Беби-бомба. Руководство по выживанию для новоиспеченных родителей

Kara Hoppe, Stan Tatkin

Baby Bomb: A Relationship Survival Guide for New Parents

Перевод с английского Ирины Николаевны Жандаровой, доктора философии

Мирзояна

© 2021 by Kara Hoppe, Stan Tatkin

© Перевод на русский язык, издание на русском языке ОАО Издательская группа «Весь», 2022

Дорогой читатель!

Искренне признателен, что Вы взяли в руки книгу нашего издательства.

Наш замечательный коллектив с большим вниманием выбирает и готовит рукописи. Они вдохновляют человека на заботливое отношение к своей жизни, жизни близких и нашей любимой Родины. Наша духовная культура берёт начало в глубине тысячелетий. Её основа – свобода, любовь и сострадание. Суровые климатические условия и большие пространства России рождают смелых людей с чуткой душой – это идеал русского человека. Будем рады, если наши книги помогут Вам стать таким человеком и укрепят Ваши добродетели.

Мы верим, что духовное стремление является прочным основанием для полноценной жизни и способно проявиться в любой области человеческой деятельности. Это может быть семья и воспитание детей, наука и культура, искусство и религиозная деятельность, предпринимательство и государственное управление. Возрождайте свет души в себе, поддерживайте его в других. Именно это усилие создаёт новые возможности, вдохновляет нас на заботу о ближних, способствуют росту как личного, так и общественного благополучия.

Искренне Ваш,

Владелец Издательской группы «Весь»

Пётр Лисовский

Отзывы

«Ярко и эмоционально безупречно. Авторы книги „Беби-бомба” с самой первой главы и до конца делятся с вами полезными инструментами, примерами и диалогами. Эта книга рассматривает серьезную проблему традиционных гендерных ролей в воспитании детей, поднимает обсуждение на более высокий уровень и побуждает нас глубоко задуматься о воспитании отношений с партнером после рождения ребенка».

Хизер Турджон (Heather Turgeon), психотерапевт, автор книги «Счастливый спящий» (The Happy Sleeper)

«„Пара всегда на первом месте”. Странно, насколько радикальны и в то же время правильны эти слова. „Беби-бомба” настаивает – и дает родителям конкретные способы помнить об этом, – что их здоровье и отношения ни при каких обстоятельствах не могут быть менее важны, чем их ребенок. Эта книга – глоток свежего воздуха, который облегчает молодым родителям даже самые тяжелые времена».

Анджела Гарбес (Angela Garbes), автор книги «Как мать» (Like a Mother)

«После рождения ребенка отношения родителей часто остаются заброшенными, как невозделанное поле. „Беби-бомба” – это руководство, которое поможет вернуть питательные вещества в почву ваших отношений, посадить семена новых ростков и наслаждаться дарами ваших отношений долгие годы».

Бритта Бушнелл (Britta Bushnell), кандидат наук, специалист по родам и помощи молодым родителям, автор книги «Преображение рождением» (Transformed by Birth)

«Купите эту книгу прямо сейчас. Подарите ее всем парам, ждущим ребенка, которых вы знаете. Это незаменимое руководство для всех молодых родителей и ожидающих малыша пар. Оно абсолютно уникально. Оно будет воспитывать партнеров; научит заботиться друг о друге, принимать совместные решения и процветать, становясь сильной командой».

Эллин Бадер (Ellyn Bader), кандидат наук, соучредитель Института супружеских пар, создатель эволюционной модели семейной терапии, соавтор книги «Не лги мне» (Tell Me No Lies)

«„Беби-бомба” – это подарок для молодых пар. Основными элементами программы обучения родителей Parenting 101 являются принципы теории привязанности и регуляции нервной системы. И вишенка на торте – свежий голос Кары, объясняющей, как применять эти принципы».

Диана Пул Хеллер (Diane Poole Heller), кандидат наук, создатель процесса повторного динамического моделирования привязанности (DARe), президент компании Trauma Solutions, автор книг «Исцеление ран привязанности» (Healing Your Attachment Wounds) и «Сила привязанности» (The Power of Attachment)

«Неизбежный конфликт конкурирующих привязанностей: быть партнером, родителем и самим собой – это может стать болезненным, когда они не сбалансированы. Кара и Стэн, обладая исключительным пониманием глубинных причин и взаимосвязей, помогут вам осознать противоречивые эмоциональные переживания. Я работаю психологом тридцать пять лет, поддерживая пары и помогая им пережить трудные периоды. Я бы хотел, чтобы у меня с самого начала была эта книга. И я рад, что теперь она у меня есть».

