Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Рождение вашего угодника

Выделите время, чтобы вспомнить, какие сообщения вы получили в детстве.

Можете ли вы определить, откуда началось ваше стремление угождать?

Возможно, вас хвалили за угодничество. Например, за благодарственные письма, готовность делиться, репутацию разумного и милого человека, или за то, какой вы «хороший» ребенок, или «добрый брат», или «добрая сестра». Может быть, ваша идентичность была тесно связана с легким характером, или трудолюбием, покладистостью, общительностью, или ваши родители были такими. Или, возможно, вы научились не вызывать недовольство, вам казалось, что кого-то расстроить дома или в школе – нехорошо. Возможно, негативные эмоции ощущались как небезопасные, или один или несколько значимых взрослых могли неожиданно разозлиться, или ваш брат или сестра уже закрепили за собой роль бунтаря. Вас могли учить думать, вместо того чтобы чувствовать, быть рациональными, а не эмоциональными. Вы могли научиться не раскачивать лодку, не провоцировать конфликт, оставаться незамеченными, исчезать из поля зрения, поддерживать мирную обстановку или всегда быть второй скрипкой.

Теперь, когда у вас есть понимание, как вы стали угождать окружающим, поразмышляйте, можете ли вы выяснить, почему это произошло.

Что вы можете заметить сейчас, будучи взрослыми, чего не знали ранее?

Покопайтесь в воспоминаниях тщательней, подумайте, что происходило с вашими родителями или значимыми взрослыми, что вы знаете о ситуациях, в которых они находились и исходя из чего они совершали те или иные поступки. Например, понимание, что ваша мать была хроническим угодником или что ваш отец был перфекционистом, не облегчит то давление, которое вы из-за них испытываете, но это поможет вам осознать кое-что важное – это поведение было их способом справляться, но оно не является единственно верным способом справиться с жизненными трудностями. Эта осознанность поможет вам поступать по-другому сейчас. Это похоже на игру в горячую картошку. Из поколения в поколение члены вашей семьи передавали ее друг другу, и вот теперь она оказалась у вас. Когда поймете, что именно является этой картошкой, бросьте ее на пол.

Если окажется, что ваше стремление угождать другим действительно происходит хотя бы частично, из тех сообщений, что вы получили десятилетия назад, тогда вы, скорее всего, сможете признать, что это стремление уже не актуально во взрослой жизни, которую вы живете сейчас.

Теперь подумайте о том, какие сообщения вы получали относительно чувств. Оцените, насколько вы способны «слышать» свои чувства и действовать в том направлении, которое они вам указывают.

Какие препятствия мешали вам чувствовать и действовать?

Попробуйте сконцентрироваться на том, как вы чувствовали себя тогда. Что взрослые говорили о ваших чувствах, что вы с ними делали, и насколько удовлетворены (или не удовлетворены) вы были действиями, которые предпринимали? Возможно, они не приветствовались, или вы их не понимали, или даже не знали, что с ними можно что-то сделать. Возможно, вы каждый раз предпринимали одни и те же действия и получали один и тот же удручающий результат. Может, вам казалось, что ничего не возможно поменять, поэтому вовсе перестали пытаться?

Попробуйте определить, в каких моментах вы застреваете, продолжаете ли вы избегать своих чувств или игнорировать доступные способы что-то сделать. Так вы поймете, на чем сфокусировать свое внимание, читая об истинных чувствах и действиях в последующих главах.

Если мы не обновим раннюю систему представлений о мире, которая сформировала наших внутренних угодников, может случиться так, что мы, уже взрослые люди, с работой, семьей и ипотекой, все еще будем пытаться заслужить одобрение наших матерей и отцов.

Угождение родителям

Все дети хотят угодить своим родителям. Так задумано природой: для детей это временный способ получить похвалу или чувство причастности. Однако не было задумано, что мы будем продолжать угождать окружающим всегда. В нас заложена такая система: мы перерастаем своих родителей, отделяемся от них и создаем собственные семьи, со своими целями и приоритетами.

