Buch lesen: «Как вернуть свою жизнь обратно»

Вселенная – ничто в сравнении с нашим внутренним миром

Часть 1. Две косы

Эта история начинается с двух кос. Во-первых потому, что любой истории нужно с чего-то начинаться. А, во-вторых, потому, что любая травма рождается из малого. В нашем случае она родилась из двух кос, а если точнее, то из невозможности их заплести.

У меня к вам вопрос: с чего начинается свобода личности? С возможности выйти на площадь и громко заявить о себе? С возможности распоряжаться своими деньгами, своим имуществом по своему разумению? Или со свободы по отношению к своему телу?

Эта история началась в обычной семье, потому как все истории начинаются именно там.

В семье, в которой были отец и мать, например, сорока лет от роду. И две девочки-подростка. Жили себе, не тужили. В любви и в ладу. Никто в семье не пил, не бил, все работали или учились. И случилось в семье событие. Кстати, вполне радостное, пусть и волнительное. Старшенькую, Татьяной зовут, пригласили выступить на каком-то мероприятии перед всем селом. Все рады, переживают, готовятся. Мама нарядила дочку в самое лучшее, заплела тугую косу, сама принарядилась – дочка-то выступает. И вот он, час славы: сцена, сельский клуб, семья в зале на центральных местах. Татьяна выходит на сцену, а родительница темнеет лицом, так как вместо аккуратной косы на голове дочери красуется… Две косы. Ну, посамовольничали девчонки за сценой, решили, что «две косы» – оно и современнее как-то и моднее… И заплели. Может косовато, может кривовато, но заплели как заплели. Вот в этот момент, когда мать увидела самовольство своей дочери в виде крамольных и недопустимых двух кос, и случилась травма. Травму не косы нанесли и не их расплетание, а тот факт, что мать не взглянула ни разу на дочь на сцене и не разговаривала с ней вовсе несколько дней. В наказание за столь жестокое пренебрежение к семейным ценностям и эстетическому чувству прекрасного женщины.

Кажется, ну какие мелочи: не сошлись во вкусах два человека, два разных поколения?

Но по факту произошло вот что:

Татьяна получила простую и понятную установку от человека, от которого зависела ее жизнь: она не может распоряжаться своим телом. Ни в чем. Ни в большом, ни в малом. Любые попытки использовать свое тело по своему усмотрению караются исключением из семейной ячейки, лишают благополучия, спокойствия, социализации и одобрения. Ведут к социальной смерти.

Это событие разделило жизнь Татьяны на «до» и «после». Почему? Потому, что с этого момента взрослая, вроде бы, самостоятельная девочка, утратила свою физическую самостоятельность, навсегда связав любой свой выбор с оценкой матери. Купить розовую кофту или не купить? Родить от Василия или, может, Георгий лучше подойдет? Проколоть уши или носить клипсы? Любое решение теперь связано с оценкой матери. А так как эта оценка лишена логики, и Татьяна не может в моменте четко сказать, понравится ли ее решение родительнице, она навсегда связана с чужим одобрением… и с попытками его завоевать.

…

Эта история, как и все истории в этой книге, чья-то реальность. Подслушанная, подсмотренная мною на консультациях и в жизни.

Но эта история проще, чем что бы то ни было, иллюстрирует природу получения травмы. Событие, кажется, незначительное, которое, случившись, начинает менять, подчинять наше поведение себе.

В этой книге мы расширим наши знания о природе психики человека. Попробуем понять, как, в какие моменты мы меняем свое поведение, начинаем подстраиваться под событие или под другого человека.

Мы познакомимся с понятием «травма», с природой получения травм, и, самое главное, с механизмами исцеления.

Если вы готовы заглянуть внутрь себя, открыть самые темные колодцы своей души, заглянуть в самые дальние уголки пыльных шкафов своего прошлого, заплести-таки две косы вместо положенной одной, смело следуйте за мной.

Базовая комбинация личности

Мы уже знакомились с вами в книге «Бояться разрешается» с базовыми комбинациями личности. Но, на всякий случай повторю, что «базовой комбинацией» является врожденная, генетическая предрасположенность к новому и отношение с социумом.