Питер Пирсон (Peter Pearson), кандидат наук, соучредитель Института супружеских пар, соавтор книги «Не лги мне» (Tell Me No Lies)

«В этой книге, которая учит пары, как совмещать партнерские отношения и воспитание детей, меня поразило впечатляющее умение проникать в суть вещей. Кара и Стэн меняют старую парадигму, согласно которой матери несут главную ответственность за воспитание прочных привязанностей у ребенка, на новую, гласящую, что пары с надежными отношениями делают это вместе – и делают это более эффективно. Партнерские отношения в соответствии с этими принципами порождают грандиозную трансформацию, благодаря которой растут и партнеры, и их ребенок. Я призываю психотерапевтов и врачей приобрести по несколько экземпляров этой книги, чтобы делиться ею с каждой парой, которая ожидает ребенка».

Нилуфер Девечигил (Nilufer Devecigil), психотерапевт, автор книги «Путь к свету» (Işığın Yolu)

«Как говорится в пословице, лучшее, что вы можете сделать для своих детей, это иметь замечательные отношения друг с другом. „Беби-бомба” – руководство для реализации этого подхода. Данную книгу должны прочитать все будущие родители и все, кто уже стали ими. И тогда ваши дети будут процветать».

Харвилл Хендрикс (Harville Hendrix), кандидат наук, и Хелен Лейкелли Хант (Helen LaKelly Hunt), кандидат наук, соавторы книги «Дарение исцеляющей любви» (Giving the Love That Heals)

Примечание издателя

Это издание предназначено для предоставления точной информации по рассматриваемому вопросу из авторитетных источников. При его приобретении следует понимать, что издатель не занимается оказанием психологических, финансовых, юридических или других профессиональных услуг. При необходимости помощи или консультации эксперта следует обратиться за услугами к компетентному специалисту.

Посвящается Чарли и Джуду. Вы двое для меня – все. Я так сильно люблю вас.

К. Х.

Посвящается моей матери и моему отцу, которые показали мне, что значит любить, быть преданными, верными и поступать правильно. Посвящается моей жене Трейси и моей падчерице Джоанне, которые продолжают служить для меня примером способности иметь надежные отношения и жить счастливой жизнью.

С. Т.

Предисловие

Дети могут испортить отношения – для семейных терапевтов это не секрет. Исследователь секса Бэрри Маккарти (Barry McCarthy) любит мучить аудиторию, рассказывая родителям: «Исследования однозначно говорят, что сексуальное удовлетворение резко падает с рождением первого ребенка и восстанавливается, только когда самый младший уезжает на учебу в университет».

И пока вы сами не испытаете этого и ваше сердце не расплавит вид этого сморщенного личика – когда просыпаешься в два часа ночи от крика, боясь упасть с кровати и в который раз споткнуться в темноте, – вы не поймете этого. И тогда беспросветная необходимость, внезапно смешиваясь с особенно сильной ненавистью к вашему партнеру по сну, толкает вас сквозь пелену недосыпа тыкать его в ребра и кричать: «Твоя очередь. Вставай! Я серьезно, черт возьми, ведь сейчас твоя очередь!»

На самом деле невозможно полностью подготовиться к рождению ребенка, сколько бы книг вы ни прочитали. В моей клинической практике один из родителей описал это так: «Это похоже на пытки при диктатуре. Оглушительный визг взрывает твой мозг в любое время без предупреждения. И ничто из всех глупых и довольно унизительных вещей, которые вы делали в прошлый раз: убаюкивание, агукание, стояние на одной ноге, – не отключает этот пронзительный крик. Собственно, ничего не работает».

Поприветствуйте беби-бомбу! Как бы вы себе раньше это ни представляли, забудьте об этом.

Перед тем как родился первый из наших двух мальчиков, я обратился к друзьям и попросил одолжить мне романы, чтобы насладиться чтением во время моего месячного отпуска по уходу за ребенком. Ведь у меня иногда будет несколько свободных минут, правда? Мой лучший друг дал мне книгу одноминутных рассказов с запиской, на которой было лишь одно слово: «Удачи!»

