Buch lesen: "Мужчина и женщина: наслаждаясь различиями", Seite 3

Может быть, посоветовать этим семейным парам обратиться к психотерапевту? Направить их к психоаналитику? Или к пастору, который опирается в своих рассуждениях на тексты из Библии?

Традиционалисты и эгалитаристы

В предыдущей главе я говорил о двух известных подходах к построению взаимоотношений. Сторонники одного из них делают акцент на самосовершенствовании как основе гармонии семьи, приверженцы другого акцентирует внимание на нашей обязанности соответствовать библейской модели брака.

Среди сторонников библейского подхода к браку возникают серьезные разногласия по вопросу о том, каким должен быть христианский брак. Представители традиционализма (сторонники старых традиций. – Примеч. ред.) (я использую этот термин без какого-либо отрицательного подтекста) убеждены, что муж является главой семьи и жена должна смиренно подчиняться его руководству.

Представители эгалитаризма (сторонники равенства. – Примеч. ред.) оспаривают необходимость мужского руководства. Они не согласны с тем, что мужчина должен принимать решения за свою жену. Они подчеркивают полное равенство и подчинение супругов друг другу в равной мере, так как брак считается союзом двух равных людей.

Традиционалисты четко определяют обязанности как мужа, так и жены. Это должно послужить поддержкой супругам, каждый из которых исполняет свою роль в браке. Эгалитаристы считают, что развитие женщины всегда несправедливо подавлялось неправильным толкованием библейского принципа руководства и подчинения. В русле этого подхода женщинам предлагается укреплять свое равенство с мужчинами, вместо того чтобы «подчиняться» власти мужа в неравных взаимоотношениях. Как легко заметить, первый подход может привести нас к очень опасному, безрадостному морализму. Второй подход уводит нас в область самореализации. Я описывал недостатки каждого их этих подходов в предыдущей главе.

В настоящий момент меня мало интересует, какой из этих двух подходов – традиционный или эгалитарный – более созвучен библейскому учению о браке. Меня волнует другое: Библия требует гораздо более серьезных изменений, но, занятые процессом исполнения ролей или саморазвитием, люди просто этого не замечают.

Боюсь, что ни одна из проповедуемых позиций, которым люди часто следуют в практической жизни, чтобы спасти свой брак, не подходит к настоящей проблеме, разрушающей взаимоотношения. Люди могут жить в традиционном или равноправном браке, но так и не заметить своей сильной приверженности эгоцентризму. Это даже не приходит им в голову.

Традиционалисты правильно преподносят библейское учение об обязанностях мужа и жены. Эгалитаристы верно понимают, что библейское учение не подразумевает подавления одного партнера другим. Традиционалисты делают акцент на том, что человеческие взаимоотношения находятся во власти Бога, и нельзя восставать против этой власти. Эгалитаристы тщательно исследуют вековую историю угнетения женщин. Они пытаются найти пути, обеспечивающие равенство между полами, и считают, что это принесет женщинам избавление.

На самом деле неважно, пытаемся ли мы исполнить обязанности, возложенные на нас Богом, или пытаемся построить Царство Божье по принципу равенства. Если, в стремлении помочь супружеским парам, мы используем один из этих подходов, значит мы не видим корня проблемы.

Вернемся к истории Сюзанны. Предположим, мы направим к ней двух христианских консультантов, одного – традиционалиста, а другого – эгалитариста. Какой совет дал бы Сюзанне каждый из них?

Некоторые консультанты (немного консервативные, как мне кажется) предложили бы начать любую беседу с чтения фрагментов из Священного Писания. По их мнению, это дает возможность начать работу с людьми с четырех правил, о которых говорил Павел: «Все Писание богодухновенно и полезно для научения, для обличения, для исправления, для наставления в праведности» (2 Тим. 3:16; курсив мой. – Л. К.). Думаю, что подобная модель ограничивает возможность использования Писания во время консультаций по вопросам семьи и брака. Давайте рассмотрим каждую из категорий. Консультанты, опирающиеся на Библию и один из двух подходов, описанных ранее, могли бы дать ответы, похожие на те, которые я привожу ниже. (Конечно, я не отрицаю, что подобные краткие ответы несколько утрированно передают сущность каждого из подходов. Но мне показалось, что следует подчеркнуть основную идею этих подходов в сокращенном варианте.)

