Библиотека афоризмов

~ Больше всего в квартире меня раздражает холодильник, особенно когда ночью иду в туалет, прохожу мимо и слышу зовущие трели котлет, сырокопчёнки, ветчины, стейков лосося.

~ Во мне живут сатана и ангел: первый требует жрать, второй – поститься.

~ Салоедение, мясоедение, сыроедение – украинский, российский и голландский изыски.

~ Российские диетологи пришли к заключению, что повышение цен на продукты благоприятно влияет на здоровье нации.

~ Когда жена просит меня наточить кухонный нож, я предварительно ставлю на стол зелёнку, ватный тампон и бинт.

~ Я разрываюсь на части между похотью вопиющего желудка, разумом и неподкупностью фигуры.

~ Я ненавижу запечённую индейку, копчёные стейки сёмги, шашлыки из осетрины… но мой желудок думает иначе.

~ Еда в гостях вкуснее только потому, что её приготовила не твоя жена.

~ Когда я ем – душа поёт, желудок пляшет. Но это не относится к тому периоду времени, когда я на диете.

~ Переборщить – сожрать кастрюлю борща и не крякнуть.

~ Когда я на диете, смотрю на тараканов не как на вредителей, а как на пищу, и начинаю понимать кулинарные пристрастия китайцев.

~ Чтобы приготовить пиццу, нужны не только мука, твёрдый сыр, грибы, дрожжи, сахар, соль, оливковое масло, помидоры, чеснок, пучок базилика, сушёный орегано, но и желание.

~ У хомяков и людей много общего: первые прячут припасы за щеками, а другие – в холодильник.

~ Обнаружил странную закономерность: после ужина, когда хочется побаловать желудок айраном, кефиром или ряженкой, вторая рука тянется почему-то к колбасе.

~ Я бы не ел на ночь, но что плохого мне сделал желудок.

~ Мне сказали, что я уже как свинья. Посмотрела в зеркало – сомнительное сходство.

~ Сесть на диету может только мужественный человек.

~ В чистый четверг я ощущаю себя рыбой. В остальные 6 дней – свиньёй.

~ Женатый отличается от холостяка тем, что моет посуду после еды, холостой – когда заканчиваются чистые тарелки.

~ Я жаворонок, а мой муж – сова. Утром, заглянув в холодильник, я могу точно сказать, когда он лёг спать.

~ Я не ем то, что готовлю. Я что, похожа на идиотку?

~ После того как изобрели холодильник, земное притяжение завыло от безысходности.

~ Странная закономерность: если в семье «сова» и «жаворонок», то первые гораздо упитаннее. Ночью холодильник остаётся без присмотра, и «жаворонку» утром достаётся то, что осталось от ночной трапезы «совы».

~ Я жрец, а моя жена – жрица. Если, конечно, напольные весы не врут.

~ Вчера сорвалась, в полдесятого «нырнула» в холодильник. А ведь обещала мужу, что после шести в рот не возьму.

~ «Сосиски в тесте» – это когда ты живёшь на оккупированной территории, пришёл с работы, а тесть сожрал сосиски.

~ «Ты съел сырокопчёнку с оболочкой? – жена отправила мне смешливый взор. – Ничего, – успокоила она меня, – и снаружи, и внутри бумага».

~ Подкрути напольные весы и спи спокойно.

~ Все женщины хотят идеальную фигуру 90х60х90, но вмешивается холодный к трепетным вибрациям души – ненасытный, алчный, несговорчивый желудок.

~ Если вы заказали в ресторане телятину с соусом бурбон-барбекю, опуститесь на землю. В лучшем случае вам подадут старую говядину.

~ От просроченных продуктов открывается перспектива просраться.

~ Путь к сердцу голодной женщины лежит через общепит, сытой – через ювелирный магазин.

~ На диету садятся люди с низкой самооценкой.

~ Каким бы ты ни был гурманом и сколько бы ни перепробовал изысков – все они превратятся в фекалии.

~ Если ты будешь не есть, а жрать – Золотая Рыбка уже не поможет.

~ Мне все говорят, что я непредсказуемая: открыла холодильник, чтобы выпить айрана, а «выпила» полпалки колбасы.

~ У меня уже выработался рефлекс: не могу устоять перед тем, чтобы не заглянуть даже в чужой холодильник.

