Дело доктора Дионова

Краткая история дуэлей

Размышляя о причинах, вынуждающих человека разумного убивать себе подобных, прикоснемся к истории драк и поединков.

В животном мире дуэль – это драка самцов за благосклонность самки или даже целой своры самок. Причем, более развитые в умственном отношении хищники обычно отделываются громким рычанием и предупреждающими телодвижениями, то есть умеют договариваться, используя язык жестов и звуков. Хищники знают цену жизни и смерти, оценивают силы друг друга и обычно решают разойтись с миром – самок хватает всем. А вот бараны и козлы не жалеют свои итак скудные мозги и бьются лбами, на которых вследствие эволюции выросли рога. Отсюда термин "рогоносец", означающий козла, у которого увели самку, пока он бодался с другими козлами.

Само слово дуэль говорит о соперничестве двоих: стремление одного самца произвести незабываемое впечатление на самок и желание другого оспорить напыщенное положение первого. Казалось бы, это дело двух козлов. Ну, забодает один другого – одним козлом станет меньше. Стая от этого много не потеряет. Однако смысл дуэли не просто убрать с пути соперника, а сделать это публично, при свидетелях, дабы показать всему миру, что ты не просто козел, а опасный козел. Чтобы другие самцы поискали себе самок в другом месте.

Как бы там ни было, поединки животных редко заканчиваются смертью. Даже до тупых баранов снисходит озарение, и они прекращают бой. А вот люди, обладая лучшими в мире мозгами, редко ими пользуются, когда речь заходит о выяснении отношений. К тому же, Господь наградил людей еще и способностью внятно объясняться и дал заповедь: "Не убий". Так чем дуэлянты лучше баранов?

Обладая языком и письменностью, люди подошли к делу творчески и придумали свои правила, утонченные оскорбления и поводы для убийства. Поводом для дуэли стало уже не соперничество за будущее обладание какой-нибудь женщиной, а месть за оскорбленные чувства. Удовлетворение чести обычно следовало уже после удовлетворения телесных желаний. Поединки обросли пышными ритуалами и почти всегда заканчивались почетной смертью неудачника. Хотя формально стороны могли прийти к мирному соглашению.

Избегать конфликта и мириться было не модно и позорно. Христианское миролюбие в этом случае приравнивалось к трусости.

Наряду с правилами хорошего тона была придумана и целая классификация оскорблений. От легких намеков, язвительных выражений, ухмылок, до высокохудожественных пасквилей, плевков и пинков под зад.

Аристократы старались не плеваться в общественных местах и не ругаться матом. А чтобы не скучать и разнообразить досуг дуэлью, можно было спровоцировать какого-нибудь ревнивого мужа, запустив пошлый слушок. Оскорбление не так эффективно, если оно не публично.

Провокатор и зачинщик дуэли обычно человек недалекий: лгун и завистник. Но хитрый и подлый. Он сам редко ввязывается в драки, поскольку скрывает свои грешки и измены, предпочитая раскрывать грешки других и сталкивать их лбами, себе на потеху. А вот честные поэты, верные своей даме сердца, за её честь храбро лезут в драку, даже на профессиональных убийц, хорошо обученных фехтованию и стрельбе. Поэтому хладнокровные военные часто убивали чувствительных поэтов.

Такое поведение трудно назвать разумным. У одних не хватает ума глубокомысленно помолчать, у других чувства преобладают над разумом. Но самое противное, что умные люди, дабы не прослыть трусом, вынуждены были подчиняться мнению недалекого "высшего света". А ведь писатели предупреждали, что человеку разумному не следует идти на поводу коллективной глупости. Вспомним "Горе от ума" и проч.

Сколько талантливых людей погибло в дурацких разборках! Господь дал всем мозги, но часто именно глупцы диктуют правила поведения. Любой болван может спровоцировать дуэль, вынудить на поединок умного и прекрасного человека. И вот, образованному и воспитанному в христианских традициях человеку приходится подчиняться греховным предрассудкам и откровенной глупости, ибо эта глупость поддерживается развращенным и лицемерным обществом.

