Buch lesen: «Не-одинока-я. Осознанное одиночество как часть гармоничной жизни», Seite 2

Одиночество в паре. Одиночество без пары Семья и одиночество

Я кризисный психолог. Если вы читали две мои книги «Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений» и «Любовь – не боль. Здоровая любовь к себе, партнеру, родителям и детям», вы примерно представляете, с какими темами в большинстве случаев я работаю. Настоящие трагедии в жизни людей. Трагедии их семей. Трагедии их браков. Трагедии их детей. Трагедии их карьер и много-много других проблем.

К чему я это? Я хорошо знаю, какие сбитые механизмы заставляют людей фиксироваться на «сопровождающем» человеке. Как люди, раненные в детстве, идут в мир в поисках заживления своих «ран». А в качестве лекарства выбирают иллюзию любви и неодиночества с совершенно неподходящими для этого людьми.

И тут я хочу кое-что пояснить. То, что раненые люди называют ЛЮБОВЬЮ И НЕОДИНОЧЕСТВОМ, не является любовью и не является неодиночеством. Нет ничего более страшного и болезненного, чем недолюбленный в детстве взрослый человек, ищущий «затыкание душевной дыры» в партнере.

Эта история изначально обречена на провал. Человек, которого не любили, не научен здоровой любви. Человек, у которого в семье родителей не было здоровых отношений, не построит до проработки этой проблемы здоровую семью. Во-первых, он не ищет здорового партнера. Он ищет побег от «одиночества», а значит, он ищет ЛЮБОГО партнера на любых условиях и любой ЦЕНОЙ. Во-вторых, он пока и сам нездоровый партнер. А значит, не выстроит здоровых счастливых отношений. И уж точно не вырастит психологически здоровых детей.

Сейчас мы поговорим об «одиночестве вдвоем», которое знакомо каждому второму браку, как мне кажется. Быть одному не страшно, страшно чувствовать себя одиноким в отношениях. Именно в отношениях мы уязвимее всего. Мы открыты. Нас так легко ранить. «Было такое?» – спрошу я вас. И почти каждый читающий сейчас эти строки непроизвольно кивнет: «Было!»

У нас лирическое отступление))

Любимые запросы в моем блоге: «Дай 5 советов!», или «Дай 10 признаков!», или «Дай топ-7 решений»))

Это всегда очень по-детски. Всегда про быструю «волшебную таблетку», но всегда очень мило и трогательно.

Хочу вам сказать: нет никакой волшебной таблетки. Придется хорошо поработать со своей головой. Иного выхода просто нет. И это как раз то, чем мы с вами сейчас занимаемся.

Давайте рассмотрим признаки «одиночества вдвоем».

1. Недостаток эмоциональной связи. Одна из основных причин – это недостаток глубокой эмоциональной связи. Если в отношениях отсутствует открытое общение о чувствах и переживаниях, это может привести к ощущению, что партнер не понимает и не поддерживает.

2. Различия между ожиданиями и реальностью. Как я писала в книге «Любовь – не боль», людей не учат, как строить отношения. И они воспринимают реальное «знакомство» с настоящей личностью партнера как разочарование, а не как путь узнавания.

3. Отсутствие принятия и поддержки интересов друг друга.

4. Токсичные решения в конфликтных ситуациях (игнор, оскорбления, насилие и т. д., и т. п.).

5. Снижение сексуального влечения на базе всего вышеперечисленного.

6. Отстранение.

7. Приоритеты не в пользу партнера.

8. Манипуляции.

9. Низкий уровень эмоциональной и финансовой ответственности.

10. Неуважение границ друг друга.

11. Абьюз любого вида от эмоционального до финансового и физического.

Это минимальный список «красных флагов» одиночества вдвоем.

Одиночество в паре – явление нередкое. Чаще всего это одиночество – следствие неправильных внутренних установок и сбитых психологических механизмов, отсутствия понимания, что такое отношения и для чего они.

