Женско-мужской разговорник

Предисловие.

Предыдущая рукопись – клавиатуропись – окончена вчера. Как и моя семейная жизнь. Освобождение – прекрасная эмоция. Но уже сегодня так смутно и муторно на душе, что срочно требуется некоторое количество новых смыслов и слов, и образов, чтобы наполнить ими действительность. Украсить ее. Пре-образить.

Где-то у Цветаевой звучало, что последняя строка стихотворения всегда приходит первой. И уже от нее ведется отсчет обратно, к началу, восстанавливаются и раскручиваются смыслы. Последней страницы прозы у меня пока нет – но и первая возникает только ближе к середине текста.

Мне 40 лет. Ну ладно, 39 с половиной. Незнакомые женщины постарше обычно говорят в мой адрес – вот, вы-то, молодые, у вас-то, у молодых. Зачастую мне не верят, что моим детям уже 18 и 15 лет. Дети родные между собой, они от первого брака. Недавно я сходила замуж второй раз, ненадолго, буквально на пару лет. Если про первый брак я думала, что он неудачный потому, что я была слишком юна и вообще за первого встречного вышла, то во второй раз мне казалось, что теперь-то все будет иначе. Я уже в здравом уме и твердой трезвой памяти вышла примерно за ровню себе – по возрасту, статусу и образу мысли. Но то ли здравость оказалась какая-то ущербная и кратковременная, то ли равенство я все-таки преувеличила, и в итоге мы разошлись. Я по-прежнему считаю обоих мужчин весьма достойными людьми. Однако совместную жизнь с ними не могу себе представить. Да и, пожалуй, ни с кем другим не могу представить. Мне слишком хватает себя самой и детей, для наполнения дома смыслом и хлопотами. Работаю репетитором, бесконечно треплю языком. Но мне по-прежнему нужен близкий человек.

Видя мои – ну не то чтобы страдания – но метания и неупокоенность, друзья решили меня познакомить с одним мужчиной, так же как и я оказавшимся наедине с собой после двух разводов. Мы несколько раз встречались, общались, ходили в кафе и театры, но с каждым разом все отчетливее понимали, что совместная картина у нас не складывается. Трепаться тем не менее было интересно. И вот мы в один прекрасный день условились, что будем поддерживать связь и пытаться по возможности помочь друг другу в нелегком деле выстраивания коммуникаций. Так я назначила его переводчиком с мужского на женский, Великим Интерпретатором)) Так родилась идея этой книги. Время от времени встречаются мужчина и женщина где-нибудь в кафе, на какой-либо нейтральной территории, не в койке. Он ей рассказывает свои истории и просит их разъяснить. Она ему – свои, с той же просьбой. Параллельно в их жизнях происходят какие-то события, да просто – их жизни происходят.

….

Мужчинам и женщинам общаться приходится через переводчика, толмача. Того, кто будет переводить с женского языка на мужской и обратно. Потому что очевидно, что сами они не справляются. Кто-то что-то угадал, по губам прочитал, по жестам додумал и сложил себе картинку в голове. А сказано-то было совсем о другом. Не с той интонацией вдобавок. В итоге оба несчастны, потому что изначально исходили из неверного понимания услышанного от собеседника. Даже если они влюблены друг в друга уже много лет это ничуть не упрощает взаимодействие. И весь этот текст – попытка понять и приблизить друг к другу два полярных мировосприятия – мужское и женское.

В книге практически нет ни описаний внешности героев, ни их образа жизни. Только их – и мои – образы мысли. Потому что какая, в сущности, разница – какого цвета волосы и глаза у говорящего, и уж тем более, во что он был одет? Подставьте любого своего знакомого, кто вам больше нравится. Или наоборот – не нравится. И пусть еще дурацким голосом произносит все свои реплики. Тем веселее. И тем сильнее отличается от повседневности.

