Teenager mit Liebe und Logik erziehen

Sich den Herausforderungen der nächsten Generation stellen

Wenn Sie Ihre Kindern dabei beobachten, wie sie in die schöne neue Welt des Heranwachsens im 21. Jahrhundert eintreten, merken Sie, wie heftig deren unberechenbaren emotionalen Reaktionen auf diese inneren Umwälzungen sind.

Ein Teenager zu sein ist sozusagen eine „außerkörperliche Erfahrung“ – raus aus dem Körper eines Kindes und rein in den eines Erwachsenen oder irgendwo dazwischen. Ein Teenager kann wie ein Erwachsener aussehen, während er sich wie ein Zweijähriger verhält, genauso entschlossen, seine eigene Identität zu etablieren, wie ein trotziges Kleinkind. Natürlich sind wir besorgt. Ist er bereit, mit der realen Welt zurechtzukommen, die jenseits der Sicherheit unserer schützenden Obhut auf ihn wartet? Und genauso natürlich werden unsere Teenager immer selbstbezogener, hinterfragen alles und orientieren sich an Gleichaltrigen. Sie assimilieren sich in eine Subkultur, legen sich spezielle Kleidung und Frisuren zu, zusammen mit einer Musik und Sprache, die in den Ohren von Erwachsenen oft Anstoß erregen.

All dies gründet in einem tiefen persönlichen Kampf, was Identität und Selbstwert angeht. „Wer bin ich?“ ist die zentrale Frage beim Übergang der Teenager von der Abhängigkeit zur Unabhängigkeit.

Aber unsere Teenager können im Vergleich zu den Kindern, die wir früher kannten, wie Außerirdische wirken. Wir fragen uns, ob andere Eltern vielleicht genauso viele schlaflose Nächte haben, in denen sie sich um ihre Teenager sorgen. Manche von uns fragen sich, ob unsere Kinder und unsere Ehen überleben werden.

Angesichts dieses Kontrollverlusts fragen wir uns: „Was stimmt nicht mit mir? Haben meine Eltern auch so über mich gedacht, als ich ein Teenager war?“

Was haben denn Ihre Eltern gemacht? Schließlich ist es doch noch gar nicht so lange her, dass Sie selbst ihre Lieblingsmusik gesungen haben, Ihre ersten Zigaretten und Ihr erstes Bier probiert haben, die Kirche geschwänzt, die Sperrstunde gebrochen und sogar manchmal Hausarrest bekommen haben. Haben sich Ihre Eltern gefragt, ob Sie jemals erwachsen werden und ein verantwortungsbewusster Erwachsener werden würden? Ja, das haben sie! Aber Sie haben es geschafft.

Nun machen Sie einen zeitlichen Sprung. Jetzt sind Sie Eltern von Teenagern und hoffen, dass diese in den wenigen Jahren, die ihnen noch bleiben, bevor sie das Weite suchen, irgendwie lernen werden, wie man in der realen Welt Entscheidungen trifft.

„Die reale Welt“ – das ist ein Ausdruck, der uns erschaudern lässt. Der Druck und die Einflüsse, die heute überall herrschen, waren in früheren Zeiten praktisch unbekannt. Wir sind versucht, in Verzweiflung zu versinken, wenn wir sehen, wie unsere Kinder vor Entscheidungen über Leben und Tod stehen, lange bevor sie auf eigenen Füßen stehen. Teenager und sogar viel jüngere Kinder sind häufig mit Drogen, Alkohol, vorehelichem Sex und vor allem Depressionen und Selbstmord konfrontiert. Dieser Druck kann Eltern genauso überfordern wie Teenager, vielleicht sogar noch mehr, vor allem, wenn sie versuchen, sie mit den Methoden zu erziehen, wie es ihre Eltern eine Generation zuvor getan haben.

Wenn Jims Eltern zum Beispiel sagten: „Spring!“, dachte er, sie könnten ihn tatsächlich dazu zwingen, es zu tun. Jugendliche wissen heute, dass Eltern aufgrund der sozialen, kulturellen und technologischen Revolutionen seit dem Zweiten Weltkrieg einfach nicht mehr diese „Mein-Wort-ist-das-Gesetz-in-diesem-Haus“-Kontrolle haben. Sie wissen, dass sie ein Recht darauf haben, mit Respekt und Würde behandelt zu werden, und nicht mit autokratischer Kontrolle.