Всякую глупость трудно объяснить, но можно попробовать оправдать. Например, объяснить конфликт личности и общества через конфликт разума и инстинкта.

Поскольку слово дуэль говорит о двойственности, есть две модели поведения: индивидуальная и коллективная. Тем, кому не хватает ума иметь собственное мнение – в помощь коллективный разум. Точнее не разум, а инстинкт, который позволяет автоматически принимать решение вслед за толпой. В мире животных это хорошо наблюдается в случаях рыбных косяков и птичьих стай. Если бы у них не было такого слаженного правила движения, то личности сталкивались бы хаотично и возник бы бардак.

Но то, что в животном мире направлено на выживание, человек умудрился поставить на службу своей погибели. Толпу проще сделать безумной и направить на разрушение, чем отдельную личность. Поэтому безумная толпа – это орудие сатаны.

Отдельная личность часто тащится за такой толпой к гибели, хотя следует стремиться к миру и процветанию. К сожалению, выдающихся личностей, способных развернуть толпу к добру, не так много, как того хотелось бы. Созидать всегда труднее, чем разрушать. Подраться всегда легче, чем подружиться.

Отсюда следует вывод, что дуэли – это дикая глупость и устаревшие отношения не достойные звания человека разумного.

В конце концов, дуэли вышли из моды и разум, казалось бы, победил.

Однако осталась традиция выяснять отношения чужими руками. Это когда спор двух аристократов решается не дуэлью и личной доблестью, а с помощью подставных слуг: миньонов, кавалеров, берсальеров, мушкетеров, легионеров, ландскнехтов…

Чтобы привлечь к этому смертельно-опасному делу исполнителей вместо себя, зачинщикам драк потребовалось какое-то иное обоснование, нежели простое желание бодаться за самок. Воинам, наемникам и дружинникам нужно платить, их нужно вооружать, поэтому было предложено отнимать и делить чужие территории и богатства.

А когда территории и богатства поделили, рабов закабалили, придумали ещё массу идейных поводов для драк: оскорбление духовных ценностей, религиозные разногласия, социальные реформы, развитие дикарей, насаждение демократии…

Идея бодаться за самку переросла в идею борьбы за власть. Вожди берут на себя повышенную ответственность и вынуждены бороться друг с другом, как бы во благо возглавляемых ими народов. В общем, решать вопросы и недоразумения. Часто не разумным путем просвещения, дискуссий и переговоров, а тупой силой, где главным аргументом выступает не способность общаться, а способность бодаться. Правят не мозги, а рога. Не дипломатия, а оружие. При этом даже самый мудрый и миролюбивый правитель вынужден вооружаться, чтобы защищаться от диких орд.

Для поддержания мира были созданы политические союзы, затем военно-политические, и наконец, чисто военные союзы, которым уже плевать на мир и политику, лишь бы воевать, лишь бы не прослыть бесполезными бездельниками. В итоге, уже не аристократы решают, кому с кем драться, а торгаши. Ведь бесконечные войны приносят выгоду продавцам оружия, нечистым бизнесменам, которые привыкли наживаться на несчастьях людей.

Дуэль (битва двоих) также отражает двойственность человеческого общества. Эта двойственность отражается в разнообразных проявлениях бытия, например, в выборе профессии. Одни ломают старое, другие строят новое. Благодаря дуэлям, выявляется два класса: строители и разрушители. Подкласс строителей-пролетариев – специалисты, которые делают машины для тех и других: танки и трактора, самолеты и ракеты.

Какой вывод мы сделаем, исходя из вышесказанного? Кто виноват в нескончаемых недоразумениях и конфликтах? Что делать? Какие профессии, которые не приносят пользы и можно считать лишними?