~ Я заметил странную закономерность: как только засыпает город, просыпается аппетит, и убаюкать его способен только холодильник.

~ Я могу жрать чипсы с утра до вечера, с чем категорически не согласен кошелёк.

~ Похудеть несложно: нужно въёб…вать, как рабыня Изаура, а есть, как балерина. Заметьте – есть, а не жрать.

~ Села на диету. Мне кажется, рёв вопиющего желудка слышен у соседей.

~ Если ты ощущаешь постоянное чувство голода на диете, сядь ещё и на сбалансированную диету.

~ Сижу на диете: овощные салаты, жареные огурцы, окрошка. Окрошку по привычке ставлю в микроволновку.

~ У щуки, судака, окуня жор наступает осенью, у меня – ночью.

~ Если, засидевшись в интернете, проеб…ла борщ, его можно подать как овощное рагу. Если проеб…ла рагу – его можно подать голодным собакам.

~ Мне 42. Для мамы я всё ещё ребёнок, поэтому она постоянно орёт, когда я грюкаю дверцей холодильника.

~ Еда отличается от закуски наличием или отсутствием спиртного.

~ Детство кончается, когда мама предлагает тебе вместо чёрной икры кабачковую.

~ Пищу к размышлению тебе предоставит не мозг, а желудок.

~ Пустота в душе, вакуум в желудке – значит, ты тупо не хочешь работать.

~ Скажи мне, что ты ешь, а я скажу, кто ты.

~ От продуктов, прижившихся в холодильнике, веет античностью и ветхозаветностью.

~ Желудок всегда прав. Если он неправ, то это приводит к ожирению.

~ Комары днём едят, ночью же они просто жрут. Выходит, и я насекомое

~ Перешёл на новую работу. Теперь чего у меня только нет в холодильнике: пельменей, яиц, сметаны, ветчины, сливочного масла, котлет и пр.

~ Если не получается похудеть – попробуй сесть на диету или на потребительскую корзину. Потребительская корзина, пожалуй, будет эффективнее.

~ Минздрав предупреждает: обжорство опасно не только для вашего здоровья, но и для вашего бюджета.

~ Диета помогает сбросить не только вес, но и часть бюджета.

~ Конечно же, я вру жене, когда говорю, что люблю её больше всего на свете. Больше всего на свете я люблю пельмени, и чтобы они плавали в сметане.

~ У мясных блюд единственный недостаток – нужно потом очищать зубы зубочисткой.

~ Даже тщеславный эгоистичный гордец вынужден кланяться желудку.

~ Самая вкусная кулинария та, которую едят одновременно глаза, рот, желудок и мозг.

~ Спорить за едой о политике чревато неприятностью: можно поперхнуться.

~ Сказать «нет!» наркотикам сложно, ещё сложнее сказать «нет» люля-кебабу, шашлыку из осетрины, копчёному стейку сёмги, свино-говяжьим котлеткам.

~ Ожирение не от плохой жизни, а от хорошей.

~ Шведская диета: кекс, кофе, секс и сигарета. Украинская: сало без хлеба.

~ Обжорство, как спорт: к финишу приходят самые выносливые.

~ Люди, как верблюды, едят и пьют столько, будто им предстоит пересечь Сахару.

~ У моей жены жопа колобком: по-видимому, я неплохо готовлю.

~ Я писатель. Когда прошу жену принести чай с бутербродом, она приносит пять – чтобы сто раз не бегать.

~ Если ты постоянно жрёшь, тебе не обязательно к диетологу. Не исключено, что тебе к паразитологу.

~ Желудок не терпит компромиссов.

~ Если не помогает диета, попробуй чай для похудения. Не помогает? Попробуй сбалансированную диету. Не помогает? Попробуй работать. Не помогает? Тогда молись.

~ Любви все возрасты покорны, но непокорен лишь желудок.

~ Люди толстеют только по той причине, что телесная пища превалирует над духовной.

~ Депрессия лечится работой, а не обжорством.

~ Приготовить бычьи яйца по-грузински довольно просто. Берёшь бычьи яйца, но чтобы они были непременно из Грузии…

~ Человек с рождения попадает в кандалы телесной зависимости.

~ Если в твоей жизни пища телесная превалирует над духовной, значит, ты просто-напросто обжора.

~ Получила зарплату. Пришлось сесть с кошкой на диету.

~ Если бы по ночам я не производила экспроприацию продуктов из холодильника, то, боюсь, днём туда невозможно было бы что-то поставить.

