Zitate aus dem Buch «Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни»
гие представления о благополучной, обеспеченной жизни. Ворчанием и пилением мужа делу не поможешь. Выход: снизить свои ожидания от мужчины, увидеть его реальным, переместить фокус внимания с него на себя и начать вкладываться в собственную материальную независимость.
Резюме. Секрет успешного, благополучного союза – открытость, контакт, настрой друг на друга, ощущение, что тебя ценят, ты можешь рассчитывать на поддержку другого, комфортное и безопасное взаимодействие (без обесценивания, обвинений и наездов, без манипулятивного контроля и стремления к превосходству над другим человеком), обоюдное желание договариваться, смелость говорить о самом больном и конфликтном, не замалчивать проблемы, говорить о своих желаниях прямо и честно, способность выдерживать негативные чувства (свои и чужие), умение просить, принимать и оказывать поддержку, а также отказываться от того, что тебе не подходит, и уважать право другого на то же самое.
проявляем гибкость. Не помню, где прочитала почти гениальное: «люди стыкуются как паззлы – там, где у одного выпуклость, у другого – впуклость».
В небезопасных связях все наоборот – нужно постоянно быть начеку. Потому что если партнер нащупает твою слабость, почувствует ранимость, увидит крючок, за который можно дергать – он будет колоть туда, где больнее всего, безжалостно совершенно. Потому что самому больно, да, потому что по-другому не умеет, но от этого никому не легче. Для многих людей, увы, это единственно доступный способ добиваться желаемого и подтверждать свою значимость. Очень сложно жить в этом напряженном состоянии, когда тот, кого считаешь любимым и близким, в любой момент может пройтись по месту, которое у тебя хуже всех защищено. Это возможно, только если небезопасная среда для тебя – с детства родная. Тогда все привычно – и манипуляции, и чувство вины, и вечное «будь начеку», и тотальное неощущение собственной ценности…
Напротив, «низко дифференцированный» (недостаточно зрелый) человек часто впадает в аффект, ищет поддержки и одобрения у окружающих, мнение других людей сильно влияет на него, он подвержен разного рода зависимостям (алкогольной, никотиновой, компьютерной, пищевой) и ждет, что кто-то другой окажется более взрослым, сильным и мудрым и решит все проблемы.
Смысл безопасных отношений в том, что в них никому из партнеров ничего не угрожает. Они не борются друг с другом, не стремятся «переделать» или исправить. Каждый может рассчитывать на поддержку другого, раскрыться и рассказать о своих переживаниях, будучи уверенным, что их примут, а не высмеют, что тебя услышат, даже если с тобой не согласятся. Это отношения, где не копятся раздражение и недовольство, где люди обсуждают происходящие изменения и спорные моменты.
Принятие – это безэмоциональное понимание, какой человек рядом, каковы его особенности, в том числе трудные. Это видение его реальным, не плоским и подходящим нам какой-то своей (светлой) стороной, а в 3D объеме, со всеми «острыми углами» и ограничениями. Это внутреннее! согласие! с тем, что он – вот такой, какой есть. И согласие на взаимодействие с ним – таким, какой он есть. Принятие – это не безоговорочное и постоянное одобрение. Мои клиентки (например) часто путают. Принимать другого человека – не значит позволять стучать себе по голове и молча сносить все, что неприятно и неприемлемо. Это значит, повторюсь, понимать, какой человек рядом с тобой, каковы его сильные стороны и ограничения. И если он делает тебе неприятно или (возможно, нечаянно) больно – говорить ему об этом, а не терпеть, «принимая»,
угрозу, если в них есть запретные темы, немые надежды и страх быть непонятым другим. И вот здесь я хочу повторить важное: вы с партнером – разные, и не бойтесь этого. Главный миф заключается в том, что вы (якобы) должны любить непременно одно и то же. Не должны. Вы не должны иметь сходные взгляды и одинаковые пристрастия. И фантазии у вас могут быть тоже разные. Проблемы, как мы уже говорили, обычно возникают не оттого, что люди не похожи друг на друга, а оттого, что они не могут свои различия «переработать», не могут смириться с тем, что любимый человек – не такой, как ты, другой. Поэтому уважайте свои различия, признавайте их и учитесь! с ними! жить!
Одна из самых ярких характеристик незрелого человека – поиск виноватых и перекладывание ответственности. В психологии есть такое понятие – внешний локус контроля. Суть его состоит в том, что первопричину всех своих достижений и неудач (в первую очередь – неудач) человек видит не в себе, а
Лишенные полноценного детства, когда можно было быть слабым, уязвимым и зависимым, эти люди оказываются лишенными и полноценной взрослой жизни: удовольствие в самом широком смысле этого слова они получать не умеют и отказывают себе в нем, а ответственность воспринимается ими как тяжкий груз и бремя, которые они тащат на себе с малых лет и из последних сил.