Ну, например, среди нас есть люди, которым критично важно сохранять некую стабильность в своей жизни. Эти люди очень часто работают десятилетиями в одном месте. Могут всю жизнь трудиться в одной сфере (даже сменив несколько компаний). Предпочитают не замечать трещин в браке, игнорируя их до последнего. Эти люди при прочих равных выберут привычное новому, понятное не понятному. Потому что боятся перемен.

Но среди нас в достатке и тех, кто сменил по 40 работ за карьеру, объездил полмира и руководствуется в своих планах только одним принципом: хочу то, чего еще не пробовал. Эти люди физически, буквально на генетическом уровне нуждаются в переменах.

Вокруг нас живут люди, для которых социальное одобрение критично важно. Необходимо жизненно. Исключение из любой социальной группы или обычный бойкот подобны ритуальному убийству. Эти люди склонны жить по «социальным правилам». Например, выходить замуж не оттого, что хочется, а оттого, что нужно. Выбирать сферу деятельности и образ жизни, которые «требуются», а не в которых человек сам нуждается. Это люди, которые зависимы от общественного мнения.

Но я уверена, что только сегодня, по дороге на работу, вы встречали парочку людей, которые ну никак, ну просто абсолютно не желали вписываться в социальные нормы и выделялись буквально всем: манерой говорить, конкретной сферой деятельности или внешним видом. Эти люди наделены качеством, которое называется «острая самость».

То есть каждый из нас на физическом (генетическом) уровне предрасположен либо любить новое, либо его бояться, либо презирать общество, либо от него зависеть.

С этим отношением мы рождаемся. Мы не в состоянии его изменить.

Мы наследуем это отношение генетически еще с тех времен, когда человечество формировало свои первые общности, сбиваясь в первобытные племена. Уже тогда, на том этапе развития человек мог выжить, «приняв» для себя одну из четырех моделей поведения:

1. Жить в гармонии с соплеменниками и оставаться «в пещере».

2. Жить в гармонии с соплеменниками, отправляясь на поиски пропитания.

3. Жить особняком или малой группой (семьей) в своем собственном надежном убежище.

4. Жить особняком или малой группой, кочуя и постоянно перемещаясь.

Каждая из четырех, озвученных выше моделей – это стратегия выживания. Причем, вполне понятная и аргументированная, существовавшая и существующая во все времена.

Если вы попробуете переложить эту стратегию на себя, то вы с легкостью обнаружите, что весьма четко всю свою жизнь следуете одной из них. То есть, у вас есть своя базовая комбинация личности, с которой вы родились, унаследовав ее от наших общих предков.

Для простоты и наглядности эти комбинации можно свести вот к такой комбинации:

Философ: страх нового + острая самость.

Человек, часто живущий особняком, не нуждающийся в социальном одобрении, часто погруженный в свой внутренний мир и в свои идеи. Часто такие люди кажутся изгоями, но это не совсем так. Они могут быть очень обаятельны, просто не нуждаются в социальных контактах в большом количестве.

Путешественник: cтрах старого + острая самость.

Человек, который живет по жизни только максимальным количеством касаний: много знакомых, много сфер деятельности, много связей, много поездок. Этот человек, по сути, не живет где-то в одном месте. Он просто путешествует по жизни.

Отличник: страх нового + зависимость от общественного мнения.

Что можно сказать об Отличнике кроме того, что он «старается»? Перед нами человек старательный и исполнительный, вежливый и «правильный», часто всю жизнь трудящийся на одном месте, живущий в одном браке… Но, зачастую, не своей жизнью.

Миссионер: страх старого + зависимость от общественного мнения.

Эта комбинация «производит» на свет человека беспокойного, но остро социально ориентированного. Эти люди бесконечно кого-то спасают и кому-то служат, но успевают нестись по жизни с сумасшедшей скоростью.

…

Итак, у нас есть «база». Черты и качества личности, прямо отражающиеся на поведении человека. Мало того, приходится признать, что «база» – это не баг, не сбой в системе. База – это костяк, скелет, на который мы надеваем что-то еще.

