Глава 3
Недоверие
С доверием у меня всегда обстояло всё замечательно. Я рассказывала интимные вещи – их разносили по "свету", я влюблялась – надо мной смеялись, я делала добро – его топтали; поэтому даже странно было не видеть причин моего невезения, но я не видела и продолжала доверять, вставая всё на те же грабли. Это я сейчас различаю людей на тех, кому можно довериться и кому – нельзя. Тогда же я плохо разбиралась в людях и получала свои законные люли.
Но ситуация резко изменилась после начала дороги. Если я была ещё открыта всем ветрам, то в ум стало закрадываться сомнение – а стоит ли всех подпускать так близко, если так плохо. Но вопреки этому "плохо" я продолжала позволять людям нарушать границу. До тех пор пока ситуация не стала достаточно критической – стало настолько дико и одиноко от того, что все отвернулись, из тех, кого я подпускала, кого считала друзьями, что хотелось выть.
Доверие штука тонкая. Для меня оно связано с моей границей. Люди, которым доверяю, могут приближаться очень близко – спрашивать обо всём, говорить всё, что угодно, и я прислушиваюсь, советуюсь, отвечаю. С ними можно быть самой собой. Они искренне любят меня и не хотят изменить. С другой стороны там, где бы не стоило доверять часты циничные шутки, двусмысленные фразы, и весь вид такого "друга" показывает, что ты ему что-то должен, то ли денег, то ли квартиру, не важно что, но непременно должен чего-то, хотя бы измениться и начать танцевать под его дудку. Такие типы умеют легко втираться в доверие, но мне это было не нужно, я и так отдала всё на входе. Это был этап следующего жестокого испытания. Когда глаза начали открываться, а критическая масса недоверия расти, тогда и случился следующий коллапс.
Друг мой, я не могу посоветовать повнимательней выбирать себе друзей и людей, с которыми ты общаешься, поступай как знаешь, я видела много примеров неизбежности судьбы, но помни, что в самое худое время, тебе будет с кем поговорить, потому что я хочу быть другом.
И вот, когда недоверие вошло в пик, а до этого мне нужно было пережить множество всяческих каверзных ситуаций и ни разу не задуматься об этом, меня это подломило второй раз. Душу просто рвало на части. Я чувствовала это – предательство. Жгучая боль не отступала. Мне тогда, помнится, пришла в голову одна здравая мысль, что терять уже не чего и я стала искать варианты выхода – мне нужен был человек, который поймет, разберётся, поддержит. Не сразу, но такие люди находились, и до сих пор находятся. Сейчас я ни на минуту не жалею, что однажды пересилила своё недоверие и сделала шаг навстречу – так я познакомилась в интернете с замечательными людьми, с которыми вместе вот уже лет десять. Позже этот шаг был сделан и на встречу моему будущему мужу.
Я думаю, в таких критических ситуациях надо, необходимо искать выход, делать этот первый шаг, говорить о своих переживаниях. Ведь если подумать, что терять? Нечего. Кроме жизни, конечно. Тем более, если есть такие мысли, что жизнь невыносима, нужно искать выход. Каждый год заканчивают самоубийством сотни, может быть, тысячи людей, не найдя мотивации жить дальше, потеряв доверие к этому миру, не найдя в себе сил сделать первый шаг. Что останавливало меня? Другие люди. Они постоянно повторяли, что я им нужна. Но когда я оставалась одна, меня вновь накрывало и я просто терпела, когда спадёт эта волна, это наваждение, меня уже ничего не держало, кроме этих людей и этих слов.
Так вот – ТЫ НУЖЕН. Поэтому плыви, борись с этим морем невзгод, не можешь один, будем пытаться вместе, но доплыви. Твоя земля ждёт тебя.
А доверять всем и не обязательно, как показала жизнь, достаточно нескольких человек, которым веришь, а с остальными можно просто радушно общаться, не открывая закромов своего сердца и ума.
Вот так. Зато теперь я знаю цену слову, которым, действительно, можно убить, но можно и воскресить. Это были мои девять кругов ада. Люди любят говорить, что всё хорошо, пока все живы, но меня бы это не остановило. Я теперь по себе знаю, что когда человек на грани, когда его захлёстывают переживания, это не повод. Жизнь обесценивается. Что в ней толку, когда на душе кошки скребут? И если это продолжается не день, не два, а год и более. Я думаю, только любовь (я имею ввиду не любовь мужчины и женщины, а безусловную, которая может прорасти от друга, собаки, кота, ребёнка и прочих, прочих) может спасти от безрассудства, даже если внутри всё перегорело. Держись мой друг, держись!
Глава 4
Песни
Друг мой, был в моей жизни такой период, когда душа рвалась в высь, а земное её притягивало как камень. Тогда я начала писать стихи и песни. Я думала о тебе. Обычно я представляла, что пишу кому-то близкому. И я буду рада, если мы когда-нибудь пересечёмся. Я оставляю для тебя свои контакты в вк (смотри в конце книги) и ссылку на страницу, которую тоже создавала для тебя. И ждала тебя. Поэтому я буду рада общению с тобой. Обязательно пиши.
Это был трудный период. После того, что было, сложным для меня оказалось вновь воспрять духом и двигаться дальше. Потихоньку я стала тормозить свои виражи. Во мне просыпалась сила, побуждающая терпеть невзгоды. Ну, как невзгоды, это ведь не было связано с потерей близких, несчастий со здоровьем и тому подобного. Это была духовная ломка, только вот сопоставима она была для меня с самыми страшными событиями, до сих пор это мой кошмар. Я не хочу, чтобы подобное повторилось, но понимаю, что не застрахована от этого.
Я потеряла почву под ногами, ориентиры все из возможных. Из того, что во мне осталось, ткалась тонкая, невесомая ткань, которая складывалась в песни. Если раньше я оглядывалась на авторитеты, пытаясь черпать в них вдохновение, то в тот момент всё стало зыбко, общеизвестные ценности потеряли свой вес, силу и основу. Это и правильно, ведь основу я видела в авторитетах, и совсем не искала её где-то во вне или внутри. А внутренний голос, вторя душе, задавал вопросы в пространство. О любви и смерти, о верности и предательстве, об уважении, достоинстве, честности, благородстве, мужестве, терпении. Нигде в мире не было ответов. Да и во мне самой тоже не было. Хотя вот смешно, люди любят в последнее время повторять – все ответы внутри. Мой случай был исключением. Это была безвыходная ситуация, я не знала как из неё выйти. И снова смирилась. Смирилась со многим. С этой зыбкостью. С этой пустотой. Растерянностью. Я поняла, что ничего не знаю. Для меня стали не ясны мотивы людей, их поступки и слова. Я перестала оценивать, потому что всё было относительно. Незнание – вот что стало руководить мной с того момента. Я и до сих пор чувствую эту зыбкость.