5
В одном из наших предыдущих пасквилей, которые только и созданы для того чтобы испортить побольше целлюлозы, мы начали витийствовать о жизненно необходимой нам метаморфозе по изменению визуального стиля, то есть шмоточного прикида. В продолжение этой темы, не удовлетворившись достигнутыми результатами, нами также было принято решение об изменении манеры письменно изъясняться с дамочками на полях дейтингового сайта – возлюбленной нами мерзопакостнейшей Мамбы, о чём речь и пойдёт в этой главе, которая займёт надлежащее ей место в создаваемой по заказу ГосБумагМакулатуры для помойных или иных каких – либо хозяйственных целей, а также для разжигания костров и подкладывания под ножки неустойчиво стоящего шкафа. Однако хАлва Святому Вундеркинду в наш цифровой век практически ни один идиот не рискнёт издать в виде настоящей книги эту белиберду, которую я лично самонадеянно именую «Эротической Поэмой о воскрешении из пепла Феникса, безнадёжно замызганного недопеДсонажа «Лёва53» и его ошмурочного имподружка, именуемого НачШтабом, удерживаемого суховатой и пораженной тремором – паркинсоняшкой правой рукой и непонятно зачем придуманным ей именем Высокородная Дунья Дульсинея Кулакова – Тобосская». Очевидно, столь бурная фантазия развилась у меня вследствие передозировки отечественными и немного просроченными лекарственными препаратами, щедро отгружаемыми мне с барского плеча одним из наших санитаров Димоней, с которым у меня сложились приятельские и даже почти дружеские отношения во время моего внепланового санаторного лечения в закрытой для посещения части больницы номер 1 для буйных лиц с особо существенными отклонениями поведения и поэтому тщательно охраняемой. Во время моего очередного «отдыха» в вышеупомянутом заведении я и написал большую часть этого эпохального произведения. Свободного времени, не занятого полосканиями и клизмами, у меня было предостаточно, бумагу не запрещали. Пмять ещё хорошо работала в те дни и полные карманы разноцветных таблеточек, которые я весело щёлкал, как заправские леденечики, вселяли уверенность в собственном литературном (х**ратурном – так точнее) всемогуществе.
Здесь мы прервём наш монолог о теперешнем положении дел на фронтах борьбы с происками женского коварства и недальномыслия и окунёмся в безбрежный океан оттачивания и последующей полировки литературного стиля. Читателю, без всяких сомнений, совершенно очевидно, что в этом благородном начинании мы особенно преуспели, потому что именно сейчас, когда он (читатель-х**тель) смотрит на эти строки и пытается разгадать в буквах хотя бы какое – нибудь наличие смысла, ему становится особенно ясно, что такового совершенно тут нет, да и быть не может. А вот красота слога, последовательность и величавость изложения, энергичный поэтический ритм и прочие литературные атрибуты, о существовании которых автор узнал из ВикиПедии только что, здесь присутствуют в избытке. То есть: Форма =>всё, а Смысл => ничто, готовь к распитию бухло (как говаривал У.Шекспир)! Но этот высокий Штиль, эта поэзия звуков, поправшая буквальность бытового реалистического недосуществования и возобладавшего на недолгое время социалистического реализма, дались нам вовсе не сразу, а только путём длительных и обескравливающих всех нас троих творческих терзаний и экспериментов, короче говоря, потуг, в поиске идеи совершенной формы для написания этого, абсолютно бессмысленного кретинического текста, но кристально – благостного при этом по своему унитазному журчанию. Каким же образом нам удалось совершить столь разительную метаморфозу, позволившую покорить такую восторженно – возвышенную вершину абсолютной формы? Ведь ещё совсем недавно – в начале нашего пути мы были лишь кучка робких пораженцев, невнятно мнущихся в процессе даже начального общения с