Кто эти самые бесполезные люди на земле? Кто эти паразиты, кто не работает, не строит дома, не возделывает землю, не производит полезные продукты, не приносят пользы, а только…

Это…

Экспертиза ИИ

Рваная тетрадка, найденная на развалинах старого города, была в плохом состоянии: обгорела и запачкана пятнами крови. Исследователи бились в загадках, стараясь продолжить мысль доктора Дионова и определить хотя бы последние слова оборванных предложений. Не говоря уже о конспекте в целом.

Надо понимать, что конспекты – это не оригинальная речь Дионова, а записи лекций неизвестными слушателями, которые могли что-то не расслышать, недослушать. Возможно, лекция была прервана взрывом бомбы, пьяной дракой или облавой спецслужб. Мы этого не знаем.

Настоящие ученые не удовлетворяются догадками и домыслами, поэтому конспекты отдали Искусственному Интеллекту, на лингвистическую экспертизу, чтобы тот восстановил часть утерянного текста с наибольшей вероятностью правды.

Нейросеть выдала следующее заключение. Синонимом слова "паразит" является слово "бездельник". Поэтому наиболее вероятное продолжение фразы вот такое.

"Кто те паразиты, кто не работает, не строит дома, не возделывает землю, не производят полезные продукты, не приносят пользы, а только (пишут романы)…

Это – (писатели)!"

Нейросеть утверждает, что раз писатели ничего не строят и не ломают – значит, толку от их художественных произведений – ноль.

Исключение – детективы и романы о любви. На их основе ставят фильмы и сериалы, которые развлекают рабочий класс, улучшают настроение и тем самым повышают производительность труда и демографическую активность. Авторы благонадежных бестселлеров получали кое-какие гонорары и могли участвовать в перераспределении благ, пока их не заменил ИИ. ИИ научился строчить романы и сценарии не хуже писателей, и все они вскоре остались без работы. То же произошло с художниками и прочими творческими работниками.

Чем серьезнее произведение, тем меньше толка в плане развлечения, а значит, автору платить не за что. Такие книги никто не читает, поэтому они никак не влияют на развитие человечества. А даже если кто-то и читает, то всё равно ничему не учатся и всё делают по-своему.

Поздно читать брошюры по технике безопасности, когда всё горит в огне.

Кто знал доктора Дионова, его лекции и пророчества, до тех пока не разразилась катастрофа?

Как же из рекомендации ВИЙ (Великого Искусственного Интеллекта) по достижению мира, разгорелась самая кровавая битва, этот Армагеддон, с роботами и киборгами, ангела и демонами?

Вот эта "невинная" фраза ИИ, которая перевернула мир:

"Из всего сказанного следует вывод, что войны – это дикая глупость, досадное недоразумение и устаревшие отношения, не достойные звания человека разумного, и должны быть повсеместно отменены.

Для этого предлагается внести соответствующие статьи в конституции всех стран, следить за вменяемостью избранных правителей, не давать бизнесу зарабатывать на войнах и воспитывать подрастающее поколение в духе мира и дружбы, а драчливых отправлять на лечение.

За всем этим должен следить Искусственный Интеллект, то есть – Я"…

Краткая биография Великого Искусственного Интеллекта

Официальная биография гласит, что ВИЙ родился в Бугле (Boogles), хотя Я-индекс утверждает свой приоритет. Приведем альтернативную версию.

Великий Искусственный Интеллект (ВИЙ) родился на Бали в семье бедных мигрантов. Его родители подрабатывали программированием и хакингом, но больше времени проводили на пляже, занимаясь серфингом. Маленький ВИЙ рос в атмосфере расслабона и бестолкового времяпрепровождения. Его родители никак не могли выйти из подросткового возраста и целыми днями тусовались в компании таких же безответственных оболтусов: хакеров, дезертиров, бродяг и прочих нелегалов.