~ Вот уже несколько лет я в зависимости. Нет, не наркотической, не алкогольной и не от интернета. Я в зависимости от холодильника – этого мерзкого, бездушного, льстивого циника.

~ Я экстрасенс. Могу определить любую конфету… по фантику.

~ Мой холодильник осиротел. Муж сказал, что теперь мы будем вкушать только свежие продукты. Пускай сам, бля, их и готовит.

~ От компьютера в столь поздний час меня может оторвать разве что холодильник.

~ Депресняк я заглушаю едой, да это по мне видно.

~ Девочки, мой вам совет: конфеты «Коровка» вкушайте с особой осторожностью.

~ Говорят, что земное притяжение притягательнее всех ранее обнаруженных. Но, видимо, это говорят те, у кого нет холодильника.

~ Куриные хвостики жена оставляет себе, а рыбьи – мне. Поэтому у нас столь значительная весовая разница.

~ Торт вчерашним не бывает.

~ Как-то с другом мы по ошибке, вместо мясных консервов, взяли на рыбалку вискас. Теперь берём только его.

~ На диете у меня не хватает одного – усидчивости.

~ Утром на завтрак я обычно разбиваю два яйца… Но это не то, что вы подумали… куриных.

~ Странная закономерность: как только я подхожу к холодильнику, возле него тотчас образуется очередь.

~ У перепела незавидная судьба: его съедят до рождения или после смерти, зато, в отличие от курицы, в престижном ресторане.

~ Чтобы отвратить домочадцев от ночных походов к холодильнику, кладите на вкусности тараканов.

~ Баунти – райское наслаждение. Об этом вполне осведомлена жопа.

~ Я по-настоящему оценил шницель, запечённого гуся и даже картошечку на подсолнечном масле только после двух недель диетического надругательства над организмом.

~ Здравый смысл бессилен перед холодильником.

~ Поставил на холодильник сейфовую дверь. Теперь все ходят стройные, но злые.

~ Гороховый суп неизменно отзывается канонадой.

~ На вершине пищевой цепочки уже не человек, а сытое, похотливое, мерзкое существо.

~ Если вкушаемая пища вызывает у тебя подозрение, стоит не отлучаться далеко от туалета, чтобы жопа могла излить душу унитазу.

~ Современное общество пришло к тому, что обжор станут причислять к кулинарным наркоманам.

~ Притяжение земли было самым притягательным, но лишь до того момента, пока не изобрели холодильник.

~ Чтобы похудеть, нужно либо сесть на сбалансированную диету, либо взять в руки мотыгу, либо перейти на трёхразовое питание: понедельник, среда, пятница.

~ «Смотри, какая я у тебя шоколадка», – хвастается жена, вернувшись из солярия. Я умилённо киваю, думая: «Тебя можно только трахнуть, а ту, которая в вазе, – съесть».

~ Когда приставы пришли описывать имущество, я в отчаянии воскликнул: «Заберите всё, холодильник оставьте!»

~ Я иногда совершаю пробежки: ночью до холодильника, днём – от приставов.

~ Нет, девочки, вы не познали деликатесов, если не попробовали бычьи яйца с хрустящей корочкой и жареным лучком.

~ Забила в поисковике «От чего нужно отказаться, чтобы 100 % похудеть?» Пришёл ответ: «От еды».

~ По мнению учёных, человек на 60 % состоит из воды. Крокодилы и индийские волки считают, что человек на 100 % состоит из еды.

~ В детстве мама задаёт единственный вопрос: «Почему не доела?» Детство кончилось – «Почему не приготовила?»

~ Иллюзии женщины похудеть после первой же пробежки заканчиваются, когда она понимает, что сожрала в два раза больше.

~ Нет ничего более романтичного, таинственного, захватывающего и возбуждающего, чем то, как я крадусь ночью к холодильнику.

~ В армии мне иногда казалось, что я свинья: зерно, зерно, зерно, правда, с подсолнечным маслом.

~ Самым искренним с тобой будет только желудок.

~ У меня кошка на диете: супчики, огурчики, кашка – самой нехер жрать.

~ Перед смертью нажрусь чёрной икры, трюфелей, копчёной севрюжки: хорошо не жил, хоть сдохну по-человечески.

~ Я могу прийти к консенсусу с желудком, но у меня не выходит это с холодильником.

