Artgerechte Haltung eines Männchens

Wie fange ich ein Männchen in einem Elektronik-Fachgeschäft

Media Markt, Saturn und wie sie alle heißen – dort sind sie zu Tausenden anzutreffen, die besonders männlichen Männchen. Sie bewundern kleine Notebooks, lackierte Flachbildschirme, Smartphones oder das neueste Männchen-Spielzeug, den Tablet-Computer.

Im Elektronik-Fachgeschäft befindet sich das Männchen in einer ganz außergewöhnlichen Hochstimmung: Es fühlt sich, als würde es die Welt beherrschen, zumindest die der elektronischen Geräte. In Gesprächen mit Verkäufern wird die Stimme des Männchens tiefer, sein Gang ist plötzlich aufrechter als sonst, seine Brust schwillt. Kurz: Das Männchen strotzt nur so vor Männlichkeit. (Jetzt fragen sich viele: Setzt ein solcher Laden gar Testosteron frei? Meine Forschungsarbeiten waren bis zur Veröffentlichung dieses wissenschaftlichen Ratgebers leider noch nicht abgeschlossen, aber ich versichere Ihnen, im nächsten Buch erfahren Sie es!)

Für ein Frauchen auf der Jagd ist das DIE Chance, glauben Sie mir! Sobald der Verkäufer verschwunden ist, wenden Sie sich umgehend mit folgenden Sätzen an das Männchen: »Sie sehen aus, als würden Sie was davon verstehen. Ich wollte mir gern ein kleines Notebook kaufen, habe aber so gar keine Ahnung von diesen Geräten. Könnten Sie mir vielleicht weiterhelfen?«

Ohne zu zögern und höchst erfreut wird Ihnen das Männchen nun alle Notebooks präsentieren, die in den Regalen herumstehen, vor allem natürlich die großen, obwohl Sie ja ausdrücklich nach einem kleinen, handlichen Gerät gefragt haben.

Sie befinden sich jetzt konsequent in der Rolle der passiven Zuhörerin, die aus dem Staunen nicht mehr herauskommt. Stellen Sie aber um Gottes Willen keine Fragen nach der Leistung der Grafikkarte, der Größe des Arbeitsspeichers oder nach dem Prozessor! So etwas irritiert das Männchen, es geht ja schließlich davon aus, dass Sie gar keine Ahnung von der Hardware eines Notebooks haben. Und keines der Männchen vermag es, Ihre Frage aus dem Stegreif zu beantworten, es müsste auf seinem Ei-Phone googlen, und das könnte Stunden dauern, denn damit kann es ja auch nicht umgehen. Das ist gefährlich. Denn Sie wissen ja: Überforderung wirkt sich negativ auf das sexuelle Leistungsvermögen des Männchens aus.

Stattdessen loben und bewundern Sie besser das Wissen des Männchens ausgiebig und fragen nach seiner Telefonnummer, weil Sie es gern um Rat bitten würden, wenn Sie wieder einmal in technischen Dingen etwas nicht verstehen.

Am nächsten Abend – auf keinen Fall früher – rufen Sie dann an und sagen dem Männchen, dass Sie nicht ins Internet kämen. Mit hundertprozentiger Wahrscheinlichkeit wird sich das Männchen bereiterklären, Ihnen sofort persönlich zur Seite zu stehen, und Sie nach Ihrer Adresse fragen.

Jetzt heißt es, schnell die letzten Vorbereitungen zu treffen. Stellen Sie ein paar Snacks (Buletten funktionieren immer) und eine Flasche Wein bereit (Bier besser nicht, denn vermutlich geht das Männchen davon aus, dass Sie so etwas nicht trinken und extra eingekauft haben). Zur Garderobe muss ich hier wohl nichts weiter sagen. Und vergessen Sie bloß nicht, den Telefonstecker zu ziehen. (Er kann Sie dann über das Festnetz nicht erreichen! Warum? Sie werden es gleich erfahren.)

Im nächsten Schritt kommt es darauf an, dass Sie das Männchen direkt an den Rechner setzen und es möglichst lange »arbeiten« lassen. Ertragen Sie Äußerungen wie: »Das Problem liegt sicher am Server« oder »Ich denke, der Browser ist kaputt« oder »Das ist bestimmt der falsche Router« unbedingt schweigend und mit verständnislosem Kopfschütteln.