Heute sagen sich die Teenager: „Ich bin mir nicht sicher, ob meine Eltern Recht haben mit dem, was sie von mir verlangen und wie sie es verlangen. Und meine Freunde sagen, dass ich mir das nicht gefallen lassen muss.“ Sie kämpfen darum, ihren eigenen Weg zu finden. Kein Wunder, dass Eltern gestresst sind, Wege zu finden, wie sie mit ihren Teenagern umgehen können. Und Teenager sind gestresst, weil sie herausfinden müssen, wie sie mit ihren Eltern zusammenleben können. Wir alle müssen uns in einer neuen Welt zurechtfinden.

Ein Grund zur Hoffnung

Gibt es noch Hoffnung? Wir glauben, die Antwort ist ein klares Ja. Wir alle hoffen, dass wir unsere Kinder so erziehen können, dass wir, wenn sie achtzehn Jahre alt sind, Freunde sein können, nicht wahr? Wir freuen uns darauf, ihnen als Erwachsene auf einer gemeinsamen Basis begegnen zu können. Aber was bedeutet das?

Nun, wir wissen, was wir von unseren erwachsenen Freunden erwarten. Wir gehen davon aus, dass sie verantwortungsbewusst reden und handeln, klar denken, mit uns spielen, wenn wir Spaß haben wollen, in den schwierigen Zeiten des Lebens ernst bleiben und uns in Ruhe lassen, wenn wir Privatsphäre brauchen.

Warum können wir das nicht auch von unseren Teenagern erwarten? Sie denken wahrscheinlich: „Sie sprechen wohl über die Teenager anderer Leute. Meine Tochter kam heute um 4 Uhr morgens heim. Bis morgen Nachmittag wird sie nicht einmal ansprechbar sein. Der einzige Grund, weshalb sie meinen Erwartungen Aufmerksamkeit schenken würde, wäre, um herauszufinden, wie man sie durchkreuzen kann.

Aber wir reden hier tatsächlich über Ihren Teenager. Die Prinzipien, die wir in diesem Buch darlegen, sind für alle relevant – von scheuen Rehen bis zu Rebellen aus Prinzip. Wir zeigen Ihnen, wie Sie diese Prinzipien bei der Aufgabe, Ihren Teenagern zu helfen, verantwortungsvolle Erwachsene zu werden, anwenden können.

Erziehung erfordert nicht nur Engagement und harte Arbeit, sondern auch die richtigen Fertigkeiten. Liebe-und-Logik-Methoden eignen sich besonders gut für die Teenagerjahre, weil sie eine gute Kommunikation und einen beratenden Ansatz betonen. Das passt gut zu der sich entwickelnden Unabhängigkeit des typischen Teenagers. Und das Beste von allem ist, dass Liebe-und-Logik-Eltern Freundschaften mit ihren Kindern aufbauen, die ein Leben lang halten sollten.

„Liebe und Logik“ ist eine Win-Win-Strategie. Vorausgesetzt, die Genetik und die soziale Situation sind stabil, gewinnen die Eltern, weil sie auf eine gesunde Art und Weise lieben und eine effektive Kontrolle über ihre Teenager praktizieren. Sie müssen nicht auf Wut, Belehrungen, Drohungen und wiederholte Warnungen zurückgreifen, die Teenager auf dem Weg zum Erwachsensein verfolgen. Sie vermeiden auch den Ärger und die Frustration, die nur dazu beitragen, Fehlverhalten zu fördern. Teenager gewinnen, weil sie Verantwortungsbewusstsein und die Logik des Lebens lernen, indem sie ihre eigenen Probleme lösen. Sie erwerben die notwendigen Werkzeuge, um mit der „realen Welt“ zurechtzukommen.