И тут мы подходим к главному. Если вы одиноки внутри, семья и отношения не станут решением проблемы, скорее наоборот, так как вы видите в партнере не его, а решение для закрытия вашей боли.

Потом вы так же относитесь к детям – как к средству побега от внутреннего одиночества. Получается, вы заходите в отношения, берете человека и используете его, чтобы заглушить боль совершенно иного характера. А отношения создаются совсем не для этого и боль не заглушат. Скорее наоборот. Человек травмированный строит отношения так, что травмируется еще больше. Травмирует партнера, а потом растит ребенка как свое расширение, травмируя уже его.

Историй «Я вышла замуж, чтобы не быть одинокой», «Я родила, чтобы не быть одинокой» великое множество.

Мне хочется повторить фразу, которую я часто упоминаю в своем сообществе: «Пока тебе плохо одному, тебе будет плохо и в отношениях». Это закон.

Отношения – это не про побег от одиночества. Это про двоих людей, которые выбирают друг друга не из-за психологических травм и не от безысходности любого вида.

Более того, партнер – это не гарантия. Сегодня он есть, завтра – как карта ляжет. И тут мы подходим к частой истории. Есть люди, которые вообще не живут без отношений. Буквально. Из одних они немедленно переходят в другие. В моей практике я встречала подобное. Эти люди настолько травмированы, что не мыслят и дня без «сопровождающего персонажа».

Как вы понимаете, в таком случае речи о каком-то здравом выборе партнера не идет. Лишь бы кто, чтобы не быть в одиночестве ни дня, ни секунды.

Что же такого они видят в одиночестве и чем оно их так пугает? Об этом чуть позже.

Итак, одиночество и отношения с партнером. Отделяем мух от котлет. Одиночество – это ваше внутреннее состояние, которое является СЛЕДСТВИЕМ. Следствием чего?

Тут мы углубимся в причины и истоки этого состояния и поймем, как это все сопрягается с культом отношений.

Буквально каждый второй человек, говорящий: «Я ОДИНОК», говорит вовсе не о социальной изоляции и жизни в пустыне. Нет. Он/она говорит об отсутствии личных отношений. При этом у человека может быть активная жизнь, дети, друзья, родители, работа, но отсутствие пары делает человека одиноким.

Почему? Вы задумывались об этом? Ведь в этот концепт даже нельзя подтянуть наше любимое «человек социален», и поэтому ему плохо в одиночестве. Вы социальны, допустим. Но социум у вас есть и никуда не делся. Получается, нет одиночества? Так почему вам все еще одиноко?

Потому что нет пары? Нет отношений? И даже если они есть, вы одиноки и в них? Что же это за вид одиночества такой, когда и среди социума, и без отношений, и в отношениях, и в семье вы все еще испытываете это чувство обездоленности и собственной ненужности в мире?

Давайте разберемся. Я всегда стараюсь писать максимально просто, не погружая вас в дебри терминологии. Психология должна быть понятно и очевидно раскрыта, иначе пользы от таких объяснений ноль.

Оговоримся сразу. У меня нет цели ставить вам диагнозы. Нет цели ткнуть носом в точку боли и потом не дать какого-то решения. Этим часто грешат и психологи, и книги по популярной психологии, мол, с вами вот это. С вас – пять тыщь.

Нет. Я стараюсь не только показать, откуда берет начало деструктив, но и дать хотя бы наметки пути решения проблемы.

А сейчас я хочу, чтобы вы прочитали о страхах, которые живые люди из моего психологического сообщества видят или видели в одиночестве. Такие же реальные люди, как вы. Люди, живущие с вами в одно время в одном социуме. Пожалуйста, пометьте для себя страхи, которые откликаются и вам. Найдите среди них свои. А если не нашли, запишите отдельно.