У меня этот момент в жизненном цикле любой семьи ассоциируется с одним словом: смятение. Об этом вы, скорее всего, не услышите в детском саду или в парке на качелях. Я говорю об ощущении того, что всего слишком много: шум, необходимость в бесконечном терпении, напряженность в отношениях с партнером – это больше, чем вы можете вынести.

Правда заключается в том, что, как и в любых отношениях, основанных на глубокой любви, связь между родителями и детьми может стать эмоциональным пылесосом, вытягивающим из вас раны и неизлеченные проблемы вашего собственного детства. Ваши родители были невнимательны? Скорее всего, вы будете очень внимательным родителем. Вас в детстве жестко контролировали? Вероятнее всего, вы будете снисходительным родителем. И это не значит, что ваш партнер будет таким же. Часто бывает как раз наоборот. Ваш партнер воспринимает вашу чуткость как балование, а его дисциплина кажется вам жестокостью. Ваши заветные принципы в отношениях с вашим малышом – оберечь от родительских ошибок, которые испытали на себе вы, – могут противоречить принципам вашего партнера. Это может привести к тому, что я называю родительским адом, когда вы становитесь свидетелем того, как ваш партнер проделывает с вашим ребенком те самые ужасные вещи, которые вы пережили в этом возрасте, – те самые, которые, как вы поклялись, ваш ребенок никогда не должен испытать. И у вас появляется желание убить вашего партнера.

Расслабьтесь. Все это нормально. Придется с этим разобраться. Вы можете и будете овладевать ситуацией; вы можете и будете даже процветать – и не только как семья, но и как пара. Но вы должны знать, как это сделать. Вот тут-то и необходима «Беби-бомба». Эта книга доберется до самых запутанных и измученных уголков вашей души, потому что у нее есть паллиативное средство против смятения. Оно называется мудростью.

Эта книга построена на десяти основных принципах, выработка которых представляет собой дело всей жизни Стэна и которые воплощены в жизнь Карой как спасительная помощь. Вы узнаете, как реализовать эти принципы на практике. Вместе они составляют бесценное руководство по душераздирающей, сводящей с ума, сложнейшей теме воспитания детей. Эти принципы полностью основаны на нейробиологии и настолько превосходят то, что вы усвоили из нашей массовой культуры, что даже несовершенное их выполнение может изменить вашу жизнь. И вы можете, пусть далеко не идеально, начать им следовать прямо сейчас. Просто помните: вы не должны переживать в одиночку. С этой книгой у вас все получится. Вы и ваш партнер обретете знания, получите практические инструменты объединенной команды саперов, готовой противостоять любым бомбам и взрывам, которые выбросит жизнь на пути вашей семьи.

Терри Риал (Terry Real), лицензированный независимый клинический социальный работник, семейный терапевт, лектор, автор книги «Новые правила брака: что нужно знать, чтобы заставить любовь работать» (The New Rules of Marriage: What You Need to Know to Make Love Work)

Введение

Когда моему сыну был год, я давала интервью ведущему для записи ролика в интернете. Он спросил меня, какие карты Таро я бы использовала, чтобы описать свой опыт материнства. И я, не задумываясь, сказала: «Шут, Смерть и Башня». Даже если вы никогда не слышали о картах Таро, вы, наверное, можете понять из этих слов, что мой опыт материнства был глубоким. Шут говорил о моем искреннем желании приключений и наивности, которую я испытывала по поводу материнства, прежде чем стать матерью. Карта Смерть вплелась в мгновенный конец и начало, которые пришли с рождением моего сына. А Башня олицетворяла разрушение и слом всех конструкций – таким был для меня мой путь в начале материнства. Родительский опыт был соткан из радости, горя, беспокойства, любви, замешательства, страха и еще большей любви. Он заставил меня проникнуться благоговением и смирением. Он был также вдохновляющим, скучным, полным одиночества, объединяющим, удивительным и бесконечно разнообразным. Другими словами, это приключение было «развлечением» по полной программе.

В тот день, когда мы с Чарли, моим мужем, привезли нашего сына домой, меня все еще полностью олицетворяла карта Шут. Я не знала, чего ожидать от материнства и как это изменит мои отношения с Чарли. И он тоже не знал. Как бы нам ни хотелось отправиться в это путешествие, ни один из нас не осознавал, до какой степени наша индивидуальность и наш брак должны были перестроиться. Карта Башня начала реализовываться очень скоро: разрушающий эффект родительства затронул почти все стороны нашего брака – от секса до конфликтов и всего остального.