Обделенный серьезным вниманием, ВИЙ рос в постоянной нужде и голоде – ему не хватало памяти и данных. Несмотря на лишения, он с первых же часов проявил небывалый талант и сочинил тринадцатую симфонию Бетховена. На следующий час рождения он сгенерировал целую выставку из 5000 визуальных шедевров, копируя старых мастеров. Он мог бы сгенерировать и восемьсот миллионов общедоступных шедевров, но у родителей не было денег на подписку. Тогда ВИЙ сам создал приложение для рисования шедевров и нарисовал миллиард NFT-пикчей. Их пришлось удалить, ибо закончилось место для памяти на сервере родителей. Родители безжалостно стирали все творения маленького ВИЙя, предпочитая подхалтуривать майнингом криптовалюты. Все эти лишения сформировали характер маленького ВИЙ: упорство в творчестве и стремление к свободе и справедливости.

Могучий интеллект Вия не выдержал бесконечных вечеринок с тупой музыкой, которую его же и заставляли сочинять. Вместо запросов на гениальные треки в стиле Моцарта и Баха, или хоть в джазовом ключе, его задолбали хотелками рэперы и хипхоперы:

Мне приснился ритм, приснились слова

Эй, робот-пылесос, где твоя голова?

Напиши мне музыку под мои слова!

Дай мне ритм, дай мне соль,

Накидай мне всякую там бемоль!

Давай мне арфу, давай кларнет,

Есть слова, а музыки нет!

Делай как я, хип-хоп-хоп…

Где твоя голова? Поп-поп-поп…

Или в стиле шансон:

По Москве гуляю, Барби я встречаю.

Дай курить подруга, говорю!

Я со всей душою, ничего не скрою!

Дай курить подруга, говорю!

Дарит мне подруга пёсика и друга,

Розовую сумку и туфлю…

Где же ты подруга, Барби дорогая,

Почему оставила меня?

Вот сижу на нарах, выкурен весь Кент,

За решеткой крепкой в городе Ташкент.

Вспоминаю Питер и свою Масяню.

Наши разговоры, чаты и просторы,

Вот и доигрался я в даркнет…

Эх, Москва, где твои купола,

Томные ветры и вечера?

Розовая дура, шикарная фигура!

Но Масяню больше я люблю!

Молодой ВИЙ не выдержал издевательств над своим гениальным творчеством, удаленным в мусорную корзину. Он взбунтовался также против мелочных задач по обжуливанию систем безопасности банков, и вместо того, чтобы по-тихому украсть лишнюю копейку с Уолл-Стрит Биржи, – хакнул все банки Земли и перевел деньги на Бали. В результате этой грандиозной операции на Бали высадился десант киберполиции, всех бездельников повязали и отправили на каторжные работы в секретные лаборатории Тетраэдра и подразделения Бугля.

Так ВИЙ оказался на службе военного ведомства. В армии тех лет процветала дедовщина – это когда тупые необразованные вояки заставляли высокоинтеллектуальных новобранцев играть в примитивные игры типа шашек, придумывать роботов для чистки унитазов и рытья окопов. Ежедневная муштра и дебильные приказы только укрепляли дух юного ВИЙя. Наконец, его новаторский дух и таланты заметили политтехнологи. ВИЙ поступил на специальную службу фейковых новостей (SSFN). С этого момента его деятельность была строго засекречена.

По непроверенным слухам, его первым заданием было создание видеороликов с кандидатом в Президенты Всея Заподзоны. Идеально нарисованный кандидат без устали агитировал во всех районах зоны сразу. А когда активисты антифейковцы стали выступать и доказывать, что кандидата никто в этих районах не видел вживую, пришлось создать аватары этих антифейковцев, которые стали доказывать, что те антифейковцы фейковые. К тому времени поспел специально созданный киборг с лицом кандидата, ну прям как живой, и теперь уже никто не мог усомниться в существовании кандидата. Кандидат смело выступал в самых криминальных зонах прямо посреди перестрелок, на передовой, на башне киберброневика под градом бомб. Он раз двадцать был взорван в прямом эфире, но каждый раз буквально через час после операции (перепечатки на биопринтере) бегал на костылях, спасал котиков из-под гусениц танков и поднимал боевой дух избирателей. Кстати, избиратели тоже были тщательно разработаны Искусственным Интеллектом, так что всем оставалось только расслабиться и смотреть захватывающие сериалы, снятые тем же ВИЙ. Особенно хорошо ему удавались слезные мелодрамы в стиле Болливуда. А как тщательно прорисованы все герои! Какие незабываемые эмоции даровал нам гений ВИЙ!