Когда вы будете читать ответы представителей традиционализма и эгалитаризма, обратите особое внимание, затрагивают ли они проблему эгоцентризма.

Обучение

Традиционалист. До того как мы начнем разговор, следует прочитать пятую главу Послания к Ефесянам и третью главу Первого послания Петра. Тогда вы сможете оценить, насколько четко представляете себе повеления Бога по отношению к женщинам.

Эгалитарист. Бог сотворил вас уникальной личностью. Он хочет, чтобы вы могли полностью реализовать свой внутренний потенциал. Во Христе нет ни мужчин, ни женщин, все рамки различий были Им однажды стерты.

Обличение

Традиционалист. Нетрудно заметить, что вы очень огорчены. Несмотря на то что ваш муж является для вас источником страданий, Писание четко указывает: вам следует избавиться от отрицательных эмоций по отношению к нему, от горечи, ярости и злости. Давайте подумаем, как это сделать.

Эгалитарист. Я действительно хочу, чтобы вы увидели, в какое неверное положение поставили себя, подчинившись этому человеку. Совершенно не правильно проводить большую часть своей жизни в страхе разозлить его. Подумайте, сколько полезного вы могли бы сделать в своей жизни, если бы не были заняты одной мыслью: как угодить своему мужу.

Исправление

Традиционалист. Тот факт, что вы разрываетесь между стремлением угодить мужу и гневными переживаниями по этому поводу, говорит о том, что ваше сердце заражено грехом. Возможно, пришло время подумать, что мешает вам и вводит вас в грех. Откройте свое сердце перед Богом, и Он поможет вам измениться.

Эгалитарист. Вы на самом деле попали в положение «тряпки, о которую вытирают ноги», не так ли? Понятно, почему вы злитесь.

Бог хочет, чтобы вы были сами собой, а не той женщиной, которую видит в вас муж. Возможно, пришло время открыть себя как личность, как возвышенное Божье творение и сделать несколько шагов навстречу открывающимся перед вами возможностям.

Наставление в праведности

Традиционалист. Я дам вам анкету и хочу, чтобы вы показали ее своему мужу. Он должен оценить вас как жену в различных областях, которые важны для мужчины. Если он низко оценит ваши способности в таких областях, как уборка квартиры, приготовление пищи, заинтересованность его работой и т. д., вы должны будете совершенствовать свои умения. Позвольте прочитать вам несколько стихов из Библии, чтобы вы могли выучить их до нашей встречи на следующей неделе. (Если остальные ответы являются скорее предполагаемыми, нежели реальными, то этот ответ я практически переписал из опубликованного пособия по семейному консультированию, изданного сторонниками традиционного подхода.)

Эгалитарист. Писание повелевает нам говорить истину в любви, возрастать во Христе и становиться полноценными личностями. Женщина должна чувствовать себя свободной. Поэтому вам следует рассказать своему мужу обо всем, что вы испытываете по отношению к нему. Затем вы должны постараться делать то, что вам поможет в вашем личностном росте, и перестать угождать мужу. Кто знает? Может быть, он начнет вас уважать. Если же нет, то, по крайней мере, вы сами начнете уважать себя и почувствуете, что с каждым днем приближаетесь к идеальному образу женщины-христианки.

Конечно, среди сторонников обоих подходов найдутся люди, которые ответили бы по-другому. Но эти высказывания выражают нечто общее в абсолютно разных позициях, а именно: Сюзанна должна сделать выбор между консерватизмом, подавляющим личность («все, что написано, нужно исполнять»), и самовыражением («главное, чтобы вы стали собой»). Ни то, ни другое не совпадает с моим пониманием того, что Господь повелевает Сюзанне.

Проблема, общая для обоих подходов

Иногда я нахожу нечто объективно полезное и в традиционализме, и в эгалитаризме. Оба подхода предлагают практические советы: «Возьмите эту анкету для своего мужа». Или: «Если вы хотите учиться, поступите снова в университет». В обоих случаях отчаявшейся женщине предлагается специальный план, которому можно следовать.

