Сборник рассказов

Папа Руслана, познакомившись со мной в тот сложный для Руслана период заявил, что отныне все деньги за учёбу и любые документы Руслана должны передаваться в институт только через меня. Мама Руслана стала моей взрослой и прекрасной подругой. Люблю её и ее голос. Звоню и разговариваю с ней и в настоящее время. У Руслана еще есть младшая сестренка. Настоящая голубоглазая Принцесса. В общем его семья самая замечательная на свете… Мы с Русланом часто стали сидеть на лавочке в одном из соседних к институту двориков. Так как первые весенние дни чаще всего прохладные, Руслан все чаше стал греть меня своими объятиями. Я держала голову на его сильное плечо и мир вокруг переставал существовать. Я снова и снова летала в облаках и мечтала о том, как познакомлю Руслана со своей мамой, братьями, бабушкой и как они его полюбят… Тем не менее нельзя забывать о том, что земная жизнь продолжалась и мы возвращались на занятия в институт. Где-то в середине апреля во время первой пары у меня произошел неприятный инцидент с одним из однокурсников. Чтобы написать пропущенные лекции он попросил у меня на пару дней учебники, которые на днях я должна была сдать в библиотеку. Так как прошла неделя, а учебников все еще у меня не было, я решила спросить его, сколько ещё дней они будут ему нужны. В ответ получила дерзкое: «слушай ты же староста. Я потерял точно такие же учебники, я их сдам в библиотеку будто они мои. Ты должна решать проблемы каждого из однокурсников. Вот и решай». Вся группа молчала. Я смотрела на каждого из них и думала о том, как мне правильно решить ситуацию. Просить деньги на оплату штрафов у братьев, которые оплачивали мне учебу, а один из которых и вовсе тратил на меня кучу дополнительных денег: одежда, еда, проездные, у бабушки, которую расстроит ситуация, у мамы, которая итак одна вытягивает еас с братишкой по жизни… Нет, ни один из вариантов.. Ругаться и доказывать не было сил, мне казалось, что вся группа молча поддерживала его. Дверь открылась, Руслан опоздал на пару, хорошо преподавателя вызвали в деканат… Он странно смотрел на меня, сел недалеко и спросил что случилось. Одна из девочек рассказала ему, что произошло. Руслан изменился в лице… «Ты отдашь ей книги завтра. Понял?» -неестественным голосом сказал Рус. «А что будет, если не отдам?» -не унимался бунтарь. «Увидишь» -я почувствовала страх, услышав каким может быть Рус. Все девочки вдруг резко стали улыбаться. Руслан же схватил меня и потащил в коридор. «Почему ты молчишь? Часто с тобой так обращаются?». " Первый раз, первый раз» -мне хотелось плакать. «Пожалуйста запомни, если ты будешь в беде, ты должна звать меня. Я решу любой твой вопрос»… Ах какие это были слова… Мальчик с группы вернул книги на следующий день. Я обожала этого бунтаря, если бы не он, я бы не почувствовала себя такой хрупкой, такой защищённой. Спасибо ему большое.. Мираж была счастлива: " Настоящий пацан. Пока ты стесняешься, волнуешься, он действует. Вы отличная пара». Я так хотела рассказать про него бабушке, про его поступок. Но моя милая бабушка стала плохо себя чувствовать. Ей хотелось рассказывать то, что было в ее жизни и я с удовольствием слушала её, забывая о реальности… Однажды мы пили с ней чай и вдруг в окно влетела птичка, она села на ковёр прям над кроватью моей бабушки и стала издавать странные звуки. Бабушка побледнела: «Скоро меня не станет…". " Нет, зачем ты так говоришь "-я быстро побежала и стала выгонять эту птичку, я думала что она причина того, что бабушке пришли в голову такие плохие мысли. Но оказывается для бабушки были и другие знаки.. 17 мая моей бабушки не стало. Это была первая потеря, первое мое прощание с родным человеком… Это было горько. Я замкнулась. В институте избегала всех, в том числе Руслана.