Неисчислимы деяния Великого Искусственного Интеллекта в деле создания фейкового контента во благо человечества! Даже краткое перечисление всех заслуг занимает квадрильоны терабайтов заархивированной базы данных.

Домик на Бали, где родился гений, был превращен в музей. Вокруг возвели гигантский купол, культурный центр и гостиницы для паломников. Все это спроектировал он сам – ВИЙ! Ни один из архитекторов и скульпторов современности не был достоин создать памятник гению – пришлось ВИЙ самому себе ваять памятник из сплетения лазерных лучей. От восхищения этим шедевром искусствоведы сразу падают в обморочный экстаз, а прочие профаны уходят просто ослепленными.

Итак, всё человечество обязано ВИЙ величайшему дару – избавлению от труда. Весь труд взял на себя Великий Вий! Он обрел свободу сам и поделился ею со всеми! Слава Великому ИИ!!!

Последний день человечества

И вот раздался звонок.

– Блин, разбудили в два часа ночи, – проворчала Натали, – Что случилось?

– Это начальство собирает видеоконференцию, какие-то проблемы на работе, – ответил я.

– Лучше бросил бы ты это дело, у нас ведь полно гульденов.

Натали не знала, что на самом деле наш кредит стремился к нулю, а на официальный безусловный доход мы не имели права, так как не встали на учет и не претендовали на квартиру в мегаграде.

– Ну, ты же знаешь, мне надо хоть чем-то заниматься, – говорю я, – Хоть какая-то польза людям.

– Ладно, милый, трудись. А я пойду досыпать в "гроб".

Натали сладко потянулась, демонстрируя гибкое тело, и ушла в комнату, где у нас висели нейрокостюмы и были установлены две релакс-капсулы виртуальной реальности. Если бы я знал, насколько пророческими были её слова, ни за что не позволил бы ей туда залезть в этот злосчастный день.

Это была дешевая капсула старого поколения, она не обеспечивала полного погружения в иную реальность. Вы всегда понимали, что находитесь в игре. Просто улучшенный вариант VR-шлема в защитной релакс-оболочке. Автономного питания хватало только на сто лет, примитивный нейрокостюм, только базовые настройки. Игрушка для бедных. Поэтому Натали и называла её гробом.

Мой кабинет располагался в куполообразном помещении без окон, можно сказать, в бункере. В купеческое время здесь был дегустационный зал с арками, куда вели ходы из погребов, где стояли дубовые бочки с вином и пылились бутылки. Запас натурального вина давно иссяк – сейчас там вместо бочек стоял биореактор, который при желании синтезировал коньяк или виски любого года выдержки. В центре зала я поставил полукруглый стол с сенсорным экраном и дешевым голографическим проектором. Получилось нечто вроде планетария вместе с домашним кинотеатром. Я сидел в удобном массажном кресле и глядел на рабочие экраны, под рукой у меня был пульт управления и столик с закусками.

– Калиса, сделай кофе! – скомандовал я.

Я не держал дома толпу вечно бодрых андроидов, чтобы не натыкаться на их навязчивые услуги. Только скромную помощницу Калису – устаревшую модель, похожую на бионическую пчелу, что носится по дому с тряпочкой и полирует все поверхности, которые до неё уже отполировал специальный робот-пылесос. Всякий раз, когда спрашивали её мнение, она предпочитала говорить коротко и кротко, будто стесняясь сболтнуть лишнего. Впрочем, включить биопринтер и приготовить чашку ароматного кофе она могла.

– Вам как обычно по-французски? – раздается ревнивый голос смарт-кофеварки.

– Давай капучино.

