Buch lesen: «Ужасная жена прекрасного мужа: Кризис еще не конец»

Пролог

Профессиональная этика любого юриста требует всегда оставаться в рамках правового поля, отсекая подробности, не имеющие юридического значения, а потому и касательства к делу. Но в матримониальных кейсах, с которыми мне тоже много приходилось работать, личного всегда больше, чем правового.

Частная практика научила меня направлять рассказы клиентов в правильное русло, избегая отвлеченных описаний бытовых, постельных, морально-нравственных и прочих характеристик противной (во всех смыслах) стороны. Но случаи, как и клиенты, бывают разные. Некоторые приходили ко мне, до конца не разобравшись, кто им может помочь. И каждый раз мне становилось не по себе от осознания, что придется невольно из юриста сделаться психологом и глядеть в замочную скважину спальни.

Однако наблюдение таких историй натолкнуло меня на мысль, что своеобразным феноменом современности становится ситуация, когда молодая женщина (плюс-минус тридцати лет) выступает инициатором разрыва отношений с внешне благополучным мужчиной: умным, заботливым, успешным. Окружающие недоумевают, с какой стати уходить от «мужа со всеми удобствами» в никуда или к весьма сомнительному субъекту.

«Горе от ума», – сочувствуют одни, «с жиру бесится», – злорадствуют другие.

Задача этой книги – предречь развитие событий и дать надежду на хэппи-энд, когда одним чудесным утром не менее чудесная женщина вдруг решит послать все к чертям.

Предмет исследования, как говорится, изучен мною на практике, в каком-то смысле пройден и прожит. Мне хочется верить, что эта книга станет нитью Ариадны, путеводной звездой для тех, кто столкнулся с проблемой распада семьи «на ровном месте».

1. Бальзаковский возраст, или Нет дыма без огня

Что собой представляет женщина около тридцати, помимо того, что она молода и недурна собой?

Во-первых, у нее есть интересная работа или занятие и, возможно, даже какие-то ощутимые достижения на этом поприще: высокая должность, свой перспективный бизнес, признание в профессиональных кругах, творческие взлеты и прочее. Проще говоря, к тридцати годам женщине тоже бывает чем похвастаться как специалисту.

Во-вторых, у женщины могут оказаться муж и дети, и вполне вероятно, что кто-то из них младше четырех лет.

В-третьих, у нее есть сфера собственного «я», куда семье и работе ход заказан: фитнес, спа, дружеские встречи, книги и т. п.

Если наложить первое, второе и третье друг на друга, мы получим 3D-картинку. В центре находится молодая женщина, которая старается поддерживать профессиональную, физическую и духовную форму, оставаясь при этом хорошей женой и матерью. И все это происходит одновременно. Конкретно сегодня.

Чтобы картинка стала более отчетливой, взглянем на предысторию этой женщины. Назовем ее Марией.

Все началось с того, что девушка с активной жизненной позицией, с неуемным желанием действовать и двигаться выходит замуж. Допустим, удачно, потому что я не буду касаться случаев, когда муж пьет, бьет, унижает или как-то иначе проявляет себя полной скотиной. О подонках написано много и в цвете, поэтому я со своим, к счастью, скудным опытом тут не эксперт.

Итак, Маша сочеталась браком. Сам по себе этот факт способен породить колоссальный стресс, потому что женщине приходится перекраивать свои привычки, брать на себя обязанности, которых раньше не было, постоянно и вынужденно общаться с новыми людьми, причем это общение не всегда бывает приятным и даже мирным. Если молодожены живут отдельно, быт, как правило, чуть ли не целиком ложится на плечи жены, и только ей одной открываются все ипостаси этого короткого слова, начиная с наполнения холодильника и заканчивая мытьем окон. Конечно, можно нанять домработницу. Но не все это делают в силу разных причин.

Стоило Марии только освоиться в новой среде, как обнаруживается, что она беременна. Если нет токсикоза, или психоза, или каких-нибудь раздражителей в прогнозе, то беременность для женщины – очень милое и приятное состояние, имеющее, однако, свои издержки. Тело становится объемным, конечности отекают, на ногах скрученными трубками и сеточкой вылезают вены, легкую поступь сменяет тяжелый шаг, сопровождаемый паровозным пыхтением и одышкой. Наверное, именно так Маша будет чувствовать себя в семьдесят, нет, в восемьдесят лет.

