Buch lesen: «Как женщине создать счастливые супружеские отношения»

Введение

Не буду писать о том, насколько для женщины важны отношения. Вы сами это знаете. Причем важны не просто какие-то отношения, а отношения, которые приносят счастье, удовольствие, восторг. И вы, в отличие от мужчин, точно знаете, что эмоции, чувства, получаемые от супружества ничем (совсем ничем!!!) невозможно заменить. Ни профессиональным успехом, ни машиной, ни квартирой, ни личной самореализацией, ни путешествиями и тому подобным. Всё перечисленное замечательно и прекрасно, но без гармоничных отношений жизнь будет пуста, на троечку в лучшем случае.

Я консультирую мужчин и женщин в трех ситуациях:

– создание отношения;

– улучшение имеющихся отношений;

– отношения есть, но всё сложно.

Мои клиентки, обращающиеся ко мне с целью создания отношений – это девушки в возрасте от 30 до 65 лет.

И вот такие результаты: качественно применяя мой подход к созданию отношений, 23 % девушек получают кольцо и предложение руки и сердца от любимого мужчины в течение 3-х месяцев.

Еще у 54 % клиенток это происходит в срок от 3 до 6 месяцев.

Правильный подход к созданию отношений, кроме различных положительных эмоций, выгоден обычно для девушек и финансово. Обратите внимание финансовые выгоды – это не цель! Цель – создать по-настоящему счастливые отношения по любви. Но цветы, конфеты, шоколад, украшения, косметика, одежда, путешествия и прочее – это часто возникающий побочный результат.

В этой книге будут рассмотрены основные составляющие моего авторского подхода к созданию отношений. Хорошего вам чтения и успешного применения данных книги!

ВАЖНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:

АВТОР НЕ ДАЕТ НИКАКИХ ОБЕЩАНИЙ И ГАРАНТИЙ ПО ПОВОДУ ЛИЧНЫХ ДОСТИЖЕНИЙ ЧИТАТЕЛЯ ПРИ ИСПОЛЬЗОВАНИИ РЕКОМЕНДАЦИЙ ДАННОЙ КНИГИ.

ЛЮБУЮ РЕКОМЕНДАЦИЮ ЧИТАТЕЛЬ ИСПОЛЬЗУЕТ НА СВОЙ СТРАХ И РИСК, ИСХОДЯ ИЗ ЛИЧНОГО ПОНИМАНИЯ МАТЕРИАЛА КНИГИ И СОБСТВЕННОЙ ОЦЕНКИ СИТУАЦИИ В КОНКРЕТНЫЙ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ.

ВСЕГДА ДУМАЙТЕ СВОЕЙ ГОЛОВОЙ!

Глава 1. Смысл супружества в настоящее время

1. Зачем нужны супружеские отношения

Смысл супружества сейчас и раньше сильно отличается.

Пословица «Стерпится – слюбится» точно отражает смысл брака каким он был до недавнего времени. Супружество создавалось по трем основным причинам:

– чтобы выживать;

– традиции (общественное давление);

– дети.

К выживанию относится как физическое выживание в случае, например, крестьян (разделение мужских и женских обязанностей в селе). Так и объединение капиталов, создание союзов в случае браков дворян или купцов.

К традиции и общественному давлению можно отнести идею о том, что наступает время в жизни человека, когда пора жениться и рожать детей, если этого не происходит с человеком что-то не так.

Выбор партнера далеко не всегда был самостоятельным, поэтому брак по любви был практически невозможен. Конечно, романтическая любовь существовала во все времена, но считалось, что она несовместима с браком. Брак был очень крепок, а разводы практически невозможны. Устойчивость подкреплялась в основном соображениями экономической эффективности, осуждением со стороны членов семьи и окружения. Такие семьи были прочными, но обычно не очень приятными для проживания в них. Нравится, не нравится, а жить надо, поэтому друг друга терпим.

Личное счастье? Нет, о таком не слышали.

XX век можно рассматривать, как переходный этап от «стерпится – слюбится» к браку «по любви» не только в момент выбора партнера, но и в ходе продолжения отношений.