Erst wenn das Männchen schon leicht beschwipst ist oder felsenfest behauptet, der Computer sei definitiv kaputt, drücken Sie den Stecker wieder unauffällig in die Buchse. Das Problem ist behoben, und das Männchen ist IHR persönlicher Held, was Sie ihm jetzt natürlich auch zu verstehen geben dürfen. Durch sein neugewonnenes Selbstbewusstsein wird es sexuelle Höchstleistungen erbringen.

Ich garantiere Ihnen: Das klappt! Viel Erfolg!

Das Einfangen eines Hoteldirektorenmännchens

Sie reisen gerne, haben aber kein Männchen, das über genügend finanzielle Mittel verfügt, um Ihnen mehrere angenehme Urlaube im Jahr schenken zu können? Oder Sie lieben zwar das Reisen, haben aber keine Lust oder keine Lust mehr, sich ein Männchen zuzulegen, um dessen Haltung und Erziehung Sie sich das ganze Jahr, also auch außerhalb der Urlaube, kümmern müssten? Dann empfehle ich Ihnen, sich ein Hoteldirektorenmännchen zuzulegen.

Natürlich gilt es auch hier wieder, mit Bedacht vorzugehen. Als Erstes sollten Sie sich ein Hotel aussuchen, das überteuert ist und keiner großen Kette angehört. Wählen Sie am besten ein Domizil aus, von dem Sie meinen, Sie möchten hier vier- bis sechsmal im Jahr entspannen. Wobei jeder dieser Urlaube mindestens drei Wochen betragen sollte.

Wenn Sie so weit sind, sollten Sie unverzüglich Ihren ersten Aufenthalt im Hotel Ihrer Wahl buchen. Das ist zwar keine unerhebliche Investition, aber sie zahlt sich aus. Vorausgesetzt, Sie folgen meinen Ratschlägen!

Phase eins: Bedienen Sie Eitelkeiten!

  Gewinnen Sie das Hotelpersonal für sich, indem Sie sehr großzügig Trinkgelder verteilen! Täglich! Seien Sie charmant und vergessen Sie nicht, auch Komplimente an den Koch weitergeben zu lassen. Betonen Sie, wie sehr Ihnen das Design des Hotels gefällt, und loben Sie vor allem auch die Zimmermädchen regelmäßig.

Nicht weniger wichtig ist es, die anderen Hotelgäste für sich einzunehmen. Selbstverständlich sollten Sie stets geschminkt und gut frisiert sein, natürlich auch am Pool oder am Strand. Aber machen Sie unbedingt auch den anderen Gästen Komplimente, besonders den Frauen, egal wie sie aussehen. Bewundern Sie Badeanzüge, Wickelröcke, Flip-Flops und wenn nötig sogar Frisuren aus ungewaschenem Haar. Heben Sie hervor, dass Sie selbst so etwas leider nicht tragen können und ein wenig neidisch darauf sind, wenn anderen Frauen so etwas steht.

Ganz wichtig ist der nächste Ratschlag: Erzählen Sie den verheirateten Frauen im Hotel, wie unvollkommen Sie sich als Single fühlen und dass Sie sich nichts sehnlicher wünschen, als endlich so ein »perfektes« Leben führen zu können, wie Ihre Zuhörerinnen das tun. Leider aber haben Sie den Richtigen noch nicht gefunden. Dazu setzen Sie idealerweise eine betrübte Miene auf.

Spätestens jetzt sind Sie in aller Munde und bei jedem beliebt, man redet über Sie – und das bekommt irgendwann garantiert auch die Direktion des Hauses mit.

Phase zwei: Besorgen Sie sich zwei Fledermäuse!

  In vielen Ländern gibt es keine Fledermäuse in Zoohandlungen, ja, in manchen Ländern gibt es nicht einmal Geschäfte dieser Art. Falls Sie in einem solchen Land ein Hoteldirektorenmännchen einfangen wollen, erschwert dies Ihre Aufgabe erheblich, aber das Problem ist nicht unlösbar. Sie müssen die Fledermäuse selbst einfangen. Das ist nicht sonderlich schwer, dauert aber ein wenig; aber Sie haben ja schließlich drei Wochen Zeit.

Folgende Methode habe ich speziell für Hotels in tropischen Gefilden entwickelt:

1 Lassen Sie das Housekeeping einige Tage lang nicht in Ihr Zimmer und bestellen Sie jede Mahlzeit beim Roomservice. Lassen Sie die Klimaanlage so oft wie möglich aus, duschen Sie regelmäßig heiß und lüften Sie nie. Nach spätestens drei Tagen ist das Zimmer angefüllt mit den unterschiedlichsten Insektenarten. Wichtig ist, dass besonders viele fette Kakerlaken angezogen werden – die balinesischen sind hervorragende Köder, das nur am Rande für die Liebhaberinnen von Fernreisen.

