Buch lesen: "Stop love. Разлюбить за сто дней, или когда нужно расстаться", Seite 2

Schriftart:

Что можно было сделать тому парню, от которого ушла девушка? Им нужно было поговорить. Чего она хочет? Чего ждет от отношений? Она бы ответила, допустим:

– Хочу ребенка. Очень хочу!

Он бы задумался. У него было бы как минимум два варианта ответа:

1. Прости, дорогая, нам не по пути. Я буду продолжать совершенствоваться.

Или:

2. Что тебе нужно для этого? Я готов сделать это для тебя. Готов чем-то жертвовать.

Каждый в паре считал, что другой и так все знает и понимает. И эта недосказанность убила отношения. Хотя они были достаточно ресурсные.

Интересно, что само наличие нескольких партнеров сигнализирует, что нет того единственного, исключившего сразу всех. Надобность других отпала бы сама собой.

Из слов клиента:

«Я не могу выбрать между двумя девушками, с которыми занимаюсь сексом. С какой мне лучше? И еще я просто гуляю с другими. И с одной переписываюсь».

Итого у него пять потенциальных партнерш, и этот молодой человек в поиске серьезных отношений. И каким же чудесным образом он сможет их найти? Он просто-напросто взял и расчленил идеальный образ девушки. С одной ему приятно говорить, с другой – проводить время, с третьей классно заниматься сексом – только нужно всегда искать где. С четвертой есть где, только секс скучный. Самое интересное, что у него есть еще одна девушка – та, по которой он страдает. Которая предпочла другого.

Представьте, сколько бы сил ему нужно было потратить, если бы у него был один-единственный вариант? Нужно и постараться найти место для интимных встреч, и секс сделать интересным, и говорить о чем-то, и думать, куда пойти погулять, да и еще страдания добавить, чтобы пресно не было в отношениях. В общем, нужно потрудиться. А так все легко и просто. Только отношений серьезных никогда не построить. Отношения не падают с неба. Это тоже труд.

ПРИЧИНА № 4. Причина извне.

Есть множество причин, которые заставляют нас расстаться. Чаще всего это брак одного из партнеров, дети, родители, как у Ромео и Джульетты, неравный социальный статус, расстояние, разница в возрасте, болезнь и другие.

Но! Эти же причины являются так называемым «усилителем» любви. Когда в любви появляется препятствие, мы больше любим. Как Ромео и Джульетта. Примеров в классической литературе множество. И всех их объединяет невозможность быть вместе. И огромное желание находиться рядом. Почему так происходит? Чем больше мы страдаем, тем больше любим. Чем больше думаем о препятствии – о невозможности, – тем сильнее становится наше чувство. Представьте, что родители Ромео обожали родителей Джульетты – скорее всего, молодые люди радостно провстречались бы год и так же весело бы разошлись. Драма – спутник любви. Когда все хорошо, наступает скука. Ведь любовь – это чувство. А чувства не могут быть скучными. Мужчины чаще влюбляются в эмоциональных женщин. Женщины, в свою очередь, не любят предсказуемых мужчин.

Когда есть причина со стороны, пережить расставание сложнее. Мы хотим изменить саму причину или во всем обвиняем третьего. Того, из-за кого мы не можем быть вместе. Так чаще всего рождаются любовные треугольники. Это отдельная большая тема. Здесь хочу отметить, что в эти треугольники вступают определенные люди. И это не случайность, а потребность. Это отдельная категория людей.

Я слышала от многих своих клиентов:

«Она замужем – мне это не надо».

«Мне неинтересно, когда он прячется от жены, только увижу – и все, как будто что-то опустилось, он мне больше не интересен».

Или же наоборот, когда клиент рассказывает о муже любовницы, у него начинают блестеть глаза, он переживает! Это очень яркое чувство. И это чувство ему действительно нужно. Я не буду обобщать причины всех любовных треугольников.

Сейчас найдите причину вашего расставания и напишите ее здесь. Важно назвать ее и понять, почему вы расстаетесь.

Моя причина:

Подготовительный этап

Перед тем как начать выполнять задания, нужно пройти подготовительный этап. Он называется «Я сделал все, что мог».