Некоторые дети так и не вырастают из угождения родителям. Становясь взрослыми, они продолжают искать их одобрения или обижаются, если они не соглашаются с ними. Что хуже, они ненамеренно создают такие же отношения с другими авторитетными фигурами в течение всей своей взрослой жизни, постоянно пытаясь сделать все правильно и угодить «родителю» в любой ситуации. Они даже создают себе внутреннего критикующего родителя, которого слушаются, когда нет другого внешнего авторитета.

Надень шапку!

Своим пациентам, которые застряли в угождении родителям, я объясняю эту идею с помощью примера с шапкой. Представьте себя маленькими.

Сначала вы надеваете шапку, потому что вам так говорит мама (или тот, кто о вас заботился). Вы слушаетесь ее, потому что она авторитет, у нее есть сила и мудрость, чтобы направлять вас.

Теперь представьте, что вы немного выросли. Ваша мама говорит вам надеть шапку, но в этот раз вы этого не делаете. За всю свою жизнь вы проходите эту фазу развития два раза абсолютно естественным образом, сначала ребенком, в возрасте 1–3 лет, когда начинаете утверждать свою независимость, и еще раз, подростком, когда начинаете жить самостоятельно. В эти два периода вы не надеваете шапку именно потому, что мама сказала вам это сделать. Такое поведение говорит о здоровом неповиновении и формировании идентичности, отличаю- щейся от идентичности матери, в этот момент вы становитесь независимым индивидом.

Теперь представьте себя взрослыми. Если у вас получилось преодолеть эти стадии послушания и непослушания, при этом оставаясь частью системы и будучи самим собой, вы обнаружите, что можете надеть шапку, даже если мама говорит вам надеть ее. Вас не тянет ни беспрекословно послушаться ее, ни отринуть ее совет (или любого другого авторитета), вы свободны быть тем, кто вы есть, и можете принимать самостоятельные решения. Ваш выбор не основывается на ее одобрении или неодобрении, он сам по себе. Вы надеваете шапку, потому что это действие, подходящее ситуации. Вы не делаете это, потому что мама вам так говорит, но вы можете учесть ее мнение, когда взвешиваете свои варианты. Вы не должны сопротивляться ее совету из принципа, и вы можете выдержать все ее указания, если то, чего она хочет, – это то, что правильно для вас.

Непослушание – сложная фаза в развитии ребенка, потому что она противоречит нашему естественному стремлению вписаться и принадлежать к группе. Если повезет, родители или другие значимые взрослые поймут, что это здоровая и очень важная ступень развития ребенка, и помогут ему в этом путешествии, даже если иногда им сложно его контролировать. Они пригласят в диалог эмоции и чувства ребенка, выслушают его точку зрения и валидируют^[2] его опыт, даже если они с ним не согласны.

Они предложат ребенку поддержку и позволят быть другим, пройти через это самому и научиться на собственных ошибках без стыда. Но что, если родитель сам никогда не протестовал, потому что его собственные родители ему такого не позволяли? Что, если родители не могут справиться с нашими сильными эмоциями или слишком боятся того, что может произойти с нами или с ними, если мы уйдем или изменимся? В этом случае они будут награждать нас за послушание, наказывать за непослушание и высмеивать отличия. Они могут гиперконтролировать нас, чтобы мы вели себя так, как им комфортно, и иногда мы продолжаем сгибаться под весом этого контроля, даже будучи взрослыми.

Чрезмерное послушание

Вы все еще надеваете шапку, потому что авторитетная фигура говорит вам сделать это?

Подумайте о том, как вы чувствуете себя, когда ваши родители, буквальные или фигуральные, одобряют ваш выбор. Возможно, вам нравится чувство, которое вы ощущаете, когда они с вами соглашаются или поддерживают ваше решение. Что бы вы почувствовали, если бы они не согласились с чем-то, что вы сделали?

Может быть, вам было бы сложно пойти против течения или увидеть неодобрение на их лицах. Возможно, вы не доверяете собственному суждению и опираетесь на их мнение. Возможно, вы настолько безусловно принимаете их точку зрения, что даже не замечаете, что может быть и другой путь, который подходит вам лучше.