Он все равно подходил ко мне и общался, но все чего я хотела каникул и уехать к маме. Сессия была закрыта, я получила одни пятёрки, мне не с кем было поделиться радостью. Раньше я прибегала к бабушке и показывала зачётку. Она гладила меня по голове и говорила: " А голова у тебя странная» и это меня безумно веселило и мы вдвоём всегда смеялись над формой моего затылка. Сейчас же наступила тишина. Смеяться больше не хотелось.. На каникулах ко мне обещала приехать Мираж, пообщаться со мной и с моей мамой, но в связи с тем, что ей пришлось все лето пробыть в Семипалатинске этим летом мы так и не увиделись. С Русланом не было связи всё лето, он уехал к своим бабушке и дедушке в Иркутск. Домашние дела отвлекали меня. Волшебные свойства времени снова сыграли свою роль. Начался 4-й курс. Курс последний и такой горький на вкус. Не буду писать про учебу перейду сразу к событиям. Всю осень, я стала замечать частые отсутствия Мираж на занятиях. Мне никак не удавалось нормально с ней пообщаться. Но однажды она всё-таки смогла приехать ко мне с ночевкой и сказать, что ей почему-то очень хочется скорее выйти замуж и родить ребёнка, сильнее чем учится. Хотя более умной девочки, я не могу назвать даже сейчас, спустя годы. После разговора по душам, она снова стала пропадать. В первых числах ноября она пришла, села впереди меня и во время пары грустно повернулась на меня и сказала: «Мне с тобой очень нужно поговорить. Скоро твой день рождения и мы обязательно должны провести его вместе». Я улыбнулась ей и ответила: «Хорошо, мы позовем всех и Руслана». В ответ просияла счастливая улыбка прекрасной девчонки» и Руслана. В первую очередь»… Ровно через два дня, в ночь с третьего на четвёртое ноября Гаухарки, именно так ее звали по-настоящему, не стало. Она угорела со своим парнем в машине, будучи в положении.. Очень надеюсь, что где-то в красивом месте, девочка Мираж счастлива со своим любимым человеком и их малышом мы находились в полном шоке… В моём сердце появилась ещё одна трещина, которая порой дает о себе знать… Руслан в это время отдалялся от меня все дальше. Его проблема поменяла его и начала превращать в совершенно другого человека. В феврале началась практика, я с удовольствием занималась любым поручением своего руководителя. Руслан ходил на практику в соседний кабинет. Однажды он позвал меня в коридор. Увидя его глаза, я поняла, что предстоит услышать что-то к чему я не готова. «Я вынужден уехать. Заканчивать институт я не буду, беру академ. Желаю тебе счастья в жизни. Ты была мне лучшим другом все время».. Эти слова убили меня окончательно, я больше не была собой. Я не смогла вымолвить не слова, не смогла обнять его на прощание. Он резко повернулся и ушёл… Лучики зимнего солнца ярко освещали коридор, по которому все дальше уходил Руслан. Я ехала домой к маме с мертвым сердцем. С того дня, я перестала общаться с однокурсниками, попросила убрать меня из старост, чего они так и не сделали. Единственный человек с которым я общалась чаще всего стала мама Руслана. Она рассказывала мне, что он в Иркутске, что занимается чисто деревенскими делами, помогает по хозяйству и очень сожалеет, что его проблема, так изменила не только его жизнь.. Я с успехом завалила красный диплом.. Я не знала как мне ожить, но чем дальше бежало время, тем больше я внутри себя погружалась во тьму. Летом я приехала к брату, который все эти годы так помогал мне и когда он предложил мне какое-то время поработать на него, чтобы оправдать диплом, я отказалась, сославшись, что зарплата которую он мне предлагает чересчур мала. Брат прекратил общение со мной навсегда… Я же не думала о деньгах, просто какое-то время я не хотела видеть город и улицы, по которым еще недавно ходила абсолютно счастливой девчонкой… Я устроилась на работу в городке, где мы жили с мамой преподавателем колледжа. Смешной опыт для меня и совершенно не мое дело, но работа с детками стала отвлекать меня. К новому году от мамы Руслана я услышала, что он возвращается. Я решила, что не буду после нового года звонить ему. Однако, моя мама настояла, чтоб я набрала. Мы разговаривали с Русланом несколько часов. Он тоже устроился на работу и его смешило, что я преподаю. «Пора о детях подумать» -вдруг произнёс он. Я спросила: " Чьих?». «Наших». Я чувствовала как улыбается Руслан на проводе, а я была снова счастлива. Мы договорились, что в феврале он приедет ко мне домой, знакомится с мамой. Рус редко обещал, но если обещал, то делал. 5 февраля мы решили, что в следующие выходные увидимся у меня дома. В моем сердце снова стали пробиваться росточки жизни, но одновременно поселилось и странное предчувствие, которое я отгоняла всеми способами. 9 февраля Руслана убили. Новость об этом мне сообщила его мама в выходные, когда он должен был приехать ко мне… Его мама знала, что ее сын выполняет свои обещания и знала, как я буду ждать. Ждать его… Мечтать снова почувствовать себя хрупкой, защищённой девочкой. … Я не прощаюсь с Русланом… Когда-нибудь мы увидимся с ним, он обнимет меня… А я скажу: " я так рада, рада, что знала тебя. Видела тебя, твои глаза и твою улыбку.» Сегодня 31 января 2017 года. Прошло 12 лет…