Wir bieten diese Philosophie an, weil die Grundbedürfnisse von Teenagern zwar die gleichen wie in früheren Generationen und über alle Kulturen hinweg sind, aber die Einflüsse und der Druck, der auf ihnen lastet, radikal anders sind.

Die heutigen Herausforderungen erfordern mehr denn je einen neuen Ansatz in der Erziehung von Teenagern.

Kapitel 2: Mit Liebe und Logik erziehen: Funktioniert das auch bei Teenagern?

Beim Aufräumen der Wäsche stolperte Amy zufällig über das geheime Marihuana-Lager ihres Sohnes. „Ich war total schockiert“, sagte sie später. „Ich wusste einfach nicht, was ich tun sollte. Mein Tag war ruiniert. Ich war völlig deprimiert.“

Ihr war klar, dass sie das Thema ansprechen musste, aber sie wusste nicht, was sie tun oder sagen sollte. Da sie die Drogen aus Marks Zimmer entfernt hatte, wusste sie, dass sie sie entweder wieder an denselben Ort zurücklegen oder bald mit ihm sprechen musste; er würde merken, dass sie entdeckt worden waren.

Amy wollte gerade die Tasche wieder an ihren ursprünglichen Platz zurückzubringen, um Zeit zu haben, mit jemandem zu sprechen, der ihr einen Rat geben konnte, als Mark ins Haus zurückkehrte und zu ihr herkam, während sie die Tasche noch in der Hand hielt.

Unnötig zu sagen, dass sie beide schockiert waren. Da stand sie in der Küche mit Drogen. Mark stotterte etwas heraus, das sich anhörte wie: „Es ist nicht das, was du denkst, Mama. Das ist nicht mein Gras. Ich bewahre es nur für einen Freund auf.“

Amy schaffte es, mit „Das habe ich schon mal gehört, und es spielt keine Rolle. Drogen sind in diesem Haus nicht erlaubt. Ich werde etwas dagegen unternehmen müssen“ zu antworten.

„Was, Mama?“

„Ich habe nicht die geringste Ahnung. Das ist eine solche Enttäuschung. Das ist so ernst. Ich werde eine Weile darüber nachdenken müssen. Nimm diese Tasche und mach was damit. Ich bin so wütend, dass ich in mein Zimmer gehen muss. Wir sprechen uns ein andermal.“

Amy quälte sich für den Rest des Tages, sprach mit einigen ihrer Freunde und rief einen der Beratungslehrer an der Highschool an. Am Ende dieser Zeit wusste sie immer noch nicht, was sie tun sollte. Sie regte sich nur noch mehr über die Situation auf.

Mark kam an den Esstisch, aber er konnte seine Mutter nicht ansehen. Während des gesamten Essens herrschte Schweigen. Als das Essen vorbei war, bot er an, den Abwasch zu machen. Amy bemerkte, dass dies etwas ungewöhnlich war. Normalerweise flüchtete er sich an seinen Computer. Später sagte sie: „Ich glaube, er wollte ein bisschen Schadensbegrenzung betreiben und mich besänftigen.“

Während Mark das Geschirr spülte, fragte er noch einmal: „Du hast mir noch nicht gesagt, was du wegen dieser Sache vorhast. Was ist los?“

Amys Antwort war: „Ich habe an nichts anderes mehr gedacht, seit ich deine Drogen gefunden habe, aber ich habe keine Ahnung, was ich tun soll. Es hat mich furchtbar aufgewühlt. Ich muss dir sagen, dass ich so traurig darüber bin, dass ich es nicht in Worte fassen kann.“

Sie fuhr fort: „Die Sache, die mich am meisten traurig macht, ist, dass ich weiß, dass ich dich in deinem Alter nicht mehr vor deinen schlechten Entscheidungen schützen kann. Ich kann nicht mehr zwischen deinen schlechten Entscheidungen und dem stehen, was die Welt dir dafür zu bieten hat. Ich denke, deine schlechten Entscheidungen müssen nun in deiner eigenen Verantwortung stehen, und die Konsequenzen für diese Entscheidungen musst du selbst tragen. Du bist derjenige, der mit ihnen umgehen muss, und mein Herz tut mir um deinetwillen weh.“

Sie fuhr fort, ihm zu sagen, sie werde nichts gegen das Marihuana unternehmen, außer dass ihm klar sein müsse, dass es niemals in ihrem Haus sein könne.

