101 versaute Witze. Schweinischer Humor.

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101 versaute Witze. Schweinischer Humor.

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Inhaltsverzeichnis

Titel

101 versaute Witze. Schweinischer Humor.

Impressum

101 versaute Witze. Schweinischer Humor.

1.

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"

2.

Warum haben Frauen Beine? Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...

3.

Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, "koennen Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein: würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."

4.

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen Sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."

Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und die selbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar Sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

5.

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter."

6.

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen."

"Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"

7.

Kommt ein Mann in die Apotheke, druckst ein wenig rum und fragt dann: "Haben Sie nicht mal ein bisschen andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Freilich", sagt der Apotheker "ich habe hier ein ganz neues Sortiment mit Geschmacksrichtungen - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und überredet seine Frau zum Ausprobieren. "Mhmmm", sagt seine Frau dann,"das hier schmeckt irgendwie nach Gorgonzola." "Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch noch gar keines an..."

8.

Kontaktanzeige: Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

9.

Eine junge Frau und ein Mann huschen in einen Hausflur für ne schnelle Nummer. Nach dem Quickie sagt der Typ: "Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen!" Darauf antwortet die Frau: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen!"

10.

Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an." Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!"

11.

Treffen sich zwei Freunde nach längerer Zeit wieder. Sagt der Eine:" Du bist doch jetzt auch schonlängere Zeit verheiratet, hast du jetzt auch viel weniger Sex als früher ?" Antwortet der Andere: "Wenn meine Frau nicht als mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr!"

12.

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst." Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuß geben?" Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."

13.

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der

Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."

Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:

"Scheiße, das wird eng!"

14.

Ein Pärchen abends im Bett:

"Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?"

"Weil Du da nie zu Hause bist."

15.

Der Vater kommt späht in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das denn zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

16.

Zwei Amerikaner sitzen am FFK-See, ein weißer und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der Weisse meint nach einer Weile: "25,8 Grad".

Darauf der Schwarze: "Ja, und 2,50 Meter tief".

17.

Der Huber kommt in die Wirtschaft und bestellt:

"Ich hätt gern 3 Eier und einen Ochsenschwanz." Der Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch."

18.

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: Erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose." Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?" Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann, ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"