Соединяющее общение. Что делать, когда эмоции мешают договариваться?

© Оформление: ИП Лошкарева С. С. (Издательство «СветЛо»), 2021

© Текст: Евгения Неговорова, 2021

Об авторе

Вместо предисловия

Несколько лет назад мы всей семьей решили уехать на лето в Испанию. И как раз в тот день, когда мы только приехали туда и распаковывали вещи после тяжелой дороги, я узнала, что осенью в Санкт-Петербурге пройдет тренинг по ненасильственному общению. Я еще не знала, зачем, почему, что это, но невероятная сила внутри не переставая кричала, что мне туда надо. «Скорее, а то мест не хватит!» Поэтому именно в такой непростой день мне надо было поймать момент, чтобы попросить у мужа довольно значительную сумму для оплаты участия в тренинге. Конечно, мест хватило. Тема не была популярной настолько, насколько мне казалось.

Позже, осенью, вернувшись с тренинга, я присела на пол рядом с мужем, который работал на компьютере и параллельно смотрел телевизор, и сказала что-то странное про свои чувства. Это была очень непривычная фраза, которую раньше в нашем доме никогда не произносили.

На тот момент моему третьему ребенку было чуть больше года, я чувствовала себя уставшей и одинокой, и мне никак не удавалось донести до мужа, чего мне хочется. Да я и сама не знала.

С того разговора прошло пять лет. Теперь уже моему четвертому ребенку чуть больше года, и я вижу, какой огромный путь пройден.

И как тогда было невозможно не начать практиковать сразу, с первого дня, как закончился тот двухдневный воркшоп, так и сейчас для меня невозможно не написать эту книгу, собрав в нее опыт, ошибки и систему, которая однозначно работает.

Это доказывают результаты тысяч клиентов, подписчиков и, что самое для меня ценное, – мои собственные.

* * *

Перед вами руководство, которое поможет вам заново познакомиться с собственными эмоциями и потребностями. Понять, зачем они нужны человеку, откуда они берутся и какие могут быть последствия, если их игнорировать.

Эмоции, которые так часто прорываются наружу, громко заявляя о себе, – это следствие долго сдерживаемых обид, боли, отчаяния, беспомощности. Крики, разбитые тарелки, выволочка детям – это выражение эмоций, с которыми организм не может справиться иначе.

Умение вовремя заметить, что именно пошло не так, не дать неудовлетворенности достичь критических отметок – это навык, который есть у каждого из нас с рождения. Но воспитание, общественное мнение и требования «сдерживаться» несколько атрофируют его, учат не слышать себя, не доверять себе.

Часто дело в родителях, которые решают за детей, что им нужно. Поесть, сесть за уроки, пойти играть, лечь спать. И вот уже взрослый человек, не наученный слышать себя, ориентируется только на то, что скажут другие люди. А собственное внутреннее состояние, собственные потребности остаются без внимания. Но рано или поздно они прорываются – ярко, эмоционально, неконтролируемо, – когда уже нет сил и ресурсов терпеть дальше.

В этой книге собраны упражнения, которые помогут вам начать управлять проявлением эмоций. Уже в процессе чтения вы заметите первые изменения, сможете сделать более близкими отношения с мужем, детьми, родителями, друзьями, даже если они со своей стороны ничего делать не будут.

Несмотря на то что создание отношений – дело двух участников, внести позитивные изменения в существующие ситуации под силу и одному из них. Чем и займемся на страницах этой небольшой книги.

Алгоритм будет простым, пошаговым: одна глава – один новый шаг, поэтому читайте главы по порядку. Я подготовила для вас максимально быстрый и эффективный путь, потому что знаю не понаслышке, как мало времени у мам, как сложно найти момент, когда никто не трогает и можно сосредоточиться на чем-то своем.

Чтобы поддержать ваш энтузиазм в знакомстве с техникой соединяющего общения, по секрету скажу, что работа над этой книгой проходила, когда моему четвертому ребенку исполнился год. Поэтому спонсоры моей работы:

• навык печати одним пальцем на телефоне;

• ответы и обрывки фраз, которые позже склеиваются в единую структуру;

• грудное вскармливание, которое обеспечивает возможность работать, не отвлекаясь;

• и, конечно, мой муж, который заметил, как сильно отличается наша нынешняя жизнь от той, которая могла бы быть, если бы не практика соединяющего общения.