Всегда мечтала быть переводчиком. Даже диплом по этому поводу получила, впрочем, не работала никогда по специальности. Ждала, видимо, своего языка. И вот он, наконец, сам меня нашел – женский язык, переполненный намеками, интонациями, отголосками, всплесками эмоций и вчерашним дурным настроением. И как всякое подлинное мастерство – так трудно дается его перевод на мужской. Это как Гоголя на английский переводить.

Глава 1.

Попытка сватовства не удалась. Мы, очевидно, не можем быть вместе – он так и норовит переехать меня на танке, смять всю мою волю как бумажный листок и сказать, что так и было, и я сама этого хотела. Мы сравнительно мирно расстались, не дожидаясь перитонитов.

Чтобы как-то морально утешиться, я решила написать его другу. Никогда не виделась с ним, знаю о нем лишь по соцсетям. Пишу ему под благовидным предлогом – прошу его авторитетного мнения о моих прошлых текстах. Он снисходительно-сдержанно одобряет их. Постепенно разговор становится все более личным.

Ж. Я рассталась со своим ледоколом

М. Почему? Вы же любите, когда так.

Ж. Кто – вы? И что именно любим?

М. Ну в целом женщины. Чтобы мужчина двигался уверенно, мощно.

Ж. Ааа. Ну в целом да. Я вчера весь вечер пыталась ему объяснить, что это выглядит привлекательно. Но только до тех пор, пока этот танк не едет по тебе лично.

М. Да, понимаю, о чем ты. Когда танк к тебе едет, это нравится, а когда въезжает, не нравится… Ну понятно же, что танк не перестанет быть танком. Приманиваешь танк и охотно пускаешь в дом. Но в доме он уже не нужен… Парадокс.

Ж. Приманка для танка. На редкость дебильное название. Зато правда. А с третьей стороны – если в мужчине нет этой внутренней силы и убежденности в своей правоте, то он вообще ляжет под кустом и будет в небо смотреть. И до фени ему будет все, что в мире происходит. И он прекрасен на самом деле. Но только женщины ему совершенно не нужны.

М. А мне кажется, без женщины любой, танк/не танк, неполноценен и не может раскрыть себя.

Ж. И тут женщиной как идеей не отъехать? Она нужна материальная? со всеми своими ямочками и глупостями в голове?

М. И материальная тоже. Это неотделимо

….

Все это мне кажется невероятно любопытным. И оно же, женское любопытство, не дает покоя- как далеко можно зайти в подобных бесплотных беседах? На следующий день переписка продолжается.

М. Как поживаешь?

Ж. Все хорошо. Твоими молитвами

М. Я не молился.

Ж. Дездемона) Дездемон. Дез-демон. В ней наверное тоже демоны жили?

М. Во мне их точно нет.

Ж. А во мне есть. Вывожу их погулять периодически.

М. Чтоб не гадили внутри?)

Ж. Да. Пусть гадят снаружи. Сеют смерть и разрушение) а домой приходят тихие умиротворенные. (…)

Ж. Послушай, это же так странно да, что из одного слова может вдруг возникнуть целый образ. Как чай, знаешь китайский есть, когда ты бросаешь в кипяток только невзрачный шарик. А он постепенно начинает раскрываться, как удивительный цветок.

М. Да-да, может получиться целое блюдо. Доширак)

Ж. Завари всего Ожегова)

М. Нет-нет, я заработаю несварение) Изжога от Ожегова.

И вот в этих и подобных незатейливых хитросплетениях ты вдруг чувствуешь себя пойманной в сети. Которые, возможно, никто и не думал ставить. Но ты-то в них уже запуталась.