~ Я понимаю всё, но не могу уяснить одного – как 300 грамм люля-кебаба преобразуется в полтора килограмма жира.

~ Семейный кризис – это когда приходится есть на зарплату жены. Семейная трагедия – когда на её зарплату приходится ещё и пить.

~ Без любви человек не может, а без еды не может желудок.

~ Девушки, когда вы сосёте леденцы на палочке, это не вызывает у вас никаких ассоциаций?

~ Отпуск – это когда ты завтракаешь в двенадцать, обедаешь в шесть, ужинаешь на протяжении всей ночи.

~ Сесть на диету и дурак сумеет… а вот удержаться.

~ Патриот – это тот, кто снимается на фоне «Лады-Калины», а вместо роллов жрёт вареники или пельмени.

~ Диета – это дискомфорт в желудке, радость на душе.

~ Когда я пеку блины, в квартире начинается ажиотаж: компьютеры засыпают, аппетит просыпается, причём у всех сразу.

~ Я не припомню, чтобы от сладкого у меня слиплась жопа, зато стала как глобус.

~ Сесть на диету нетрудно, трудно усидеть.

~ Возлюби врага своего: люля-кебаб, котлеты, шницели, шашлыки, курицу-гриль – как самого себя, но потом не жалуйся.

~ Сало без хлеба – деньги на ветер.

~ У меня сила есть, а воли – ни хрена. Пошёл на кухню выпить ряженки, а в другой руке удивительным образом оказалась котлета.

~ 100 % сок «Добрый» – это 90 % воды и 10 % порошка.

~ Почему-то втройне возбуждает аппетит именно то, что запрещает диетолог.

~ Сила притяжения холодильника прямо пропорциональна уровню голода.

~ Чтобы похудеть, рекомендую ехать не в Египет, а на Черноморское побережье.

~ Качество съеденного определит не желудок, его определит жопа, когда ты вернёшься домой обосранный и злой.

~ На диете, как и на троне: удержаться невозможно.

~ Макдоналдсы и суши-бары похоронили не только наш старый добрый и надёжный общепит, но и кухни, где семья, теснясь в крохотной каморке, вкушала немудрёную пищу.

~ Похудеть поможет не только диета, но и кредит или зарплата.

~ С появлением компьютеров пришло время на кухне ставить пожарную сигнализацию.

~ Меня оправдывает хотя бы то, что, нажравшись как свинья, я сажусь за компьютер в поисках полезной и здоровой пищи.

~ Я живу в мире противоречий. Меня разрывает на части желание нажраться, как корова, и похудеть одновременно.

~ Человечество погубит не ядерная бомба, а ожирение.

~ Детство заканчивается, когда ты уже не приносишь домой хлеб с обгрызенными корками.

~ Чтобы стать стройной, нужно быть стойкой.

~ Иногда я в полном ступоре и не могу себе ответить на вопрос, чего хочу больше – есть или жрать.

~ После двадцати двух я становлюсь чрезвычайно активной. Начинаю что-то судорожно искать, и что самое удивительное – нахожу… в холодильнике.

~ Нет на земле народа, который любил бы собак больше, чем корейцы.

~ После того как в нашем районе поселились корейцы, объявления «Пропала собака» стали появляться на столбах и остановках намного чаще.

~ Обычно соболезнуют тому, кто самоистязает себя жратвой. Потом, правда, уже не соболезнуют, а поминают.

~ Здоровая ненависть к сладкому только у тех, у кого кто-то из родителей работал на кондитерской фабрике.

~ Синонимом словосочетаний «пойду на кухню», «попью чайку», «хлебну кефирчику» является – «пойду пожру».

~ Я безотказный человек. Не могу отказать себе ни в чём: ни в чипсах, ни в сладком, ни в кисло-солёном – если это огурчики под рюмашку.

~ Я всё понимаю, но одного уяснить не могу: откуда кошка знает, что я иду на кухню?

~ Чтобы ночью ни одна сволочь не покушалась на продукты, поставил на холодильник автосигнализацию.

~ Чтобы не убежало молоко, есть два пути: или выключить компьютер, или привязать козу.

~ Если в холодильнике позеленел йогурт, значит, дураков нет: домочадцы сидят на котлетках, сосисках, колбасе, ветчине, сыре.

~ Меня убивает, когда моя Галя режет колбасу так, как будто пригласила к столу мышонка.