Amy ging mit gebrochenem Herzen ins Bett. Sie konnte nicht schlafen, weshalb sie aufstand und ins Wohnzimmer ging, um zu versuchen zu lesen. Kurz darauf kam Mark mit der Tüte mit Marihuana zu ihr.

„Mama, ich werde das Zeug im Hinterhof vergraben.“

„Warum? Ich habe dir doch gesagt, dass ich dich nicht bestrafen werde.“

„Mama, als du mir gesagt hast, dass du dich nicht mehr zwischen meine schlechten Entscheidungen und die möglichen Konsequenzen stellen kannst, hat mir das wirklich Angst gemacht. Wenn du dich nicht darum kümmerst, habe ich beschlossen, dass ich es tun muss.“

Auf eigenen Füßen stehen

Erinnern Sie sich noch daran, wie gespannt wir darauf waren, unsere Kinder zum ersten Mal laufen zu sehen? Wir schwebten über jedem einzelnen, bereit, für alle Zeiten Babys ersten Schritt zu filmen.

Als sie dann loslegten, liefen sie los – mit Volldampf. Sie rannten durch die Küche und rasierten die Ecken. Sie rannten um das Haus herum, immer in Richtung der Treppe. Sie rannten über den Vorgarten und die Straße entlang, während die Erwachsenen sie einzuholen versuchten.

Wir waren stolz, wenn nicht sogar ein wenig erschrocken darüber, wie schnell sie mobil wurden und ihren eigenen Weg gehen wollten.

Jetzt sind sie Teenager. Sind sie endlich langsamer geworden? Nur lange genug, um uns um Fahrstunden und die Schlüssel für das Familienauto zu bitten. Und schon geht es wieder los – sie legen den Rückwärtsgang ein und fahren die Einfahrt hinunter. Aber sie fahren nicht nur aus der Garage heraus. Sie sind dabei, aus unserem Leben zu verschwinden. Während sie eine Abgaswolke in unsere Richtung schicken, hoffen wir, dass sie die Intelligenz und das Verantwortungsbewusstsein haben, es alleine zu schaffen.

Wie sollten Eltern diese letzten Jahre nutzen, um ihre Teenager auf den Auszug von zu Hause vorzubereiten? Wie bereiten wir sie darauf vor, als unabhängige Erwachsene zu leben?

Keine Erziehungsstrategie ist todsicher. Wir glauben jedoch, dass durch eine kluge Anwendung der Liebe-und-Logik-Prinzipien sich die Chancen erhöhen, verantwortungsbewusste Teenager zu erziehen, die, wenn sie einmal das Haus verlassen, in der Lage sind, sich dem Leben selbst zu stellen.

Aber bevor wir einen Überblick über die Liebe-und-Logik-Methode geben, lassen Sie uns zunächst einen Blick auf zwei bekannte Erziehungsstile werfen, die fast eine Garantie für graue Haare – oder gar keine Haare – sind, bevor Teenager das letzte Mal wegfahren.

Helikopter-Eltern

Hubschrauber sind aufregend, weil sie viel Wind, Lärm und Vibrationen erzeugen und nicht sehr schnell sind (mit Ausnahme von Kampfhubschraubern mit Turbinenantrieb, die wir später besprechen werden). Ihr Platz in der Welt ist es, zu schweben, zu retten und zu schützen. Notfallteams könnten ohne sie nicht funktionieren.

Aber was ist, wenn der Hubschrauber über uns schwebt, obwohl es keinen Notfall gibt? Dann ist das ein Problem.

Wenn Eltern darauf bestehen, ständig über dem Kind zu schweben und es zu beschützen, ist das lästig. Es kann sogar das normale Leben behindern. Wir nennen diejenigen, die diesen Ansatz verfolgen, „Helikopter-Eltern“. Sie bleiben in der Nähe, um ihre Kinder zu retten, wann immer ein Problem auftaucht.