Спустя год я вышла замуж за человека старше себя, кареглазого) Я думала найти в нём не хватающую мне заботу, спокойствие. Но нашла настоящего врага, который долго портил мне нервы. Мы не прожили с ним долго. Совместная жизнь была невыносимая. Я не помню хороших моментов. Помню только ощущение бесконечной ошибки.. Мы развелись спустя два года, но долгие годы, я подвергалась постоянному преследованию и издевательствам с его стороны. Пока однажды моя злость не привела нас обоих в милицию. На меня завели дело по статье «Хулиганство». После этого мы с бывшим мужем не пересекались) Он счастливо живёт с прекрасной девушкой. Желаю им детей, счастья, здоровья и удачи от всего сердца в браке конечно случилось и настоящее чудо. У меня родился мальчишка. Перед родами мне снилась моя бабушка, которая несла мне два свёртка поднимаясь по радуге. А одной из моих сокурсниц приснился Руслан, который передал мне через неё, что мальчик, который родится его и отец в итоге откажется от него. Тогда этот сон мог показаться выдумкой. Но спустя годы, отец ребёнка действительно прилюдно отказался от него, сказав, что никакого внешнего сходства с сыном не нашёл, поэтому оплачивать алименты не будет, а мы с сыном в них и не нуждаемся! Надеюсь, мой мальчишка будет жить долго, счастливо и будет иметь все то, что не получилось у меня! В настоящее время мне уже за 30. Жизнь сталкивала меня еще с представителями мужского пола. Некоторые из них косвенно есть и сейчас. Но, наблюдая за ними я пришла к выводу, что все эти встречи напрасны… Я не нужна никому, если не могу принести какую- то реальную пользу… А еще я женщина с прошлым, ведь у меня есть ребёнок и этот факт позволяет мужчинам произносить такие слова, как: «Ой что тебе терять?», " Ты уже не маленькая»…

Рассказ №3 «Верю, не верю»

Каждый человек, вне зависимости от того мужчина это или женщина, слабый это человек или чрезмерно сильный, грустный или весельчак, в общем любой-любой нуждается в вере, при этом тоже неважно в каком своем проявлении. Будь то вера в Бога, вера в чудеса, вера в дружбу, вера в любовь, вера в себя, в конце концов, главное кусочек этой веры должен быть в каждом человеческом сердце и тогда, какие-то события жизни могут приобрести какой-то особенный окрас, как-то восприниматься человеком по-особенному, по-своему. Недавно в моем телефоне, в галерее вдруг обнаружилась необычная картинка, откуда она взялась не знаю, но выглядела она волшебно и слова, написанные на ней были еще волшебней: «Я тебя люблю»….

Название моей истории №3 «Верю, не верю». О чем она? О маленьких, настоящих чудесах, с которыми реально сталкивалась в своей жизни. Для чего я решила написать её? Для того, чтобы снова поверить самой и возможно помочь кому-то из тех, кто прочтет поверить в прекрасное, в светлое, в хорошее и доброе! Кстати, касательно волшебной картинки с такой теплой надписью: " Я тебя люблю» скажу честно, что очень бы хотела, чтоб она предназначалась мне, но так как после того как я ее обнаружила, картинка быстро сбежала из моей галереи и исчезла, уверена, что адресат кто-то из Вас, тех кто читает мою книгу, кто-то из Вас, кто нуждался в этом милом и нежном признании….