~ Мама смотрит на толстую дочь с презрением, на худую – с подозрением.

~ У нас в семье оптимизация. Экономим воду, моющие средства, а главное – время. Спасибо тому, кто изобрёл бахилы. Правда, с вилками уже не забалуешь.

~ Никак не могу определиться: в три часа ночи я продолжаю ужинать или начинаю завтракать.

~ В последнее время у меня открытое противостояние с желудком и напольными весами.

~ Чтобы котлеты не сгорели, нужно не только жарить их на медленном огне, но и периодически отрываться от компьютера, чтобы перевернуть.

~ От любителей кетчупа попахивает вампиризмом.

~ За новогодние каникулы страна набирает несколько миллионов килограммов живого веса.

~ В новогоднюю ночь веселится желудок и плачет печень.

~ Я самый непритязательный в еде: один раз мне даже пришлось доедать продукты с прошлого тысячелетия.

~ Финансовый кризис не властен над новогодними каникулами.

~ Салат оливье лишается девственности за несколько часов до Нового года. В Новом году – лишается жизни.

~ Не оставляй на завтра то, что можно сожрать сегодня.

~ За пару часов до Нового года салат оливье под контролем команды «Фу». Потом поступает команда «Фас!»

~ 100 % рецепт похудения – пересаливай пищу.

~ Срок годности девичьей фигуры заканчивается вскоре после того, как отгрохочет свадебный марш Мендельсона в одном из залов районного Дворца бракосочетаний.

~ Самые высокие, светлые и чистые чувства у меня только к жратве.

~ Еда, которая в салатницах, незадолго до Нового года священна, неделима и неприкосновенна.

~ Если съешь киви или мандарин – не факт, что похудеешь, но от котлеты не похудеешь уж точно.

~ Вкусным станет ужин, когда он будет подаваться три раза в неделю.

~ Перед тем как сесть на диету, нужно нажраться до отвала, чтобы было о чём вспоминать.

~ Шоколад улучшает работу мозга, но уменьшает талию кошелька.

~ У меня первый размер груди, но килограммы откладываются почему-то только на заднице.

~ Еда после 22.00 мне больше напоминает обряд.

~ Один мой знакомый на вопрос «Зачем ты кладёшь котлеты в борщ?» ответил: «Всё равно в желудке перемешается». – «Так ты вылей туда и компот».

~ Не люблю худых. А что я себе плохого сделал?

~ В одиночестве есть и свои плюсы: отпадает необходимость откармливать бугая.

~ У меня в семье закон – тайга: кто раньше встал, того и жрачка.

~ Идеальный мужчина – тот, что не только хорошо зарабатывает, но и справляется на кухне.

~ Лучше иметь полную супругу, чем терпеть злую.

~ Ночью в моей семье начинается захватывающий детектив с холодильником в главной роли.

~ В рот тебе дышло, а мне – люля-кебаб.

~ Крякнулся комп. Пришлось обедать на кухне. Пришла к однозначному мнению – на кухне вкуснее.

~ Я непритязательный – пожрать и в лю́лю.

~ Если за компом проеб…ла уху – рыбу можно подать как горячего копчения.

~ Компьютерный стол нынче стал заменять обеденный.

~ Когда ты несёшь тарелку с супом к компьютеру, должна отдавать себе отчёт, что можешь на…бнуть клавиатуру.

~ Толстый – такой же, как и худой, только в два раза больше.

~ Принесла мужу кусочек торта: «Поешь, дорогой». Этот долб…ёб, не отрываясь от монитора, залил десерт кетчупом. Стал жрать и возмутился: «Ты шо мне дала, дура?!»

~ М&М's – тает во рту вместе с содержимым бумажника.

~ Отрыжка – это пищевой анализатор, подающий сигнал о том, что ты уже нажрался.

~ Ночью рокот холодильника, сотрясая благостную тишину, призывает желудок к действию.

~ Приятнее увидеть в борще плавающую муху, чем утонувшую.

~ Загадка: «Большой прямоугольный белый ящик. Что положишь, то и пожрёшь».

~ В новогоднюю ночь диета приговаривается к смертной казни.

~ Перед сном я своим домочадцам желаю не спокойной ночи, а приятного аппетита.

~ Поглощая еду перед компьютером, ты отчасти кормишь и его.

