, радостное совместное волнение по дороге в ЗАГС Прикубанского округа, присуждается:
– от 35 до 45 лет;
– славянин – только русский;
– среднего (от 180 см) роста;
– вес до 75 кг;
– ухоженный, следит за внешностью, регулярно ходит в тренажёрку, кубики на прессе Must Have;
– отсутствие растительности на теле обязательно;
– брУнет, волосы густые, очень желательно вьющиеся, залысин не имеется и иметься не будет никогда;
– брутального имиджа с пронзительным, слегка надменным взглядом чёрных или карих глаз;
– имеет ухоженную бороду, регулярно стрижется в элитном барбершопе;
– не судимый, да и не судим будет;
– не имеет просрочек по ипотеке и кредитам, живёт в собственном доме\квартире;
– прекрасно водит машину, при посторонних всегда предупредительно открывает дверь для Своей Прекрасной Дамы;
– имеет отличное чувство юмора, всегда смеётся над утончёнными шутками Своей Прекрасной Дамы;
– умеет красиво позировать на фото, особенно в обществе Своей Прекрасной Дамы;
– немногословен и сдержан, слегка и очень–очень мило картавит, особенно в обществе Своей Прекрасной Дамы;
– в меру романтичный, больше всего обожает дарить красивые букеты цветов Своей Прекрасной Даме;
– толерантный, не вспыльчивый, неконфликтный, послушный, особенно со Своей Прекрасной Дамой;
– любит детей, особенно чужих, а более всего – детей Своей Прекрасной Дамы;
– умеет работать руками – не рохля, Хозяин в доме, особенно любит делать ремонт в квартире Своей Прекрасной Дамы;
– серьёзный и ответственный, а не брехло какое–нибудь;
– хорошо делает куни Своей Прекрасной Даме;
– имеет свой успешный бизнес или госслужащий на хорошей должности, или работник крупной компании с перспективой повышения, или специалист высокого уровня (врач, адвокат..);
– любит путешествия и поездки, обожает природу – всё это, конечно, только в обществе Своей Прекрасной Дамы;
– детей от других женщин не имеет и иметь не будет;
– любит и уважает родителей, особенно Маму Своей Прекрасной Дамы. От своих сепарирован давно и полностью;
– решительный и смелый, но с чужими женщинами немного робкий и всегда отстранённый;
– щедрый, обожает делать дорогие статусные подарки Своей Прекрасной Даме;
– осторожный и мудрый и поэтому именно он избран Своей Прекрасной Дамой;
– работящий, доход существенно выше среднего – сразу отдаёт его полностью в распоряжение Своей Прекрасной Дамы;
– не пьющий, иных вредных привычек не имеет, не имел никогда и не будет иметь в будущем;
– верный Своей Прекрасной Даме, не бабник, не гулящий, с чужими женщинами подчёркнуто отстранённо галантен;
–хорошо знает, как доставить Своей Прекрасной Даме удовольствие и всегда готов делать это сразу же по её повелению;
– негативно относится к захлестнувшему наше общество засилию ЛГБТ – пропаганды, осуждает это позорное явление и борется с его проявлениями, реализуя в этом свою правильную гражданскую позицию;
– патриотически настроен, отслужил в армии срочно или служит в данный момент в звании не ниже полковника на, разумеется, генеральской должности;
– ну, и наконец, прощальный пассаж, особое внимание, цитата: «Выпирающий животик легко прикрывается парусом собственной яхты, желательно с вертолетной площадкой. А наличие собственного пляжа избавит обладателя кривых ног от косых посторонних взглядов».
Занавес.
Аплодисменты.
Затем – бурные аплодисменты.
Затем – долгие, несмолкающие аплодисменты.
Затем – аплодисменты, переходящие в овацию.
Затем – ещё одна мощная волна аплодисментов, переходящая в особо энергичную овацию, стоя.
Затем следует Всеобщий Неугасающий Апофеоз и коллективный Экстаз!
Здесь перечислены основные 35 характеристик, консенсус по которым был достигнут практически единогласно. Имеются также некоторые другие черты и качества, по которым нет столь впечатляющего единства и поэтому упоминать о них нет никакого резона. Последним, завершающим аккордом нашей церемонии награждения, будет следующее заявление, которое попадалось нам на глаза бесконечное количество раз: «Все остальные –> мимо»!
После обнародования этих результатов Лёва53 с кристальной отчётливостью понял, что карета его судьбы, а точнее старая, уродливая полуразвалившаяся повозка, доверху нагруженная силосом или ещё каким дурно пахнущим сельскохозяйственным козьим навозом, стремительно мчится с горы, потеряв всякое управление, периодически натыкаясь на торчащие то и дело камни, подпрыгивая и вихляя из стороны в сторону, а также разбрасывая направо и налево свой неприятно пахнущий омерзительный груз. Это была подлинная трагедия, настоящее жизненное фиаско экзистенциального масштаба, представить размеры которого невозможно обычному, среднестатистическому человеку, не наделённому по неведомому капризу Матушки – Природы сверхразвитой фантазией с момента самого своего рождения. Вообразите себе, что из всех, так тщательно собранных и сведенных в таблицу характеристик желанного для половых сношений с женщинами индивида у нашего «героя» – Лёвы53, не было даже ни одной, хотя бы самой малозначительной и малюсенько ничтожной. Описать же степень отчаяния НачШтаба было бы невозможно втройне, а может быть это и не представляется осуществимым для человека в принципе – вот какова истинная глубина постигшей наших «героев» катастрофы. Обрушевшееся на них стихийное бедствие привело к вполне ожидаемому впадению в уныние, замедлению всех жизненно важных процессов и последующему погружению Лёвы53 в глубочайший кататоничесий ступор, из которого он был принудительно выведен сплочённой командой опытных медиков и санитаров (в том числе Димоней Дементьевичем Жиротрясовым) спустя несколько дней. Однако как говорится – «Нет худа без добра» – вот что гласит нам народная мудрость – и мы сейчас с вами, о мои драгоценные читох*ятели, увидим, сколь велика его, т.е. народа, сила духа и мудрость тысячелетий, нашедшая свой выход в классическом фольклоре! Непосредственно в этот момент, когда будучи полностью обездвиженным и погруженным в летаргическую кому, находясь, быть может, на волосок от неминуемой смерти – как бы между двумя Вселенными – нашим, реальным Миром и мрачным, но завораживающе – торжественным Царством Теней, Лёва53 узрел видение, впоследствии кардинально изменившее ход его беспросветной, неизмеримо постылой жизни, а поэтому таким образом мы и назовём его и расскажем о нём подробно в следующей главе нашей х*екнижки. Итак, встречайте: «Первый Сон Лёвы53, сотоварищи».