Мы рождаемся уже с определенной базовой комбинацией личности и живем с этой комбинацией до смерти. «Исправить» ее, как и любой механизм выживания, невозможно.

Мы живем, четко следуя «выбранной» комбинации личности. Все наши решения подчинены ей.

Например, любой человек с типом личности «Путешественник» спокойно уволится с работы на второй день после повышения с аргументом: «Ну, не, чет не мое…»

«А как же повышение?» – спросите Вы.

Отвечаю: «А деньги Путешественника не очень-то и волнуют, как и вся эта ваша «логика»».

А вот «Отличник» не уволится с работы, даже если ему зарплату втрое урезать… Потому как: «Ну, страшно же. И начальство попросило. Не отказать».

Поведение каждого из этих людей кому-то из вас может казаться правильным, кому-то очень нелогичным, так как все мы принимаем решение исходя из нашей «базы».

Но, для закрепления, «база» – это костяк, а вовсе не внешняя составляющая. Внешне мы ведем себя весьма часто не в соответствии с базовой комбинацией личности, а в соответствии с полученными нами травмами.

Травма – это особенность поведения психики, выработанная в ответ на некое травматичное событие. То есть это реакция на событие случившееся, а не некая генетическая особенность. Травма – это то, что приобретено нашей психикой в ходе ее «эксплуатации».

Успеваете за логикой? Здорово. Тогда прекратите за ней гоняться и возвращайтесь ко мне. У нас тут ребенок травмировался в начале книги. Нужно спасать.

Помните историю про «две косы», девочку Таню и ее строгую маму?

Таня, родившись, уже имела базовую комбинацию своей личности. И исходя из всего, что мы знаем о ней, мы можем весьма четко определить, что она Отличница. Она действительно зависима от общественного мнения как в малом, так и в большом (и подруги и родители имеют для нее вес и значение, превышающие собственное мнение). И она не любит перемены, так как непредвиденная реакция матери меняет ее поведение навсегда.

Таня – Отличница, и это не связано с ее оценками в школе. Но Таня, имея определенную базовую комбинацию личности, столкнулась с травмирующим событием. И получила травму, то есть на ее базовый каркас нанесена новая рана, которая меняет поведение человека, подчиняет его действия себе.

Травма

Итак, мы с вами вплотную подобрались к основному понятию, вокруг которого будет строиться повествование этой книги.

Травма – это реакция психики на необычное событие.

Травма не может быть врожденной. Травма только приобретенная, так как для ее получения психика должна столкнуться с конкретным событием и отреагировать.

Но, да, травма может быть приобретена настолько рано, что человек проживает с ней всю сознательную жизнь, часто не зная о своей особенности.

Не стоит все травмы искать в семье или в детстве. Психика, как и человеческое тело, подвергается износу всю нашу жизнь, соответственно способна травмироваться в любое время, как и исцеляться.

Так как травма – это приобретенная особенность, то излечение от травмы возможно, хотя и сложно само по себе. А вот «исцелиться» от базовой комбинации невозможно вовсе.

Мало того, травмы бывают разные, могут наслаиваться друг на друга и на нашу «базу» в порядке их получения.

Принято выделять 5 травм, которые в корне меняют наше с вами поведение, часто, на всю нашу жизнь.

Утрата любви
Тип личности: Инфантил

Так что же потеряла девочка Таня, стоя на сцене? Что утратила? Что повредила, когда на ее, кажется, милое своеволие, получила столь критичный отпор матери?

Таня утратила чувство столь драгоценное, но столь часто теряемое, что иногда страшно. ЛЮБОВЬ.

Конкретно в случае Тани можно сказать, что она утратила любовь матери, но это не совсем так. Приобретая травму, ту или иную, мы, фактически, утрачиваем некое качество глобально. Вот Таня утратила именно ЛЮБОВЬ, а не просто любовь матери. Хотя, безусловно, любовь матери стала отправной точкой, так как поменяла модель поведения девочки.

Как? Давайте разбираться.