Это, пожалуй, самый волнительный момент во всей истории. Ты еще почти ничего не знаешь о человеке. Ты видела лишь несколько его фотографий разных лет. Ты слышала о нем от общих знакомых в общих чертах. Он невероятно притягателен для тебя именно своей неопределенностью. Ты можешь вкладывать любой смысл, вдумывать, встраивать любые черты в его образ – и все будет правдой. Потом вы начинаете переписываться – и ты очаровываешься еще больше. Его умом, его способом выстраивания речи, его выбором слов. Умножая при этом все, что есть в твоей голове о нем, на это словесное оформление. Потом он присылает голосовое. И сначала это вызывает некоторую оторопь. У тебя не вяжутся голос и картинка. Та, что на фото и та, что в твоей голове. Потом ты несколько раз прокручиваешь это голосовое – и постепенно начинаешь привыкать к нему. К тому, что голос звучит именно так – низкий, глуховатый, несколько безэмоциональный, немного напоминающий черно-белую фотографию без наведенного контраста, но не размытую при этом. И наконец, тебе уже кажется, что ты всегда этот голос знала и представляла именно таким, и разве он может быть иным, ведь он идеально подходит именно к этой внешности.

Вспомнилось. Несколько лет назад мне вздумалось поработать некоторое время в одной компании, ездить было сравнительно недалеко, но нужно было утром успевать на автобус примерно в одно и то же время. И все те, кто ездит в том направлении, меньше чем за месяц начинают узнавать друг друга и чуть ли не здороваться уже. А вот та же тетенька в сизом пальтишке. Дяденька в кепке. Юноша в спортивном костюме, вечно заспанный, в семь-то утра. И среди прочих – молодой человек, вполне такой приятной внешности, всегда в яркой куртке и шерстяной шапке, март на дворе. Ветрено и промозгло. И вот мы ездим почти каждое утро вместе, выходим с ним на одной остановке, только мне на светофоре налево, ему направо. Тихо вздыхаю, украдкой любуюсь, активности не проявляю. Но с каждым днем он мне симпатичен все больше. И вот однажды утром, сижу я на ресепшн как всегда, вдруг открывается дверь и заходит – кто бы вы думали – он! Все в той же куртке и шапке. Довольно часто к нам приходят люди на собеседование, наблюдается существенная текучка. И вот он подходит к стойке, снимает шапку свою наконец и оказывается во-первых заметно плешивым – в его то неполные 30ть. А во-вторых – отчаянно шепелявит. И спрашивает меня – как пройти в отдел кадров? («подшкашите как тут найти отфеу кадвоф»). Из последних сил сдерживая смех очень вежливо поясняю как пройти. И вы знаете, как рукой мою любовь сняло.

…

М. Уже поздно, хватит строчить сообщения, пора спать

Ж. Слушаю и повинуюсь

М. А я не повелеваю

Ж. И именно поэтому я повинуюсь.

…

И вот я напрашиваюсь на собственную характеристику, и он мне пишет: «Да классный у тебя образ. Интеллектуалка с прекрасным языком (русским), любящая и ценящая секс. Самостоятельная и успешная в своём деле. Не женщина, мечта!»

И мне конечно же все это лестно. И именно этого он и добивался – чтобы я почувствовала себя польщенной. И пока я растекаюсь мысленно от удовольствия и мурлычу – он добавляет:

–Ты ломаешь барьеры.

И это резко отрезвляет меня. Потому что мурлыкающий ледокол – так себе сочетание. И получается, что он видит и воспринимает меня прущей напролом, сносящей все на своем пути к цели. Ничего здесь нет от женственности. Во всяком случае от женственности как я ее понимаю. Нечто мягкое, текучее, плавное, капризное, своевольное, при этом позволяющее мужчине себя завоевывать и захватывать по кусочку, постепенно, шаг за шагом, открывая все новые и новые горизонты и возможности.

А тут такая – гэть! – Катя, вломилась, казаки в Париже, 1814-й год.

И..и…и… и что же я думаю в связи с этим? Что пора немного притормозить? Ни в коем случае.

Времени около двух часов ночи. Последние часа три он в кабаке, весело проводит время – но видимо не настолько весело, раз мы продолжали все это время переписываться.

М. Вызвал такси. Скоро подъедет.

Ж. Расскажи мне как-нибудь при случае, как ты засыпаешь

М. В смысле?

Ж. Ну мозг ведь он все продолжает шуршать. И как его остановить? Заглушить? Успокоить на ночь? Я вот лично нудные лекции слушаю. Почти всегда помогает.