Он необходим для того, чтобы вас не мучили мысли о некой незаконченности, недоговоренности. Как будто бы все можно было исправить, а вы не попытались, что-то не сделали. Поэтому сядьте сейчас и напишите три ответа на вопрос: что я могу еще сделать, чтобы вернуть отношения?

Ваши ответы должны подразумевать чуть-чуть больше, чем вы действительно можете сделать. Ведь именно такие действия иногда бывают решающими. Есть такая итальянская песня «Больше, чем ты можешь». Составьте свои варианты именно таким образом. Например:

1. «Я могу наконец-то признаться ему в любви».

Действительно, очень часто партнер и не догадывается, что его любят, потому что не получает обратной связи. Поэтому ведет себя таким образом, что приводит к разрыву отношений. Если это ваш случай – наберитесь смелости и признайтесь в своих чувствах. Признание в любви может изменить отношения. Но даже если ничего не произойдет, то названные чувства, открытые миру слова выводят из нас заряд энергии. Эта невысказанная энергия сидит внутри и мучит своего хозяина. Так вам станет легче. Вы назовете правильно то, что чувствуете: «Я люблю тебя…»

2. Второй вариант – признание своей уязвимости.

Может выглядеть так: «Мне плохо без тебя, я нуждаюсь в тебе, ты мне нужен».

Это важное признание. Иногда пара так и не приходит к этому этапу отношений. Никто не хочет признать свою уязвимость, слабость. Принято считать, что нужно быть сильным, в том числе и в отношениях. Но именно в этот момент отношения переходят на новый этап. Признание своей слабости, уязвимости – другими словами – «Я нуждаюсь в тебе, ты мне нужен» – это очень важное признание.

3. Третье. Причина со стороны.

Часто бывает, что в отношения вмешивается какой-то фактор извне. Это может быть родительская фигура, переезд, другое место работы, расстояние, что угодно. Пара упирается в тупик. Не может решить общую проблему. Никто не хочет идти на компромисс. Если вы видите себя здесь, попробуйте посмотреть на проблему со стороны. Как будто это случилось с вашим товарищем. Дайте ему совет: что можно сделать? Как поступить? Может, вам удастся найти золотое решение, устраивающее вас обоих.

Итак. Вы сделали больше, чем могли. Но ваш партнер ответил равнодушием. Проигнорировал вас. Или прямо сказал о своем решении закончить отношения. Дайте себе и ему еще неделю времени. Если ничего не поменялось – пора приступать к работе над расставанием.

Приступаем к практике

Первое, что вы должны сделать, – это пообещать себе, что с этого момента вы не будете звонить, писать, искать встречи с бывшим партнером. Вы не будете следить за ним в социальных сетях, смотреть, кому он ставит «лайки», кого добавляет в друзья. С кем встречается. Все эти действия только будут наносить вам новые душевные раны.

Ваша задача – максимально жалеть себя. Стараться проживать ту боль, которая есть, а не добавлять новую. Поэтому если вы не можете взять себя в руки – просто удалитесь из соцсетей. Удалите контакты телефонов, переписку, фотографии. Все, что напоминает вам о прошлом. Ваша задача – избавиться от привычки контактировать с этим человеком. Все мы помним, что от вредной привычки можно избавиться за двадцать один день. Сделайте на календаре две отметки: на сегодняшнем дне и через 21 день. Постарайтесь в течение этого времени исключить любой контакт – и визуальный в том числе. Как гласит пословица: «С глаз долой – из сердца вон».

Чтобы закрепить ваше решение, мы напишем письмообещание.

Упражнение № 2

«ОБЕЩАНИЕ»

Инструкция:

Посидите в одиночестве. И продумайте, что вы хотите пообещать.

Письмо должно иметь примерно такое содержание:

«Я, Корзун Екатерина Ростиславовна, 25.08.2019 в 12.50 дня обещаю оставить в покое того, кого люблю – моего … (тут можно назвать имя любимого). Если он послан мне судьбой, то он никуда не денется от меня, – он будет со мной. Если нет – я разрешаю себе любить его, но я желаю разлюбить его. С этого момента я перестаю искать его в соцсетях, удаляю его фото, стираю переписку. Я обхожу те места, где возможна наша встреча. Я прячу его подарки в темный пакет, завязываю на узел и отдаю на хранение своему лучшему другу (позже мы вернемся к ним – они станут символом нашего опыта, приобретенного в отношениях). Я сделала все, что могла. Он сделал свой выбор. И этот выбор – другая (другой). Другие отношения. Я принимаю его выбор».