Людям действительно нужны именно практические советы. Нам всем это нужно. Неважно, какой из подходов нам больше нравится, мы все хотим знать, что конкретно делать. Мы хотим, чтобы проповеди в нашей церкви заканчивались практическим советом – легким для понимания и возможным для применения. Сегодня люди нуждаются в практической помощи. И это верно. При условии, что учитывается проблема эгоцентризма.

Конечно, иногда желание получить конкретный ответ является не только естественным, но и оправданным. Например: «Как пройти в банк?.. Нужна ли мне операция?.. Как мне организовать свой бюджет?» Точно так же начальник тюрьмы был абсолютно прав, требуя от Павла ответа на конкретно поставленный вопрос: «Что мне делать, чтобы спастись?» И Павел дал ему верный практический ответ.

Но не все просьбы о помощи являются правильными. Иногда под ними скрывается желание контролировать ситуацию, желание, которое питается энергией нашего эгоцентризма и управляется преданностью своему «я».

Чрезвычайно важным для нас, людей, живущих после грехопадения, является желание иметь источник, из которого мы могли бы черпать силы во время кризиса: «Что мне делать, чтобы все изменилось?» Перемены, которых мы все так ждем (чаще в несчастливом браке), означают либо изменение другого человека, который причиняет нам боль, либо – наших чувств, либо того и другого. Проще говоря, мы хотим быть во главе собственной жизни и управлять ею, а это желание и является сущностью нашей всеобъемлющей преданности самим себе.

Когда умирает любимый человек, мы понимаем, что не можем контролировать всего, что значимо для нас. В такие моменты мы впадаем в ярость, отрицаем происходящее или просто плачем. В то же время мы начинаем сознавать собственное бессилие в попытке обеспечить здоровье и даровать жизнь себе и своим близким. Но какие чувства мы испытываем, когда понимаем, что также бессильны обеспечить себе полноценную духовную жизнь? Мы начинаем искать совета, и в результате выбираем или личностное процветание, или стремимся выполнять все требования церкви, считая, что так наша духовная жизнь станет богатой и насыщенной.

Смертельная болезнь эгоцентризма

Христианская жизнь не может начаться до того момента, пока мы не поймем, что болезнь эгоцентризма и, как следствие, чувство самодостаточности являются смертельными для наших душ. Мы должны осознать, что эгоцентризм настолько разрушителен, что любые попытки самоисцеления бесполезны. Эгоцентризм опасен для души так же, как рак опасен для человеческого тела.

Христианская жизнь не может развиваться без глубокого осознания нашего эгоцентризма, открывшегося нам во время покаяния. Эгоцентризм по-прежнему находится глубоко в нас, от него нельзя избавиться лишь при помощи добрых дел и благих намерений. Он порочен и смертельно опасен.

Слишком много попыток решить проблемы в семье начинаются с вопроса: «Как я должен поступить в подобной ситуации?» Представители традиционного подхода к браку отвечают: «Исполняйте предназначенную для вас роль». Представители равноправного подхода отвечают: «Будьте сами собой в общении с другим человеком». То, что хотят сказать приверженцы обоих подходов, важно и должно исполняться по личному выбору каждого человека. Но в процессе спора о том, какой подход считать более правильным, возникает вопрос, на который редко можно услышать ответ.

Этот вопрос нужно задавать постоянно, каждый раз более и более настойчиво. Звучит он следующим образом: «Как мне избежать осуждения за то, что я настолько эгоцентричен?»

Истинное осознание своего внутреннего состояния в каждой ситуации и в любой точке нашего духовного развития приводит нас к пониманию того, что нам нужны Божьи прощение и благодать. Но подумайте о том, как редко мы исповедуем свой эгоцентризм перед Богом и как часто просим у Бога помощи и утешения. Одобрение и наставление кажутся нам более важными, чем прощение. Наш эгоцентризм видится нам незначительной помехой на пути к духовному росту, поэтому прощение воспринимается как основа для спасения. Мы почему-то считаем, что прощения следует просить лишь раз, при покаянии, а потом о нем можно просто забыть.