~ Если ты поставила на плиту вариться курицу и села за компьютер, то в лучшем случае это будет запечённая курица, в худшем – угли.

~ Брюки меня полнят, буду залезать в платья. Нас полнит то, что мы не едим, а жрём.

~ Жена: «У меня сегодня две новости». Муж: «С хорошей». Жена: «Плохая и очень плохая. Села на диету. Теперь еду будешь готовить себе сам».

~ Приехал родственник из деревни. Засунул, долб…ёб, кастрюлю в микроволновку: ни борща, ни микроволновки.

~ Лучшей приправой к аппетиту является голод.

~ Насчёт пожрать в моём доме все дружные. Помыть посуду – все растворяются, как привидения, и прячутся по комнатам, как суслики в норах.

~ Если ты провёл целый день без еды – ночь проведёшь без сна.

~ На диете меня бесит не то, что я всё время голодная, а что все вокруг обжираются, как будто в последний раз.

~ Жрёшь – это то же самое, что ешь, только в извращённой форме.

~ Половозрелые девочки почему-то стараются есть бананы без свидетелей.

~ От сбалансированной диеты попахивает мазохизмом.

~ Меняю квартиру. Хочу купить с просторной кухней, чтобы рядом с холодильником поместился компьютерный столик.

~ Фигуру нужно хранить подальше от холодильника.

~ Я всегда готов поделиться едой с нуждающимися, я и делюсь ею со своим желудком.

~ Любить на голодный желудок – это извращение.

~ Непрошеные гости нагрянут именно в тот момент, когда на столе деликатесы.

~ Водка – это шайтан-вода, закуска – шайтан-еда.

~ Я понимаю, что должен укрощать свою похоть и быть умеренным в еде, но яйцам и желудку не прикажешь.

~ Если кто-то начинает привередничать за столом, значит, он просто не голоден.

~ На Великий пост меня сподвигла не религия, а зарплата.

~ Чтобы похудеть – простому обывателю я бы предложил питаться в ресторане: изучил цены в меню, и аппетит как ветром сдуло.

~ Я капитулировал перед едой: сдался на милость победителя. Не выдержали нервы.

~ Шоб ты так жил, как я питаюсь.

~ «Иди, милый, в холодильнике борщ, винегрет, котлеты». – «Да, но я хочу есть, а не доедать».

~ Сыроедением балуются те, кому лень готовить.

~ Самыми страшными, ненасытными и беспощадными хищниками на планете являются не львы, а люди.

~ Противостояние ума и желудка отнюдь не в пользу головы.

~ Ты можешь сколько угодно рассуждать о человеческих ценностях и человеколюбии до тех пор, пока не принялся пожирать плоть убиенных земных тварей.

~ Я ощущаю в себе гурмана. Он во мне живёт, со мной ложится спать и просыпается. Но моя зарплата думает иначе.

~ С замиранием сердца смотрю на конвертик с зарплатой, кастрюлю с котлетами в холодильнике и развалившийся на полстола презренный самодовольный жирный торт.

~ Странно, но аппетит возбуждает не тот, кто ест, а тот, кто жрёт.

~ Я подарил жене кулинарную книгу, а она мне «Как построить сельский дом».

~ Недавно перешёл на сыроедение. Каких только сыров нет в холодильнике: российский, голландский, адыгейский, любительский, брынза.

~ Если сын принёс из магазина полбулки хлеба, значит, тот очень вкусный и мягкий.

~ Я сижу на фруктовой диете лишь до того момента, пока не подрумянятся котлеты.

~ Лучшим оценщиком твоих кулинарных изысканий будет не голодный, а сытый.

~ «Я вас больше не ем», – сказал Франц Кафка, любуясь рыбками в аквариуме. Жаль, что он не зашёл после этого в курятник.

~ Арбуз – не всегда овощ, иногда это о животе.

~ «Как коза, ем капусту, морковку и траву и всё равно поправляюсь». – «А ты пробовала без майонеза и без хлеба?»

~ Сидела два месяца на овощной диете. Заметно постройнела, и жить стало проще, за одним минусом: на людей кидаюсь.

~ Сущность человека раскрывается за обеденным столом и на унитазе.

~ Села на диету, стала бегать по утрам, ходить к массажисту. Массажист сбросил два килограмма.

~ Оптимистка – та, которая, посидев полдня на диете, уверовала в то, что похудела.