темпераментными девчулечками, что как раз таки и повлияло на наше становления как х**телей мирового, а возможно и Вселенского, не боюсь этих слов, масштаба? Без ложной скромности, отбросив эфемерный стыд и забыв про ханжество, скажем честно: всё это стало возможно исключительно благодаря участию НачШтаба в нашем военно – политическом союзе. Читатель, возможно уже запамятовал, каким собственно образом мы производили набор текста в сообщениях с бл*диночками (производнае от б*дь и блондинка) – так мы теперь ласково называли наших женских контрагенток по общению на мандасайте Мамба. Где – то уже в конце первого месяца нашего дейтинг – отшельничества мы заметили, что наши СМС, написанные стандартным для всех нормальных (Ахаха) людей способом, не имели абсолютно никакого резонанса и успех их можно было сравнить только с дыркой, но не такой, о которой вы могли подумать, в силу некоторой распущенности и возможной вульгарности, а от пончика, так модно называемого Донатом. Так вот, эта тактика нам не принесла никакого успеха, но зато мы обратили внимание, что к некоторым сообщениям был проявлен интерес, да ещё и немалый. Будучи натурами ищущими и неспокойными, мы осуществили компаративный анализ соответствующих фрагментов и выяснили, точнее вышли на грань научного открытия, что буквы, в произвольном порядке набитые х*ём по клавиатуре (в нашем случае – НачШтабом) существенно более востребованы и читабельны, по крайней мере, их популярность среди мамбочек (производное от мамбовских дамочек) исключительно высока. Совершенно понятно, что речь здесь не шла о простом совпадении, и, наверное, это объяснялось какой-то особой страстностью и вожделенностью НачШтабовского стиля. Мы, конечно, не преминули этим воспользоваться и нашидела постепенно пошли в гору, во всяком случае, в части виртуального общения, назначения свиданий и всякого разного очень приятного флирта. Покаемся, что обнаружив эту, на первый взгляд, странную и непонятную закономерность, мы не доверились интуиции, а решили поставить наиглупейший эксперимент, который оказался полностью провальным, и более того, чуть не испортил наши с товарищем Генерал-майором безоблачные внештатные служебно-дружеские отношения.
Что же так нравится тёткам в его писанине? – задумался я – ведь, возможно, это простая случайность, а может быть его геометрическая форма как-то особенно хорошо помогает донести до этих вертлявых дамочек смысл наших эротических миазмов? Что, если нам осуществить долбёж по клавиатуре с помощью искусственного предмета аналогичной формы и приблизительно подобного назначения? Ответить на эти вопросы можно было только поставив параллельный эксперимент, что мы и сделали. Для этих целей нами в местном порномагазине под названием «сексшоп пё**очка» был приобретён полуметровый елдак заморской фирмы Ebanach, очень приятный наощупь с электромоторчиком и аккумулятором внутри. К сожалению, данная модель присутствовала в единственном экземпляре и была представлена в, скажем так – тёмном исполнении, отчёго напоминала гипертрофированных размеров переспевший баклажан. Нас первоначально это не смутило, так как расовые, а также какие-либо предрассудки были нам полностью чужды, как личностям современным, высокоразвитым и в значительной степени толерантным. Продавец магазина, очевидно, недавно вконец обезумевший от такого разнообразия постоянно окружающих его половых членов, вагин, и прочих генитальных радостей, уверил нас, что это самая настоящая находка – «очень флагманская модель», венец х**логической мысли, предел мечтаний большинства дамочек, а также большей половины пи**ров – при этом он посмотрел на нас искоса и хитрО прищурившись. Скидку он нам не дал, аргументировав это тем, что деньги ему очень нужны самому на алкоголь и наркотики, так как будучи в