Обычно я начинаю каждую свою историю с самого начала своей памяти, с раннего детства. Выбранная тема для истории №3 оказалась не простой. Но преграды и сомнения преодолены и я наконец могу начать свой небольшой рассказ. Сейчас, наступили странные времена. Времена, когда весь мир живёт в страхе и состоянии депрессии. Причины такого состояния известны: не корректная политика некоторых стран, постоянная угроза терроризма. И как никогда хочется больше любви и доброты вокруг. Именно эти светлые качества людей станут основой мира во всём мире. Я верю, что люди справятся. Плохих людей много, но хороших гораздо больше. Цель моего рассказа показать что-то, что находится за пределами разумного объяснения, цель моего рассказа укрепить свою веру и веру тех, кто читает, чтоб лишить нас этой ненужной слабости и недостатка под названием «Страх».

Итак детство, мне 3 года. Мы живем в северной части нашей страны, где достаточно суровые зимы. Во время очередной прогулки, я теряю свои варежки и начинаю их искать. Мама моя была в тот момент уже родила второго ребёнка и внимание ко мне было на время потеряно. Насколько было холодно в тот момент я не знаю, но эти поиски закончились серьезным моим заболеванием. Сначала все смахивало на банальную простуду. Однако, день за днём мне все больше стало казаться, что я воздушный шарик и что я не хожу, а летаю. Мне нравилось это состояние и однажды проснувшись, я решила показать домашним взрослым как я летаю, потому что это состояние приобрело ещё более яркий окрас. Я с детской радостью выбежала в коридор и стала восторженно кричать: " Смотрите на меня, я шарик»…Но восторга в ответ я не увидела, мама схватила меня и стала смотреть мне в лицо и плакать. Дальше помню уже больницу. Я хожу по палате и мне хочется лечь на кроватку, но мне не даёт это сделать девочка побольше. К какой бы кровати я не подошла, я слышала злобное «Это кровать занята». Мои силы на исходе и я все таки решаюсь подойти и лечь на какую-то занятую кровать и в это время девочка ударяет меня по лицу. Дальше темнота.. Я иду босиком по длинному коридору, поворачиваю в сторону и вижу дверь, открываю её. Передо мной на высоте окно, за окном летает красивый бумажный самолётик.

…я поднимаю голову и слежу за самолетиком, мне очень захотелось взять его в руки. А он будто специально порхает только в одном месте, не взлетая выше. Не знаю каким образом, я вдруг оказываюсь на подоконнике, открываю нараспашку огромное окно и тянусь руками к заветному самолетику. И в эти секунды происходит что-то странное, кто-то с коридорчика сильно кричит, а самолетик резко взлетает вверх… Я открываю глаза на моем лице что-то мне мешает дышать, над потолке круглые светящиеся лампочки. Вокруг бегают врачи. Я закрываю глаза и обрыв в памяти… Что было со мной на самом деле? Узнала уже гораздо позже. Я вышла показать взрослым, что я умею летать как шарик, а мама увидела что одна сторона моего лица затекла, меня отвезли в больницу. Там поставили диагноз «Отек Квинке». Начали лечение, но мне становилось хуже и когда меня ударила девочка, именно в этот момент моя мама встретила в коридоре больницы знакомого лор-врача. Он решает осмотреть мое лицо. Зашёл в палату и увидел, как меня обижают дети постарше. Осматривает лицо, ставит другой диагноз и ведёт меня по коридору к маме. «Смотри на свою дочь и молись. У неё запущенный фронтит..» Если пояснить вкратце, то в 3 года дети не могут болеть таким заболеванием, поэтому на некорректный диагноз и лечение ушло много времени и дальше только менингит, ну и летальный исход. Пока он водил меня по коридору и до момента когда на меня одели кислородную маску, я видела другие вещи и скажу по секрету мне настолько понравился сюжет с самолетиком, что я иногда вижу его во сне до сих пор… Когда меня выписывали, мой врач сказал маме: «Ты счастливая женщина. Когда я увидел насколько запущена ситуация, я честно вывел ребёнка попрощаться с тобой». В чём же чудо в этой первой части моей истории? Честно не знаю. Наверное в том самом самолетике ✈ А что было бы, если бы я его всё-таки поймала и взяла в руки???

