Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе

Три части мозга

Принято считать, что наш мозг состоит из трех основных областей, также описываемых как триединый, или трехчастный, мозг. Чтобы представить взаимосвязь этих трех частей, можно воспользоваться «ручной моделью мозга» (Siegel, 2012). Если вы сожмете ладонь в кулак, спрятав большой палец под все остальные пальцы, вы сможете представить трехмерную модель мозга. В этой модели пальцы символизируют внешнюю область или кору мозга. Этот отдел отвечает за мышление, логические рассуждения и восприятие внешнего мира. Перечисленные функции также известны как психические функции высшего уровня. Под корой мозга находится лимбическая система, которую в нашем кулаке представляет большой палец. Эта часть мозга отвечает за эмоции, мотивацию, память, личные привязанности и то, какой смысл мы придаем своим переживаниям. (Насколько значимо событие? Каков результат и последствия опыта? Как мы понимаем что-то и извлекаем из него смысл? В чем суть явлений?) В районе ладони будет располагаться самая древняя область мозга, его ствол, где в ответ на внешнюю угрозу зарождаются и приводятся в действие реакции борьбы, бегства или замирания. Эта часть головного мозга также регулирует главные функции организма, такие как сердечный и дыхательный ритмы (Siegel, 2012).

Кора, или покрытие, головного мозга имеет несколько областей, которые отвечают за разные функции. Одна из них, префронтальная кора, связывает три области нашего мозга друг с другом и регулирует информацию, получаемую от них, от организма в целом и из окружающего мира, позволяя нам управлять собственным телом, взаимодействовать с другими людьми в обычной жизни – с членами семьи, друзьями, коллегами и кем угодно еще. Эта часть головного мозга отвечает за мышление, логику и способность решать проблемы. Однако, когда мы находимся в состоянии повышенной готовности и нами руководят только базовые структуры мозга (совокупность которых иногда называют «примитивным мозгом»), мы можем «сорваться с катушек» (представьте себе ручную модель мозга еще раз и мысленно внезапно поднимите все пальцы, покрывающие большой палец и ладонь) и перестать слышать голос разума. В таком состоянии мы не способны проявить гибкость в своих реакциях, заглянуть внутрь самих себя, мыслить рационально, сохранять эмоциональное равновесие, проявлять эмпатию и следовать принципам морали, как будто бы действуем на автопилоте.

Слететь с катушек, или Выбор между недостойным поведением и благородными поступками

В последней президентской кампании мы увидели множество примеров «недостойного поведения», а также услышали слоган: «Когда они косячат, мы реагируем благородно». Это хорошая мантра для родителей, находящихся в состоянии напряженного конфликта.

В чем состоит недостойное поведение и что происходит, когда мы себя так ведем? Когда мы переходим от импульсивного состояния нашей лимбической системы напрямую к действиям и бессмысленным высказываниям, очевидно, мы сгоряча говорим и делаем вещи, которые выглядят грубо, угрожающе и портят наши отношения с окружающими. Мы называем это «недостойным поведением». Наши слова и дела больше не подконтрольны разуму, поскольку мы игнорируем высокоуровневую работу мозга. Дэниэл Гоулман (1995) придумал термин «эмоциональный взрыв» для описания того, что происходит в моменты, когда мы слетаем с катушек и делаем все возможное, чтобы разрушить отношения. В моменты эмоционального взрыва мы как будто теряем 50 баллов IQ и не можем рационально мыслить, действовать или принимать какие-либо взвешенные решения.

Не имея навыков, позволяющих преодолеть реакции борьбы, бегства или замирания, в критические моменты мы оказываемся во власти «примитивного мозга» и с высокой долей вероятности начинаем вести себя недостойно.

Однако, когда мы осознаем, что находимся на взводе, на мгновение останавливаемся, прежде чем что-то сказать или сделать, не торопясь размышляем и подбираем слова, то можем прекрасно подготовиться, чтобы вести себя достойно.