Как формируется травма «утрата любви»:

В основе этой травмы лежит очень любопытный механизм. Чтобы его понять, мы должны на время оставить Таню в покое и посмотреть на некую другую семью. Например, на семью, в которой растет мальчик Иван. У него тоже, кстати, все хорошо. Есть мама, папа, сестра, а еще кот и две собаки. Нормальная такая семья. Просто семья среднего достатка. Родители много работают. Отец постоянно в командировках. На матери работа, двое детей, целый зверопитомник и хлопоты по дому. Поди успей-то все? Вот она и успевает… не все.

Вот и живет Ваня, вроде и в семье, а, вроде, один по большей части. Живет и не сильно-то и горюет, но вот однажды случается лично у Вани событие. И, как на зло, опять хорошее. Ваня нарисовал портреты всех своих четвероногих подопечных на уроке рисования и получил заслуженную пятерку. И очень хочет своей радостью поделиться с мамой. А мама… А вот и мама. Только уставшая. Расстроенная. Расплесканная в своих собственных травмах. Не до сына, в общем. Он раз подходит, ей не до него. Ваня подходит через час. А у матери опять дела. Ваня приходит через два…

И вот вопрос: как маленькому мальчику «ЗАСЛУЖИТЬ ЛЮБОВЬ» родителя? Хорошего, надо сказать, родителя, просто живого, у которого свои мысли и чувства и сложности тоже свои. Какие у Вани вообще есть варианты?

На самом деле вариантов всего два:

1. Стремиться быть во всем и всегда лучшим, чтобы мама находила время хвалить сына, формируя, тем самым, прямую зависимость в мозгу, что получить любовь можно только на определенных условиях, следуя определенным правилам игры. Так вот просто любить тебя никто не будет. Не за что. Не заслужил!

2. Орать. Просто. Примитивно. Громко. Зато действенно. Привлекать к себе внимание любыми способами, чтобы только тебя заметили, чтобы обратили внимание, додали того, что требуется. Любви.

Оба способа одинаково хороши, кстати. То есть додают то, что человеку требуется. Но оба способа без исключения меняют поведение личности, так как и в первом случае и во втором получение любви требует неких действий. Любовь не дается безусловно. Ее либо выпрашивают, либо выдавливают. Сама по себе она не является доступной. Она требует жертвы.

Теперь у нас с вами уже два человека травмированы. Таня и Ваня. Оба они не подвергались насилию, гонениям, издевательствам или ограничениям. Технически, у них полные семьи, и есть для счастья очень и очень многое. Но оба ребенка получили, казалось бы, в ходе самых рядовых событий, травму, утратив невероятно ценный актив – любовь.

Что будет с этими детьми дальше, когда они вырастут? Давайте попробуем предположить. Ну или подсмотреть за примерами тех, кто с подобной травмой столкнулся.

Итак, мы оставили Татьяну не в самый лучший период ее жизни, когда она, имея базовую комбинацию личности, предполагающую прямую зависимость от общественного мнения, подвергается гонениям этого самого общества в лице матери.

Но гонения, какими бы серьезными они ни были, рано или поздно заканчиваются. Вот только заканчиваются внешне, а не внутренне. Как думаете, после того как дочь на своей шкуре испытала весь гнев матери, она продолжит дружбу с теми самыми девочками, которые «посоветовали» ей две косы? Думаю, дружбе девчонок пришел конец. А посмеете ли Татьяна сделать хоть сколь-нибудь существенные изменения во внешности «без согласования»? Не позволит. А если достаточно долго Татьяна будет жить, сверяя свой собственный внутренний компас с видением прекрасного своей матери, как быстро она в целом утратит навык принятия самостоятельных решений? Правда заключается в том, что свобода личности предполагает использование этой самой «свободы» самостоятельно. Свобода личности – это свобода принятия решений. Если личность не принимает решения, то она утрачивает свободу. Как следствие, мы получаем человека, который трудится на работе, которую ненавидит, строит отношения, которых боится, дружит с людьми, которых не уважает. И все это – следствие «двух кос». Поневоле задумаешься, может и правда стоило оставить «одну косу».