С рождением ребенка жизнь Маши совершает очередной кульбит, удивительнее прежних. Оказывается, дать человеку жизнь – это не окончание бремени, а только его начало, и, едва придя в себя от родовых мук и наспех собравшись, женщина немедленно встает к станку, ласково именуемому детской кроваткой. Вся жизнь взрослого и адекватного человека оказывается замкнутой, сосредоточенной на маленьком неразумном существе, претендующем на круглосуточное внимание и заботу. В результате прочие аспекты жизни и деятельности матери отодвигаются чуть ли не за пределы обозримого плана, поэтому все остальное, кроме дитяти и его потребностей, кажется совершенно невозможным. Не самая радостная мысль.

На этом фоне идея обзавестись няней выглядит очень привлекательной, ибо позволяет женщине взяться за себя: заняться спортом, начать работать, отдохнуть и т. д. Но не каждая семья согласиться впустить в себя чужого человека. Помимо банального недоверия и отсутствия финансовой возможности, мать, ибо в данном случае именно она всецело занимается ребенком, может задуматься и о другом: «Чей тогда это будет ребенок? Мой или нянькин? Вот будет у него Арина Родионовна, все время рядом, все время перед глазами, добрая, заботливая, и накормит, и пожалеет, и научит, не суть, что за деньги. И будет он потом вспоминать ее и посвящать ей стихи. Нет уж. Мой ребенок будет расти при любящей матери, а не в подоле чужой женщины».

Сказанное в общем и целом относится и к горничной.

Выходит, что и дом, и дети (или ребенок) всецело оказываются на хрупких женских плечах, со всеми кружками, уборками, протечками и т. д.

Человеку самостоятельному, опрятному и дисциплинированному трудно привыкнуть к запущенности. И вдвойне сложней привыкнуть аккуратной женщине к запущенной внешности. Освободившееся от бремени тело невыгодно отличается от прежнего, и Маше с каждым днем тоскливее видеть себя в зеркале, особенно в полный рост. Живот еще держится мячиком и никак не хочет уходить, мышцы рук и ног, в прошлом рельефные, одрябли, кожа лица сделалась бледной, от постоянного недостатка сна под глазами наметились темные круги, потускнели и поредели волосы.

Помимо внешних трансформаций, женщина с рождением ребенка претерпевает и внутренние метаморфозы. Она теряет способность спать и высыпаться, ее сон становится чутким: уши, как радары, улавливают каждый стук, шорох и писк. Руки и ноги рефлекторно реагируют на призывы ребенка, будь то поесть, сменить мокрое, успокоить или просто поиграть. И самое главное – мозг, надежда и опора ясного рассудка, направляет все свои силы на служение маленькому идолу. Умение мыслить или, не дай бог, рефлексировать, на отвлеченные темы, да и в целом придерживаться какой-то логики за ненадобностью убираются в чулан сознания. Маша, такая грамотная в прошлой жизни, начинает замечать, что самые обычные слова, произносимые ежедневно, не идут на язык и разговор обрывается глупой паузой, на смену которой вынужденно приходит фраза «ну это». Забывчивость и рассеянность становятся обычным делом. Из головы запросто вылетают элементарные вещи: рецепт блинчиков, география ключей и очков, стирка вещей на завтра и прочее.

Дальше – хуже. Мозг ржавеет. Даже попытка грамотно построить сложное предложение, тем более на иностранном языке, способна вызвать скрип шестеренок в голове и полную их капитуляцию. Если Маша раньше была книгочеем, то теперь она переключается на соцсети и телевидение, причем на самый примитивный контент: реалити-шоу, колдуны, звездные истории и прочую шелуху.

Обозримый Машей внешний хаос: собственная запущенность, грязная посуда, бутылки и соски, нескончаемые мокрые штанишки и памперсы, постылый маршрут к стиральной машине, а от нее к сушке, пыль и грязь в доме, которые не убывают, сколько ни убирай, – перетекает в кашу в голове. Молодая годами Мария начинает чувствовать себя совершенно непривлекательной и жухлой, дошедшей до коровьего отупения и маразма. Ей начинает казаться, что жизнь с ее соком и красками стремительно катится к закату и впору уже повязать платочек бабушкой и ждать внуков.