Если вы получали одобрение, только когда вели себя соответственно правилам родителей, есть вероятность, что вы застряли в стадии послушания. Возможно, сейчас вам трудно выбрать партнера, или уйти с работы, или принимать другие взрослые решения, не проконсультировавшись сперва с каким-нибудь внешним источником авторитета, будь то ваши родители, оракул «Гугла» или доверенный шар предсказаний.

Может быть, вы чувствуете себя лучше, если все соглашаются с тем, как вы тратите свои деньги или воспитываете детей. Вас может сильно расстроить, если кто-то раскритикует ваш выбор или не придаст значения вашему мнению. Может быть, вы даже интернализировали^[3] сообщения ваших родителей о том, что правильно, а что неправильно, и по умолчанию ведете себя в соответствии с ними; вам больше не нужно консультироваться с вашими родителями, они существуют в вашей голове. Такое послушание может стать автоматическим и жить очень долго после смерти ваших родителей.

Вы как бы проживаете версию родительской жизни, вместо того чтобы жить своей реальностью, потому что не хотите быть изгоем. В действительности белая ворона в неблагополучной семье – зачастую единственный, кто сохраняет ясное видение среди происходящей вокруг ахинеи.

Получение современного родительского голоса

Вы можете бояться, что перестать следовать желаниям родителей означает разрушить ваши отношения даже во взрослой жизни. Если в вас это отзывается, возможно вы застряли в стадии чрезмерного послушания, что нездорово. Строгий родительский голос, который вы интернализировали, может стыдить вас за то, что вы выбираете не идти по накатанной колее, или за то, что у вас не получилось соответствовать ожиданиям всех подряд.

Повзрослев, нам надо критически осмотреть ожидания из прошлого с точки зрения сегодняшнего дня, чтобы отрефлексировать их и извлечь из них новый смысл.

Угодники часто проглатывают чужие точки зрения целиком, отказывая себе во времени и свободе поразмыс- лить над тем, валидны ли они. Нужно отсеять значимую информацию из убеждений наших родителей (и других людей, занимающих позицию силы) и отпустить то, что больше не приносит пользы.

У ваших родителей были веские причины для их мнения. Возможно, в реальной жизни вы не можете поговорить с вашими родителями об их истоках, понять их обстоятельства. Однако в вашем воображении такой разговор вполне может состояться и вы можете хотя бы немного понять, почему они смотрели на вещи так, а не иначе.

Понять контекст родителей

Представьте, что вы говорите со своими родителями о причинах, по которым нужно придерживаться их правил. Что нового вы можете узнать об их ситуации и мотивации?

Сейчас, став взрослым человеком, вы наверняка замечаете, что у них что-то происходило, что-то, чего вы не понимали, когда были ребенком. Возможно, вы допускаете, что они испытывали тревогу или были чем-то озабочены и контролировали вас из страха или невежества. Мнение о том, успешны вы или неудачник, не так уж много значит, когда исходит от кого-то, кому (как вы теперь уже понимаете) недоставало информации или осознанности, чтобы быть надежным судьей. Или если вы, погрузившись в воспоминания, слушаете их наставления с обретенным сочувствием, открывающим вам, что ваши родители делали все возможное, имея то, что у них было, заставляет ли это вас по-другому относиться к их требованиям к вам? Возможно, у вас получится почерпнуть из их мнения полезную информацию, благое намерение или крупицу правды, которые могут сослужить вам хорошую службу, если вы позволите себе пропустить весь остальной материал, который вам вреден или уже устарел.

Как только вы выслушали их, выслушайте и себя тоже; как вы чувствовали себя тогда и как вы чувствуете себя сейчас, когда звучит голос родителя или другого авторитета. Подумайте еще раз над правилами, которые вы усвоили, и спросите себя, какова ваша точка зрения, в чем она похожа и чем отличается от родительской? Они могут кардинально различаться или быть примерно одним и тем же, но с немного разных ракурсов. Возможно, вы даже можете сделать приятное себе, не расстраивая их. Так было с одной студенткой, с которой я работала: ее родители развеяли ее беспокойство, рассказав, что вовсе не расстроились бы, если бы она звонила им раз в месяц, а не каждый день, как, ей казалось, она должна делать. «Когда мы некоторое время с тобой не общаемся, мы знаем, что это потому, что ты счастлива, а остальное нам не важно», – поделились они, к большому ее удивлению и облегчению.