полном смысле обложенным х**ми, он другого выхода для себя просто не видит. Эту позорную главу наших похождений я хотел бы как можно быстрее закрыть и вот почему. В процессе приобретения и транспортировки домой этого экспоната палеонтологического музея я обратил внимание на отсутствие внятной реакции НачШтаба, а после распаковки дома понял, какую бестактность, и даже больше скажу – чудовищную низость я совершил по отношению к своему другу и боевому товарищу. Конечно же, он сник, как бы совсем обмельчал и был обескуражен в присутствии столь грандиозного и могущественного конкурента. Дополнительное, особенно расшатывающее его чувствительную психику и ранящее нежную душу, понижающее так необходимую в его деле самооценку, негативное влияние оказывала на него, наверное, расовая принадлежность этого предмета интерьера. При виде вышеуказанного охотничьего трофея в голове неизбежно возникал причудливый образ его первоначального обладателя, этакого двухметрового воина, возможно даже боевого вождя племени каннибалов с Западного побережья Африканского континента, куда ещё не везде повсеместно распространилась т.н. цивилизация. Этот Мамбуин, как нам представлялось, готовился к сегодняшнему, особенно дерзкому и ожесточённому набегу на туристический лагерь, неосмотрительно разбитый неподалёку красивыми и вкусными белыми женщинами с целью поскорее сорвать с них всю одежду, изнасиловать и съесть – и поэтому эрегировал особенно гротескно и мощно. Африканское происхождение исполинской елдачины давило на нас обоих тяжким грузом, от которого мы интуитивно стремились поскорее избавиться. Осознав всю деликатность сложившегося положения, я попытался как можно скорее завершить начатый опыт с тем чтобы в случае отрицательного результата (в котором я уже и не сомневался) поскорее покончить с недоброжелательно торчавшим из сумки гигантским х*м – мутантом. Поистине, это был Член Мамбических Размеров! И я оказался полностью прав! Послания, набитые этой отвратительной дилдой по клавиатуре, совершенно не вызывали в девицах никакого отклика, причём не имело значения был ли включен электромоторчик или нет, а наоборот, вроде как побуждали их блокировать нас особенно яростно. Оказывается, женщины ценят таки естественность, волнение и романтизм, чего никак нельзя не учитывать, даже в наш целлулоидный век, насквозь пропитанный засилием подавляющих истинную человечность технологий! В завершении этого абзаца могу добавить, что этот артефакт мы не выбросили на мусорку, хотя нам этого очень и хотелось, а применили впоследствии, на нескольких наших с дамочками любовных свиданиях, причём весьма небанально, о чём мы позже расскажем и с очень цветастыми подробностями. Поэтому он и был благополучно спрятан у нас в укромном месте, плотно завёрнутый (но не полностью, так как не помещался весь) в газету «Проктологический Вестник» до лучших, значит, времён.
Теперь, покончив, наконец, с сюжетной канвой, мы можем более рельефно описать как собственно наш эпистолярный стиль подвергался постепенной трансформации. Так как наша здешняя отсебятина имеет нездоровые претензии на псевдонаучность и квазиэпохальность, то мы постараемся показать читателю-х**телю этот процесс в развитии, да ещё, возможно, сопроводим это жалкое полуобморочное бормотание примерами особенно гротескных и неувядающих в своём бесконечно прекрасном, доведённом да космического абсолюта долбо**зме случаев.
Ну что же в самом начале наших экспериментальных изысканий мы посылали мадамочкам? Судите сами, дорогие мои, могла ли такая телеграммка иметь хоть какой-либо успех?:
– «Здравствуйте, меня зовут Лёва, мне уже 53 годика и я хочу познакомиться с Вами. Пожалуйста, дайте мне Ваш номер телефона и где Вы живёте. Я хочу к Вам приехать в гости и у меня есть вкусное пироженое для Вас».