Итак, как же именно формируется травма «утрата любви»?

Травма формируется как реакция на недостаток любви в семье или от окружающих.

Как эта травма проявляется?

Основой проявленности является убежденность человека в том, что его никто, никогда не полюбит просто так. Человека любят только потому, что он «хороший», «полезен», «функционален», «заметен». Должно быть некое условие, соответствие, чтобы человека любили. Иначе никак. По истечении времени травма расширяется, усугубляется, как и любая болезнь без лечения. На каком-то этапе времени человек убеждает себя, что и сам он себя должен любить только в этих обстоятельствах. Заработал денег? Молодец, можно вечер провести не на горохе. Не заработал? В угол! Немедленно! Отбывать заслуженное наказание.

Так как сам по себе человек перестает воспринимать себя ценностью, бесконечно обесценивая все, что им делается, то и сам себя он любить перестает.

«Утрата любви», буквально, означает, что человек себя больше не любит. Он где-то когда-то совершил что-то столь «страшное», что любить теперь его просто непозволено никому и никогда.

Уверена, Вы встречали по жизни людей, которые повторяют:

«Ну, вот все для них, все для них! Всю жизнь на них положил(а)!»

«Да кому ж я без денег нужен(на) то?»

«А в жизни всегда так! Прежде чем что-то получить, нужно заслужить, заработать!»

Все это яркие маркеры утраты любви человеком.

Итак, «утрата любви» – это травма, которая буквально подчиняет поведение человека желанию нравиться, быть любимым. Но эта же травма внушает человеку, что любовь не бывает «бесплатной», «безусловной». Любовь возможна лишь в момент, когда человек «хороший», «правильный», «послушный». Даже по отношению к самому себе.

Проявление травмы возможно в двух вариантах:

1. Либо человек пытается заслужить любовь служением и подчинением собственной жизни интересам другого человека.

2. Либо человек любовь требует громким криком, манипуляцией, эмоциональными качелями (а иногда и кулаками).

Вы скажете: «Ну и что? Ну вот старается один человек для другого, хочет быть «хорошим». Что такого? Пусть старается. Пусть так и живет».

А я отвечу: «Это немного не так работает».

Вот есть Татьяна и есть Иван.

Оба они утратили в детстве любовь, так как не получили ее в моменте от родителей. Оба, так как в любви все же нуждаются, выработали механизмы замещения, скорректировали свое поведение, чтобы получать любовь в том виде, в котором они ее понимают.

Татьяна «выбрала» первый путь. Путь, вроде бы, старательной девочки. И Иван «выбрал» вторую дорогу.

Да вот беда, Татьяна выросла. Но вместо смелой и бойкой и шаг боится сделать без подсказки.

«Решите вы, – говорит Таня, – А то я решу, да что-нибудь не так!»

Таня больше не принимает решений. По крайней мере решений более-менее значительных. Мало того, Таня нуждается в том, чтобы ее поведение все время кто-то оценивал, корректировал, подсказывал ей, что она движется правильно, нужной дорогой. Но во взрослом мире никто нам, вроде, таких подсказок в виде «хлебных крошек» не раздает. Как же их получить уже взрослой Татьяне? Очень просто: при помощи манипуляций.

«Ох! Ну что ж вы так задержались! Я ж вас жду три дня уже!» – говорит Таня на три минуты припозднившимся родственникам, добиравшимся к ней на оленях с таким видом, словно это она семь миль босиком по каменной крошке прошла.

«Чего ж не кушаете? Я вон и блинов напекла, и вареников, и пельменей налепила и борща ведро!» – потчует Татьяна кумовей, которые не то, что есть, уж за столом сидеть не могут.

Такое поведение вовсе не является проявлением вежливости. Это попытка неагрессивно напомнить, что Татьяна – большая умничка, сильно постаралась и тут же, немедленно просто, нуждается в похвале, как «хорошая», «послушная» девочка.

Манипуляция становится основным инструментом личности, которая утрачивает любовь. Так как любовь в лоб получить сложно, но вот обходным маневром очень даже возможно.

Теперь поведение Тани становится чуть более понятным.