Датой расставания следует считать именно этот день – когда мы сами решили расстаться. Когда мы сами начали нести ответственность за свое решение. Это мы так решили. Не «так звезды сошлись» – а «я это контролирую». От этой установки становится легче. У нас есть, на что опереться, и это наше решение. Безысходность рождает много грусти. Кажется, у нас нет выхода. Мы ничего не можем сделать. Никак не можем повлиять на другого человека. Мы слабые, ранимые, уязвимые. И в момент расставания это хорошо видно. Нам нужно себя пожалеть. Не бичевать и обвинять. Этими действиями мы еще сильнее провоцируем свое состояние. А именно принять и пожалеть. Да, я не могу справиться. Да, мне больно. Да, я слабая. Наше решение, наше обещание самому себе – это и есть первый шаг, твердая земля под ногами, наша опора в трудный момент.

2. Ожидание, отрицание, ложная надежда

Ожидание

Второе, с чем вы столкнетесь, – это ожидание. Ожидание чуда. Вы будете ловить себя на мысли, что носите с собой телефон, ожидая звонка от него (нее). И даже если вы заблокировали абонента, вы будете ждать, что он позвонит с другого номера. Ожидание чуда, ложная надежда – это наш враг. Кто-то четко заметил: «Надежда умирает последней». Но теперь мы знаем «врагов» в лицо. Хочу заметить, что партнеры часто возвращаются (примерно через месяц, в течение четырех месяцев после разлуки) чтобы узнать, все ли у вас хорошо. Любимы ли они до сих пор? И мы должны подготовиться к такому возвращению. Как минимум у нас есть целый месяц.

Надежда

Когда поезд мчится на полной скорости и машинист вдруг понимает, что перед ним тупик, обвал, сломалась колея – он мгновенно нажимает на тормоз. Но поезд не останавливается мгновенно. Он еще едет. По инерции, по всем законам физики. Он не может встать как вкопанный. Наша надежда – это тормозной путь. У кого-то он длинный, у кого-то короткий. Мы слишком быстро неслись в наших отношениях, и сейчас нужно остановиться. И мы остановимся. Рано или поздно будем в состоянии покоя, чтобы начать движение заново. Только уже по правильному пути.

Упражнение № 3

«УБИВАЕМ НАДЕЖДУ»

Инструкция:

Произносим вслух: «Это нормально, что я надеюсь. Это естественно, что я еще жду. Ведь не может быть по-другому».

Если надежда слишком долго не проходит, нужно выяснить для себя, на что же мы так надеемся? Что это за чудо должно произойти?

Отвечаем на вопрос: «На что именно я надеюсь?» Например:

«Я надеюсь, что причина расставания – неправда. Что это все не так. Он обманул меня. А еще продолжает любить меня и не возвращается специально, чтобы сделать мне больно или таким образом делает больно себе».

Такой ответ самый частый. Если у вас похожий ответ, мы столкнулись с психологическим явлением – отрицанием.

Напишите свой ответ на вопрос.

Когда мы надеемся, мы лишаем себя возможности действовать. Мы просто надеемся. Надеемся на чудо. На третьего человека, который придет и исправит чудесным образом все, что случилось со мной. Напоминает слова из песни: «Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино». Надеяться и ничего не делать – это детская позиция. В момент расставания нужно жалеть себя и брать ответственность за себя. Это два основных принципа, чтобы вынести позитивный опыт из этого болезненного события. Когда мы надеемся – мы не жалеем себя, а просто обманываем.

«Говорят, что надежда умирает последней. Я бы убил ее первой. Убита надежда – и пропадает страх, убита надежда – и человек становится деятельным, убита надежда – и появляется самостоятельность»
Михаил Литвак

Работа с отрицанием

Пожалуй, один из самых сложных этапов. Дело в том, что отрицание – это защитный механизм нашей психики. Он включается, чтобы защитить нас от боли.

Отрицание – психический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Проявляется как отказ признавать существование чего-то нежелательного.

Мы перестаем верить в реальную ситуацию. Мы придумываем тысячи несуществующих реальностей:

«Этого не может быть. Все не так. Он придумывает это специально».