Приблизительно так выглядели наши первые, полностью обречённые на провал, перлы неизящной словесности. Конечно же, если бы подобное послание исходило от более привлекательного в дамских глазах субъекта, это могло бы, возможно, прокатить за шедевр вербальной гимнастики, да и то с некоторым скрипом. Но в нашем случае неуспех был гарантирован с высочайшей степенью вероятности, что и происходило повсеместно. Чуть позднее, убедившись в пагубности подобной тактики, мы изменили форму, и дело несколько зашевелилось. Так, например, мы стали посылать приблизительно такую козявку:
– «Привет! ты классная, мне оч. нравится твоя анкета, было бы недурно нам вместе прогуляться в поисках кислородика и вместе заточить чего в КФС, я жду твоего положительного ответика, если чЁ – твой Лёвик))».
При всём неизяществе и фривольности эта призывная песнь лося-долбоворота воспринималась девчулечками более благосклонно, так как, очевидно, в ней просматривался какой-никакой мужской почерк и юморок, т.е. процент отказов здесь был ниже, но всё равно зашкаливал.
Следующий текст представлял собой этакое псевдовысокопарное письмо, ну вот, примерно так:
– «О, высокородная сеньорита, будьте же благосклонны к нижайше преданному Вам смерду, падшему к Вашим стройнительным ножкам и желающего быть растоптанным ими за это непозволительное нахальство».
Тут результаты были противоречивыми. Процент отказов снизился, но и реагировали как-то необычно. То есть у нас сложилось мнение, что дамочки воспринимали эту шутливую имитацию испанской любовной записки 17 века, как призыв к фемдому и мрачным, полным тёмной страсти БДСМ оргическим развлечениям, к чему собственно ни мы, ни они изначально склонны не были. То есть одуплить, что это просто шутка юмора они, очевидно, были не в состоянии.
Приблизительно через четыре месяца проб и неустанных поисков мы нашли некую схему, при которой и процент одобрения (как кредитов в банке) был высок, так и контингент бабс отсеивался наиболее качественный.
– «Привет, многоуважаемая мисс Альфунерия! Меня заинтересовала Ваша анкета, и _если Вы сочтёте возможным_ замутить переписку со мной -> чтобы «растопить лёд недоверия» -> то я буду рад её поддержать. Более дальней моей целью яв-ся перспектива сколь-нибудь осязаемых отношений со столь привлекательной особой, которой, безусловно, видитесь мне Вы Безусловно, оставляю право выбора за Вами, и если нам больше не доведётся общаться – желаю Вам всего наилучшего, в чём практически не сомневаюсь Не буду скрывать, что это письмо – авторская копипаста. Если ответите мне, обязуюсь писать адресованные лично Вам послания, причём постараюсь сделать их интересными.
С наилучшими пожеланиями, Кот Базилио , эсквайр».
Вот так выглядело наше послание на этапе перехода от шныреватого, но симпатиШного Кота Базилио к максимально «раскачанной» и наиболее продвинутой нашей версии – Виртуальному Казанове.
Количество непрочтений снизилось кратно, а первоначальных отказов от взаимодействия стало ощутимо меньше, возможно, до самого низкого для нас уровня. То есть, учитывая, что от добра добра не ищут мы коллегиально решили оставить именно этот месседж и пользоваться им как эталоном в нашем дальнейшем взаимодействии с «девочками».
Что же в нём особенного – задавались вопросом мы? Ответ был на поверхности – он сочетал изящную форму с некоторым издевательски – витиеватым цинизмом и показным пренебрежением, но при этом формальности были соблюдены. К немного уничижаемой нами получательнице этого письмишка мы, тем не менее, обращались сверхуважительно, многократно на «Вы» и сопровождали этот пасквилёк красивенькими нарисованными цветочками, что делало её визуально заметнее в тех несметных ворохах виртуального спама получаемого Мамбовчанскими прелестницами от зачастую превосходящих нас по качественным параметрам и более молодых, но туповатых конкурентов – мужланчиков, не умеющих зачастую связать пары слов, но рассылающих направо и налево отредактированные с увеличением фоточки своего закадычного дружка, очевидно, чтобы предстать перед дамочками этаким лютым порногероем и межгалактическим половым агрессором.