Конечно, мы имеем полное право просить у Бога утешения и руководства, но только в смиренном состоянии и с чувством благоговения к Его избавляющей благодати. А подобное отношение возможно только тогда, когда мы честно признаем свой эгоцентризм. Тогда мы поймем, что за нашим желанием исполнять Божью волю и развивать личностный потенциал кроется эгоцентричный подход к жизни.

Люди, оказывающиеся в ситуации, когда взаимоотношения приносят им боль, ищут практической помощи. И нередко они получают такую помощь, но при этом проблема эгоцентризма серьезно не рассматривается. Хотя именно эгоцентризм лежит в основе всех их проблем и проявляется в их поведении с пугающим постоянством.

Если эгоизм контролирует нас, любые попытки улучшить взаимоотношения приведут лишь к новым проблемам. Мужья, придерживающиеся патриархальных отношений, пытаются управлять семьей, но жалуются на то, что женщины не подчиняются их руководству. Они жалуются, что жены не поддерживают их в трудную минуту и в тяжелых ситуациях. Женщины, придерживающиеся традиционной точки зрения на брак, изо всех сил пытаются угодить своим мужьям, но при этом страдают от их бесчувственности и грубости.

Мужчины, пытающиеся построить семью по принципу равноправия, делают все, чтобы поддержать личностный рост своих жен, но втайне жаждут больше теплоты и внимания. Жены, которые проповедуют равноправный подход к семье, смело бросаются развивать свой внутренний потенциал, но потом все чаще задумываются, как им избавиться от внутренней пустоты.

Если эгоцентризм продолжает управлять нашей жизнью, тогда наставления Слова Божьего воспринимаются нами как узкий ящик, в который каким-то образом нужно втиснуть себя. Но Божьи заповеди будут восприниматься с радостью только тогда, когда основная проблема эгоцентризма будет выявлена и появится желание избавится от него. Тогда жизнь по библейским принципам не будет восприниматься как ограничение личной свободы.

Мужчины и женщины станут меньше думать о том, как исполнить роль хорошего мужа или примерной жены. Или о том, как развить свой личностный потенциал. Они будут больше думать о том, насколько их поведение демонстрирует направленность на собственное «я». Вместо того чтобы искать практические пути улучшения отношений в браке, необходимо осознать, как часто мы просим прощения у Бога за свой эгоцентризм.

Мы живем в дни программ типа «Двенадцати шагов исцеления». Все хотят слышать практические советы. Мы надеемся, что специально организованная деятельность и практические советы проведут нас по жизни через трудные времена.

Но мы не сможем предпринять положительных шагов на пути к совершенному браку, пока до конца не осознаем собственного эгоизма, который так легко себе прощаем.

Глава 3. Настоящая проблема

День гнева. Ужасный день,

Когда земля и небо исчезнут.

Какая сила спасет грешников?

Как они встретят Судный день?

Вальтер Скотт

Через шесть недель мне исполняется двадцать два года. Через три недели я собираюсь жениться. К первому событию я готов. Ко второму… вот поэтому я и нахожусь здесь.

Я сижу в старинном кожаном кресле в гостиной пастора. Рядом со мной – Рейчел, моя прекрасная невеста, будущая жена. Мы сидим так близко, что между нами не поместится даже тоненькая книжка.

Напротив нас, приблизительно на расстоянии десяти шагов друг от друга, расположились пастор и его жена. Обоим около семидесяти лет. Она качает седой головой, слушает нас и улыбается. Ее руки ритмично движутся – она вяжет. Пастор устроился на старом диване, записывая все необходимое в маленький, потрепанный черный блокнот.

Когда мы обсуждали детали свадебной церемонии, я понял, что наблюдаю за ними как за обычной семейной парой. Эти двое сидели далеко друг от друга, но излучали больше любви, когда просто встречались взглядом, чем я и моя невеста, находившиеся очень близко, постоянно обнимавшиеся, державшиеся за руки и нашептывающие ласковые слова.

Я до сих пор помню, как подумал в тот момент: «Как же нам достичь такой духовности, какой достигли они? Как превратить нашу юношескую влюбленность в такую же зрелую, полноценную любовь?»