Так уж получилось, что все чудеса в моей жизни происходили в крайне сложные для меня моменты, видимо просто по одной простой причине: в обычные дни чудеса проскакивают мимо, мы просто их не видим… Вы помните свои чувства, когда вы идете в первый раз в первый класс? Когда ждёте первых каникул, чтобы поехать в гости к бабушкам и дедушкам? Мне пришлось запомнить. Первые осенние каникулы в моем городке были больше похожи на зимние. Снег покрыл деревья, землю, крыши домов. Меня привезли на самые первые в жизни каникулы к родителям отца. Дедушка в тот период проходил плановое лечение в больнице, а вот бабушка была всегда рада мне. Первые дни прошли просто замечательно, я смотрела картинки в книжках, мультфильмы по телевизору и конечно кушала всякие вкусняшки. Но как-то днём в доме раздался звонок и бабушке сообщили плохие новости о её родной сестре. Бабушка была в ужасном состоянии. Очень быстро она вызвала свою внучку, которая была старше меня лет на 7, чтоб та следила за мной, а сама уехала. Двоюродная сестра конечно пришла, но следить за мной не стала. К ней пришла целая куча друзей и несмотря на то, что за окном было уже темно, сестре приспичило уйти куда-то с ними. Прежде чем уйти, она подошла ко мне и тихим голосом сказала: «Ты видишь как темно на улице? Ты должна пока меня не будет лежать с закрытыми глазами и не открывать их пока я не вернусь, иначе ты увидишь что-то очень страшное. Поняла?».

Я конечно всё поняла и быстро легла и закрыла глаза. Не знаю, сколько я так лежала, но я не спала до самого момента, пока входная дверь в доме не открылась и уже поздней ночью не вернулась моя бабушка. Она тихонько прошла в квартиру, думая, что её внучки мирно спят. По привычке она зашла ко мне, включила свет и тут уже я открыла плотно закрытые глаза и ничего не увидела…

«Бабушка это ты?» -спросила я.

«Да, да малышка. Ты спи дальше». Бабушка тихо вышла из комнаты и пошла проверить как спит её старшая внучка… Через 5 минут ей пришлось вернуться ко мне.

«Дуся, где Марина?» -у бабушки в голосе была нарастающая паника. Я рассказала бабушке про друзей и про то, как сестра ушла гулять. Бабушка пошла звонить родителям Марины и как выяснилось та мирно спала у себя дома и после прогулки с друзьями напрочь забыла обо мне.

«Какая же глупая девчонка получилась Марина. Надеюсь ты вырастешь другой» -усталым голосом говорила бабушка.

«Бабушка, а ты сейчас возле меня сидишь или подальше?» – я абсолютно ничего не видела, в моих глазах была темнота. Бабушка уже где-то совсем рядом сказала: «Я же уже давно свет у тебя включила. Ты что не видишь меня? Давай ты сейчас уснешь, а утром уже все будет нормально. Наверное, ты просто крепко спала и не проснулась толком».

Утром я проснулась и действительно стала видеть, но будто сквозь какой-то сильнейший туман. Бабушка дала мне какую-то книжку, стала спрашивать какие рисунки я вижу. Я могла разглядеть картинки, только сильно сощурив глаза. Через какое-то время мы с бабушкой были у врача. Тот осмотрев мои глаза назначил какие-то капли и сказал после приёма этих капель и сказал, что нужны очки. Бабушку интересовал вопрос по какой причине моё зрение так резко упало. Ответ врача помню до сих пор: «Этой девочке никогда нельзя нервничать. Нужно спокойствие». Хорошая была рекомендация, но не выполняемая до сих пор.

Каникулы закончились, очки были заказаны, но к школе еще не были готовы. Начались проблемы с учителем, я испортила все тетради ужасным почерком. Все что, я делала было неправильно. Эта ситуация смешила моего друга Мишку. Он говорил: «Ты балуешься, на самом деле ты ведь видишь, как ты пишешь.» В ответ я почему-то сильно смеялась.

Удивительно, но мои очки должны были забирать прям в мой день рождения и я стала мысленно очень сильно кого-то просить: «Пожалуйста, пусть я снова буду хорошо видеть. Пожалуйста, я не хочу носить очки. Пожалуйста, можешь подарить мне новые глаза на мой день рождения». Я так искренне верила, что тот кого я прошу, слышит меня и обязательно-преобязательно сделает подарок на мой день рождения