Помимо этого, важной задачей на данном этапе становилось поддержание переписки с тёлочками, откликнувшимися на наш призывный мадригал. Это тоже не было проблемой, потому что контингент отфильтровывался ощутимо более высококлассный, чем ранее, плюс нам было комфортнее чатиться с ними в некоем таком высокопарно-элегическом тоне. Можно сказать, это был эротически-элегантный стиль, небезупречный, конечно, в нашем скромном исполнении, но надо полагать, цепляющий и заставляющий несколько чаще биться их маленькие меркантильные сердечки, зачастую глубоко погруженных в бытовые и офисные «радости» Мамбисточек, а также, возможно, мягенько и тёпленько напыжиавающий их несколько увядшие, но пока ещё весьма и весьма сочные чижики.
Я прошу нас простить, если при описании простых аспектов, связанных с первоначальной коммуникацией, мы зашли несколько дальше чем это бы следовало. Всему виной наша неугасающая, даже с возрастом, пылкость, а также по большей части радостные воспоминания, оставшиеся об этом вдохновляющем и полном ярких событий периоде. Однако здесь, в преддверии конца повествования этого короткого фрагмента, мы хотели бы вспомнить и об огорчениях, которые неизбежно постигали нас в процессе поиска попутчиц на пока ещё только виртуальной дороге любви, взаимной нежности и страсти. Вот, например, нам вспомнился случай, который можно назвать характерным, и мы бы хотели, если милостивый читатель-х**тель разрешит нам воспроизвести здесь фрагмент нашей переписки с одной девушкой, которая, очевидно, не увидев в присланном ей фрагменте юмора и легкого троллинга, как бы приглашающего к совместному виртуальному (пока ещё) петтингу, вместо того чтобы просто проигнорировать или заблокировать нас как неугодного пользователя (как это обычно и принято) решила указать наше место в представляемой ей социальной иерархии. Скажу вам, что случай этот вовсе не единичный и дамами подобного пошиба нам приходилось периодически сталкиваться, несмотря на то, что мы были более чем избирательны и абы кому свои «пригласительные» не рассылали.
«Привет, ………………………..
……………………….………………………..С наилучшими пожеланиями, Кот Базилио,эсквайр»
Юлия 38: «какого х*ра мне такие клоуны тут пишут»?
Кот: «так не отвечайте, извините, обознался» .
Юлия 38: «из-за таких пи**ров я не могу с нормальными статусными мужиками встретиться».
Кот: «как связана моя записочка и предложения статусных»?
Юлия 38: «да пошел ты, козёл, в мужчине главное – интеллект, внешность, статус и бабло».
Занавес.
Остаётся только позавидовать счастливцу, который будучи привлечён столь аппетитной (на самом деле весьма на ***) девчоночкой, разделит с ней всю радость её тонкого менталитета, мягкого характера и главное толерантного воспитания. Не сомневаемся, что много счастливых и незабываемых минут проведут вместе нежные возлюбленные тихими совместными вечерами за просмотром архива программы «В мире животных» или серпенталогического вестника «Из жизни гюрз». И, поверьте, дорогие мои, такого рода реакция – это далеко не редкость. Подобных случаев было, к сожалению, немало. Поэтому мы, зачастую сталкиваясь с неуместной грубостью и невежеством невольно огорчались, но никогда не проецировали такие неприятные обижательные выпады на остальных участниц прекрасного интернет-клуба знакомств по имени Дейтинг Мамба.