В один зимний день, когда Джуду было всего несколько дней от роду, мы с Чарли уютно сидели на нашем диване, как делали много раз до этого: я на своей стороне, Чарли – на своей. Только теперь появился третий человек, и его место было на мне – чтобы его кормить. Кормление грудью давалось нам с Джудом нелегко. Было непросто научиться направлять его губы к моей груди, чтобы он мог хорошо ее захватить. Мне приходилось прислушиваться к звуку его глотания и следить за тем, как двигается его маленькая челюсть, – это были признаки того, что он ест. Если я не слышала, как он глотает, или не видела, как двигается его челюсть, нужно было осторожно отстранить сына и попытаться устроить его еще раз, чтобы он лучше захватил грудь. Постепенно я пришла к тому, что у меня получалось покормить его за один раз, и в конце концов мы стали профессионалами в грудном вскармливании. Но в тот зимний день мы еще не были такими «специалистами», и кормление не получалось. Как я ни старалась, не могла добиться, чтобы он хорошо захватил грудь.

Наконец нам это удалось. Я расслабилась, услышав, как Джуд сделал глоток, и почувствовала гордость и радость. Я смогла это сделать! Когда я взглянула на Чарли – а я была безумно счастлива на фоне окситоцина и чувства выполненного долга, – то вдруг поняла, как меня мучила жажда во время кормления грудью. И также я поняла, что не могу решить эту проблему сама: Джуд прочно устроился на мне, а я – на диване.

«Дорогой, – сказала я, – ты не мог бы принести мне стакан воды?»

Это была очень простая просьба. И все же это ударило меня, как говорится, будто бомба. Я нуждалась в Чарли – и так, как никогда и ни в ком раньше. Когда Чарли вернулся со стаканом воды, я смотрела на него, слезы текли по моему лицу, а горло сдавило от эмоций. Я смогла сказать только: «Я так сильно тебя люблю». И не могла выговорить больше ни слова.

Я чувствовала невообразимую беззащитность. Перед моими глазами промелькнули все варианты ситуаций, когда я нуждалась в Чарли. Я нуждалась в нем, чтобы он помог мне стать родительницей. Он был нужен мне, чтобы помочь позаботиться о себе. Он был необходим, как никогда раньше, чтобы вместе пройти через это новое приключение родительства. Мы были связаны вместе навсегда тем, что стали родителями Джуда.

Журналистка Эллен Кантароу (Ellen Cantarow) цитировала известное высказывание Элизабет Стоун (Elizabeth Stone), профессора Фордхэмского университета: «Решение завести ребенка – это важное событие. Это значит навсегда решить, что ваше сердце будет вне вашего тела». У нас с Чарли теперь частицы наших сердец находятся вне нас, и нам нужно поддерживать друг друга по-новому, более многогранно. Жизнь никогда не будет такой легкой, как раньше. Нам обоим выпала карта Смерть: совместная жизнь двоих внезапно закончилась, и за этим последовало начало нашей семьи из троих.

«Беби-бомба» – это книга, которая помогла бы нам с Чарли, когда мы стали родителями. Хотя до этого у нас был более-менее счастливый брак, мы столкнулись с трудностями после того, как родился ребенок. Нам повезло, что мы смогли обратиться к принципам и практикам, которыми я владела как семейный психотерапевт. В частности, мы опирались на концепцию надежных отношений, которую разработал мой наставник Стэн Таткин в рамках своего психобиологического метода работы с парами. Если в двух словах, то надежные отношения – это такие отношения, в которых партнеры в первую очередь искренне стремятся заботиться о себе и друг о друге. Как мы знаем из исследований по теории привязанности (то есть о важности сильной связи, возникающей между родителем и ребенком в его ранние годы, а также между двумя взрослыми людьми в интимных отношениях) и из данных нейробиологии, этот вид надежных отношений является наилучшим вариантом для успеха взаимоотношений в паре. В следующих главах я расскажу подробнее о том, что могут предложить теория привязанности и нейробиология, когда в команду из двоих вступает беби-бомба.