Представьте, что на высоте 30 тысяч футов пилоты, управляющие самолетом, обнаруживают, что двигатель загорелся. Они начинают ругаться, обвиняя друг друга в том, что произошло, выясняя, кто проверял двигатель перед взлетом, кто должен был следить за соответствующим датчиком на панели управления, чтобы они могли своевременно обнаружить и устранить проблему. Или один из них может попытаться убежать от проблемы, сказав второму пилоту: «Я не хочу иметь с этим дела, справляйся сам», – или выбежав из кабины в салон самолета с криками: «Двигатель горит! Двигатель горит!» Или они оба могут замереть и просто сидеть, не двигаясь и повторяя: «Господи, двигатель горит!»

Однако, к счастью, они могут не принимать во внимание первую реакцию ствола мозга и положиться на его высокоуровневую работу, чтобы действовать по инструкциям, которые они много раз изучали и неустанно практиковали, чтобы уметь справляться с чрезвычайными ситуациями. Другими словами, они могут вести себя достойно. Поэтому, даже если они напуганы и обеспокоены происходящим, могут предпринять шаги, необходимые для безопасного приземления в ближайшем аэропорту.

Теперь давайте применим это к вашей собственной жизни.

Упражнение 2.1. «ПОНИМАНИЕ СВОИХ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ РЕАКЦИЙ»^[1]

Вспомните о каком-нибудь случае вашего сильного эмоционального всплеска. Какие физические ощущения вы испытывали в этот момент? Когда вы находитесь в подобном состоянии, похожи ли вы на человека, который склонен бороться, бежать или замереть? Склонны ли вы реагировать подобным образом во всех эмоционально напряженных ситуациях или отдаете себе отчет, что в подобных случаях, находясь в кругу людей, не похожих на второго родителя, реагируете совершенно иначе? Опишите свой опыт эмоционального реагирования в журнале. Посмотрите, какие общие черты можно выделить в различных ситуациях, когда вы находились в сильном эмоциональном напряжении.

Анатомия «эмоционального взрыва»

Как уже упоминалось в первой главе, часто браки заканчиваются причинением боли, гневом, предательством и потерей доверия. Мечты всей жизни разбиваются в одно мгновение, а эмоции накаляются до предела. Если в прошлом вы уже сталкивались с ситуациями тяжелых утрат, возможно, с разводом собственных родителей, когда были ребенком, то негативные эмоции от пережитого тогда горя и в настоящем времени могут наслаиваться друг на друга. Наша правовая система часто раздувает пламя конфликта, поскольку два родителя становятся противоборствующими сторонами на юридическом поле и яростно сражаются за детей и деньги. Эти факторы создают условия, при которых обычные родители легко становятся жертвами «эмоциональных взрывов» и поддаются реакциям борьбы, бегства и замирания. Если к моменту окончания отношений со своим партнером вы потеряли к нему доверие или пережили напряженное судебное разбирательство, ваша психика может быть травмирована. Все физиологические системы, которые мобилизуют организм, чтобы он был начеку, находятся в полной боевой готовности к встрече с опасным для жизни вызовом. В подобных стрессовых ситуациях надпочечники выделяют повышенное количество гормона под названием кортизол. Он может выполнять защитную функцию при краткосрочном стрессе, однако его наличие становится проблемой, если вы постоянно находитесь в стрессовой ситуации и хроническом состоянии боевой готовности. Если уровень кортизола постоянно высок, как это и случается, когда вы находитесь в условиях непрекращающегося конфликта в процессе и после развода, даже незначительные стрессовые факторы могут вызывать реакцию борьбы, бегства или замирания.