Страх одиночества. О чем и про что он? Как его формируют, зачем его навязывают и что с ним делать

В своем большом блоге я попросила людей ответить честно на два вопроса:

1. Опишите, что вы вкладываете в термин «одиночество». Максимально глубоко, что это для вас сейчас или чем это для вас было раньше.

«Одиночество для меня – это…»

и тут ваши мысли чувства и эмоции.

2. «Я боюсь (боялась) одиночества, потому что…»

И тут перечень ваших страхов (только по-честному), какие были когда-то или какие есть сейчас.

Давайте посмотрим на ответы. Отметим, что откликается, и вместе все проанализируем.

Первый вопрос и ответы на него:

Одиночество для меня раньше было чем-то очень страшным, тем, что я не смогу пережить. Сейчас одиночество – это тоже что-то неприятное, само слово имеет окрас какой-то безысходности. А вот быть наедине с собой – это кайф. Это что-то глубоко интимное. Где ты можешь вздохнуть глубоко, поразмышлять, помечтать. Обнять себя мыслями. Наверно, как-то так я это ощущаю.

-♥-

Одиночество для меня – это отсутствие защиты от мира, отсутствие опоры на «взрослого», который все знает и умеет, разумеется, ощущение, что я никому не нужна и меня никто не любит.

-♥-

Одиночество для меня – остаться без мужчины.

-♥-

Одиночество для меня раньше – отсутствие партнера и семьи.

Одиночество для меня сейчас – отсутствие авторитета (близкого человека), то есть некому уткнуться в плечо и поныть (пойти на ручки), услышать нужные слова поддержки, почувствовать тепло/заботу/внимание/любовь/сопричастность, а самое главное – мудрый совет.

-♥-

Одиночество – это отсутствие крепкого плеча рядом. Раньше для меня одиночеством был страх взять ответственность за взрослую жизнь, а в общем – за бытовые вопросы попросту от незнания, как и что работает, но сейчас, когда уже ввязалась во многое, этот страх прошел и все встало на свои места.

-♥-

Тут и правда нужно разделить мое отношение к одиночеству на до и после.

Одиночество до блога для меня – это пустота. И именно пустота, когда нет мужчины, это ощущение дыры какой-то. Видимо, той самой эмоциональной дыры, которую я затыкала мужчинами и неподходящими друзьями и людьми. Мне было невыносимо от мысли, что я не могу с кем-то провести досуг, нужен был кто-то рядом. Потом я рассталась с парнем и постепенно стала ощущать одиночество иначе. Я гуляю сама с собой – здорово же.

А после встречи с Инной и работой над собой одиночество стало, правда, как воздух, как вода. Я не одинока в плане отсутствия людей в моей жизни (у меня трое детей, родители, друзья), у меня есть хорошая компания, знакомые. Мне всегда есть с кем куда-то пойти, но я сейчас предпочитаю делать это одна. Мне одиночество очень комфортно, и оно для меня о том, что я сама в своей жизни, даже если люди вокруг. Я сама принимаю решения и несу за них ответственность. Я сама живу свою жизнь и одинока в этом плане. Я взрослая, и это прекрасно.

-♥-

Одиночество для меня раньше – это страх, что одна, никто не поможет, никто не обнимет, никто не успокоит, никто не решит моих проблем и задач…

Сейчас я понимаю и знаю: одиночество – это хорошо, это комфортно, это брать ответственность за каждое свое действие, слово, дело, сама-сама!!!

Это делать для себя хорошо, баловать, отдыхать в тишине со своими мыслями и задачами на жизнь.

-♥-

Раньше чувствовала, что одиночество для меня – это про страх, страшно быть одной, как будто все кругом взрослые, большие люди, а я моментально становилась маленькой, которая защитить себя не могла, и, чтобы чувствовать себя комфортно, нужно, чтобы рядом кто-то был! Это страх за свою жизнь, страх взять ответственность!