Поэтому я очень благодарна вам, что вы сейчас решили прочитать эту книгу, отказавшись от других, возможно, более привычных и приятных занятий. Пусть это время станет вашей самой ценной инвестицией в отношения с близкими и самой собой.

Глава 1
Новый взгляд на жизнь

Я же разумный взрослый человек, я же обещала себе не кричать на ребенка. Сосчитать до десяти и… Знаю. Не сработало.

А еще обещала с понедельника пойти в спортзал. А потом позвонить маме. Регулярно звонить. И вообще делать все вовремя.

Где это все? А вот оно мне уже где! Смотрю на мужа и думаю: он ведь тоже обещал сходить вечером в магазин, собирался объяснить ребенку задачу. Он, наверное, искренне хочет найти вторую работу, потому что освободилось несколько часов…

Только весь вечер он просидел на диване, просматривая какие-то видео на YouTube.

И ладно бы это было в первый раз. Тогда, в тот самый первый раз, я искренне верила, что ему просто нужно время, чтобы адаптироваться. Поменять привычки. Но время идет, а ситуация повторяется регулярно и становится все больше похожей на систему. И как тут верить, что человеку реально важны дети, отношения и новая работа?

Да никак.

Собственно, может пора и себя перестать винить – за купленный, но так и не использованный абонемент в фитнес-клуб?

Потому что ничего оно не даст, это обвинение. Равно как и осознание, что кричать на ребенка нехорошо. Но это уже сделано – сидит весь растерянный и в слезах…

Тупик.

Или все-таки нет?

Давайте попробуем разобраться, почему так происходит.

Потому что мама устала. Но получилось ли отдохнуть во время крика? (Спойлер: нет, только добавилось токсичное чувство вины.)

Может быть, не было навыка и возможности поступить иначе? Тоже мимо. Все современные мамы читали умные книжки и знают, что нужно досчитать до десяти, сделать глубокий вдох, порычать в подушку.

И неужели мама – просто враг своему ребенку и делает то, что не приводит к цели?

На самом деле приводит. Главное – понять эту скрытую цель.

От чего мама устала? От бесконечных напоминаний про игрушки и уроки. До ощущения, что ребенок просто игнорирует эти просьбы.

Одна из базовых человеческих потребностей – быть увиденной и услышанной – оказалась глубоко не удовлетворенной. И самый простой, инстинктивный путь достичь этой цели – сказать громче.

Теперь маму все услышали и обратили внимание на сказанное. Истинная, пусть и хорошо скрытая потребность удовлетворена.

Вся суть проблемы в том, что мы часто не умеем слышать и понимать самих себя, те самые потребности, которые, как запасы внутренних ресурсов, нужны критически, и если их остро не хватает, психика найдет способ восполнить недостающее. Любым путем.

Сила потребности больше, чем сила воли, она способна затмить разум и прорваться через любые запреты. И еще кое-что: у каждой нашей потребности есть несколько любимых способов «самовыражения», которые по большому счету зависят от сложившихся, порой доведенных до автоматизма привычек и поведенческих моделей.

Например, кричать, чтобы быть услышанной.

Оставлять тарелки и чашки на подоконнике, чтобы подсознательно ощущать легкость и свободу. Забывать о данных себе обещаниях, чтобы получить автономность и простоту.

Потребности руководят нами, даже когда мы этого не замечаем. Но это не значит, что ими невозможно управлять. Возможно. Для этого не понадобятся годы аскезы и практики в Тибете. Достаточно немного изменить взгляд на окружающий мир. И вместо поиска виноватого снаружи научиться понимать себя – свои желания, для которых можно и нужно найти новый способ исполнения. Помнить, что удовлетворенные потребности сильнее, чем игнорируемые. Они наполняют жизнь гаммой теплых чувств, позитивными эмоциями, энергией и готовностью действовать.

Умение чувствовать себя, осознавать свои желания – это контакт с собственным сердцем, ощущение полноты и свободы жизни. И этот навык вы сможете приобрести уже в процессе чтения книги и выполнения заданий из нее.