Брак – это сцена, с которой настоящая любовь (любовь, которую Павел описывает как истинную добродетель) видна окружающим людям. Такая любовь помогает нам терпеливо переносить грех, неотступно бороться со злом, всей душой радоваться хорошим событиям. Она помогает нам со смирением отдавать себя людям и с состраданием относиться к душевной боли других.

Когда все это присутствует, благословение получают не только сами супруги, но и молодые пары, наблюдающие за ними. Влюбленные, которые только собираются занять место на той же сцене, способны уловить, какими могут быть отношения в браке. Это знание не позволит им согласиться на меньшее.

Но желание часто остается всего лишь желанием, а результата можно так и не добиться.

Что же нам мешает?

Почему же совсем не много семейных пар достигают такой же любви, как пастор и его жена, которые в возрасте семидесяти лет радовались общению друг с другом?

Большинство из нас искренне хотят проявить больше любви и терпения, но иногда нам кажется, что мы сражаемся с невидимой силой, которая тянет нас в обратную сторону. И, как зыбучие пески, эта сила обычно побеждает. Что-то крепко нас держит и не хочет отпускать.

Ранее я предположил, что иногда освобождение внутреннего потенциала личности и попытка стать самим собой приводит не к близости между супругами, а к высокомерной независимости. Все усилия поступать правильно без осознания собственного эгоизма, который отравляет все наши благие намерения, также приводят нас не к близости, а к чопорной вежливости.

Ни равноправный, ни традиционный подход (каждый из которых по-своему пытается создать модель библейского брака) не считает эгоцентризм нашей основной проблемой. Представители равноправного подхода заменяют иерархию во взаимоотношениях взаимной свободой. Это, в свою очередь, пробуждает нездоровое стремление к полному освобождению, укрепляющее позиции эгоцентризма. Особое отношение к исполнению семейных обязанностей, свойственное сторонникам патриархального подхода к браку, может также привести к развитию внешнего подчинения. Но за этой нравственностью могут скрываться эгоистичные побуждения.

Необходимо прекратить дебаты о руководстве и послушании, чтобы увидеть, насколько сильно и преданно мы любим самих себя, вследствие чего у нас не остается ни сил, ни желания любить других. Только признав собственный эгоцентризм тяжелейшим грехом, а направленность на удовлетворение потребностей других людей – высшим идеалом, мы можем говорить о совершенном браке. Брак, в котором каждый партнер более озабочен благополучием другого, сразу разрешит споры между традиционным и равноправным подходами к браку.

Вначале, однако, мы должны рассмотреть нашу основную проблему – эгоцентризм. А эгоцентризм ярче всего проявляется в состоянии гнева.

Выражение гнева

Каждый из нас знает, что он испытывает, когда сердится на другого человека. Злясь, мы не слишком заботимся о душевном состоянии того, на кого изливаем свой гнев. Гнев (по крайне мере, известная нам его форма) несовместим с любовью.

Есть два наблюдения, касающиеся гнева, которые мы часто упускаем из виду. Первое – мы можем злиться на кого-то и не знать об этом. Родители часто обижаются на детей, но скрывают свои обиды за проявлением ложной заботы или за разумным наказанием. Нежеланный ребенок, например, может вызвать у родителей сильное чувство гнева. Обычно подобный гнев подавляется, а затем выливается в чувство вины. Желанные и любимые дети также могут вызвать разочарование и гнев своих родителей, когда не выполняют их требований. Подобный гнев обычно тщательно прячется за фразами, вроде «мы любим тебя таким, какой ты есть», которые произносятся слишком часто и не вполне искренне. Гнев может присутствовать в скрытом виде.

Второе наблюдение о гневе заключается в том, что мы полагаем, будто наш гнев – праведный. Если не задумываться над этим, то иногда гнев кажется логичной, естественной реакцией на происходящее, и поэтому вполне приемлемой. Даже когда мы в гневе желаем зла другому человеку (в чем христианин редко себе признается), нам иногда кажется, что наши чувства оправданы.