Ненужное самобичевание может парализовать нас, не давая сдвинуться с устаревшей позиции, обновить контракт, «правила поведения» в отношениях или вообще как-нибудь пошевелиться, даже когда то, что мы хотим сделать, будет хорошо принято. Делать приятное себе – не значит не причинять неприятностей окружающим, это не противоположные вещи.

Решение проблемы давления угодить в том, чтобы не препятствовать ему полностью. Мы задуманы так, чтобы полезные сообщения родителей оставались с нами, и помогающий нам родительский голос интернализировался, пока мы растем. Это та часть нас, в которой содержатся критически важные послания защиты, безопасности и морали. Эта часть наставляет нас, как осторожно переходить дорогу, или должным образом презентовать себя на собеседовании, или эффективно сотрудничать с другими людьми. Обычно родительский голос несет в себе много хорошего (за исключением тех случаев, когда родитель был действительно пренебрегающим или абьюзивным). Однако без возможности ориентироваться и на собственную мудрость мы не поймем, что можем вручную выбрать, какие из родительских заветов хотим оставить себе. Наша задача – обработать, отфильтровать все то, что в детстве в нас вложили родители, и приспособить наставления, принципы к своей жизни сейчас. Понять, что правила общества наших родителей сегодня работают не так, как для них тогда. Меры, защищавшие репутацию родителей, сейчас не понадобятся, более того, они могут быть контрпродуктивными. Принимаемые без возражений родительские голоса – благоприятная почва для сора вроде предубеждений и паранойи, и критически важно, чтобы последующее поколение отсеивало его.

Сопротивление Резистора

Если ваши родители не дали вам пространства для мысли, чтобы подумать над их мнениями и откорректировать их советы, и у вас не получилось просто проглотить их целиком, вашей единственной альтернативой было бы отказаться от них вовсе. Когда мы отказываемся от родительского голоса полностью, мы избегаем его критики и контроля, но вместе с ними можем потерять его мудрость. Избегание любых родительских голосов развивается в паттерны поведения Резистора. Находясь в опасности под давлением угодить, мы прогоняем любые суждения, вместе с плевелами выдергивая и зерна. Чтобы спастись от родительского вердикта, нам также нужно спрятаться от собственной честной оценки самих себя, мы отодвигаем в сторону наше самосознание и избегаем его сигналов, когда оно призывает нас взять ответственность или признать ошибки. Мы теряем контакт с той частью нас, которая помогает принимать мудрые решения и быть в безопасности. Мы остаемся с «ребенком», который умеет только не надевать шапку, когда кто-то велит это сделать, даже если это оставляет нас беззащитными перед погодой. Если вы скорее похожи на Резистора, то можете отталкивать мнения своих родителей, не успев дослушать, и поступать вопреки им, даже когда они в чем-то правы. Не желающие повиноваться, но неспособные угодить себе, вы можете только отрицать. Таков случай Фрейзера.

Фрейзер

Фрейзеру было всего шесть лет, когда родители сдали его в интернат. Отец, перед тем как уехать, сказал: «Сделай так, чтобы мы тобой гордились, и не плачь!» Пройдет год, прежде чем он снова увидит родителей или младшую сестру. Он помнил, как слезы застилали ему глаза, когда он читал письма своей матери, рассказывающие истории о счастливой семейной жизни без него. «Я никому не мог рассказать о том, что чувствовал, – поделился он, – ты просто должен был смириться с этим. Если не смиришься, тебя будут дразнить или накажут. Я притворялся, что они мертвы. Так почему-то было легче».

Это был не первый раз, когда родители разбили ему сердце. Фрейзер помнил острую боль от того, каково это быть отвергнутым еще до судьбоносного дня, когда они уехали и оставили его.

– Я помню, как однажды спросил маму, знаете, как все дети задают эти вопросы, на которые невозможно ответить, – рассказывал он, улыбаясь. – Если бы в доме был пожар и ты могла бы спасти либо меня, либо папу, кого бы ты спасла?

Мама подумала и сказала: «Конечно, я бы спасла вас обоих».

Я настаивал: «Нет, глупышка, ты можешь спасти только одного из нас!»