М. Я довожу себя до состояния, чтоб лечь и сразу провалиться. Или перенасыщение информацией. Или алкоголь. Секс еще может помочь.

Ж. Ну в настоящий момент у меня никакого секса под рукой нет. Поэтому приходится выкручиваться.

М. Рукой?)

Ж. Да нет же) лекциями) А рукой это совсем не то пальто. Это лишь снимает на время самое острое напряжение, но это не то, что нужно.

М. Ааа. Ну слушай тогда свои лекции.

И минуту спустя:

М. И все таки ты ломаешь барьеры.

Ж. Что ты имеешь ввиду?

М. Ты сближаешься.

Ж. А ты сопротивляешься?

М. Нет. Но мы не знаем друг друга.

Ж. Самое страшное что может произойти – мы разочаруемся друг в друге как в партнерах. И при этом потеряем собеседников. А достойного собеседника согласись, найти гораздо сложнее, чем того, с кем провести ночь. И потому разбрасываться ими крайне неразумно.

М. Но ведь тебе интересен секс? Со мной?

Ж. Более чем.

М. Я сейчас немного нетрезв, могу и сейчас позвать)

Ж. Нет. Сейчас не хочу. Так – не хочу. Хочу в сознании и красиво.

……

Именно ты мне присылал недавно совсем видео Хакамады, где она среди прочего говорит, что надо замедлиться. Правда, она это утверждает применительно к бизнесу, к тому, что не стоит гнаться за огромными прибылями и даже грезить о них. Просто крошечными шажками двигаться вперед. Но это высказывание мне сейчас как нельзя кстати. Улитка ползет по склону Фудзи, максимально растягивая удовольствие и успевая любоваться окрестностями.

Мне все больше нравится этот образ в раковине. Прямо-таки усилием воли замедляю себя. И заставляю всматриваться в окружающих. Вот едут все эти люди одновременно со мной в автобусе. Кто они по профессии? И вдруг понимаю, что я даже профессий столько не знаю, сколько тут народу) ну бухгалтерия, юристы, продажники. Врачи, учителя. Вот эта тетенька бойкая наверняка что-то продает. Вот пацаны зашли лет по 15 им, высокие, оживленные, вежливые, болтают. Почему-то математикой веет от них. Катится автобус по вечернему городу…

…

Отправляю ему несколько своих фоток. На одних я в красном, на других – в черном.

М. Красный цвет в одежде женщины меня… отталкивает.

Ж. Это агрессия с ее стороны?

М. Нет, это истерика. И нерешенные вопросы.

Ж. Ее последний шанс?

М. Неуверенность в себе.

Ж. Ну типа не хватает ее самой, поэтому надо подстраховаться цветом?

М. Не обращай внимания. Это просто мои тараканы. У тебя свои смыслы, у меня свои.

Ж. Но я ведь не хочу, чтобы мои смыслы шли поперек твоих.

…..

М. А твой цвет волос какой?

Ж. Ты же видел на всех фотографиях. Рыжий. Медная проволока.

М. Нет, я имею ввиду твой настоящий.

Ж. Сизая мышь. А зачем тебе непременно нужно знать его?

М. Ну просто интересно.

Ж. По-настоящему я седая. Давно уже. Как и родители мои, и брат. Сразу после 30 начали.

М. Это гены.

Ж. Это чебурашки.

М. Ну это тоже может быть красиво. Для мужчин.

Ж. Для мужчин – да. Для женщин – совершенно точно нет. Эта мода плавно и вкрадчиво начинает к нам просачиваться. Но я не готова ходить седой косматой ондатрой. Вот хоть убейте меня. Это выше моих женских сил.

Ну вот правда, зачем он задает этот вопрос? И многие задают. Почти все. Что это дает им? Какую-то тайную власть надо мной? Это как узнать мое подлинное имя? Что за мифологическое мышление? Имя представлялось загадочной сущностью вещи или человека; знать имя означало иметь власть над тем, что названо; произнести имя, назвать по имени – могло означать создать, оживить, погубить, овладеть.