Дэниэл Зигель сравнивает внутренний мир нашего разума с «внутренним морем, наполненным мыслями, чувствами, желаниями, мечтами и надеждами» (Siegel, 2010). Также существует «темная сторона», состоящая из «страхов, печалей, сожалений и ночных кошмаров», которые грозят свалиться на нас. Жизнь в состоянии постоянного конфликта со вторым родителем может взволновать ваше бурное внутреннее море, где дуют сильные ветры и яростно вздымаются волны. Если вы увязли в конфликте со вторым родителем, малейший взгляд, знак языка тела, любое слово или поступок могут быть истолкованы как преднамеренная провокация и перерасти в серьезную перепалку (неизбежно переходящую в конфликт), часто это происходит в присутствии ваших детей. Опыт пребывания в хроническом конфликте в некоторой степени сопоставим с опытом солдата в зоне военного конфликта вроде афганского: постоянное ощущение повышенной тревожности, перемежающееся моментами полнейшего ужаса. При подобном хроническом состоянии повышенной готовности нет ничего необычного в том, что слово, жест или выражение могут легко быть истолкованы как угроза вашей физической или эмоциональной безопасности. В такие моменты вы легко поддаетесь «эмоциональному взрыву» и вступаете в борьбу со вторым родителем, спасаетесь бегством от взаимодействия с ним или замираете, парализованные своей полной беспомощностью.

Практическое исследование «эмоционального взрыва»

Когда родители ежедневно находятся в конфликтной ситуации и спорят, например, кому забирать ребенка из школы или везти его на прием к врачу, возникает предчувствие катастрофы. Во всех других случаях обстановка настолько перегружена эмоциями, что «эмоциональный взрыв» кажется предсказуемым и совершенно неизбежным даже для тех, кто еще не находится в его эпицентре.

Следующее исследование построено на случае Зака и Кары, находящихся в процессе решения эмоционально сложной задачи. Однажды утром Зак и Кара, уже будучи разведенными и проживая отдельно, должны были принять решение по поводу тяжело больной общей собаки. В тот же день после обеда им предстояло взяться за решение еще одной проблемы совместного воспитания – сходить на консультацию к детскому эндокринологу, поскольку их сын страдает от диабета, узнать подробности этого заболевания в подростковом возрасте и как обеспечить ребенку соответствующие условия в домах их обоих. У каждого родителя был свой взгляд на ситуацию, свой подход к решению проблемы и план мероприятий. Каждый из них обвинял другого в том, что тот не ставит потребности ребенка превыше всего. Даже составление графика совместных посещений эндокринолога и выбор медицинского центра потребовали от них много усилий и времени.

Заку и Каре удалось-таки сосредоточиться на болезни их собаки, пока Зак не поднял тему, спровоцировавшую Кару. Он настаивал, что его новая девушка в ближайшие выходные посетит соревнования по баскетболу, в которых принимал участие сын Зака и Кары. Кара старалась объяснить, что ее присутствие на состязании создаст ненужный стресс для Гарри, и просила, чтобы девушка Зака не приходила на этот матч. Зак пришел в ярость и выпалил: «Я плачу за то, чтобы наши дети посещали спортивную секцию, и не собираюсь скрывать от них свою девушку!» Кара попыталась обосновать свою точку зрения: дело не в том, чтобы скрывать девушку, а в том, чтобы во время матча не произошло никакого конфликта, который мог бы отвлечь и расстроить Гарри и помешать ему выложиться на площадке в полную силу. Она хотела, чтобы у сына остались хорошие воспоминания об этом спортивном мероприятии. Чтобы доказать свою правоту, она сказала: «Твоя подруга – не мать Гарри, и она не понимает чувств нашего ребенка». От этих слов Зак разозлился еще больше и в запале выкрикнул: «Ну, так я позабочусь о том, чтобы она забеременела и стала матерью, вот так-то!» Они оба спровоцировали друг друга, и дальше конфликт только обострился, а разговор совсем сошел с рельсов. Все тревожные сигналы прозвучали, и родительская ссора понеслась полным ходом. Всякая надежда на плодотворное совместное посещение консультации эндокринолога в тот день пропала, и во время консультации Зак рассердился и ушел. Прекрасный план борьбы с диабетом сына, который они вместе разработали для достижения общей цели, развалился. В итоге проиграли все.