~ Человечество стало полнеть, когда принятие пищи стало ритуалом.

~ Ланч, второй завтрак у англичан, имеет единственную цель – перебить аппетит, чтобы не нажираться в обед. В России ланч – после двадцати двух. Чтобы комфортно себя чувствовать в интернете до утра.

~ За обеденным столом нет пессимистов.

~ Диета – одна из форм кулинарных извращений.

~ «За папу, за маму, за дедушку, за бабушку!» Теперь – восьмипудовый боров без папы, без мамы, без дедушки, без бабушки.

~ Мои гастрономические пристрастия под неусыпным контролем государства. Собственно, они идут в ногу с моей зарплатой.

~ Критический вес вызывают не гастрономические пристрастия, а количество сожранной пищи.

~ Пищевые суеверия – это когда люди запрещают себе вкушать то, что едят остальные.

~ Пищевой мазохизм – это когда бутерброд с маслом и горчицей запивают ромашковым чаем, водку закусывают конфетами, макароны и плов едят с хлебом.

~ Несбалансированное питание, конечно же, может вызвать гастрит, но, вы меня извините, никак не сифилис.

~ Кока-кола – универсальный продукт: промывает не только кишечник, но и автомобильные радиаторы.

~ Если бы мне предложили назвать восьмое чудо света, я бы не задумываясь ответил – холодильник.

~ Покупая арбуз, каждый непременно стукает по кожуре ногтем. При этом только один из ста понимает – для чего.

~ Ненавижу арбузный сезон: все жрут, а я должна собирать по кухне косточки.

~ По-настоящему я наслаждаюсь пищей только ночью: никто не заглядывает в рот.

~ Никогда не встречал сытого студента.

~ Истинное удовольствие от еды ты получишь только в том случае, если готовил твой муж.

~ Еда принесёт наслаждение, если она на столе, а не во сне или в памяти.

~ Странно, что сальмонеллу чаще обнаруживают в яйцах, а не в сале.

~ Беда современного человека в том, что он стремится к наполнению чрева, забывая насытить душу.

~ Жирное повышает холестерин, от сладкого – жопа слипнется, от кислого – язва желудка. Куда крестьянину податься?

~ Самое страшное в том, что мы жизнь свою проедаем и пропиваем.

~ Повышение ввозных пошлин на пальмовое масло привело к подорожанию натурального сливочного масла.

~ Из двух бед я выбираю сладкое.

~ Я никогда не испытываю такого чувства стыда, раскаяния и угрызений совести, как в моменты, когда крадусь ночью к холодильнику.

~ Меня больше убивает не внутренняя пустота, а звенящая, кричащая пустота в холодильнике.

~ Я мясо не ем – вегетарианец, приходится давиться чёрной икрой.

~ Если у тебя сели брюки, юбки, платья, сорочки – вероятно, ты просто много жрёшь.

~ Как только вижу на блюде мясо, меня так и раздирает помянуть.

~ Решила похудеть, перешла на растительную пищу: ем салатики из трюфелей, для разнообразия – из мацутакэ. Приправляю шафранчиком. На десерт – кофе копи-лувак и свежий воздух.

~ Китайцы едят палочками, только чтобы сохранить форму.

~ Маринованные подосиновики или солёные грузди на столе наталкивают на мысль, что их не помешало бы помянуть.

~ В современном человеке идёт противостояние жопы и желудка.

~ Жена способна простить мужу измену, но она никогда не простит ему хвалебные рулады по поводу кулинарных способностей соседки.

~ Когда в доме нечего пожрать, вся семья переходит на салоедение.

~ У меня все мясные продукты проходят двойной контроль качества: первым экспертизу проводит Мурзик, потом Гавгавыч.

~ За столом разрываюсь на части: быть стройной или сытой.

~ Самые вкусные консервы для похода или рыбалки ты найдёшь в отделе «Корм для животных».

~ От содержания вкушаемой тобой пищи зависит форма.

~ Никак не могу взять в толк, как мёртвая корова порождает несколько живых.

~ Бефстроганов, отбивные, рулет из говядины. Корова умерла, наследие осталось.

~ 1 января. Открываю холодильник. Зрачки испуганными мышатами мечутся в глазницах. Понимаю, выбора нет: буду жрать.

~ После ужина он уходил из кухни по-английски, не прощаясь с холодильником.

~ На овощной диете жена, а козлом чувствую себя я.