Глава 2
Кто и зачем придумал «особенное» общение

В английском языке есть хороший и понятный термин – nonviolent communication. Ненасильственное общение. Какой синоним можно подобрать в русском языке? Сложно придумать. Поэтому используется либо прямая лингвистическая калька – ненасильственное общение, либо альтернативный вариант – соединяющее общение.

Истоки ненасильственного общения в гуманистической психологии. В отличие от психологии аналитической, в центр работы в ней ставится человек, а не его болезнь.

К числу великих гуманистов относятся Абрахам Маслоу, создатель всем известной пирамиды потребностей, и Карл Роджерс – автор теории личности, стремящейся реализовать свои возможности и желания.

Роджерс очень тонко подметил: в общении для нас важно уметь понимать, чего хочет человек. И тот, который говорит, и тот, который воспринимает говорящего.

Карл Роджерс был убежден, что нет людей хороших или плохих и каждый человек по своей природе гармоничен. Каждый обладает всеми возможностями для эффективной и безопасной социальной адаптации. В отличие от его, нового подхода в то время психология пропагандировала совсем другой курс: каждого человека диагностировать и «починить». Все изначально травмированные и поломанные.

Чинить только было почти некому: грамотных специалистов-психологов было совсем немного. Поэтому попасть на прием могли единицы – те, кому доставало времени и средств доехать до кабинета, подстроиться под расписание и заплатить за прием весьма немалую цену. Занятые и небогатые люди не могли рассчитывать на психологическую поддержку.

И Маршалл Розенберг поставил перед собой немыслимую задачу: разработать подход для обучения гуманистических психологов и сделать помощь доступной для всех.

Он внимательно изучил теории и методики своего учителя, Карла Роджерса. Тот считал, что для совершенствования человеку необходимы три вещи:

1. Принятие / безоценочность. Глобальная внутренняя уверенность, что человек хороший и способен с любой задачей справиться. И никого не надо «чинить».

2. Конгруэнтность того, кто рядом (психолога, консультанта). Соответствие внешнего поведения внутренним переживаниям. Можно сказать проще: честность вместо лицемерия, наигранности, социально приемлемой маски «внимательного слушания».

3. Эмпатия. Точное понимание эмоций и чувств собеседника. Нахождение его потребностей.

Собственно, в последних двух условиях, озвученных Роджерсом, и крылась основная проблема большинства: где бы найти «в промышленных масштабах» таких удивительных людей – честных, тактичных, уважающих право ошибаться и готовых слушать сердцем, – чтобы воспитать из них поколение чутких психологов.

Поэтому Маршалл Розенберг, будучи человеком практичным, начал искать более простые, но не менее эффективные решения. И нашел. Если достаточного количества подходящих психологов нет, то, может быть, стоит самому помочь себе? Вполне революционная идея. Если исходить из гуманистической парадигмы, гласящей, что все люди от природы способны к взаимопониманию, приходишь к выводу, что любой человек может разобраться в своих потребностях и в желаниях близких людей.

И надо сказать, идея сработала! Так Маршалл Розенберг стал автором бестселлера «Язык жизни. Ненасильственное общение» и одноименной психологической методики.

Если очень кратко, то ее суть сводится уже к двум условиям:

1. Принятие, доверие человеку. Этот пункт из классики гуманистической психологии остался нетронутым, так как соединяющее общение – часть учения, а не противоположность ему. Принятие помогает сохранять гуманность в отношениях с кем бы то ни было. Найти решение, которое удовлетворяет обоих. Изначально доверять и себе, и другому. Верить, что ты изначально не плохой. В русском языке можно использовать слово «уважение».

2. Честная эмпатия и самоэмпатия. Что бы ни произошло, ваше намерение – искренне услышать и понять как себя, так и других. Именно это намерение и творит чудеса. Понимание человека на уровне сердца, когда при этом остается пространство для ошибки собственной интерпретации и право собеседника решать, правильно его поняли или нет. Только сам человек может точно знать, что именно он чувствует. Остальные могут догадываться – в той или иной степени верно.

Маршалл Розенберг был уверен: когда истинные потребности найдены, правильные решения приходят сами собой.

Конечно, эта методика не предлагает отказаться от помощи психологов. Наоборот, только подчеркивает важность помощи в трудной ситуации.