Что могло бы помочь избежать в этой ситуации «эмоционального взрыва»? Отдавали ли себе Зак и Кара отчет в том, что в этот момент они переживают «эмоциональный взрыв» и находятся в конфликтной ситуации? Может быть, одному из них стоило сказать: «Давай поговорим о баскетбольном матче позже». Следующий раздел даст вам несколько ответов на эти вопросы.

Как вырваться из порочного круга конфликтов

Первым шагом к пониманию того, как вырваться из порочного круга конфликтов, является осознание роли, которую в этом процессе играет наш мозг. Второй шаг требует использования двух различных стратегий для анализа прошлых ссор, чтобы избежать их в будущем. И третий шаг заключается в том, чтобы притормозить и успокоить свои эмоциональные и физические реакции, воспользоваться возможностью представить ситуацию не как реальную угрозу, а как неприятный опыт, с которым вы в состоянии справиться. Иными словами, мы можем научиться распознавать и прерывать свои автоматические, инстинктивные реакции, чтобы сохранить контроль над ситуацией и реагировать продуманно и с четким намерением.

Нейропластичность

Согласно Зигелю (2010), «мы можем использовать свой разум, чтобы управлять активностью и изменять структуру мозга».

При сознательным подходе и концентрации внимания вы фактически можете изменить способ действия нейронов и изменить взаимосвязи между ними, что создаст новые схемы работы мозга.

Разве это не удивительно? Этот процесс, называемый нейропластичностью, особенно важен для родителей, находящихся в напряженном конфликте. Вы обладаете властью изменять свое сознание при взаимодействии со вторым родителем. Изменив сознание, вы можете пересмотреть свою систему взглядов, трансформировать сложившиеся отношения и начать вытаскивать своих детей из «зоны военных действий». Когда вы это сделаете, у них появится как минимум один родитель, который ведет мирную жизнь и учит их быть устойчивыми к жизненным испытаниям.

Мы имеем в виду, что вы способны использовать разум, чтобы изменить работу мозга. Принимая осознанное решение о том, что вы выбираете мирную жизнь для своих детей, и создавая нейтральный, деловой подход к их совместному воспитанию, вы (и, возможно, второй родитель тоже) можете начать выходить из состояния конфликта. Вам нужно научиться не попадаться на приманку, которая затягивает вас в конфликт и вынуждает оправдывать свое враждебное поведение как ответ на поведение второго родителя. Чтобы лучше справляться с конфликтом, важно постоянно тренировать свое умение реагировать правильно, избегая реакций борьбы, бегства или замирания и защищаясь от «эмоционального взрыва». Как и пилоты в приведенном ранее примере, вы должны тренироваться, чтобы реагировать адекватно, когда ваша реакция формируется на основе высокоуровневых кортикальных функций – то есть мышления и разума – и запускает пошаговую «инструкцию к действиям в чрезвычайных ситуациях».

Вам также необходимо признать, что существуют вещи, которых вы не знаете, потому что у каждого человека есть такие «пробелы» в знаниях. Если оба родителя берут на себя 100 %-ную ответственность за свое поведение при взаимодействии друг с другом и полностью концентрируются на этом, вероятность того, что вы продемонстрируете автоматическую негативную реакцию на действия второго родителя, будет крайне мала.

Две стратегии выхода из череды конфликтов

Две важные концепции, которые необходимо добавить в ваш словарный запас и список навыков, – это то, что мы называем «крепость задним умом», и то, что Дэниэл Зигель (2009) называет «наблюдением разума». Эти инструменты чрезвычайно полезны для того, чтобы подробно анализировать конфликты, которые были у вас со вторым родителем, и создавать стратегии, чтобы в будущем избегать ссор. Зачастую новый уровень понимания может быть достигнут уже после конфликта и позволит вам отреагировать в следующий раз иначе и тем самым изменить характер конфликта. По сути, мы можем превратить «провалы» в «прорывы».