Um einen guten Eindruck von Helikopter-Eltern zu bekommen, müssen Sie nur Ihre örtliche weiterführende Schule besuchen. Sie werden sehen, wie sie durch die Eingangstür hinein- und herausschweben und ihren Kindern allerhand Dinge hinterhertragen. Helikopter-Eltern warten darauf, dass ihre geliebten Sprösslinge ein Leuchtsignal hochschicken, und dann stürzen sie sich darauf, ihre Kinder vor Lehrern, Spielkameraden und anderen scheinbar feindlichen Elementen zu schützen. Leider schirmen sie ihre Kinder auch von allen bedeutenden Lernmöglichkeiten ab; Helikopter-Eltern kümmern sich um die Konsequenzen, die ihre Kinder eigentlich selbst auf sich nehmen sollten. Der Schuldirektor wird leise vor sich hin murmeln: „Mann! Wie lange hat das Kind wohl gebraucht, um seine Eltern darauf zu trimmen, so etwas zu tun?“

Andere Mütter und Väter betrachten Helikopter-Eltern manchmal als Vorzeigebürger. Schauen Sie sich doch an, wie engagiert sie sind! Sie sind in jedem Komitee und scheinen mehr in der Schule zu sein als manche Lehrer. Sie scheinen sehr fürsorglich zu sein. Sie sind immer „da“ für ihre Kinder. Schließlich sind die Gefahren ja real, also müssen die Kinder doch gerettet werden, oder?

Aber wenn Sie nur unter die Oberfläche schauen, werden Sie entdecken, dass Helikopter-Eltern oft Dinge für ihre Kinder tun, weil sie – die Eltern – sich so fühlen. Aus „Liebe“ oder Schuldgefühlen verzichten sie darauf, Konsequenzen aufzuerlegen oder zuzulassen, weil sie sich mit Konsequenzen unwohl fühlen. Wenn ihre Kinder leiden, helfen sie ihnen aus der Patsche – weil auch sie leiden.

Helikopter-Eltern verhalten sich deshalb so, weil sie Liebe, Schutz und Fürsorge verwechseln. Alle diese Dinge sind gut, aber sie sind nicht miteinander gleichzusetzen.

Helikopter-Eltern erlauben ihren Kindern nicht, zu versagen. Wenn ihre Kinder versagen, so folgern sie fälschlicherweise, bedeutet das, dass sie gefühllose und lieblose Eltern sind. Rettende Eltern retten oft aus ihren eigenen Bedürfnissen heraus. Sie genießen es unbewusst, das Leid anderer zu lindern. Sie sind Eltern, die gebraucht werden wollen, nicht Eltern, die gewollt werden wollen.

Kinder, die mit der „Liebe“ von Helikopter-Eltern erzogen werden, werden selbst zu Helikoptern. Doch irgendwann geht ihnen der Treibstoff aus und sie stürzen in ihrem persönlichen Leben ab. Warum? Weil ihnen die Lernmöglichkeiten im Namen der Liebe gestohlen wurden.

Diese Kinder verstoßen gegen das Tempolimit, weil sie wissen, dass ihr Vater das Bußgeld bezahlen wird, oder sie haben promiskuitiven Sex, weil ihre Mutter die Antibabypille bezahlt hat. Ein paar Jahre später brechen sie das College ab, verprassen das wenige Geld, das sie haben, oder irren umher, um „herauszufinden, was sie wollen“. Die reale Welt, so entdecken diese jungen Erwachsenen, bietet keinen großen Helikopter-Elternteil im Himmel, der ihre Krankheiten heilt, ihre ungedeckten Schecks bezahlt, sie vor unverantwortlichen Menschen rettet oder sie buchstäblich aus dem Gefängnis holt.

Die Weiterentwicklung des Helikopter-Elternteils: der turbinengetriebene Kampfhubschrauber

Beim Schreiben der ersten Version dieses Buches schienen Helikopter-Eltern nur darum besorgt zu sein, ihre Kinder aus Krisensituationen zu retten. Inmitten des Wohlstands der 1990er-Jahre entstand ein neuer Typ Eltern, der nicht mehr nur rettete und verteidigte, sondern mit rauchenden Gewehren und zielgerichteten Raketen einflog, um jeden anzugreifen, der sein Kind für sein Handeln zur Verantwortung zog.