…

Мы целый день обменивались голосовыми. Я уже почти привыкла спрашивать его обо всем, что приходит в голову. Слушать его голос, уже почти влюблена в него.

И я решаюсь наконец:

Ж: У меня абсолютно дурацкий вопрос. И ты мне опять скажешь, что я ломаю стены, барьеры и ограды…

М. Спрашивай. Не прогнозируй.

Ж. …И тем не менее – что ты делаешь завтра вечером?

М. У нас с другом предварительная договорённость о встрече. Нам надо одну штуку сочинять совместную.

Ж. Прекрасно. тогда не буду вам мешать. наслаждайтесь обществом друг друга.

М. Как будет пока не знаю. Хочешь уже лично встретиться?

Ж. А ты вроде вчера был уже готов? или ты был таки пьян и не помнишь? Я хочу, да. должно же у меня быть тоже вознаграждение за долгую и трудную рабочую неделю.

М. Я писал "могу позвать". Как бы ожидаемое вознаграждение не обернулось незапланированным разочарованием.

Ж. Ну… этого никогда нельзя исключать, ни с какой стороны. Возможно, ты тоже будешь разочарован.

М. Конечно возможно.

Занавес. Бешенство и закипание крови. Стучит в висках. Хочется убивать их всех нахрен. Чтобы не бесили больше никогда. Героиню Шэрон Стоун ведь кажется звали Кэтрин в том культовом фильме? Она трахала их как хотела, а потом убивала. Еще и денег на этом поднимала, расписывая все подробно в очередном романе. Прекрасная женщина.

Интерпретатора моего, как на зло, нет на связи, он где-то занят своими делами, свиданиями и бог знает чем. А мне кровь из носу необходимо именно в этот момент поговорить с кем-то разумно-логическим. Кое-как справившись с дрожащими от гнева руками, копирую и высылаю эту болтовню своему доброму гению, психоаналитику, ангелу-хранителю, А.

Я. Скажи мне, милый, как мне это истолковывать? Я понимаю, что я дура и так нельзя было. Но есть здесь хоть что-то живое? Как мне понять эту ваши идиотскую логику?

А. Капец)) мать ты прям как в анекдоте "мама, он меня сукой обозвал!"

Я. А разве нет? По-моему, именно обозвал. Разъясни мне, что ты тут видишь. И я расскажу тебе, как это вижу я.

А. Ну вот смотри, мужик рассуждал так: попробую предельно аккуратно показать, что завтра не получается. в ответ получил – ну и ебись со своим другом сам.

Я. Ну он мог же сказать, что вот конкретно завтра планы итд – но в другой день и время он хотел бы меня увидеть, если бы он действительно хотел меня увидеть. И нахрена тогда спрашивать – а правда ли я хочу лично увидеться? я тебя прямым текстом на свидание зову – нет блядь, это значит что подшивка мурзилки мне от тебя нужна, за 87-й год.

А. Мужик между тем рассуждает дальше – правда она заинтересована и очень сильно. Но я ж писал, что могу позвать. Это ж было гипотетически, а она видимо уже включила в свой календарь. Надо как-то смягчить тон, типа ты и так разочаруешься.

Я. Ну вот если бы тебе женщина была интересна и ценна – ты бы так ответил? При условии, что у тебя ни ребенка ни котенка и тебя формально ничего не связывает.

А. Конечно я бы написал люблю любимая любить тебя во всё и сразу, но прям сейчас вот чёт никак.

Я. Вооот, этот ответ я бы поняла и приняла, и ясно было бы, что дело именно в планах и занятости.

А. Но я бы испугался так писать. Ведь вдруг я не смогу оправдать её огненных ожиданий

Я. Сука… да че ж за паранойя то у вас всех…

А. Ты понимаешь, что фиговый лист Адаму нужен поболе чем Еве?

Я. Нет. Поясни.

А. Потому как если стояк, то видать всем. а твой-то девичий стояк чё, ток в поволоке взора. да в играшках с кудрёй.