Однако психологов очень мало, и даже если их станет гораздо больше, не во всех ситуациях можно легко позволить себе работу со специалистом. Даже если объективно помощь очень нужна.

Простой пример: молодая мама, которая с трудом находит возможность сходить в душ, выбирая между дорогой к психологу или организацией няни на время Skype-сессии, скорее всего выберет вариант просто поспать. Или чаю попить. Горячего. С конфеткой. Целой.

Занятой предприниматель тоже не сможет прервать очень важные, но затянувшиеся переговоры, когда на кону многомиллионный контракт, просто потому, что у него назначен сеанс с психотерапевтом.

А есть целые страны, в которых времени у жителей достаточно, но нет свободных денег. Людям очень нужна помощь, но они выберут возможность купить зимние сапоги или накормить детей, а не сходить к психологу и пожаловаться на тяжелую судьбу.

Да и вообще в нашей жизни каждый день случается такое количество эмоциональных стрессов, что по каждому поводу к психологам просто не набегаешься. Придется жить в кабинете!

На своем опыте я много раз отмечала, что практика эмпатии и самоэмпатии помогала людям организовать свою работу с психологом. Взаимодействие проходило эффективнее, быстрее и глубже – так оценивали сами психологи общение с «эмпатически опытными» клиентами. И этому есть вполне понятное объяснение: первые две-четыре сессии в психотерапии обычно уходят на то, чтобы познакомить человека с его собственными чувствами, заглянуть на уровень истинных потребностей. Если же практиковать метод самостоятельно, анализируя ежедневные ситуации, то подготовительная работа оказывается уже сделанной. Это экономит количество сессий для проработки травм и как следствие снижает стоимость и увеличивает доступность работы психолога. А значит, и востребованность специалистов!

Кроме того, очень часто от общения с психологом отталкивают предубеждения: «туда только психи приходят, а у меня все нормально» (просто отношения не складываются, потому что «все мужики сво…»; просто на работе начальники попадаются сплошь и рядом непробиваемые и глупые; и вообще надо просто…).

Причина недоверия, избегания, подсознательного страха – в тех самых диагнозах, которые часто раздают направо и налево. А диагноз – это как обидный ярлык, который на многих вешают еще в школьные годы: лентяй, хаотик, «опоздун», торопыжка. Обидно, конечно. И когда мы слышим что-то подобное в свой адрес, уже будучи взрослыми, то чувствуем боль, раздражение и даже унижение. Медицинские, а тем более психологические диагнозы – такой же ярлык, и с ним так же совершенно непонятно, что делать и как дальше жить.

Поэтому, практикуя ненасильственное общение, мы учимся поступать наоборот: снимать с себя эти ярлыки, не навешивать их на окружающих и избегать новых «меток» в свой адрес. А без страха быть «помеченным» и работа с психологом уже не кажется такой странной и ненужной. Можно обратиться за решением задачи, которую трудно осилить самостоятельно из-за отсутствия опыта или из-за масштабности проблемы. Либо потому что надо «об кого-то поговорить»: в диалоговой форме решения принимаются быстрее и эффективнее.

Поэтому ненасильственое общение, созданное Маршаллом Розенбергом как метод для самостоятельной помощи, оказалось инструментом универсальным. Его с удовольствием используют многие специалисты в области психологии и непосредственно на сессиях, и в качестве домашнего задания для клиентов с особенно медленным прогрессом.

Благодаря несложной практике многие проблемы уходят сами собой. Появляется желание сделать мир еще более гармоничным. Когда человек чувствует себя наполненным, довольным жизнью, а его потребности удовлетворены, это естественным образом снижает вероятность усугубления конфликтов или сильного желания кому-то навредить либо отомстить.

При этом мир вокруг остается прежним. Он не становится радужным и бесконфликтным. Отсутствие конфликта – это смерть: только мертвым уже вроде как ничего не нужно. Впрочем, даже после смерти хоть и косвенно, но усопшие могут влиять на жизнь тех людей, которые их окружали. Например, бывает, что после смерти человека выясняется столько подробностей и возникает столько проблем, что человека уже вроде нет, а злости в его адрес стало еще больше. И самое обидное, что с непосредственным «виновником» конфликта даже не выяснить отношений.