Wir nennen sie inzwischen das „turbinengetriebene Kampfhubschrauber-Modell“ der Helikopter-Eltern. Diese Eltern sind von dem Wunsch besessen, ein perfektes Leben für ihre Kinder zu schaffen. In diesem Leben sollen die Kinder niemals mit Kämpfen, Unannehmlichkeiten, Unbequemlichkeiten oder Enttäuschungen konfrontiert werden. Es ist ein Leben, in dem die Kinder mit den besten Referenzen ins Erwachsenenalter starten können, weil sie nie eine Niederlage einstecken mussten, selbst wenn das bedeutete, dass jemand anderes die meiste Arbeit machte oder dafür sorgte, dass die Regeln genau so zurechtgebogen wurden, dass sie gewinnen konnten.

Die heranwachsenden Kinder von turbinengetriebenen Kampfhubschrauber-Eltern sehen auf dem Papier toll aus. Ihre Schulzeugnisse zeigen gute Noten, außerschulische Aktivitäten und Auszeichnungen und besondere Ehrungen – von denen die meisten nie wirklich verdient wurden. Die Fehler dieser Teenager werden unter den Teppich gekehrt, und Auszeichnungen werden mit wenig oder gar keiner Anstrengung ihrerseits erworben. Wir haben ihre Eltern oft sagen hören: „In der Welt da draußen geht es hart zu, und ich möchte, dass meine Kinder jeden Vorteil haben. Sie sollen später nicht durch Fehler, die sie in jungen Jahren machen, aufgehalten werden.“

In ihrem Eifer, ihre Kinder zu schützen, stürzen sich diese Eltern auf jede Person, Schule oder Behörde, die sie als Bedrohung für die tadellosen Zeugnisse ihrer Kinder sehen. Mit intelligenten verbalen Bomben bewaffnet, sind sie schnell dabei, jeden in die Luft zu jagen, der hohe Standards für Verhalten, Moral oder Leistung setzt, die ihre Kinder dazu bringen könnten, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen.

Ihr Kind zum Opfer zu erklären, ist ein beliebtes taktisches Manöver, mit dem Schulpersonal oder Sozialarbeiter dazu veranlasst werden sollen, sich in die Schützengräben zu retten. Das ständige Sperrfeuer der Kampfhubschrauber-Eltern zermürbt Lehrer und Schulverwalter.

Es ist furchtbar enttäuschend zu beobachten, wie Kinder lernen, anderen die Schuld für ihren mangelnden Erfolg zu geben, anstatt zu Menschen zu werden, die ihre Ziele durch Entschlossenheit und harte Arbeit erreichen. Wir hören täglich von den turbinengetriebenen Kampfhubschrauber-Eltern, die sich nicht damit begnügen, ihre Kinder zu beschützen, sondern es sogar vorziehen, die Infrastruktur genau der Einrichtungen zu zerstören, die sich der Erziehung ihrer Kinder zu gebildeten, verantwortungsbewussten und moralischen Menschen widmen.

Das Unternehmen, das ein Kind solcher Eltern einstellt, wird sich angesichts minderwertiger Leistungen nicht so leicht durch elterlichen Druck einschüchtern lassen. Ein perfektes Image und ein makelloses Schulzeugnis sind ein schlechter Ersatz für Charakter und die Einstellung, dass sich Erfolg durch Mühe und Ausdauer einstellt. Die Arbeitskräfte von morgen – und zu einem großen Teil auch viele derjenigen, die heute mit der Arbeit beginnen – werden ein böses Erwachen erleben, wenn sie erkennen, dass „zur Arbeit gehen“ genau das bedeutet, und dass sie nicht in der Lage sein werden, ihre Eltern anzurufen, um ihren Chef zurechtzuweisen, weil ihre Beförderung an jemanden ging, der eher bereit war, sich ins Zeug zu legen und sich die Fähigkeiten anzueignen, die für die Erledigung der Arbeit erforderlich sind.