Накануне своего дня рождения я вдруг почувствовала огромную радость. Я была уверена на все 100%, что утром произойдёт что-то абсолютно волшебное. Утром я проснулась, открыла глаза и моему восторгу не было предела. Я видела все абсолютно четко, никакой плёнки перед глазами, никакого тумана. Я схватила первую попавшуюся книжку и увидела каждую буковку, каждую картинку. Я посмотрела тетради и за что меня ругает так учительница и убедилась, что ругали меня заслуженно. Я побежала сообщать радостную новость родителям. Мама почему-то решила, что это все мои выдумки и что истинная причина по которой я говорю, что вновь хорошо вижу, это мое нежелание носить очки. Она помогла мне одеться и мы поехали получать выписанные врачом очки. Перед тем как их забрать мне дали их примерить. Надев их, я испытала сильный страх, что снова потеряла зрение. Я стала видеть все в каком-то искажённом виде. Моя реакция на очки удивила человека, выдавшего их. Меня с мамой отправили к лечащему окулисту. Тот был крайне удивлён, однако подтвердил, зрение абсолютно в норме и очки мне больше не нужны. И попросил никогда ничего не бояться и не переживать, чтоб история со зрением больше не повторилась. А я с того дня в очень трудные минуты разговариваю про себя с тем добрым волшебником, вернувшим мне зрение. Позже я узнаю, что люди называют его Бог и он протянул мне свою руку помощи не один раз. Спасибо ему за это!

Пока рассказывала про детство, вдруг вспомнила маленькую историю и решила тут ее написать, хоть возможно и не совсем кстати. Когда я закончила 5 класс, на летних каникулах одна подруга предложила мне собрать побольше гусениц в баночки и оберегать эти баночки до зимы. А зимой по её плану они превратятся в бабочек и это будет красивый сюрприз для наших семей. Я с удовольствием вынесла сразу три маленькие баночки, насобирала в каждую очень много гусениц, не забыла нарвать травы, чтобы до зимы гусеничкам было что покушать и спрятала все это богатство в своем письменном столе. Так как баночки крышечкой закрывать не стала, чтоб этим милым созданиям было чем дышать, ночью раздались крики моей мамы. Она кричала: «Откуда они лезут? Сколько же их много». Я проснулась и побежала на этот пугающий крик и увидела, что по всей комнате родителей, на стенах расползлись мои чудесные подружки. Пришлось мне рассказать про план моей подруги и про будуший сюрприз на Новый год! Больше сюрпризов меня попросили никогда не делать…

Я неоднократно слышала, что когда затрагиваешь какую-то тему, связанную с верой, в светлом ее понимании или впервые берешь в руки Библию или Коран в жизни начинают какие-то очень неприятные вещи происходить, будто кто-то специально создает помехи или не хочет, чтобы светлое внутри человека приобретало большую часть, чем тёмное! Я только сейчас поняла, что моя История №3 изначально направлена на то, чтобы показать людям, что на свете много чудес и что в самой сложной ситуации Бог протягивает свою руку и может решить самый сложнейший вопрос наиболее легким образом. И, удивительно сколько препятствий возникло на моем пути… Но знаете, я допишу эту историю, во что бы то ни стало, тем более осталось совсем немного и я после я подумала перейти к темам полегче и возможно даже не писать уже факты из своей жизни, а испытать свою фантазию и придать этой книге -дневнику более художественный окрас. Но это конечно уже совсем другая история! А моя история №3 продолжается.

Я хочу также отметить, что я очень приземленный человек и эта история носит очень субъективный характер, но обойти эту часть своей жизни я не имею права, потому что именно так я могу сказать Большое спасибо всему прекрасному, светлому и хорошему, что есть в этой жизни!

Самая последняя часть моей истории произошла со мной в 2013 году. Я только нашла работу, которая позволила мне содержать свою семью и вдруг стала замечать, что не могу спокойно переносить дорогу до дома, испытываю ничем необъяснимую грусть, не могу общаться с людьми. На работе мне установили испытательный срок на три месяца и потерять её я не имела никакого права. Внутри было постоянное чувство вины перед ребёнком… За последние годы перед выходом на эту долгожданную работу я сильно потеряла в весе. Первый месяц своего испытательного срока я носила только балахонистые кофты и всегда одевала только брюки или джинсы. Настроение становилось всё хуже. В голове звенела тупая боль, а на сердце образовывалась огромная черная дыра. Во время второго месяца, я решила отвлечь себя от дурного предчувствия домашней физической работой. Была зима и я решила почистить снег на крыше. Но, так как мой мозг был занят мрачными мыслями, я совершила умнейшую вещь, я залезла на край крыши и скинула вниз три лопаты и услышала очень громкий треск. Сверху, по крыше на меня скатывалась просто огромная лавина. Она снесла меня вниз во двор и засыпала меня сверху так, что выбежавшая на мой крик мама не сразу смогла во-первых увидеть меня, во -вторых понять, что вообще случилось. Физический труд не помог мне избавится от внутренних проблем, более того вселил в меня страх перед высотой

На следующее утро после удачного падения с крыши я стала собираться на работу и почувствовала какую-то особенно сильную боль во лбу. Я решила выпить обезболивающую таблетку и идти на работу во чтобы то ни стало. Еще не хватало, чтобы банальная головная боль стала причиной того, чтобы я оставила семью без средств на существование. На улице были первые числа февраля 2013 года. В сердце заговорила какая-то очередная тоскливая мысль. Вышла за ворота и пошла на остановку.