«О, – сказала она, – в этом случае, я бы спасла твоего отца. Мы можем завести еще одного ребенка, в конце концов».

Фрейзер нашел способ в таком юном возрасте выживать самостоятельно и стать, как он это видел, «самодостаточным в шесть лет». Он оставил любое доверие к родителям и нашел некое утешение в бунте против них и в том, что они от него ожидали. Если он для них не важен, то ему надо, чтобы они не были важны для него. Он начал нарушать правила и начинать драки с другими мальчиками, получая удовольствие от того, что его отцу звонили разгневанные учителя, которые не могли его контролировать.

Он продолжил нарушать правила и был исключен за то, что списывал на финальном экзамене.

«Я справился бы и по-честному, – сказал он мне. – Я все выучил, и все мы знали, что я мог сдать этот экзамен чертовски хорошо. Я просто хотел проверить, смогу ли списать незаметно». Он жил бунтарской и саморазрушительной жизнью и остался совсем один. Неспособный заслужить любовь своих родителей, он выстроил свою идентичность на сопротивлении им и всем, кто пытался его укротить.

Я не могла вымолвить ни слова, когда он рассказал о том разговоре с матерью.

– Вы как-то резко замолчали, – заметил он с со- мнением, все еще улыбаясь уголками рта, но в его глазах отражалась печаль, которая раньше не показывалась. Видеть эффект, произведенный его историей на кого-то еще, было для него первым шагом к возвращению себе эмоций, которые он блокировал все эти годы. Встретившись с шоком на моем лице, он заново, глазами свидетеля, пережил опыт брошенности и начал входить в контакт с глубоко закопанными яростью и грустью. Мы провели многие недели, возвращая этого воображаемого маленького мальчика, и работали с ним: освобождали место для его горя и потери, давая ему прочувствовать, а не защищаться от них, сопротивляясь.

На наших сеансах Фрейзер потихоньку учился снова чувствовать, переносить боль, которую он нес в себе, боль потерь, которые случились с ним из-за его неспособности привязываться к другим. Его сожаления из-за того, что он так и не завел детей, обездвиженный страхом, что он сделает с ними то же, что сделали с ним его родители, и холодно рациональные разрывы отношений с женщинами, которых он любил, когда они начинали требовать от него взять ответственность.

В безопасности и с разрешением чувствовать, которого у него раньше не было, Фрейзер начал примиряться с тем, что в его жизни не случилось из-за шаблонов поведения Резистора, с упущенными возможностями и тем, как в итоге сложилась его жизнь. Он признал, что использовал вызывающее поведение, отстраненность и саморазрушение как защитные механизмы от страха быть отвергнутым или чужой жестокости. По завершении терапии он готовился к длительному визиту к своей сестре в Новую Зеландию, взволнованный возможностью возобновления их общения и полностью готовый к этому событию.

Как вы чувствовали себя, когда были ребенком?

Если вы узнаете в себе Резистора, которому хочется верить, что ему все равно, что думают другие люди, поразмыслите, от каких эмоций вы защищаетесь.

Возможно, вы, как и Фрейзер, уже знаете, каково это – быть отвергнутым, и охраняете себя от этой боли, прячась за бунт и равнодушие.

Ребенком Фрейзер должен был прятать свои чувства, и когда он повзрослел, их высвобождение из заточения стало краеугольным камнем его выздоровления. Для вас тоже может быть очень важно осознать свои эмоции.

Представьте себя детьми. Спросите себя из прошлого: «Как ты себя чувствуешь?»

Посмотрите, можете ли вы снова ощутить ваши детские эмоции и чувства, но осторожно – не пренебрегайте ими в этот раз, не отмахивайтесь от того, что они пытаются вам сказать.

Ваши чувства заслуживают валидации, они обоснованы, и вы их испытываете не на пустом месте, даже если не знаете, по какой причине. Сотрудничайте с ними, поймите, что им нужно было от вас тогда, и приложите усилия, чтобы удовлетворить свои потребности сейчас. Не позвольте вашему внутреннему Резистору снова убедить вас уйти в безразличие. Вам больше не понадобится сопротивление, чтобы защитить себя, когда вы научитесь делать приятное себе.