Но давайте и на Ваню посмотрим, чего уж там. Он тоже пострадал, но механизм преодоления выбрал другой. Иван привлекает внимание. Всегда. Везде. Внешним видом. Поведением. Часто, дурным, кстати. А почему и нет? Любые средства хороши! Поспорить с начальством? Легко! Дать соседу по комнате по лбу? А пусть не высовывается! Пошуметь на улице? А пусть смотрят! Смотрят, значит заметили. Заметили, значит заинтересованы. Заинтересованы, значит любят. Все просто.

Привлечение внимания, безусловно, тоже манипуляция. Просто гораздо более явная, агрессивная. Мало того, привлекать внимание можно очень по-разному. Например, делая что-то на зло, на спор, или, наоборот, не делая того, о чем очень просили, что очень важно.

Например, сотрудник, который в 12 раз срывает работу, потому как «что-то не понял», хотя получал объяснение 13 раз, просто привлекает внимание. Вполне осознанно, вероятно.

Марья Васильевна, которая на собрании, вдруг, начинает рассказывать о том, как травила листовертку на даче, тоже привлекает внимание.

Все это со стороны кажется весьма безобидным. Такие, немного не от мира сего люди, местами очень добрые и нежные, старательные и эксцентричные. Но это не совсем так.

Основные черты человека, который утратил любовь:

1. Потребность получать внимание от социума.

Любовь можно получить только от человека. Даже если этот человек – ты сам.

Но получить любовь от окружающих на каком-то этапе все же проще. Это нагляднее. Так что Инфантилы мастерски обучаются это делать. Как получить внимание, мы уже разбирали: можно быть или очень хорошим или очень плохим. И тот и этот вариант вполне допустимы, так как позволяют достигать цели.

2. Манипуляция, как основной способ сосуществования с миром.

Ни один Инфантил не пренебрегает манипуляцией. Часто, общаясь только при помощи нее. Любая фраза Инфантила – это или попытка вызвать жалось, или попытка привлечь чье-то внимание.

«Ну я Ж НЕ ЗНАЮ!!!! Мне никто ничего не объяснил», – стандартный вопль Инфантила. Часто эта фраза повторяется и тогда, когда человек получил десяток компетентных объяснений от нескольких людей. То есть объяснение и не нужно. В нем никто не нуждается. Человек, произнося эту фразу снова и снова, нуждается не в подсказках. Он просто хочет получить заботу от других.

«Мать для вас всегда плохая!» – стандартное агрессивное нападение Инфантила, когда человек хочет подчеркнуть, что его бесконечно в семье ущемляют.

«Я старался, а вы не цените!» – еще одно стандартное нападение.

Инфантилы – мастера нападений. Как агрессивных, так и не очень. Но все они призваны достичь одной цели: получить любовь слушателей и НАВЕШАТЬ ИМ…

3. ЧУВСТВО ВИНЫ!

Основной и самый опасный инструмент человека с травмой «утраты любви» – это ВИНА! Если вы растете в семье, в которой один или несколько родителей живут с этой травмой, то с чувством вины вы знакомы лично и очень хорошо. Потому как вы всегда и во всем виноваты. Заочно.

– А почему ты так долго?

– А чего ты так рано?

– Да как же ты умудрился заболеть?

– Да зачем тебе эти пятерки?

– С двойками тебя никогда никуда не возьмут!

– Это от того, что я в декрет ушла, отец от нас ушел.

– Ты меня не слушаешь! У меня сейчас давление подскочит! Мне плохо! Вызывай скорую!

Любая фраза строится так, что слушатель виновен в проблемах Инфантила (так как сам Инфантил решения принимать отказывается, значит, не может быть ни в чем виноват).

Природа такого поведения сокрыта именно в том, что Инфантил боится ошибиться. Так как знает, что в случае ошибки будет подвергнут серьезному испытанию, отлучению от семьи, социума. Как следствие, Инфантил заранее развешивает чувство вины на всех, до кого может дотянуться. На всякий случай. Чтоб никому не пришло в голову подумать, что Инфантил в чем бы то ни было виноват.