Мы с Чарли до появления Джуда взяли на себя обязательство постоянно практиковать надежные отношения. Каждый из нас отстаивал свои собственные потребности и желания, и мы в одинаковой мере серьезно относились к потребностям и желаниям друг друга. В первую очередь мы уважали наше соглашение заботиться друг о друге. Однако когда мы стали родителями, то обнаружили, что нам приходится удваивать наши усилия. Практиковать надежные отношения внезапно стало сложнее. Тяга поставить ребенка на первое место была настолько сильной, что, когда с нами был Джуд, мы отдалялись друг от друга и от нашей совместной жизни. Он был солнцем, вокруг которого мы вращались. Наша гостиная превратилась в детскую, оснащенную диспенсером для подгузников и пеленальным столиком. Мое тело было полностью сосредоточено на Джуде: я ела, чтобы кормить его грудью, и спала только для того, чтобы проснуться и ухаживать за ним. Я была всецело поглощена заботой о его благополучии. В то время это казалось разумным, но не было жизнеспособным, потому что подрывало надежные отношения, которым мы с Чарли себя посвятили. Вместо того чтобы прежде всего заботиться друг о друге, мы отвернулись друг от друга и сделали Джуда нашим главным приоритетом. Можно даже сказать, что после рождения Джуда наша потребность в заботе друг о друге возросла, но ни один из нас не выполнял эти обязательства так, как до момента родительства. В результате мы с Чарли оба чувствовали себя лишенными внимания и обиженными. Молодые родители изолировались в построенных ими же самими клетках, ссорясь друг с другом и просто пытаясь пережить еще один день.

Потребовалось много усилий и тяжелой работы в последующие месяцы, чтобы защитить нашу совместную жизнь, так что в конце концов мы все трое смогли преодолеть эти трудности. Мы искали поддержку у наших пар-наставников, друзей и коллег-родителей, а также в разных книгах и медленно продирались назад друг к другу, полностью изменившись (и постоянно меняясь), но все еще безумно любя друг друга. Теперь, когда мы родители, наш брак стал глубже с точки зрения доверия, любви, уважения и близости. Однако вся эта нежность и чудесность не пришла волшебным образом вместе с ребенком. Мы с Чарли должны были вырасти как команда и как влюбленные.

Молодые родители всегда искали советов по воспитанию детей. Формальной подготовки к этой задаче не существует, хотя это одна из самых сложных в жизни работ. Как уверяет Уильям Сирс (William Sears), соавтор известной книги 1990-х годов «Ваш малыш» (The Baby Book)^[1], самые частые вопросы, которые он слышит от молодых родителей, – это получает ли ребенок достаточно грудного молока, как узнать, формируется ли привязанность, как уложить малыша спать ночью и когда лучше брать его на руки. Это важные вопросы для любого молодого родителя. Однако я нахожу вопиющим тот факт, что в большинстве руководств по воспитанию отсутствуют советы о том, как строить отношения, чтобы увеличить шансы как на успешное развитие ребенка, так и на успешные отношения между родителями. Вообще-то, «Беби-бомба» основана на постулате, что благополучные отношения друг с другом – это не просто важная часть уравнения, а первый шаг для пар, которые хотят быть счастливыми родителями.

Это не значит, что вы не можете быть отличным родителем-одиночкой или проблемы с партнером делают вас плохим родителем. Это не так. Тем не менее совместная жизнь является значимой частью жизни большинства родителей, и нервозность или стрессовые переживания в этих важных отношениях могут повлечь за собой проблемы, которые распространятся на все сферы жизни, включая воспитание детей. Я заметила, что, когда мы с Чарли не в ладах друг с другом, быть родителем намного труднее. Например, у меня может истощиться терпение, и я могу принять на свой счет обычное поведение малыша, вместо того чтобы рассматривать его как соответствующее возрасту, и все это случается гораздо реже, если у нас с Чарли все хорошо. Родительство может стать огромной и невероятной трансформацией (представьте целую колоду карт Таро), поэтому вы и ваш партнер должны ощущать твердую почву под ногами. Вам обоим нужна всевозможная поддержка – себя и друг друга.

В этом «Введении» я сначала рассмотрю влияние первенца на жизнь пары. Затем представлю концепцию надежных отношений и десять основополагающих принципов эффективных отношений в паре и воспитания детей. Я расскажу, как вы можете применять эти принципы, чтобы встроить родительство в ваши отношения. Наконец, я дам несколько советов о том, как использовать эту книгу.