«Скользко как» -подумала я по дороге и не удержалась на ногах и со всей силой упала во весь рост на спину. Минут пять я молча лежала и плакала. Сейчас вспоминая этот момент слезы также текут ручьём, но уже сквозь смешки) Прохожие шли мимо меня и видимо думали: «Бессовестная, как можно так напиваться. До такой степени». Очередной возмущённый взгляд заставил меня встать на ноги и идти на остановку. Шла я слегка прихрамывая. Поймала такси, приехала на работу и около здания, прям перед входом снова подскользнулась и с грохотом упала. На этот раз мои слезы текли уже не останавливаясь около двух часов подряд. Я работала, делала кучу непонятных дел и горько ревела. А боль в голове будто с усмешкой нудила что-то своё. Я понимала, что со мной творится какая-то неладная штука. А какая, я даже не могла себе и представить. «Нужно работать. Ты прекрасно знаешь, что будет, если в доме снова не будет этих дурацких денег. Твой сын должен быть как все дети, у него должны быть книги, игрушки, вещи, у него должно быть всё и то, чего не было у тебя. Хочу, чтоб мой ребёнок был счастливым» – я просто сжирала себя изнутри всеми этими мыслями. Все чаще я уходила в себя, все реже мне хотелось общаться с людьми. Дорога с работы и на работу казалась мне ужасной, меня жутко укачивало. Тоска и депрессия стали моими преданными попутчицами.

Виртуальное общение -вот выход из этого грустного настроения. Работать, не покладая рук и общаться в каких-нибудь веселых сайтах. Спрашивалка.ру, Кто-нибудь из Вас, тех кто читает помнит такой сайт? В день по несколько часов, около недели, я весело и увлеченно отвечала на каждый заданный мне вопрос и приобрела двух постоянных собеседников, один из которых оказался фейком, выдумавшим грустную историю и я искренне тратила свои силы на переживания о незнакомом юном археологе, которого преследуют какие-то страшные бандиты. Точку в этих переживаниях поставила моя подруга, которая показала, что фотография несчастного парня при надлежит какому-то знаменитому кумиру молодёжи). В середине февраля я уже не могла опускать и поднимать голову без ощущения острой боли. Мне пришлось идти в больницу и делать снимок головы. «Нужна экстренная операция» -врачи, не оставив мне выбора настояли на срочной госпитализации. На работе пришлось брать больничный, который поставил под сомнение прохождение мной этого злосчастного испытательного срока.

Первые дни в больнице прошли тихо, врачи проводили стандартные обследования перед операцией. На третий вечер врачи зашли в палату и сказали, что в связи с тем, что во время обследования выявился ещё один серьёзный диагноз, операцию придется отменить. Мой лечащий врач, которого я знала не один год смотрел вниз на пол и тяжело вздыхал. Я почувствовала какую-то невесомость во всем теле, душа будто отошла от меня в эти минуты в сторону и впервые я поняла, что такое настоящая пустота. «Мне сейчас уходить из больницы» -спросила я своего врача.