«Крепость задним умом»

Часто один взгляд в зеркало заднего вида позволяет нам увидеть вещи, которые не были для нас очевидны в момент сложной, эмоционально напряженной ситуации. Мы называем это явление «крепость задним умом». Это особенно справедливо в отношении родителей, находящихся на этапе развода или уже разведенных и находящихся в состоянии конфликта. Похоже, что в этот момент не существует другого пути, кроме того, которым управляют эмоции. С осознанием и пониманием, которые приобретаются с помощью взгляда в прошлое, вы можете подготовиться к этим неизбежным моментам и достойно встретить их в следующий раз, когда они произойдут. Вам нужно отрабатывать стратегии, которые помогут вам сбросить обороты, остановиться и подумать или абстрагироваться от ситуации, чтобы все не закончилось очередным «эмоциональным взрывом». Понимание того, как сохранять контроль над собой и достойное поведение, может помочь вам облегчить ситуацию.

«Наблюдение разума»

Дэниэл Зигель (2010) описывает наблюдение разума как навык, превращающийся в «инструмент трансформации», который вы можете в себе развивать, поощрять и который можно использовать в реальных отношениях. Любой человек может развить этот навык в любом возрасте, независимо от прошлого опыта.

Наблюдение разума – это своего рода сосредоточенное внимание, позволяющее нам видеть внутреннюю работу своего мозга. Оно помогает нам наблюдать за собственными умственными процессами, не будучи захваченными ими, выйти из режима автопилота, уйти от привычных поведенческих шаблонов и реакций, вырваться за пределы внезапных вспышек эмоций, в которые мы привыкли попадать, как в ловушку. Это позволяет нам «назвать и укротить» эмоции, которые мы испытываем, вместо того чтобы поддаться им (Зигель, 2010).

Наблюдение разума – это весьма ценный инструмент для разведенных родителей. Благодаря тому, что вы можете сфокусироваться на своем внутреннем мире и, в частности, на том, как вы интерпретируете собственное поведение и поведение своего партнера по совместному воспитанию, вы можете «заново создать нейронные связи, стимулируя рост областей мозга, имеющих решающее значение для психического здоровья» (Siegel, 2010).

Этот процесс также включает в себя развитие способности открыто и объективно наблюдать и размышлять о собственном поведении (Siegel, 2010). Способность с любопытством взглянуть на моменты, когда ваше поведение было недостойным, поразмышлять о своих импульсах и происходящих в вас процессах, а не просто вспоминать о событиях и искать оправдания своим реакциям, является ключевой в этой стратегии. Оглянитесь назад и посмотрите на то, что случилось; загляните поглубже и возьмите на себя ответственность за свои слова и действия. Обязательство перед самим собой развивать и использовать эти навыки, когда вы находитесь в разгаре конфликта, – это подарок, который вы можете преподнести самому себе и своим детям.

Упражнение 2.2. «ИСПОЛЬЗОВАНИЕ СТРАТЕГИЙ „КРЕПОСТИ ЗАДНИМ УМОМ“ И „НАБЛЮДЕНИЕ РАЗУМА“»

Вернитесь к первой записи, сделанной вами в журнале при работе с этой главой, и посмотрите на описание своей эмоциональной реакции или вспышки. Теперь посмотрите на этот опыт с точки зрения стратегий «крепости задним умом» и «наблюдения разума». Что вы могли бы сделать для прерывания этой реакции? Как вы могли бы задействовать высокоуровневые функции своего мозга – свою способность мыслить и анализировать, – чтобы изменить тогдашнюю реакцию и повлиять на результат? Запишите свой план, чтобы в будущем можно было вернуться к нему.