«У нее не может быть другого. Она делает так и так… это потому, что я сделал то и то…»

Почти невозможно поверить, если ваш партнер не предоставил вам доказательств, вы не увидели ту «другую», того «другого». Никакие соцсети не дали вам информации о существовании того, на кого вас променяли. Кстати, это интересный сигнал. Если ваш партнер бросил вас и ушел к другому – вы никогда не видели их вместе и долгое время никакие соцсети не показывали их «счастье». Значит, просится логичный итог: что-то не то с его новым партнером. Он не так хорош собой. Возможно, он несвободен. Может, его статус не так привлекателен. Или, что вероятней всего, – они для себя сами еще не определились, пара они друг для друга или нет.

Отрицание может долго работать, даже если вы видели их вместе: они смеялись, он обнимал ее, она написала на своей страничке, что помолвлена, все ваши друзья в один голос заявляют, что они прекрасная пара, у них назначена дата свадьбы,

– а вы все равно продолжаете отрицать расставание.

Отрицание очень хорошо видно, когда люди теряют близкого человека. Мы не можем в это поверить. Как ни странно, прощание с телом помогает пройти этот этап. В нашем случае нет такой возможности. Но мы должны четко понимать, что реальность более банальна, она не такая красочная, как мы себе ее рисуем. В любых других отношениях есть моменты разочарований, злости, скуки, непринятия и обиды. Ваш любимый, конечно, не скажет о них, и никакие соцсети не покажут такие моменты жизни. Но это его выбор. Сознательный. Поэтому сейчас сделаем письменное упражнение. Так и называется – «реальность». Одну рисуем красочную, другую – в темных тонах.

Упражнение № 4

«РЕАЛЬНОСТЬ»

Инструкция:

Придумываем самую счастливую для бывшего партнера реальность и одновременно самую болезненную для нас и описываем ее как можно красочнее. Например:

«Красочная реальность»

«Он счастлив. Они видятся и переписываются каждую минуту. Они целуются при встрече. Занимаются сексом по три часа в день. Они говорят, что любят друг друга. Держатся за руки. Просыпаются вместе. Без конца смеются. Он слушает ее.

Покупает ей цветы. Делает ей подарки. Он делает все то, что делал для меня. Даже больше. Он ее очень сильно любит. Он ее ревнует. Он видит ее своей женой. Он хочет иметь с ней детей. Он познакомил ее со своей мамой. Они лучшие подружки и лепят пельмени на кухне по воскресеньям. Они обсуждают свадебное платье».

На самом деле, после старых отношений вероятность таких идеальных новых отношений приближается к нулю. Но, тем не менее, они существуют.

Теперь нужно описать реальность в темных тонах.

«Темная реальность»

«Он ходит возле нее как тень. И думает обо мне. Сравнивает со мной. И всегда я лучше. Ему больно делать с ней то, что мы делали вместе. Но он делает. Он редко пишет ей. Она злится и тем самым раздражает его. Он уже думает, что она не нужна ему. У них ужасный секс. Он стыдится показать ее своей маме».

Теперь усредняем две реальности. Пишем что-то среднее между двумя предыдущими вариантами. И у нас получается пример, приближенный к действительности.

«Реальная реальность»

«Ему хорошо. Спокойно. Нет взрыва чувств. Нет слишком хорошего и слишком плохого. Он забывает обо мне во время их встречи и отвлекается на нее. Но в одиночестве воспоминания обо мне приходят к нему. Он не сказал, что любит ее. И она не знает, любит ли его. Они спали вместе всего одну ночь. И она была похожа на одиночество вдвоем. Он купил ей одну розу. И то не самую дорогую. Он допускает возможность, что они расстанутся тоже. Тем не менее, они общаются. И занимаются сексом. У него пока нет планов на совместное будущее».

Чем подробнее вы напишете, тем лучше. Прочитайте еще раз получившуюся «реальную реальность». Она более всех показывает картину настоящего. В первом случае красочную реальность очень любят подтверждать в социальных сетях. Букеты, поцелуи – в основном это провокация, чтобы сделать вам больно. Не бывает счастья напоказ. Счастливые люди не нуждаются в освещении. Поэтому мы и договорились не смотреть профиль и фотографии.