Ко мне на прием пришел Денис, работавший управляющим в процветающей компании. Денис сказал мне, что у него серьезные проблемы в браке. Он и его жена, Мария, редко проявляли любовь по отношению друг к другу. Большую часть времени Мария выглядела сердитой и редко разговаривала с мужем. Денис пытался сделать все, что мог, чтобы ослабить напряжение в семье.

На первом приеме Денис случайно упомянул о том, что ему периодически снится непонятный сон. В этом сне Мария, в реальной жизни отличавшаяся отменным здоровье, умирала от рака. Он стоял на коленях рядом с ее кроватью, пытаясь как-то облегчить ее страдания. Но она продолжала смотреть в потолок, не реагируя на его проявления любви. Денис видел этот сон десятки раз за последние несколько лет.

Через несколько приемов Денис признался, что Мария распустила себя и физически, и духовно. Со дня их свадьбы она прибавила в весе около 15 килограммов, стала курить и проводить все дни дома за телефонными разговорами. В конечном итоге стало ясно, что он, профессиональный современный управляющий, регулярно посещавший тренажерный зал, видел в Марии скучную, толстую, опустившуюся супругу, с которой ему предстояло провести всю оставшуюся жизнь. Он был христианином и поэтому отрицал развод, только смерть жены могла обеспечить ему достойный выход из этих оков.

Но вместо того, чтобы признаться в своем гневе и в эгоистичности своего подхода к жизни, который был причиной этого гнева, Денис продолжал верить, что он – истинный христианин. Он видел в себе терпеливого человека, который пытается с достоинством справиться с ситуацией. Но его выдали собственные сны.

Обсудив свои сны и честно взглянув на свои чувства, Денис стал каким-то напряженным. На одном из приемов он не сдержался и сказал: «На самом деле я ненавижу ее». Теперь он злился и не отрицал этого.

Но его следующим высказыванием было не что-то вроде: «О, несчастный я человек! Как мне получить прощение за то, что я ненавижу свою жену, единственную женщину во всем мире, которую я обещал любить!» Нет, он сказал следующее: «Она не была такой, когда мы встретились. Она всегда заботилась о своей внешности, у нее была прекрасная фигура. Она любила читать и могла рассуждать на разные темы. Я действительно не понимаю, что с ней случилось».

Он вовсе не переживал по поводу своей ненависти – не более, чем переживал бы по поводу незначительной поломки в автомобиле. Денис легко нашел, кого обвинить в своих несчастьях, и, что самое страшное, собственная реакция показалась ему абсолютно естественной.

«Ты злишь меня!»

Признав свой гнев, мы, как и Денис, сразу же начинаем оправдывать себя. Мы полагаем, что наш гнев спровоцирован действиями других людей. Денис считал, что имеет полное право злиться на свою жену за то, что та прибавила в весе и перестала следить за новинками литературы. Попытка объяснить свой гнев и найти его причину вне себя является такой же естественной реакцией, как дыхание (особенно, когда нам не хватает кислорода). Когда мы слышим обвинения в свой адрес, мы начинаем задыхаться, но как только обвинение падает на кого-нибудь другого, нам становится легче дышать. Поэтому мы легко, без каких-либо внутренних усилий избавляемся от чувства вины за собственный гнев. Гнев – слишком сильная эмоция, и с ним не так легко справиться. Поэтому мы либо отрицаем его существование, либо находим причину гнева в ком-то другом. Гнев – это показатель того, что что-то внутри нас нуждается в исцелении, и это «что-то» необходимо раскрыть в себе и изменить. Иначе мы никогда не сможем испытать совершенной любви.

Для того чтобы понять, что же мешает нашим взаимоотношениям, следует подробнее рассмотреть, что именно происходит, когда мы впадаем в гнев.

Что находится за пределами нашего гнева

Даже поверхностный взгляд на природу гнева позволяет увидеть: гнев начинается с эгоцентризма. Как уже отмечалось ранее, когда мы злимся, то в попытках защитить себя не слишком задумываемся о благополучии других людей.

Если позволить гневу расти, то полное безразличие к состоянию людей, на которых мы злимся, будет расти. Может дойти до того, что мы начнем получать удовольствие, причиняя людям душевную боль. А от подобного состояния – один шаг до принятия идеи о справедливости как о карающем мече, который обязательно должен наказать наших обидчиков.