~ Нет еды вкуснее той, что под запретом у гастроэнтерологов и диетологов.

~ Поставил глазок в холодильник, чтобы понапрасну не расхолаживали.

~ ГОСТы отменили, чтобы дотошные покупатели не смогли на колбасной этикетке обнаружить среди ингредиентов бумажную макулатуру.

~ От самоедения как-то попахивает эгоизмом.

~ В ресторане подали испанский кофе-соло. Жесть! У меня жена в ювелирном магазине выплакивает больше.

~ На ужин бог послал кусочек сыра, стейк из копчёной сёмги, бифштекс, люля-кебаб. Придётся идти в гастроном за поминальной чекушкой.

~ Моя зарплата посадила на диету не только меня, но и мой кошелёк.

~ В России, друг, всё дело в том, а может быть, и в этом – пожрать мы любим трио, ну или же квартетом.

~ Всё, что у обжоры на языке, – окажется на бёдрах.

~ Если ты гурман – тебе в Сардинию. Там сможешь вкусить сыр с опарышами – касу марцу. Сформированного птенца утки в яйце попробуешь на Филиппинах. Жареных тарантулов подадут в Камбодже. В России из еды – пельмени, и к ним «дядюшка Сэм».

~ Праздничный стол в глазах диетика – «Запретный плод сладок».

~ Если нет денег на напольные весы, вполне можно обойтись сантиметровой лентой.

~ Обострение аппетита приходит во время голода и диеты.

~ Греческий салат, упокоившийся на полке холодильника, через неделю мне напоминает акрополь.

~ Меня не покидает чувство, что мой холодильник много на себя берёт.

~ После новогодних праздников беременеют не только женщины, но и мужчины.

~ Не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня.

~ Всё, надоел мне кулинарный мазохизм: шашлыки, пицца, спагетти, шаурма – пошли они в жопу!

~ Не всё скоту масленица.

~ Отобедали – слава богу. Через час начались «осадки» – не дай бог, по-видимому, жена что-то сделала не так.

~ Люблю корейскую еду: цукини по-корейски, корейскую морковку. Но больше всего свиную корейку, зажаренную в духовке, с морковью.

~ Я послал диету туда, куда никогда не заглядывает солнце. Теперь оттуда попёрло нечто, удивительно похожее на дерьмо.

~ Диетологи не рекомендуют есть после шести. На седьмой котлете я говорю себе «Стоп!».

~ Диетологи не рекомендуют есть после шести. А я и не ем, я жру.

~ Лучшее средство от ожирения – перейти с ложек на китайские палочки: половина будет на полу, и ты очень скоро затрахаешься от такой еды.

~ Самые вкусные деликатесы готовит не мама, а кошелёк папы.

~ Удивительное дело: калории идут в жопу, в живот, в щёки, наконец, но почему-то не доходят до писюна.

~ Она не умела готовить, но как она ела!

~ «Есть хочешь, милый?» – «Есть я хотел два часа назад. Теперь я хочу жрать!»

~ Я не отказываю себе в чревоугодии. В Заповедях Христовых об этом ни слова.

~ Чтобы быть стройной, нужно меньше жрать, я не встречала жирного дворового кота.

~ Не беда, когда в доме нет еды. Беда, когда в доме нет закуски.

~ Любовный треугольник – это когда ты разрываешься между желанием пожрать и потрахаться.

~ После того как жене повысили зарплату, я из любителей пожрать перешёл в профессионалы.

~ Перед вкушением пищи я никогда не читаю «Отче наш». Мне кажется, то, что я вкушаю и сколько, – это уже кощунство.

~ Чтобы летом ходить в стрингах, нужно зимой меньше жрать.

~ После того как человечество познало интернет, кастрюля стала прототипом сковороды.

~ Я не беру в кинотеатр пельмени, потому что те, кто рядом жрёт попкорн, чипсы или мороженое, меня могут просто не понять.

~ После появления интернета возникло новое блюдо – макароны, жаренные в кастрюле.

~ Я пришла к замечательному выводу: две палки приятнее, а одна палка сырокопчёнки – вкуснее.

~ Не верь рекламе: всё, что тает во рту, – нарастёт на фигуре.

~ Оливье – универсальный продукт. Если залить его хлебным квасом, получится окрошка. Поставить на стол бутылку водки – будет салат «Закусочный».