Если рассматривать статистику разводов в России (данные Росстата), то пик пришелся на 2001-2002 годы, сразу после завершения «лихих 90-х», смысл быть вместе, чтобы выжить, исчез.

Зачем же сейчас люди продолжают вступать в брак и оставаться в браке?

Люди оказались в ситуации, когда бытовые, экономические причины перестали удерживать супругов вместе. Каждый способен без проблем неплохо жить и в одиночку. Таким образом, «выживание» гораздо менее актуальный повод для брака.

Рассмотрим подробнее причины, чтобы создавать и быть в браке сейчас:

– традиции (общественное давление);

– дети;

– брак как символ статуса, престижа;

– достижение личных целей каждого из супругов;

– эмоции.

Общественное давление и традиции оказывают на людей существенно меньшее воздействие в настоящее время. Конечно, влияние традиции присутствует, но не сравнимо с ситуацией, например, 50-70 летней давности.

Продолжение рода. Вопрос рождения и воспитания детей продолжает оставаться одним из смыслов брака. Создание и/или сохранение брака «ради детей» достаточно распространенная история.

Брак как символ статуса, престижа. И для мужчины, и для женщины. Посмотрите социальные сети: насколько распространены картинки «а у нас в супружестве всё прекрасно»? Умение создать и быть в хороших отношениях это показатель качества, своеобразной полноценности для людей. Это, кстати, одна из причин, почему люди терпят ужасные отношения, изображая для окружающих, что «у нас всё хорошо» пока не станет совсем невмоготу.

Достижение целей каждого из супругов. Отношения – это мощнейший ресурс для достижения личных целей и неисчерпаемый источник силы для обоих. Если есть общее решение «быть друг с другом и в горе и радости» каждый более успешен во внешнем мире, так как знает и чувствует надежную поддержку. Обладает большей силой и смелостью мечтать, желать и действовать.

Эмоции. Брак как эмоциональный союз, создающий особую связь между людьми. Вот что сюда входит:

– удовольствие от отношений с самым близким человеком (в том числе и качество секса, которое не достижимо в случайных связях);

– супруги – свидетели жизни друг друга. Получение совместных впечатлений. Счастье, которое существует лишь тогда, когда есть с кем его разделить. Когда кайф видеть, что другой счастлив и от этого получать удовольствие. Путешествовать, наслаждаться красотой и так далее – вдвоем гораздо приятнее, чем в одиночку.

– быть рядом с партнером «лучшей версией самого себя»;

– возможность заботиться о любимом человеке и получать заботу от любимого человека – как отдельное удовольствие.

Сейчас именно эмоции являются главным смыслом брака, основной причиной создания и продолжения отношений.

2. Критерии успешного и неуспешного супружества. «А что так можно было?»

Есть идея в обществе, что людям самим виднее счастливые у них отношения или нет, и как эти самые отношения им строить. С этим можно согласиться с одним условием: необходимо знание об уровне нормы в этой области и как может быть. Очень часто знание о том как может быть ограничивается примером брака родителей, фильмами и красивыми картинками из соцсетей, при этом приемлемая модель благополучного существования супружеской пары – отсутствует.

Понимание уровня нормы отношений дает возможность оценить ситуацию и направляет усилия на достижение этого уровня или принятие собственного решения: «Нет, это мне не подходит».

Можно выделить четыре вида супружества: один из них успешный и счастливый, три остальные в разной степени неуспешные и несчастливые:

1) нормальное супружество;

2) слипшиеся отношения, излишняя зависимость одного от другого.

Отсутствие пространства между супругами, есть только «мы», отдельных «я» супругов не существует, как минимум в представлении одного из пары.

3) чужие люди, по каким-то причинам пока вместе.

Супруги настолько независимы друг от друга, что их держат вместе такие факторы как: дети, недвижимость, окружение и тому подобное. Каждый живет в своем мире, их жизни почти не пересекаются. Я – это я, он – это он. А «мы» отсутствует.

4) злокачественная зависимость

Супруги ведут противоположный образ жизни, но при этом тесно связаны.

Пример: один из супругов алкоголик, другой его постоянно спасает.