2. Машин муж, или Big boss

Вызывают восхищение мужья, которые помогают своим женам: подбадривают и хвалят, умеют слушать, берут на себя часть домашних забот или заботу о детях, находят деньги и время на нужды и желания женщины и семьи, любят путешествия и так далее. Однако едва ли возможно, чтобы все эти достоинства заключал в себе один человек. Каждый по-своему понимает, что значит любить и в чем эта любовь должна выражаться¹, поэтому кто-то с удовольствием посидит в декрете, чтобы жена вернулась на любимую работу, кто-то будет сам пахать и грызть землю, а кто-то готов спокойно, не хватая звезд с неба, корпеть от звонка до звонка, чтобы, вернувшись в милый дом, поиграть с детьми, помочь жене на кухне и прочее.

Машин муж – чрезвычайно увлеченный персонаж, из разряда грызущих землю и даже глотки, если попадутся, а потому и занятой.

Мужчины, сильно увлеченные чем-то, невероятно притягательны. Они как будто самодостаточны: никого и ничего не замечают, кроме себя и своих чудесных игрушек. Однажды в их прекрасный мир врывается необычная женщина, срывает крышу с кукольного домика, подставляет надменного отшельника под яркое солнце и обнажает все несовершенство его парадиза. А он и счастлив, но не менее деловит. Женщина отныне служит ему вдохновением для новых свершений и стимулятором карьерного роста.

Развитый инстинкт добытчика заставляет мужчину намертво впиваться в цель и беззаветно следовать за ней в неведомые дали. Иными словами, все свои яйца альфа-самец кладет в одну корзину – корзину воздушного шара, в котором летит к своей звезде, как вечный путешественник Фриана². Ему непонятно, к чему слова, бытовая безделица и бесполезные шатания по миру, если вокруг столько всего интересного, если охотник приходит с добычей, а творец создает чудо?

Вернемся к Маше, жене этого прекрасного мужчины, которая относительно недавно родила.

Итак, каждый день молодой мамы превратился в день сурка, к тому же она растеряла способность рассуждать здраво и в каком-то смысле сама впала в детство.

Конечно, ей хочется постоянного ободрения, физической разгрузки и передышки от быта.

Любящий муж, какой бы он там ни был альфа, не отстраняется от жены: он рядом, поддерживает ее как может. Однако все время держать ее в объятиях, целовать ей ручки и гладить по головке у него нет ни времени, ни желания. Сочувствие чужой слабости возможно только при условии, что сочувствующий сам становится слабым: чтобы обнять того, кто стоит на коленях, нужно и самому склониться. И только потом, если хватит сил и духа, подняться и поднять товарища. Мало людей, которые искренне сочувствуют, плачут и скорбят вместе со страдальцем, а в следующую секунду, сбросив с себя тяжкий груз горести, принимают волевые решения и отдают судьбоносные приказы, не обремененные тяжкими думами минутной давности.

Сочувствие и сострадание отнимают слишком много энергии и не дают видимого эффекта, а лишь укрепляют беднягу (или бедняжку) в слабости, тем более они излишни, когда стенания и жалобы, с точки зрения наблюдателя, надуманны и временны, как, например, неприятности Маши в декрете.

Если человек, в особенности мужчина, увлечен своими делами, его жилетка не годится для слез. Да и не жилетка это вовсе, а бронежилет, который с радостью рикошетит удары судьбы, а от женских слез только ржавеет. За таким можно лишь спрятаться и в длинной его тени самой себя пожалеть, если есть на то желание.

Дело в том, что мужчина, по крайней мере увлеченный, не воспринимает состояние и положение декретной жены как какую-то проблему, как то, из-за чего нужно переживать. Естественно, есть определенные неудобства и перемены, но ему, здравомыслящему и адекватному, совершенно очевиден их временный характер. Скорее всего, жизнь такого мужчины и его отношение к жене мало поменяются с рождением ребенка: с одной стороны, он не будет жертвовать сном и комфортом, не будет растрачивать бесценную энергию на несмышленыша, не будет менять своих привычек и впрягаться в дополнительные обязанности. Зато, с другой стороны, он не станет обращать внимания на невыгодные изменения внешности супруги, будет обеспечивать ее и ребенка материально и, возможно, даже хвалить ее.