Сейчас одиночество для меня – это комфортное состояние, я люблю проводить с собой время, мне есть чем себя занять, я люблю подумать сама с собой, анализировать, я могу себя защитить, я не чувствую себя уязвимой, я чувствую себя взрослой, и, если мне с кем-то неприятно, я с ним просто не общаюсь. Мне одной хорошо, я не боюсь терять ненужных мне людей, которые добра мне не желают, лишь бы кто-то был рядышком!!!

Одиночество – это здоровое состояние человека, все мы периодами можем быть одни и по выбору, внутри у меня нет страха, который был, и я себя ощущаю взрослым человеком без пустоты внутри!

-♥-

Одиночество для меня – это…

Раньше: когда не с кем поделиться успехами, некому позвонить, не с кем погулять или сходить на мероприятие. Когда приходится всю боль и невзаимные влюбленности переживать самостоятельно, не приседая на уши людям, которым все это совсем не интересно.

Сейчас: в одиночестве комфортно, тем более мы редко бываем в буквальном смысле абсолютно одни (все равно общаюсь с семьей, с людьми по работе, хожу на мероприятия, где полно народу и т. д.).

Понимаю, что даже в толпе людей всегда буду одна, так что не о чем беспокоиться.

-♥-

Одиночество для меня.

Раньше оно воспринималось достаточно странно, чувствовался страх этого состояния, что это не норма. Что же подумают? А как я буду одна, ведь у всех вокруг кто-то есть. Человек не должен быть один, если он один, значит, с ним что-то очень-очень не так, он глубоко одинок и несчастен.

Но позже, после определенных событий в жизни, восприятие изменилось. На место прошлым установкам пришли следующие: во-первых, даже если захочу, вряд ли смогу остаться прям одна, так или иначе меня будут окружать люди. Во-вторых, это абсолютно нормальное состояние, мы всегда были и будем одни в целом. Да, по жизни с нами будут люди, но они ни на что не дают гарантий. И если не научиться жить самому по себе и при этом закрывать свои потребности, то будет провал. При каждом расставании человек будет падать в пропасть, потому что не умеет отпускать и существовать как отдельная функциональная единица. И нужно понимать, что и правда хочется с кем-нибудь проводить время, куда-нибудь ходить, обниматься в конце концов)) Но теперь я выбираю только качественные, здоровые отношения, будь то партнер, подруги или общение с родственниками. И мне хорошо. Я могу быть в одиночестве.

Я готова к этому.

Но я точно больше никогда не буду одинока))

-♥-

Сейчас для меня одиночество – это покой, норма, комфорт и возможность делать, как я хочу и что я хочу. До блога одиночество – это пустота и дыра, которую нужно обязательно чем-то заткнуть, страх, что одна не справлюсь: не могу, не умею и не знаю, как нести ответственность за свою жизнь.

-♥-

Одиночество для меня.

Раньше: когда некому позвонить. Не с кем пойти в кино, концерт, гулять. Скука повседневная от жизни. Усталость и страх остаться без поддержки в трудной ситуации. Я расслаблялась, только когда находилась в обществе.

Сейчас: тишина в доме) Вот правда. Желание делать все и сразу, сама себе хозяйка. Это мое ресурсное состояние. Мне спокойно. Я есть у себя, а значит, одиночество перестало быть таким болезненным состоянием.

Дополню немного: я начала путешествовать одна, девочки!) И это особый кайф!

-♥-

Раньше одиночество – это скитания души, полной слез, грусти, безысходности. Ощущение ненужности и отвержения. Я никому не важна, не нужна. Заглядывала людям в глаза осторожно, задавая молча вопрос: «Вы меня видите? Я есть?» Пыталась в них безмолвно прочесть ответ, но уходила ни с чем. Меня нет, нет людей вокруг, для которых я ценна, кто будет меня защищать.