6
С тех пор, как взаимодействие с мамбётками (производное от мамбовских тёток) на страницах мессенджеров понемножечку наладилось, начала вырисовываться возможность приглашать их на свиданочки для обЧения и визуального осмотра достопримечательностей энтих, скажем прямо, премиленьких таких грудастеньких лахудр. Также демонстрация наших (Лёвы53) прелестей собственно им же представлялась нелишней. Отмечу, что хоть мы и произвели революционную «прокачку» собственного имиджа, улучшение и адаптацию гардероба, а также постоянно пытались имитировать бравурное поведение и ненавязчиво как бы рекламировали совместную с НачШтабом особую любовную сноровку. Наши акции в глазах мамбмуазелечек (производное от мамба и мадемуазель) не были особенно высоки, что очинно печалило нас, но не сбивало с избранного пути, а лишь закаляло характер и давало пищу для размышлений по неуклонному тюнингу своей собственной высокочтимой персоны. «Ведь всё это не для себя, токмо для людей, а именно для женщин – прекрасной, и, безусловно, самой для нас желанной половины человечества» – так утешали мы себя с нашим закадычным другом – соратником по неравной, но восхитительной борьбе. Надо сказать, что овладев немного развязным и полудурковатым стилем, которым уже и пользовался Кот Базилио46 с некоторых пор, делать это стало совсем несложно. Переписочка даваласЯ нам лёгенько, девчулечки попадались по большей части развесёленькие, а те, какие пытались немножечко поддушнивать – плавненько так, и без лишнего какого шороху, сами отчаливали или мягенько и элегантненько, без каких-либо объяснений и надрывных плачей Ярославны, нами же и сливались. Смотрите пожалуйста – до какой степени наглости мы с нашим дружным коллективом докатились. Теперь мы сами отказывали во встречах дамочкам, эпистолярное общение с которыми показывало нам их эстетическую неразвитость, косность суждений и чрезмерную одержимость кастрюльно – сковородочными фантазиями. «А вот с такими подружайками нам точно будет не по пути» – ворчливо поговаривали мы, удаляя нежелательный контакт из уже немалого на тот момент списка. А ведь ещё совсем недавно мы с нетерпением и отчаянием ждали ответа на нашу долбонину (производное от долбо**ская писанина) от самой – пресамой замызганной, полузамухрышечной мамбамойки, (производное от мамба и марамойка) которая, к тому же, и не удостаивала нас своим монаршим вниманием, а даже и прочесть не желала присланную, и можно сказать, выстраданную всей нашей страстной душой любовную записку.
Наш горячо любимый читатель – х**тель наверняка заметил, что Лёва53 и иже с ним простых решений на жизненном пути не ищут, и поэтому для него не будет неожиданностью, когда он узнает, что на первоначальном этапе так называемого «периода свиданий» мы решили воспользоваться услугами девиц облегчённого поведения – то есть проституток. И непосредственно об этих эпизодах нам хотелось бы сейчас поведать миру. Сначала, в виде справки мы хотим коротко остановиться на мотивах, побудивших нас к столь необычному для нас типу активности. Как мы уже упоминали, за последние годы навыки сексуального общения с женщинами нами были частично утрачены, а неумолимое время и технический прогресс, а также экономические и политические трансформации, которым подверглось всё наше общество и цивилизованный мир, изменили даже это, весьма консервативное и устоявшееся веками действо. Поэтому мы ясно осознавали, что несмотря на проведённый нами в отношении себя небольшой ребрендинг и обширный детейлинг мы всё еще совершенно не дотягиваем до необходимых параметров знойного эротического принца, и просто обязаны обрести былую лёгкость и непринуждённость для того, чтобы производить на восхитительных и временами надменных мамбовских милф благоприятное впечатление истинного светского льва и обворожительного Дона Жуана де Хуэнтэна. Ведь только в этом, и никаком другом случае пред нами могли открыться возможности столь желанного для нас порнографического общения, превышающие предписанные негласными, но неукоснительно соблюдаемыми правилами поведения для норовистых темпераментных дамочек: на первом, втором и третьем свиданиях – не давать, и ничего никуда не брать! «Ни грамма в рот, ни сантиметра в ж*пу» – именно так гласит народная мудрость, но всё это нам представлялось мегаутомительным, неинтересным и банальным, совершенно не будоражило и не «вставляло». А так хотелось именно вставить и поглубже, причём именно на первом свидании!