Как бы то ни было, муж для любящей жены до поры до времени все равно остается выше звезд и ярче солнца, глотком свежего воздуха и связью с тем миром, в котором женщина жила до своего материнства, ибо круглосуточное пребывание при маленькой персоне – совсем не курорт. Ей столько всего хочется рассказать, столько всего хочется услышать, хочется проявить заботу о своем благоверном, и она лезет из кожи вон, чтобы приготовить ему ужин, прибраться или как-то иначе его побаловать.

Но что происходит, когда господин директор / биг босс / шалтай-болтай / кто-то другой, шибко занятой, возвращается домой вечером, естественно, позже того времени, когда все приличные отцы семейств уже дома?

Жена начинает без умолку болтать про отрыжки и сопли, про сыпь на левой пятке чада, про то, как она отмывала пол от каши, и в лучшем случае добавит, что у Волочковой новый любовник.

Теперь, исторгнув все накипевшее, она готова слушать. Но что тут скажешь? И муж, скорее всего, сочтет за благо не загружать эту и без того беспокойную голову и отделается отговорками, не предполагающими продолжения беседы: «на работе все хорошо», «да, все починили», «все как обычно» и т. д. и т. п. Скажу сразу: это неправильные ответы.

Ужин тоже редко служит платформой супружеского общения. Муж либо приходит сытым, либо ест наскоро и переключается на телевизор, планшет, телефон, танчики, если, конечно, не успел это сделать во время трапезы. Между прочим он бросает жене «спасибо» и с чувством выполненного долга утыкается в какой-нибудь экран и / или укладывается на диван и пытается через спутник поймать свою дозу расслабления и отдыха. Тут же его одолевает сон, и до утра он остается в объятиях Морфея, хотя в объятиях жены спать было бы слаще.

Даже совместные поездки подчас лишены не только романтики, но и какой-то общности. На завтраках, обедах и ужинах муж обегает шведский стол, наскоро ест и берется за телефон или ноутбук; на пляж или горы тащится без особого удовольствия, ибо все мысли его в другом месте; постельным играм он предпочитает здоровый сон. Происходит все это независимо от того, отдыхают ли супруги вдвоем или с детьми. Моменты расслабления, конечно, случаются – и он спокойно жует мясо, пьет вино, плавает или исполняет супружеский долг, но это лишь исключения, подтверждающие правило. Женщина остается предоставленной самой себе и детям.

Из описанных выше сцен напрашивается вывод, что молодой и занятой отец – просто бессердечная сволочь по отношению к своей загнанной бытом супруге. Но это не так.

Мужчине, как и любому человеку, который не находится в декрете, действительно неинтересно все то, что может рассказать женщина, занятая скучной, но необходимой работой. Кроме того, видя, сколько у Маши хлопот, муж не хочет взваливать на нее еще и свои проблемы. Да и смысла очевидного в этом нет. Едва ли человек, чья голова, как говорится, работает на кастрюлю, поймет и выскажет дельное мнение.

Гася беспокойства жены на свой счет, муж вроде бы бережет ее и, возможно, даже стремится сэкономить ей время, которое она может потратить на себя.

Более того, зачастую человеку просто некомфортно принимать бескорыстную заботу о себе. Почему-то отказ от внимания и нежной опеки родного человека считается правильнее, чем благодарность за них. Как-то так сложилось, что притворное, бессмысленное самопожертвование стало благороднее искренней и явной признательности. Хотя, казалось бы, сказать «спасибо» и обнять проще и приятнее, чем выдумывать сотни правдоподобных причин для отказа и строить идиотские рожи в их подтверждение.

Дочь Евы живет инстинктом быть при Атланте, облегчать его ношу, залечивать его мозоли и раны, окружать его любовью и лаской. А если Атлант самодостаточен, его ноша не тянет и вообще он сам со всем прекрасно справляется, жена при нем чахнет. Она чувствует себя одинокой, бесполезной и глупой бабой.

Что же до помощи самой женщине – время и энергия мужчины, с его точки зрения, слишком ценны, чтобы бездарно расточать их на быт.