У всех неуспешных и несчастливых супругов есть одно общее свойство: неспособность честно обсуждать и решать свои настоящие проблемы. Прежде всего проблемы, влияющие на отношения между собой. Другие проблемы они могут быть готовы обсуждать до тошноты, но не те, которые по-настоящему «болят». И еще часто тратят много сил, чтобы показать окружению, создать вид: «у нас всё хорошо, мы счастливая, сплоченная и благополучная пара».

Рассмотрим подробнее нормальное супружество – как возможный ориентир для создания отношений. Обычно считается, что в успешном супружестве жизнь всегда протекает гармонично и счастливо – это точно не так! Идеальной жизни без трудностей не существует. Успешная пара борется с настоящими жизненными проблемами и успешно эти проблемы решает. Не всегда всё просто, при обсуждении могут быть бури эмоций, а при решении может потребоваться время и много усилий, это жизнь – без проблем и барьеров она не бывает.

И при этом супруги:

– получают удовольствие от нахождения вместе;

– дают друг другу пространство для самостоятельных действий;

– в отношениях могут быть сами собой, без каких-то искусственных ролей;

– они принимают друг друга без всяких условий;

– они считают, что им фантастически повезло друг с другом, что они выиграли друг друга в лотерею жизни;

– они сексуально желанны друг для друга;

– они лучшие любовники в жизни друг для друга (или хотят ими стать);

– супруги стараются после ссор мириться без осадка;

– они самые главные люди друг для друга;

– они уверены в друг друге и своих отношениях;

– супруги считают, что каждый из них вкладывается в отношения по максимуму;

– они готовы обсуждать самые деликатные темы, у них нет никаких секретов друг от друга;

– супруги всегда поддерживают друг друга;

– они создают такую жизнь, которую один не смог бы себе создать. И это касается не столько материальной составляющей, сколько эмоциональной;

– супруги готовы счастливо выбирать друг друга каждый день всю оставшуюся жизнь.

Людям, которые не видели у своих родителей подобных отношений и сами не имеют опыта нормальных отношений, сложно поверить, что так бывает. И считают это сказкой. Но так бывает. И именно такие отношения являются, по моему мнению, нормальным браком. Каждый, конечно, имеет право иметь свое мнение об уровне нормы в браке, но именно такой брак я хотел бы для себя и своих детей. Но, решать – что есть норма, конечно, каждому самостоятельно.

Глава 2. Как начинать счастливые отношения

1. Правила игры «Начало отношений»

Настоящий мужик всегда делает первый шаг:

ставит лайк ей на аватарку

Просторы интернета

Вот рациональная картина при создании долгосрочных отношений:

Мужская позиция – активная: он знакомится, берет номер телефона, назначает свидание.

Женская позиция – активно-пассивная: создавать условия, чтобы мужчина знакомился, брал номер телефона и назначал свидание. Женщина показывает во время этого процесса свою некоторую неопределенность относительно мужчины, своё нахождение в процессе принятия решения по предлагаемому мужчиной действию. Это значит, что кричать: «Ура! Он записывает мой номер телефона!!!» не надо. Просто несколько секунд подумать, как бы сомневаясь, перед тем как говорить свой номер телефона.

Если женщина создает условия, но мужчина не проявляет инициативы – значит это не её мужчина, она не проявляет инициативы тоже. Женщине допустимо по благопристойному поводу, как бы случайно, инициировать первое общение, но если мужчина дальше не проявляет активность для продолжения, значит, не походящий.

Поход на первое и последующие свидания никого и ни к чему не обязывает. Люди просто общаются и узнают друг друга. Женщина может позволить себе опоздать на свидание. В начале общения никто не говорит про брак, но само общение подразумевает рассмотрение друг друга как возможных кандидатов.

Предполагается, что после свидания мужчина звонит женщине, говорит о том, как ему понравилось свидание с ней и приглашает на следующее.