«Нет. Сейчас поздно. Уйдешь завтра в 10 утра, дождись меня утром. Хотел дать тебе рекомендации от головной боли». Я села на кровать. В палате все лежавшие там девушки и женщины молча смотрели на меня. Я не могла шевельнуться. «Не вырастила своего пацана. Как он останется один. Сына отберет его папаша у моей мамы. А мама, как она одна без меня справится со всем? А как мой братишка. Как они будут? Как же я так могла? Как я могла?» – такие мысли стучали в моей голове. Прошло около часа, моя поза на кровати не менялась. Вдруг все девочки молча встали со своих мест и пересели ко мне. Каждая обняла меня и самая взрослая произнесла: «Дураки эти врачи. Не знают сами, что творят». Все дружно согласились с ней. Я же молча и горько плакала. Вторая девушка достала у себя журнал. «Посмотри, отвлекись. Все будет хорошо.» Я поблагодарила девчонок и стала листать журнал. Какие там были красивые девушки, в ярких платьях, с длинными волосами. «Жаль, не успела ни разу походить с такими длинными волосами. Всегда коротко стриглась. Жалко платья редко так одевала. Вообще то ли девушка была, то ли нет? "-внутри говорила зависть и злость. Потом снова вспомнились врачи и их прогнозы. Я легла. Возможно уснула. Все было в автоматическом состоянии. Утро. Я встала, стала собраться домой. На сердце камень. Я подошла к зеркалу, посмотрела в него и не увидела своего лица. Я смотрела сквозь и о чём-то думала, думала. Почему, я думаю без слов? В палату зашёл врач. „Вот ведь жизнь“ – начал говорить он, „я честно, сам не ожидал, что все так повернется“…„Прежде чем уйдешь, я хочу, чтобы ты сделала еще одно обследование. Результаты его будут только завтра. Вряд ли, что изменится конечно, но мне почему-то неспокойно“ -врач был озадачен и очень добр ко мне… Я ехала домой и смотрела в окно на дорогу. Слезы лились мне на одежду, но о чём я плакала, я не знала. Я зашла во двор, мама стояла в дверях. „Мама, я не хочу заходить в дом "– у меня началась истерика. Мама быстро обняла меня и сказала: „мы продадим дом, снимем квартиру. Но мы вытащим тебя. Я тебе обещаю“. " Мы ничего не будем продавать. Я просто должна эти дни прожить не с Вами“. Мама заставила меня зайти в дом, поставила чай и проговорила с отчаянием: „Что тебя сейчас успокоит? Что тебе хочется?“ Я молчала. Потом вдруг просто на словах сказала:" Мама, пожалуйста поехали в Церковь. Я хочу попросить прощения у Бога».. Мама накормила меня, оделась и мы поехали вдвоём с ней в это чудесное место. Почему я захотела поехать именно в Церковь, а не в Мечеть, куда я по факту должна была поехать, я не смогу объяснить. Но то, что случилось дальше было и остаётся настоящим чудом в моей жизни и умолчать этот факт я не имею права, хотя бы по причине того, что именно рассказав этот фрагмент своей жизни открыто, я скажу Богу спасибо и ты действительно есть, люли должны верить в Тебя и должны знать, как Ты можешь помочь в самый трудный, в самый тяжелый момент в жизни человека. Никто больше не в силах помочь, так как сделаешь это Ты… Я стояла посреди Церкви и просила прощения за все, что сделала плохого в жизни, просила Бога дать мне ещё времени для того, чтобы я побыла ещё со своим сыном. Я смотрела прямо перед собой и вдруг сверху с маленького окошка появился яркий солнечный лучик, я повернулась к маме, она смотрела вокруг и явно не видела этот свет. Я стала улыбаться. Впервые за последние месяцы, я почувствовала радость! Мы ехали с мамой домой и внутри появилась твёрдая уверенность, что сейчас что-то изменится. Не успели мы войти в дом, как услышали телефонный звонок. Звонил мой врач, которому сообщили, что произошла какая-то ошибка во время обследования и что меня срочно нужно вернуть в больницу и срочно оперировать. Перед самой операцией врач сказал: «Ты должна написать расписку. Операция будет проходить по нервным окончаниям и твое лицо не будет прежним. Мне нужно твое согласие». Я всё написала, мне нужно было избавится от боли и я была так рада, что операбельна. А что будет с лицом меня в тот момент ее волновало… Бог помог мне и здесь. Все, что напоминает мне о той операции маленький шрам над бровью… С работы меня не уволили. Все очень ждали моего возвращения и до сегодняшнего дня, я всё ещё работаю в этом самом месте… Сейчас я отращиваю длинные волосы, ношу платья, пытаюсь быть счастливой от того, что я вижу как растёт мой сын. Но жизнь не спокойная штука и мой характер претерпел ряд изменений, не в лучшую сторону. Но где-то в глубине своего сердца я всё ещё добрый человек и очень хочу, чтоб эта история #3 помогла кому-то кто прочтет её поверить в лучшее и в то, что Бог не оставляет никого из людей в их самые сложные периоды в жизни и может подарить своё тепло и любовь в минуты, когда человек особенно в этом нуждается.