Конечно, Машин муж, как человек обстоятельный и рассудительный, прекрасно понимает, что слабость его супруги – временное состояние, которое сойдет на нет по мере взросления ребенка и, как следствие, – возрастания ее социальной активности. Ведь он знает свою жену, знает ее сильной и способной, мудрой и нежной. Он уверен, что ничто не способно изменить ее стержня, сбить ось этой планеты.

Но Маша переменилась. Вопреки расчетам многоумного мужа его любовь и расположенность перестали быть для нее аксиомой, а стали теоремой, которую нужно доказывать, и притом постоянно в связи с непостоянством условий.

Даже если вы профессор математики в университете, или главный инженер градообразующего предприятия, или кто-то другой, кто оперирует сложными терминами и материями, руководит неоднозначными процессами, ломает голову над неразрешимыми задачами, да и вообще если вы занимаетесь каким-нибудь делом, будь то спорт, музыка, кулинария, не скупитесь – поделитесь своей дневной жизнью с женой. Расскажите о новых начинаниях, о том, как Прокопенко ставит вам палки в колеса, а Сидоров забрался наверх через тестя, о том, что попробовали новый сорт кофе и он горчит, о том, что на тренировке растянули сухожилие и прочее.

Научитесь слушать и слышать свою жену, даже если вы до сих пор как-то обходились без этого навыка. Когда человек «слушает» в наушниках или уставившись в дисплей, нет ощущения искренности происходящего, имейте в виду.

Хвалите жену, например, за уют и порядок, которые ей удается поддерживать в доме. Если уюта и порядка не наблюдается, но есть к ним стремление, придется ей помочь. Помощь в этом деле никогда не бывает лишней, даже когда она и сама справляется. Можете нанять домработницу, но ваши действия за счет вашего времени будут оценены выше.

Интересуйтесь ребенком и его активностью, проводите с ним время. В конце концов, вы отец, а не миноритарный акционер «Газпрома», который что-то имеет, но ни в чем не участвует.

Кроме того, молодую мать нужно иногда выпускать из дома: на фитнес, в торговый центр, в гости и т. д. – или просто дать возможность поспать. Важно, чтобы она немного отвлеклась от быта и сохранила веру в существование иного мира, не завешанного пеленками, в который она очень скоро вернется. Задача не в том, чтобы отлучить ее от ребенка (хотя это тоже бывает полезно), а в том, чтобы поменять обстановку, поэтому можно совершать общесемейные поездки.

Отдохнувшей женщине, чувствующей любовь и поддержку, проще справляться со своей рутиной, не вкладывая в уборку и смену мокрых штанишек слишком уж много душевных сил. Ее горизонт расширяется, и впереди она уже видит столько всего интересного и вместе с тем реального, достижимого, во что действительно хочется вникнуть и погрузиться.

Человеку необходимы переживания, и он волей-неволей будет их испытывать, даже если причины для этого придется надумать. Но беспокоиться о чем-то занимательном гораздо лучше, чем убиваться по эфемерному поводу. Уж лучше ломать голову над планами на будущее, чем о стенку от безысходности. Примерно так.

Не стоит пренебрегать этими советами, поскольку так вы сохраните команду вашей семьи, вашу сплоченность и единство.

Эмоционально стабильная женщина, возможно, спокойно (по крайней мере, внешне) воспримет ситуацию, когда супруг поздно приходит домой и не имеет касательства к быту и романтике, особенно если этому есть какое-то объяснение, даже постылое «все так живут».

В любом случае отношения – это работа, которая требует усилий и вложений; это груз, рассчитанный на две человеческие силы. Отстранение одной стороны придавит другую. И если женщина перестает ощущать мужское плечо, осознавать себя его музой и изливает свое горе в подушку – дело дрянь. При всем внешнем благополучии отношения, над которыми работает только один или не работает ни один, пустеют и высыхают.

Если женщине в браке одиноко, ей одинаково одиноко, когда муж увлекся новым проектом, новой секретаршей или старыми друзьями. Просто в зависимости от ситуации к одиночеству могут прибавиться и другие чувства: ревность, обида, гнев и прочее. По правде говоря, причины одиночества и обиды молодой мамы могут быть самые разные, от реальных и вполне обоснованных (например, измены или оскорбления мужа, его безразличие) до откровенно надуманных, потому что – смотри выше – человеку нужно о чем-то думать и переживать.