Мужчина проявляет галантность: открывает двери, помогает с верхней одеждой, платит за женщину в кафе и ресторанах. Женщина при этом поощряет его своей счастливой улыбкой. Показывает ему, что он может сделать её счастливой. От женщины не ожидается никаких попыток угодить мужчине, кроме лучезарных улыбок и хорошего настроения. Естественно, это работает, когда мужчина инициатор свидания: кто приглашает тот и платит. Мужчина может с первых свиданий показывать свой сексуальный интерес к женщине: смотреть на женщину, брать её за руку, пробовать обнять и тому подобное – женщине необходимо чувствовать к себе сексуальный интерес. Для женщины получить секс на одну ночь дело нехитрое, но когда речь идет про создание долгосрочных отношений, то женщина должна останавливать мужские действия. Делать это так, чтобы было понятно: «сейчас нет, но потом всё может быть…»

Движущей силой желания, интереса и страсти является напряжение, которое возрастает благодаря тому, что мужчина ухаживает за женщиной, а она принимает его ухаживания. Когда мужчина чувствует, что сумел сделать её счастливой у него появляется энтузиазм. Женщине на этапе начала отношений не надо проявлять активный интерес к мужчине и пытаться что-нибудь для него сделать, так как из-за этого он может потерять к ней интерес. Он охотник – она псевдодобыча.

При правильном начале отношений мужчина проявляет активность в развитии отношений: звонит, приглашает на свидания, знакомит со своими друзьями. Если мужчина перестал проявлять инициативу – это значит отношения закончены, действия женщины по реанимации отношений, звонки, сообщения не помогут.

Представление о том, как фактически происходят дела в этой области, присутствует: как правило, сейчас женщина охотник, а мужчина добыча. Многие женщины активно навязывают себя мужчинам, вместо мужчины ведут отношения, почти сразу соглашаются на секс или даже сами секс инициируют. Это одна из основных причин женских разочарований и страданий. Мужчина же при таком раскладе не может влюбиться в женщину, так как не успевает узнать её как человека и воспринять как ценность.

2. Общая последовательность создания отношений

2.1 Чтобы жениться вначале надо «развестись» со своими родителями

Проблема следующая: близость с родителями не оставляет места для новых полноценных эмоционально насыщенных отношений. Когда приоритет № 1 родители – нормальные отношения не создать. Кто-нибудь хочет в самых близких отношениях с партнером быть в списке его приоритетов после родителей?

Независимость от родителей не предполагает уничтожения всех связывающих людей нитей. Независимость от родителей формулируется так: «Я всегда буду вашим ребенком, но сейчас я отправляюсь в путь сам. Я обязательно буду вас навещать, но теперь я отдельная самостоятельная личность». Родители могут только пожелать удачи своему ребенку во взрослой жизни. И оказывать поддержку в случае необходимости.

Наличие хотя бы одного из этих признаков говорит о том, что человек еще «не развелся» со своими родителями:

– интенсивное взаимодействие с родителями (постоянные конфликты и ссоры тоже считаются);

– неспособность существовать отдельно от родителей (совместное проживание), вариант: «я живу отдельно, но если у меня проблемы – я сразу к родителям» из той же серии;

– неспособность принимать самостоятельные решения без совета родителей;

– постоянная финансовая поддержка от родителей (человек не в состоянии обеспечивать свой уровень жизни самостоятельно);

– эмоциональная зависимость от родителей

Примеры эмоционально зависимого и независимого поведения выросших детей:

1) Мария каждый день звонит своей болеющей маме. Если мама не отвечает на звонок, Мария немедленно едет к ней, чтобы узнать, что с ней. Это нормальное поведение дочери. Иван тоже звонит своей маме каждый день, но его мама совершенно здорова. Ивану необходимо чувствовать поддержку мамы, он черпает силы в том, что делится с ней своими эмоциями и событиями жизни, он не может без поддержки матери. Иван еще «не развелся» со своей мамой.

2) Ситуация: Мама недовольна своим взрослым сыном. В этом случае эмоционально зависимый ребенок будет чувствовать вину или возмущение всегда, даже если рационально он понимает, что он прав. Эмоционально независимый сын не будет чувствовать возмущение или вину, если он считает, что он прав. Максимум, он будет сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой чувства.

Если отделение от родителей не произошло вовремя (в 18-19 лет), зависимость от родителей становится привычкой. И с каждым годом сделать шаг в сторону от родителей становится все труднее и труднее.