Вот здесь, мы наконец, полностью осознали всю грандиозность и сложность стоящей перед нами задачи, и подобно дерзкому молодому математику, немного робеющему в начале работы по попытке доказывания, например, Великой Теоремы Ферма (крайне амбициозная теоретическая проблема), мы чувствовали не только радостное возбуждение от этого, брошенной нам перчаткою вызова, но и легкий мандраж. Однако эти ощущения были так пленительны, что кровь в наших жилах и артериях горячела от начинавшего бурно вскипать в ней зашкаливающего адреналина. Это божественное, уже почти забытое со времён далёкой юности чувство, мы не погасили холодным душем рассудка и постылого мещанского жизненного опыта, побуждающего нас всё хорошенько взвешивать, не принимать необдуманных, скоропалительных решений, а лучше вообще подождать или отложить. Как раз наоборот, вся наша гвардейская троица бросилась навстречу приключениям и опасностям с отвагой заправских пиратов – гренадёров, смело идущих на абордаж крупного, хорошо подготовленного к обороне испанского галиона, и заранее знающих, что многие из этой, полной отваги и алчности членов штурмовой бригады, сейчас неминуемо погибнут в атаке, но сама мысль о яростной схватке и сладкий, манящий угар азарта и последующего лютого мародёрства, перекрывали все доводы кантовского чистого разума.
Так вот, извините нас – мы несколько отвлеклись. Нам совсем не хочется, чтобы милостивый читатель – х**тель подумал, что мы намылились описывать ему наши незатейливые постельные барахтанья с продажными девицами, богато одарёнными формами и чувственностью, но при этом весьма непритязательными в части соблюдения правил поведения и общественных условностей, а проще говоря – с б**дями. В том то и дело, что эротические отношения с ними нас совершенно не привлекали, по крайней мере, на этом этапе. И вот почему: нам представлялось, что если мы обретём былую форму, скинем оковы опутывающих нас возрастных стандартов и найдём долгожданный ключик к женским сердцам и другим частям их волнующих тел, то недостатка в кроватно – диванных приятельницах у нас не станет сразу, а также не будет и в обозримой перспективе. Поэтому важно овладеть инициативой, выведать некоторые секреты профессии, узнать о возможно пропущенных нами инновациях, ставших актуальными за последнее время в этом древнейшем, но увлекательном и взаимоприятном процессе, а проще говоря – в трахательной е*листике.
И так случилось, что в тот момент, когда эта мысль посетила нашу незамысловатую кочерыжку, в которой по замыслу Создателя и наших благородных родителей должен был размещаться головной мозг или какая прочая субстанция, ответственная за принятие решений или осуществление эффективной жизнедеятельности, именно тогда падшие проститутошные женщины сами стали нас находить на страницах интернет – портала дейтинг – сервиса Мамба, и незаметно так, исподволь, но настойчиво, вкрадчиво и нежно предлагать свои прелести для обозрения, а также заманивать нас широким спектром доступных услуг и дополнительных за отдельную плату опций. Леву53, как бывшего маркетолога, несказанно радовало, что всё это подавалось энергично, с огоньком и драйвом, а оформлено было горячо, аппетитно и со вкусом! Чувствовалось, что девушки эти не только хорошо осведомлены о психологии и поведении потенциального потребителя, знакомы с тенденциями современной прогрессивной рекламной мысли, но и при этом было вполне понятно, что анатомию и физиологию мужских тел они знают досконально и не понаслышке.