Я. Т.е. ему гораздо больше есть чего стесняться? Действительно, очень неудобно. А еще хуже – если НЕ стояк. И когда все ожидают его увидеть – а его все нет и нет, и куда бежать, стыд и позор. Т.е. ты меня сейчас хочешь убедить, что это вас еще и пожалеть надо? За вашу тонкую душевную организацию и страдания непомерные?

А. Дорогая, я пошел спать, завтра вставать рано.

Я. Спасибо, родной. Мне дышится чуть легче.

…..

Получается, что улитка улиткой, но когда мне хочется свидания – я зову мужчину на свидания. Сто тысяч раз понимая, что это неправильно и нельзя так делать. Но все-таки делаю. И конечно же получаю отказ. Ну как отказ – да я не знаю, да у меня были планы, да все непонятно пока. Короче вата. А что я ожидала – именно вату. Ее и получила. Улитка получила по рогам. И даже можно было не спрашивать – как это работает. Я и без переводчиков сама прекрасно знаю, что антилопы за львами не должны гоняться. Это львов пугает и обескураживает. А зачем мне обескураженный лев? что его, есть что ли?

Иногда вот ей богу, хочется уйти если не в монастырь, то куда-нибудь в пустынную местность. Стирать там на камнях. Если есть рыбина на ужин – то и слава богу. А нет – молча слушаем вой ветра и штопаем заштопанное. И никаких мужиков на сто верст вокруг. Ладно, на 50. Ну хотя бы 10. И чтоб я знала точно – где именно они водятся.

…

В знаменитом рассказе у Акутагавы художник был готов сжечь родную дочь ради написания достоверной картины. Я готова сжечь все отношения ради написания текста. И себя за компанию. И уже никого не жалко. Гори мы все синим пламенем.

…

Когда так смутно и неясно, и все бессмысленно вокруг, надо пойти и поделать что-то руками. Цветы полить. Разобрать посуду. Сварить еду, пересыпая рис ладонями. И сжимая его, так чтобы он скрипел в горсти как плотная ткань. «Не беси-ка меня, моя Небесика, иди полы помой, или посуду или как вы там женщины еще развлекаетесь», – говорил мне муж когда-то. Вот именно так мы и развлекаемся. Заземляемся. Преобразуем материю. И рассеиваем таким образом туман, и выходим из него. И ножи из кармана не достаем, наоборот, припрятываем до времени.

Сын ест рис. Тощий он такой. В чем душа держится? За что она там вообще держится? За какие поручни? Ее там болтает и трясет. Она едет со всеми остановками. Она там витает в этом гулком пустоватом пространстве. Как в огромном ТЦ, который расположен не в самом проходном и многолюдном месте.

Как бы то ни было – держится. Из того капризного и ноющего пухлика, играющего без конца на ковре машинками («во что ты играешь? Это выставка машинок? – нет, я играю в пробку, разве не понятно?»), вырос вдруг вот этот почти уже прекрасный лебедь. Горделиво и заносчиво смотрит на окружающих, вечно поверх голов. Быстро ходит на тонких ногах. Журавль? Разбирается в физике, математике и экономике. А попроси хлеб из холодильника достать – не найдет, не заметит прямо перед собой.

Вчера буквально посмотрела «Говорящие головы Алана Беннетта». Серия, где мать влюбилась в собственного 15-летнего сына. И глубоко страдает и уязвлена. И жаль ее безмерно за ее безумие. Но это адское страдание возвышает ее до шекспировских высот. И она не готова с ним, страданием, расстаться. И при всей дикости ситуации – я могу ее понять. Когда у тебя за долгую жизнь нет почти нисколько любви – как тут не сойти с ума.

…

И значит по хозяйству шуршать – это не проклятие, а благословение. И спасибо, боженька, что существует эта возможность вернуться на землю из своих туманных заоблачных далей и просто взять тряпку и воду. Но это является благословением только до тех пор, пока оно добровольно. А не когда тебе по три кастрюли еды ежедневно требуется предоставлять голодным ртам. Как и километры текстов выдавать на гора – тоже. Как всегда, разница между ядом и лекарством – в дозировке.