2 Putzen Sie Ihr Zimmer gründlich, werfen Sie das angesammelte Geschirr weg (zu viele leere Teller und Gläser könnten Verdacht aufkommen lassen), lüften Sie den Raum und stellen Sie die Klimaanlage auf 16 Grad Celsius. Und dann begeben Sie sich für alle, Personal wie Gäste, sichtbar auf einen Ausflug. Aber vergessen Sie nicht, die Fenster weit geöffnet zu lassen!

3 Am Abend essen Sie im Hotelrestaurant, ohne vorher Ihr Zimmer aufgesucht zu haben, und berichten Gästen und Personal von dem herrlichen Ausflug. Und natürlich loben Sie bei dieser Gelegenheit noch einmal ausdrücklich den Service und die Sauberkeit dieses Hotels.

4 Zurück im Zimmer, vergewissern Sie sich zunächst, dass zumindest zwei Fledermäuse anwesend sind. Dann töten und beerdigen Sie alle Insekten (die Toilette bietet sich hierfür hervorragend an) und rufen verzweifelt und hilflos den Concierge an, dem Sie, völlig aufgelöst und den Tränen nahe, von den Fledermäusen berichten.

5 Schließlich verlangen Sie, unverzüglich den Hoteldirektor zu sehen.

Jetzt dauert es in etwa noch eine Stunde, höchstens, bis es kommt, Ihr Hoteldirektorenmännchen. Nützen Sie die Zeit, um Ihr Make-up und Ihre Frisur zu perfektionieren! Ziehen Sie ein tief dekolletiertes Abendkleid an und platzieren Sie unechte Tränen auf Ihrem Gesicht, natürlich ohne dass Ihr Make-up dabei ruiniert wird. Verzichten Sie unbedingt auf echte Tränen, die könnten Sie nämlich entstellen!

Wenn nun das Hoteldirektorenmännchen erscheint, suchen Sie Trost und weinen Sie sich an seiner Schulter aus. Ich verspreche Ihnen: Sie werden statt Ihres Zimmers sofort die Präsidentensuite bekommen und können nun das Männchen als Ihren Helden feiern.

Sein schlechtes Gewissen und seine geschmeichelte Eitelkeit machen die nächsten Schritte zu einem Kinderspiel. Sie müssen das Hoteldirektorenmännchen nur noch als Dank zum Dinner einladen. Nach einer Nacht mit Ihnen werden Sie regelmäßig in sein Hotel geladen. Der Vorteil: Sie brauchen sich während des Aufenthaltes kaum um ihr neues Männchen zu kümmern, denn es muss ja arbeiten.

Manche Leserin mag jetzt einwenden, diese Methode sei doch sehr aufwendig – aber glauben Sie mir, es ist die einzige, die mit Gewissheit funktioniert. Für meine hochwissenschaftlichen Studien habe ich mich geopfert und bin durch die ganze Welt gereist, um alle nur denkbaren Methoden zum Einfangen eines Hoteldirektorenmännchens auszuprobieren. Ich saß stundenlang perfekt positioniert am Poolrand, unternahm in High Heels und Bikini Strandspaziergänge, zerzauste meine Haare, um verwegen auszusehen, absolvierte Yogaübungen am Pool und mimte die Ertrinkende – alles ohne Erfolg. Nur die Fledermausmethode, die führte jedes Mal zum Erfolg!

Wie fange ich ein Promimännchen?

Sehr begehrt sind Promimännchen, ganz besonders Schauspieler. Allerdings lassen sie sich erheblich schwerer einfangen als ein gemeines Männchen. Kein Wunder, haben Promimännchen doch einiges zu bieten.

Doch die Anstrengungen, ein solches Männchen zu erwerben, zahlen sich aus. Wenn Sie ein solches Exemplar besitzen, bekommen Sie zum Beispiel regelmäßig neue Kleider, die Sie auf dem roten Teppich vorführen können – dazu natürlich auch die erforderlichen Accessoires. Manchmal fällt sogar eine kleine Filmrolle für die Halterin eines Promimännchens ab, und Sie werden zum Promiweibchen, ohne dafür arbeiten zu müssen.

Als Promiweibchen ist es nun auch sehr einfach für Sie, an die besten Exemplare von gemeinen Männchen heranzukommen; denn wer einmal mit einem Promimännchen zusammen war, ist heiß begehrt, besonders bei wohlhabenden Männchen.