Немного остановимся на описании основной коммерческой схемы их работы. Сейчас, после тщательного изучения, суммирования результатов и анализа, нам это представляется так: на полях портала Мамба или ещё какого дейтингового сервиса размещалась анкета девушки лет приблизительно 35. Это объясняется тем, что сей возраст слывёт у них наиболее «ходовым», т.е. он подходит большинству пользователей мужской аудитории сайта. Далее аккаунт «прокачивается», то есть сопровождается качественными фотоматериалами наяды, причём это необязательно должно быть изображение непосредственной исполнительницы сексуальных утех, но нужно, а даже необходимо чтобы фоточки были весёленькие, жизнерадостные и такие «заманивательные». В описании профиля никакой непосредственной эротики допускать не нужно, но и ханжество тоже недопустимо, т.е. создаются условия чтобы наибольшее количество кобелирующих особей мужеского пола просмотрели это объявление, а модераторы не заподозрили в нём скрытую рекламу цифрового б**дства. В дальнейшем владелец анкеты и\или ассистирующие ему лица просматривают профили посетителей и отбирают потенциальных кандидатов для раскручивания на предложение им особо экзотических секс – услуг. Этим «клиентам» и присылается оффер о совершении взаимоинтересной волнительной переписочки, желательно не в мессенджере Мамбы, (ахтунг! панцер! палево! модеры!) а, допустим, в почти бесконтрольном ВатсАппчике. Но и там вот так, просто, карты раскрывать никто не будет – сначала у клиента выясняют некие подробности его нелёгкой жизни, ему сопереживают, сочувствуют, ведут с ним околосветскую беседу – например о последнем любительском спектакле местного театра ползуночной фабрики и томно соглашаются на прогулочку в кафемороженное. Вот тут и начинаются разговоры о деньгах, услугах и разных приятностях. Некоторые дамы предпочитают обсуждать условия онлайн, иные – в кафешке лично, многие – по телефону. Особым шиком и важным бизнес – приёмом в кругах шмар, сколопедр и сутенёров считается заблаговременное засылание клиенту «релиза», (некий аналог воровской малявы) т.е. расширенного и снабжённого жеманно – цветистыми сладострастными подробностями и даже иллюстрациями перечня проститутовских услуг. В этом документе, копия которого имеется у нашей редакции, перечислены основные направления эротических манипуляций, осуществляемых данным сертифицированным специалистом. Например, там указано, что собственно, и за какую плату, клиент может получить, положить, и куда, извините, и что он может засунуть и на сколько минут именно, а также немалое значение имеет – на какую конкретно глубину. Получается, этот полный нежной неги прейскурант интимной активности является мощным маркетинговым инструментом в руках циничных сексоторговцев, и надо признать, что рядовой, ищущий женской нежности и заботы, а также любви и страсти мужчиночка, оказывается пред ним практически гол и беззащитен. Он похож на глупенькую, но толстобрюхую мушку, попавшую в сети алчного и коварного паука – птицееда.
Очень увлекательно! Так отозвался НачШтаб, узнав о новом, волнующем его и давно манящем периоде нашего сотрудничества. «Вот именно это я тебе уже давно предлагаю сделать» – обратился он непосредственно ко мне – «Сколько ещё я буду терпеть это безбрачие и удовлетворяться, в полном смысле слова, общением с прекрасной, но несколько поднадоевшей нам обоим Дуньей-Дульсинеей Кулаковой-Тобосской»? Переводя это с х**логического языка на общепонятный отмечу, что смысл здесь приблизительно таков, хоть обиден для меня лично: «Как лично мне надоел весь этот непрекращающийся дрочЪ, и когда же мы вместе кого–нибудь, наконец, вы*бем?». Я всё понял и даже немного взгрустнул. Ведь не мог я ответить ему, моему храброму фронтовому другу правду, так как она была бы для него особенно горестна, а вот этого я очень и боялся, особенно после так пронзительно неприятного для нас всех эпизода с полуметровым африканским дилдаком, бросившем свою омерзительно чёрную тень на наши доселе безоблачные отношения с товарищем офицером, пока ещё только Генерал – Майором и моим верным НачШтабом.