…..

Урок английского. Девочка 12 лет читает текст – описание похода выходного дня, как собрались скауты, вышли на заре с палатками, тащились по лесу, разводили костер и готовили на нем немудреный ужин. А потом после ужина They tell stories. Ну и как это, спрашиваю, переводится? – ну потом они постили сторис, конечно же. У костра-то. Ага. И самое смешное – что очень может быть, именно так и делают современные скауты. Может не так уж и не права девочка.

Другой ребенок тоже пытается переводить самые простые фразы. This is Rosy. This is a dress. This is Rosy’s dress. Это Рози. Это платье. А это носки Дениски – говорит мне мальчик. Как, как????! У него в голове это получилось а? Рози плюс платье равно носки дениски. Напоминает русские переводы названий англоязычных фильмов. Вот куда мне деться теперь от этого дениски с его носками а? так и будут преследовать меня вечно.

…

И вот вам драматургия и сценография. На заднике море и каменистый берег, немного скал даже наверное. Пасмурное смутное небо. Она разожгла костер и ветер треплет огонь за волосы. Она сидит и пересыпает пепел в руках. Она сожгла кого-то? Она сожгла свои прошлые жизни? Она сидит и вспоминает свои бесконечные истории. Постит сторис.

Глава 2.

Мои слова эфемерны. Как и всякие слова. Я перевожу чужие реплики – бережно, как бабушек через дорогу. Мою работу – не пощупать руками. На очередном уроке со школьником: «Нееет, мы об этом не говорили – да вот же у тебя в тетради все записано! – нееет, вы точно не говорили этого». Не поставить в углу комнаты знание чужого языка. Не поцокать восхищенно языком, глядя на филигранно подогнанные детали. Но когда дети, которых я долго и как мне кажется совершенно бесплодно учу, вдруг заявляют мне, что теперь они не чувствуют себя такими уж лохами на уроках английского и им уже не так страшно туда, на уроки, идти, потому что они хоть что-то да знают – вот в такие моменты мне становится теплее на душе. И бог с ним, с отсутствием вещественных доказательств. Я-то знаю. И они знают.

…

Еще совсем недавно я упрекала Интерпретатора, что он, как истинный последователь графа Калиостро, любимого своего персонажа, пытается вывести некую формулу. Хватается за слова – в данном случае мои – и пытается их вывернуть так, как будто я уже чем-то ему обязана. И непременно должна чувствовать в его адрес если не любовь, то тягу и влечение. А меня, как и Марью Ивановну, коробит от всей это надуманности. И так он поступает не только со мной – но и со всеми своими женщинами. И никак не может уяснить, почему они бегут и бегут от него, ведь он же такая зайка и душка, и все в дом.

Но вот сегодня мне подумалось, что я со своими приглашениями мужчины на свидание и мгновенно вспыхивающими после этого обидами, видимо недалеко ушла все от того же графа. Что при материализации чувственных идей иногда случаются роковые просчёты.

….

У Ирвина Ялома есть короткая повесть «Проклятие венгерского кота». Главная героиня в силу старинного проклятия обречена всю жизнь гоняться за мужчинами, но после чудесной совместно проведенной ночи к ним во сне является огромный чудовищный кот, пугает их до полусмерти и они навсегда исчезают из ее жизни, причем даже не помня потом всего этого эпизода. И кого-то мне весьма напоминает эта героиня. Меня тоже прокляли невзначай?

Уже совсем было начинаю думать, что это у меня бред горячечный. Но добрый ютуб заботливо подсовывает мне для просмотра короткую выдержку из интервью Джордана Питерсона. И вы не поверите – аналогичный случай в их соседней американской деревне. Он говорит об острой проблеме отказа. Молодые, привлекательные, умные и успешные женщины – у него правда речь про 30летних – регулярно наталкиваются на отказ, когда пытаются попросить телефон у мужчины, соответствующего их критериям отбора. Эта просьба вызывает у мужчины панику и ужас. Мне сорок, но и 10 лет назад ровно та же самая ситуация наблюдалась. Сейчас мне даже проще отчасти. Сейчас меня, по крайней мере, уже не заподозрят в зубодробительном желании обзавестись немедленно детьми. Но фиговый листок по-прежнему неприкосновенен для меня.