Может быть, мы и не будем мечтать о том, чтобы их сбила машина или чтобы они потеряли работу (хотя иногда и такие мысли мелькают в нашем сознании), но наверняка почувствуем удовлетворение, когда увидим, как они страдают. А это и есть проявление эгоцентризма. Кроме того, мы будем считать, что несчастья постигли их потому, что они плохо обошлись с нами.

Алекс и Джейн пришли ко мне на прием. Четыре года назад Джейн изменила Алексу. Раскаявшись в содеянном, она умолила Алекса принять ее обратно и теперь изо всех сил старалась стать образцовой женой.

Во время нашей первой встречи Джейн сказала: «У меня такое чувство, что чем больше я стараюсь угодить ему, тем хуже он ко мне относится. Я больше не могу выносить подобного отношения. Когда я впадаю в депрессию или расстраиваюсь по какому-либо поводу, Алекс испытывает полное удовлетворение и оставляет меня в покое. Но как только я начинаю чувствовать себя более или менее нормально, он оскорбляет меня до тех пор, пока я снова не заплачу. Я очень устала от этого».

Алекс сидел рядом, никак не реагируя на слова Джейн. Когда я спросил его, что он думает по этому поводу, он ответил: «Мне трудно понять, почему я должен относиться к ней хорошо после того, что она сделала».

Когда мы испытываем подобную злость, то думаем, что Бог должен находиться на нашей стороне и наказывать наших обидчиков. Нам кажется, что мы присоединяемся к Богу (на самом деле, мы заменяем Его), пытаясь воздать людям по заслугам. Но самое ужасное – это то, что наше желание наказать людей за их грехи делает нас слепыми по отношению к собственным грехам. Алекс не видел, что его эгоизм был главной причиной распада брака. В таком состоянии мы отвергаем радость благодати и живем как животные, которые не способны на безусловную любовь.

Большинство из нас, однако, не доходят до последней ступени гнева. Чаще всего мы действуем по следующей схеме: разгневавшись, мы стараемся сдержаться, повести себя цивилизованно и даже простить обидчиков, таким образом проявив к ним подлинную доброту. После этого мы немедленно поздравляем себя с одержанной победой и хвалим себя за «хорошее поведение».

Нравственные методы борьбы с гневом, подобные этим, на самом деле не уменьшают силы гнева. Скорее, они с трудом накрывают его «одеялом» вежливости, и лишь через небольшие прорехи гнев просачивается в маленьких дозах. Но этих маленьких доз достаточно, чтобы направить все наши внутренние силы только на себя, а не на других.

Подумайте, сколь часто мы наблюдаем, как подобные вещи происходят с «хорошими» людьми. Вспомните, сколько раз на протяжении последних нескольких недель вы злились на супруга (супругу)? Подумайте, не причинили ли вы ему (ей) боль своим поведением или словами, не сделали ли чего-нибудь в отместку, не попытались ли утвердить контроль над ситуацией? Вспомните, когда вы:

• напомнили своему супругу во время обеда с друзьями о том, что яблочный пирог не входит в его диету, потому что его употребление повышает холестерин в крови;

• гневно посмотрели на свою супругу, когда она, по-вашему мнению, сделала глупое замечание во время изучения Библии;

• ласковым, покровительственным тоном упрекнули своего мужа, когда он неправильно назвал дату вашего прошлого отпуска;

• услышали, что ваша жена начала что-то говорить вам, в то время как вы открыли свою любимую газету, но сознательно проигнорировали ее слова, а затем раздраженно спросили: «Что ты сказала?»;

• продолжали спокойно сидеть в гараже, хотя и услышали, как хлопнула входная дверь, что означало приход вашей жены с полными сумками продуктов. И встали только тогда, когда дверь в гараж открылась и гневный голос прокричал: «Ты что, так и собираешься сидеть в своем гараже? У меня еще шесть огромных сумок в машине!»

В каждом из перечисленных случаев желание угодить партнеру было намного слабее желания обеспечить собственное благополучие. В каждом случае легко проследить, как эгоцентризм, питая гнев, направлял его на партнера.