Сейчас одиночество для меня – это уединение. С самой собой, со своими мыслями, чувствами, телом, душой. Состояние синхронности, целостности, состояние отчетливого присутствия: я есть, вот мои руки, вот мои волосы… Вот мои мысли, эмоции, я чувствую принятие, любовь. Когда мне грустно, я знаю, как это пережить, почему это происходит, я слушаю и слышу себя и разграничиваю, мои это мысли или не мои, потому что уверена по ощущениям тела, оно перестало подводить, уверена по ясному мышлению. Когда я одна, я всегда знаю, чем себя занять, я не мчусь, сломя голову и руша свои планы, если вдруг кто-то внезапно зовет потусить, если внутри нет желания идти. Я есть. Даже когда я одна. Я есть у себя. Во мне целый мир.

-♥-

Одиночество раньше – это что у меня никого нет, что я никому не нужна. Что у меня нет и никогда не будет нормального отца (мой алкаш, деградировал полностью, мама на его стороне, хотя и говорит, что он мудак и т. д. Но всегда с ним, как с ребенком, возится). Вот какой-то сюжет увидишь по ТВ или где-то, как дочь прям любит папу, а он ее, он – опора и защита. И было прям больно в груди, что у меня никогда-никогда этого не будет. После предательств близких всегда чувствовала одиночество, может, это и не оно, но для меня было одиночество это. Сейчас одиночество для меня – ну одна и одна. Вообще пофиг. Живу и живу. С отцом не общаюсь от слова совсем. Даже на поздравления с праздниками не отвечаю, я так хочу. Нет больше боли одиночества. Вот такие у меня родители, у меня вот так, что теперь.

-♥-

Одиночество – быть ненужной, не получать реакцию, быть проигнорированной.

-♥-

Раньше для меня одиночество означало, что я никому не нужна. Я даже боялась дома находиться одна, мне было некомфортно. Я привыкла быть нужной, чтобы рядом всегда кто-то был, чтобы я могла заботиться о нем.

Сейчас одиночество – это кайф. Это время для развития, подумать, сделать что-то для себя, даже просто побыть в тишине.

-♥-

Ох, раньше одиночество для меня – это такое гнетущее чувство, которое возникало исключительно рядом с «близкими» людьми. Наедине с собой мне всегда было хорошо. То чувство, когда ты не можешь (тебе просто не с кем) разделить свою радость, мечты, победы или хотя бы рассказать сон. Не потому, что никого нет рядом, а потому, что те, кто рядом, не поймут, не услышат, обесценят. Потому что на уровне души – пропасть, и все взаимодействие словно через толстое стекло. Ощущение тюрьмы и оков, хотя ты на свободе.

Сейчас одиночества нет, есть свобода, выбор, любовь к себе и крылья за спиной. И вера – я все могу.

-♥-

Одиночество для меня сейчас – быть в своих стремлениях и взглядах не понятым другими и обесцененным в них.

Раньше одиночество – смерть, лучше умереть, чем быть одиноким, в значении эмоциональной включенности другого в меня.

-♥-

Одиночество для меня было довольно привычным явлением. Для меня оно проявлялось в непринятии меня такой, какая я есть. Если честно, сейчас немного трудно вспомнить, но помню, что в общей картине мне было одной норм. Возможно, из-за того, что я не задумывалась об этом и о жизни вообще, потому что просто не умела жить. В подсознании, наверно, все же был страх.

Сейчас одиночество меня не пугает, и я убедилась, что это состояние комфортное для меня, а еще, что это норма.

-♥-

Одиночество для меня – это когда пусто внутри, когда понимаешь, что не к кому пойти, некому написать, что никто не способен тебя понять и тебе помочь.

Когда ты понимаешь, что у тебя есть только ты и никто тебя не утешит.

-♥-

Раньше для меня одиночество – существование в старости, немощи и нищете. Я видела картинку, как умерла, и мое тело никто не найдет очень долго, потому что никто не знает, что меня не стало.