…

Сегодня весь день и вечер прошел среди детей и женщин. В женском кругу, среди всеобщего творчества. И это так контрастирует с мужским миром. Как будто разные вселенные. А я автостопом по галактике перемещаюсь и заглядываю по очереди в них во все. Женщины не состязаются друг с другом. По крайней мере до того момента, пока им некого делить) Они сидят и ваяют каждая что-то свое из подручных средств. Творят миры. Сложно представить себе женщину альфа-самку. Которая ходила бы и подавляла окружающих, а они смиренно признавали бы ее авторитет. А потом нашлась бы другая, равная по силе, и стала конкурировать с ней за власть. Женский круг ощущается как явленное милосердие. Что, конечно, совершенно не отменяет взаимные шпильки, ерничество матерей в адрес дочерей и в обратном направлении. Все вместе это дает ресурс восстановиться после каких-то очень жестких энергозатрат в мужском мире.

Причем после мастер-класса подружка, которая его проводила, меня спрашивает – а чего ты такая молчаливая и тихая всю дорогу сидела? Я говорю – так у вас там атмосфЭра, вы там сосредоточенные все, усердные, ваяете. А я тут со свои шутками/репликами/комментариями все испорчу, и без того вечно на себя внимание тягаю. Она мне отвечает – дурында, я тебя ради этого и приглашала, ты и есть атмосфЭра. Вот кто бы знал-то а. Как всегда – все по умолчанию подумали что-то свое и действовали исходя из картинок в своих головах. Не совпали картинки. Но мне все равно хорошо было.

Интерпретатор недавно изложил мне концепцию того, как альфа-мужики правят миром. Срединный мир – это женщины, в разуме, ответственные и осознанные, непрерывно озадаченные собственным развитием и трудолюбивые. И гораздо ниже их по всем этим показателям располагаются любители лежать на диванах и беседовать с телевизором. Все это коррелирует с высказыванием Татьяны Черниговской о том, что не было и не бывает гениальных женщин, как нет и полных дур, таких, что ложкой мимо рта промахивались бы; а обе крайности – исключительно мужская прерогатива. И потому столько одиноких женщин, ибо где напастись столько свободных, да даже и несвободных, альф, а падать ниже своего уровня категорически не хочется, особенно после достижения определенного возраста и уровня жизни во всех смыслах. И вся эта конструкция кажется мне похожей на правду.

Диванные мужчины – это плод женского воспитания? Мне почему-то кажется, что нет. Что это врожденный дефект. Массовый причем.

….

После той моей попытки пригласить на свидание и полученный отказ, я понимаю, что здесь рыбы нет и уже не будет, и у меня в его адрес все уже пересохло навсегда. Но мне по-прежнему любопытно знать, что он думает по самым разным поводам. Тем более, что далеко не он один так думает. Тем более, что он совсем не дурак и не нищий. И самое главное тем более – что в декабре слишком холодно быть настолько одной, что некому даже написать про свой новый цвет ногтей.

Ж. Мне интересно, что ты думаешь про женщин и деньги. Даже не знаю, как точнее спросить. ну вот просто в самом общем виде – женщины и деньги.

М. Хм

Ж. Когда ты готов давать их женщине и чего ты ждешь от нее при этом.

М. Ну…многие женщины современные стали мужчинами по сути. Потому что стали сосредотачиваться на том, чтобы зарабатывать. Я готов отдавать всегда, если я ее люблю/ценю и если есть что давать. А вот это во многом от нее зависит.

Ж. В моей жизни несколько раз было так, что вроде мужчина дает мне деньги. Не огромные, но дает. А потом наши отношения по каким-то причинам портятся и он начинает требовать их обратно. Мне кажется, женщины не от хорошей жизни стали зарабатывать, а потому что хотят не зависеть от чужих капризов и перепадов настроения.