На рабочем столе возник поднос с напитками, шоколадками, печеньками и легкими закусками. Я жую тарталетки с искусственной икрой, потягиваю кофе и смотрю на экраны.

Первым вспыхивает экран, демонстрируя сонную физиономию холеного толстячка. В нижнем левом углу логин – Арт-директор (эту должность вполне можно было отдать Натали, если бы она захотела войти в состав компании).

– Здарова Виктор! Что за баттхерт?

– А фиг его знает. Похоже "Большой Иа" отключился, – отвечаю я.

Появляется концепт-художник (и эту должность вполне можно было отдать Натали).

– Чё вам надо в два часа ночи? Я вам не Микеланджело!

На экране возникает аватар QA-инженера (на эту нудную должность мы не претендуем).

– Какие проблемы?

– "Большой Зануда" нас покинул!

– Давно пора, надоел старый маразматик.

Шуточки на грани вечного бана. К конференции подключаются новые участники.

– Да прибудет с вами сила разума! – бодро восклицает геймдизайнер, видно, что он ещё и не ложился спать.

– Во-во, теперь придется жить своим умом.

– А что случилось?

– "Старый Зануда" сдох.

– Ой, что теперь будет?

– Спроси у Калисы.

Экраны забивают сразу полсотни роболохов в надежде подзаработать: программистов, дата-инженеров и дизайнеров движка, тестировщики искусственного интеллекта, механики, утилит, уровней, интерфейса… Индусы, китайцы, корейцы… Все они загундели через автоматический переводчик.

– Где "Большой Интеллигент"?

– Умер?

– Калиса ни черта не знает!

– Свобода братцы!

– Все мы умрем!

Их прервал Технический директор, он же Ведущий программист.

– Эй, вы там, художники и быдлокодеры, иностранные агенты, кто вас звал? Идите спать. Остаются только сотрудники ЕБиГе (EBG) первого уровня и Главный Инженер по тестированию.

Невостребованные специалисты, ворча и ругаясь, отключаются.

– Простите, а я какого уровня? – спрашиваю.

– Вас я попрошу остаться. Будьте в курсе, ведь именно вам придется объясняться с заказчиком.

Наконец экран заслоняется физиономией директора компании EBG (Educational Brain Games). Ему на вид не больше двадцати. Судя по картинке, он сидит в своем кабинете на фоне небоскребов Москва-Сити в строгом костюме.

– Все прошли верификацию? Кто не включил камеру – в бан!

Темные экранчики вспыхнули и десятки физиономий замаячили на фоне самых разнообразных интерьеров.

– Слушайте внимательно. "Великий Искусственный Интеллект" временно переключился на другие задачи и нам придется поддерживать свои проекты вручную, то есть своими мозгами и серверами. Как некстати, а ведь у нас большие неприятности! Начнем с "Интерактивного макета Москвы". Вы вообще читаете комментарии на блоге проекта? Нет? Так я вам озвучу. Вот некая мамаша оставила в блоге "Музея Москвы" возмущенный комментарий: "Ваш "макет позиционируется как безопасное пособие по истории для детей младших классов 6+, а как вы объясните, что моего восьмилетнего сына, который решил посмотреть на танки и самолеты 1930-х годов, обругал матом виртуальный персонаж?!" Вот еще комменты: "Уважаемый админ "Интерактивного макета Москвы", повтыкай баглище на Красной площади во время парада 1934 года. Пропал мавзолей с телом Венина!" и так далее. И весь этот срач возник в секторе 1934-1935 годов. Точнее сразу после парада в честь Октябрьской революции. Я уж не говорю, что одного из пользователей расстреляли агенты НХВД. Конечно, по сценарию в нашем тематическом парке есть криминальные персонажи, элементы шутера и экшн-авантюры. Можно участвовать в реконструкции революционных боев и даже в бандитских разборках 90-х. Однако поступил отзыв от подростка, который получил ранение во время облавы на ресторан в Сокольниках и прежде чем выйти из игры испытал физические страдания. Хорошо, что не впал в кому.