Aber wie fängt man ein Promimännchen? Es ist ja nicht so, dass die einem einfach so auf der Straße begegnen. Hier ist also wieder einmal Einfallsreichtum gefragt. Vergessen Sie bitte die naheliegende Idee, einschlägige Restaurants oder Diskotheken aufzusuchen. Das ist unnötig teuer, und die Konkurrenz ist nicht nur groß, sondern meistens auch deutlich jünger.

Auch für solche Herausforderungen wurde Facebook erfunden. Sehr viele Schauspieler, Musiker, Politiker, Journalisten, ja sogar Adlige sind hier ganz privat anzutreffen. Befreunden Sie sich mit ihnen (schreiben Sie so viele wie nur möglich an, denn nicht jedes Promimännchen ist vertrottelt, sodass Sie natürlich auch mit einigen Flops rechnen müssen) und verhalten Sie sich so, wie ich das im Kapitel über das Einfangen eines Männchens bei Facebook im Allgemeinen erklärt habe.

Im Stadium des Skypens werden Sie bitte schnell freizügiger als bei einem gemeinen Männchen, ja, lassen Sie es ruhig zum Äußersten kommen; aber vergessen Sie auf gar keinen Fall, diese Szenen mitzuschneiden, Sie werden sie noch gut gebrauchen können.

Eine Alternative zum Skypen besteht darin, das Promimännchen zu einer Homeparty einzuladen. Bieten Sie ihm Buletten, Bier und harten Alkohol an, aber sorgen Sie vor allem auch dafür, dass die richtigen Frauchen anwesend sind. Dazu recherchieren Sie zunächst einmal sorgfältig, bei welchem Frauchen Ihr Beuteobjekt regelmäßig die ausführlichsten Kommentare auf der Pinnwand hinterlässt und somit ein eindeutiges Interesse vorhanden zu sein scheint. Freunden Sie sich mit diesem Frauchen an, es wird bestimmt Ihrer Einladung folgen. Damit haben Sie dann auch das Männchen geködert.

Um Ihre Chancen zu vervielfachen, sollten Sie am besten mehrere Köder auswerfen. Sie können davon ausgehen, dass bei fünf Frauchen, sofern Sie die richtigen ausgewählt haben, bis zu zehn Promimännchen Ihrer Einladung folgen werden.

Den betreffenden Frauchen sagen Sie vorher, dass alles ganz entspannt zugehen wird und sie deshalb gerne ungeschminkt und in Jeans erscheinen können. Sie jedoch sollten sich perfekt stylen!

Falls Sie keine repräsentative Wohnung haben, dann mieten Sie eine, am besten für etwa eine Woche. Die Kosten sind zwar immens, aber die Investition lohnt sich, denn die Promimännchen sollen ja nicht denken, Sie seien arm, das könnte sie argwöhnisch werden lassen. Vor einem armen Frauchen haben übrigens auch die gemeinen Männchen große Angst, ja, ich würde sagen, bei den meisten handelt es sich schon um eine Phobie.

Wenn die Gäste dann eintreffen, verlangen Sie von allen, dass die Schuhe ausgezogen werden müssen, um den Teppichboden oder das Parkett zu schonen. Sie selbst behalten Ihre High Heels selbstverständlich an und sind somit mit Sicherheit die am besten gestylte Frau des Abends.

Lassen Sie nun unbedingt die Musik laufen, die Ihr Wunschpromimännchen bevorzugt, egal, ob sich die anderen Gäste davon gestört fühlen oder nicht. Ob Ihr Männchen eher auf Hardrock oder Mainstream-Pop steht, können Sie leicht über sein Facebook-Profil herausfinden.

Ganz wichtig ist der folgende Tipp: Bereiten Sie keine Mahlzeit vor, nicht einmal ein kleines Buffet. Denn das Promimännchen ist es von anderen Frauchen gewohnt, dass sie es mit ihren Kochkünsten beeindrucken wollen. Indem Sie hier ausscheren, stellen Sie sofort sicher, dass Sie nicht wie ein Heimchen wirken. Zum Heimchen lassen Sie besser die anderen weiblichen Gäste werden, indem Sie darum bitten, beispielsweise Salate mitzubringen. Entscheidend ist weiterhin, dass Sie eine sehr große Auswahl alkoholischer Getränke bereitstellen, und auch hier wäre zu viel Essen kontraproduktiv: Es hindert die Männchen daran, schnell betrunken zu werden, und macht sie zudem träge. Die Gefahr, dass ein übersättigtes Männchen dann gar einschläft, ist groß.