Скорее всего, в свое время родители также не отделились от своих родителей, поэтому они не могут помочь своим детям, даже, наоборот, могут подсознательно сопротивляться попыткам своих детей стать независимыми.

Отсутствие независимости от родителей мешает в рациональном выборе супруга и в дальнейшем построении отношений.

Как преодолеть такой важный эмоциональный этап, если это еще не сделано? Сесть и поговорить с родителями, обсудить свою жизнь с ними, свои потребности и планы. Потребность в независимости – это не значит, что человеку плохо с родителями, это значит пришло время быть самостоятельным, чтобы быть счастливым. А счастливый ребенок – больше радости у родителей, правильно?

2.2 Влюбляйтесь в реального человека, а не в свою фантазию о нем

Ты любишь не меня, а совсем другого человека и страдаешь оттого, что я никак не становлюсь на него похожим.

Братья Вайнеры

Стала замечать, что прекрасные незнакомцы

прекрасны пока незнакомцы…

Просторы интернета

С чего начинается любовь? С потребности любить. Человек жаждет влюбиться, тоскует по любви, придумывает себе какой-то идеальный образ, ищет взглядом в каждого встречного, вдруг это судьба и.… есть такая особенность, прежде всего женская: из маленьких событий делать большие выводы. Еще будем рассматривать эту черту и как эффективно её использовать в жизни, но на этапе знакомства способность делать из маленьких событий большие выводы играет с женщинами злую шутку.

Дано: женщина жаждущая влюбиться + идеальный образ в её голове, который она уже безумно любит и тут появляется он, человек, чем-то в самом малом похожий на этот образ – и бах, она влюбилась!

Как в примере из книги Натальи Пушкаревой «Сметая запреты: очерки русской сексуальной культуры XI–XX веков»: «Провинциальная дворянка Александра Глинка (Знаменская) признавалась, что впервые она почувствовала что-то похожее на влюбленность в пятнадцать лет. Объектом девичьих мыслей стал нанятый в их дом учитель. Александра размышляла о своей влюбленности, хотя впоследствии признавалась, что этот человек всего-навсего оказался первым мужчиной, с которым она имела возможность общаться».

Проблема в том, что человек влюбляется не в другого человека, а в плод своих фантазий о нём. И также к случаю влюбления в фантазию относятся ситуации, когда женщина влюбляется не в реально существующего мужчину, а в будущий образ этого мужчины, который она планирует из него развить-слепить-сделать. То есть настоящий человек отвергается полностью!

Интересно, что часто встречаются случаи, когда женщина не хочет ничего знать о своем избраннике, так как это может разрушить её иллюзию и чувство. Давайте будем рассуждать рационально: это чувство не чувство к человеку, это чувство к самой себе и своей фантазии, а человек, послуживший поводом для старта – по факту случайно оказался рядом.

Это относится и к воспетой в музыке и книгах любви с первого взгляда: «она увидела его и будто молния её поразила» и тому подобное. Такие ощущения отличный повод начать общаться с кандидатом и узнать друг друга получше, но строить долгосрочные планы, не узнав человека, – это глупость.

Читающие эту книгу женщины возразят мне: «Тебе легко говорить, а в такой ситуации уже и его фамилию на себя примеряешь, свадьбу с ним в мечтах играешь, и трех детей от него рожаешь, и всё одновременно!». Понимаю, но если говорить о долгосрочных целях в отношениях – надо держать себя в руках. И свои силы тратить именно на рациональную оценку ситуации, а не на разыгрывание в мечтах фантазий, с помощью которого еще больше начинаешь влюбляться в плод этих фантазий.

Результат подобной «любви» к фантазии предсказуем. Если ничего не предпринимать, то года через два очнуться в коммунальной комнате с мужем-алкоголиком и парочкой родившихся детей – не самый плохой вариант. Это в фантазиях избранник самый добрый, самый лучший, самый любящий, а в жизни-то он совсем другой.

Базовое условие любви – принятие человека таким какой он сейчас на самом деле. Чтобы принять человека, необходимо его узнать, все его достоинства и недостатки. И тогда можно говорить о любви. Далее это будет рассмотрено подробнее.