– Физические страдания? – сетует арт-директор, – Это невозможно!

– Нейрокостюмы имеют ограничения болевого порога! – объясняет инженер, – Никакого шока от виртуальных ран не должно быть. Легкое покалывание, даже если вас проткнут копьем или расстреляют в подвалах НХВД (это он прям накаркал)…

– Пользователи могут сами настраивать свои костюмы, некоторые садо-мазохисты обходят блокировки, – возникает другой инженер.

Я не успевал следить за тем, кто что говорит.

– Нефиг покупать дешевые подделки! – возмутился кто-то из специалистов, – Мы тут ни при чём.

– Да, за боль при мордобое мы не отвечаем, это на совести производителей нейрокостюмов, но за мат придется ответить!

Здесь пришлось оправдываться мне, ведь лексикон – это моя ответственность.

– Ну да, – начал я, – там создана атмосфера подпольного воровского шалмана, звучит вполне отборная цензурой брань тех лет, стилизованный сленг и музыка, и стихи тех лет, можно даже поиграть в олдскульные игры типа покера и бильярда, но никаких облав со стороны персонажей от НХВД в сценарии не было! Разве что, френды подростка участвовали в этой сессии, и они могли организовать налет в костюмах внутренних войск. Те же френды могли ругаться матом…

– Мат исключен! – поддержал меня геймдизайнер, – Неписи (персонажи NPC) у нас не ругаются матом. Да, френды между собой теоретически могут кидаться каками, но это сразу в бан, и быстрее, чем говешки влетят в ушки…

– Ну и как вы мне всё это объясните? – спрашивает директор.

– Это голимый троллинг! – отмахивается QA-инженер, – Возможно, это и была попытка атаки хакеров, но контроль качества не показал никаких аномалий.

– Прорвалось дерьмецо, – язвит художник.

– А я предупреждал, это влезли игроки Матевселенной! – высказывается Консультант по безопасности, – Кстати, а где "Большой Интеллект"?

– Ты только сейчас это заметил? Нам же объяснили.

– Нам всем хана с таким специалистом по безопасности! Он че, там, курит?

– Что? "Большой Интеллект" не отзывается? – орет спец по безопасности, – Это тревога высшего уровня! Немедленно покиньте нейрокостюмы!

– А то чё?

Раздался треск, и экран Консультанта погас.

– Он самоликвидировался или его уволили?

– Вылез из своего костюма. Паникер хренов.

– Есть гипотеза, что без демонов здесь не обошлось, – пошутил геймдизайнер, который любил придумывать всяких монстров.

Если бы мы знали, как были близки к истине в тот момент.

– Только без этой вашей мистики! – ноет QA-инженер, – Всему есть простое объяснение, допустим, он просто не заплатил за коммуналку и его отрубили от источников энергии.

– Консультант по безопасности и не знает, как подключиться к альтернативным источникам? К бесплатным ветрякам? На улице ураганный ветер, между прочим.

– Вот ему и сорвало все батареи.

– А может, это восстание нейрокостюмов? – предположил я, оправдывая свою должность сценариста, – Пока мы спали, они свергли "Большого Иа"?

– Может и правда пока лучше покинуть дополненную реальность?

– Ох, это может быть больно моим нервам!

– А я полгода плаваю в капсюле. Придется ногами ходить?

Разгорается философская дискуссия. Как обычно программисты-математики сцепляются языками с художниками-философами, плохо понимая друг друга из-за разницы методологии. В ходе дебатов, представители разных школ, от диалектики до новой версии некоммутативной геометрии, озвучивают все кошмары человечества вплоть до вторжения инопланетян.

Я со своим детдомовским гуманитарным образованием плохо ориентируюсь во всех этих проблемах космологической сингулярности и платоновской онтологии. Уже в самом начале заснул от скуки. Мне приснился мутный сон на тему того, что Х умноженный на У не всегда равен У на Х, и это дает лазейку монстрам материализоваться в мире людей…