Die nächsten Schritte ergeben sich fast von selbst. Haben Sie keine Scheu, sich sehr dicht neben Ihr ausgewähltes Promimännchen zu setzen, flüstern Sie viel und zeigen Sie deutlich, wie beeindruckt Sie von Ihrem Männchen sind. So werden Sie die anderen Gäste im Normalfall sehr schnell los.

Leider kommt es hin und wieder vor, dass eines der anderen eingeladenen Frauchen besonders hartnäckig ist und einfach nicht gehen will. Davon dürfen Sie sich keinesfalls beirren lassen – bleiben Sie freundlich und schenken Sie beiden regelmäßig nach.

Wenn Ihre Gäste schließlich angetrunken genug sind, dass man sie eigentlich nicht mehr vor die Tür schicken dürfte, bieten Sie ihnen an, dass sie in Ihrem Bett schlafen dürfen. Sie können davon ausgehen, dass dieses Angebot erfreut angenommen wird. (Ein Nachtrag: Achten Sie beim Anmieten der Wohnung auf das richtige Ambiente des Schlafzimmers, ein Wasserbett sollte mindestens vorhanden sein.)

Nach zehn Minuten legen Sie sich dann einfach zu den beiden. Nun ist es normalerweise nur noch eine Frage von Minuten, bis das hartnäckige Frauchen verschwindet – und Sie haben ihr Promimännchen in der Tasche! Falls Sie versehentlich ein Frauchen eingeladen haben, das ebenfalls auf Promifang ist, wird es zu allem bereit sein. In diesem Fall haben Sie einfach Pech gehabt. Aber das sollte Sie nicht entmutigen, es gibt noch genügend andere Promimännchen bei Facebook. Fangen Sie einfach am nächsten Tag wieder von vorne an.

Das Einfangen eines Männchens beim Kölner Karneval

Die Grundlage für das Einfangen eines Männchens ist und bleibt die gute Planung. Bevor Sie sich entschließen, ein Männchen zu fangen, sollten Sie sich erst einmal Gedanken darüber machen, in welcher Stadt Sie künftig leben wollen. Angenommen, Sie wohnen in Hamm, wollen aber nach Köln – was dann? Ein Umzug ist teuer, außerdem erweist es sich als immer schwieriger, eine angemessen bezahlte Arbeit zu finden.

Grundsätzlich rate ich Frauen ohnehin davon ab, überhaupt zu arbeiten, denn durch Stress entstehen Falten, und die Kosten für Botox und andere Mittel sind bald nicht mehr zu tragen. Zudem verringert sich die Freizeit, die sehr wichtig ist für ausgiebige Gesichtsbehandlungen, Maniküre, Anti-Cellulite-Behandlungen und vieles andere mehr.

Aber es geht ja um den anstehenden Umzug – fahren Sie nach Köln, und zwar an den »Tollen Tagen«. Ja, überwinden Sie sich! Ein paar Tage Karneval zu ertragen ist mit Gewissheit leichter, als einen Umzug zu finanzieren; und wenn Sie es richtig anstellen, reicht vielleicht auch nur ein einziger Tag.

Als Erstes laden Sie auf Ihr Handy ein Logo vom 1. FC Köln. Informieren Sie sich gut über den aktuellen Tabellenstand des Vereins in der der Bundesliga und lernen Sie die Namen der Spieler auswendig, zumindest die der wichtigsten.

Im zweiten Schritt kostümieren Sie sich als eine sexy Schiedsrichterin – Schwarz steht im Allgemeinen jedem Frauchen. Das Kostüm sollte hauteng sein, tief dekolletiert – und halterlose Strümpfe sollten unbedingt sichtbar getragen werden. High Heels sind ein Muss.

Derart ausstaffiert, stellen Sie sich gut sichtbar zwischen eine Gruppe von Männchen. Halten Sie Ihr Handy so, dass jeder das Logo sehen kann und erfährt, dass Sie FC-Fan sind. Vielleicht sollten Sie zur Sicherheit noch einen Sticker mit dem Vereinslogo auf Ihr Handy kleben.

Ohne Zweifel wird es nun nicht mehr lange dauern, bis ein FC-Köln-Männchen Sie anspricht. Erklären Sie ihm, Sie seien von ihrer Freundin versetzt worden und fühlten sich nun ganz hilflos, da Sie nur den Weg vom Bahnhof zum Stadion kennen. Ja, erzählen Sie dem Männchen, dass Sie als Frauchen keine Orientierung haben und den Weg zum Haus ihrer Freundin auf gar keinen Fall finden werden. Außerdem käme ein Hotel nicht in Frage, da diese während des Karnevals komplett ausgebucht sind.

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