СЪДЪРЖАНИЕ:
ВИЦОВЕ:
1.РАЗНИ
2.ПОЛИЦАИ
3.БЛОНДИНКИ
4.ПОЛИТИЦИ
5.РАДИО ЕРЕВАН
6.ВУТЕ И НАНЕ
7.ИВАНЧО И МАРИЙКА
8.ДОКТОРСКИ
ЖИТЕЙСКИ МЪДРОСТИ
САТИРИЧНА ПОЕЗИЯ
РАЗНИ
Срещат се двама 80 годишни старци.
— Къде ходиш бе, Пешо? Не съм те виждал тия дни. Вчера два пъти ме питаха за теб и то все млади жени.
— Бях три дена в ареста!
— Вярно ли? Защо?
— За финансова измама на стойност десет милиона лева.
— Стига бе! Ти парите от пенсията не можеш да пресметнеш, какви са тези глупости?!
— Глупости, но се признах за виновен! Те пък ме пуснаха...
— Е защо признаваш нещо, което не си направил?
— А сети се де! Оттогава все такива младички ме търсят...
В кръчмата. Млад мъж разговаря с по-възрастен:
— Да ти кажа честно, ако се оженя, първото нещо, което ще направя е да се отърва от тъщата. Ще я оставя на някой самотен остров, за да не ни притеснява.
— Харесва ми как мислиш, момче! Искам още утре да те запозная с дъщеря ми
Кандидат за женитба към бащата:
— Не пуша, не пия, не изневерявам и не залитам по хазарт! Ще разрешите ли да се оженя за дъщеря Ви?
— В никакъв случай! Да не мислиш, че ще взема за зет някой, който винаги да ми го дават за пример?
Млада съпруга отива плачеща при майка си.
— Той ми каза да вървя по дяволите!
— И ти идваш точно при мен?!?
В ресторанта:
— Келнер, бих искал да поръчам три полусурови кюфтета с гарнитура от почти изгорели картофки. За пиене бих желал една топла бира.
— Не знам дали бихме могли да направим такава необичайна комбинация.
— Защо да не можете? Вчера точно така ми ги сервирахте!
Разговор между приятелки:
— Знаеш ли, че мъжът при сексуален акт изразходва толкова калории, колкото при 5 километрово бягане?
— Не мога да повярвам! Значи, ако мъжът ми бе лекоатлет, щеше да пробяга 5 км за 3 минути!?
— Женен ли сте? - пита шефът кандидата за работа.
— Не съм! Но и аз изпълнявам абсолютно всичко, което ми се нареди.
— Какво трябва да пие перничанин, за да дойде до 0,5 промила алкохол в кръвта?
— Три дни само вода!
Търговска фирма не могла да намери подходящ служител за работа. Накрая съвсем свалили летвата и единственото изискване било, човекът да може поне да брои до десет. Постъпили отново десетки молби от хора търсещи работа и шефът поканил трима на интервю.
— Можете ли да броите до 10? - попитал той първия кандидат.
— Разбира се! 10, 9, 8, 7...
— Чакайте, чакайте малко! Броите наобратно.
— По друг начин не мога - отвърнал човекът. — Дълги години работех в NASA, а там така се броеше.
Шефът повдигнал учудено вежди. Явно този кандидат не бил подходящ.
— Можете ли да броите до 10? - попитал той втория желаещ.
— Разбира се! - отвърнал той. — 2, 4, 6, 8, 10!
— Хубаво - учудил се пак шефът, - но защо само четни числа броите?
— Работих преди това като пощальон и само така броя - обяснил той. — От едната страна четни, а от другата нечетни числа. По друг начин не мога.
— Странно - започнал да се отчайва шефът. Попитал третия желаещ, дали може да брои като хората.
— Разбира се! - отвърнал и третият. — 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
— Браво! Най-после някой, който може да брои! - зарадвал се шефът. — Започнахте да броите от 2, но това не е проблем. Изброихте числата както трябва. Какво сте работили преди това?
— Бях в държавната администрация. По цял ден на бюро.
— Охо, значи сте наясно с цифрите. Можете да броите безгрешно и след 10 предполагам?!
— Мога, разбира се! Вале, дама, поп, асо!
— Иванов! Пак закъсня.
— Успах се, шефе.
— Не може да бъде! И в неработното време също спиш?
— Честит 18 рожден ден, момчето ми! - поздравява майката. — От сега нататък сам ще решаваш как да протича животът ти.
— Наистина ли?
— Само докато се ожениш, сине! - пояснява бащата. — Само докато се ожениш...
— Жена, отивай да купиш ракия! - заповядва перничанин.
— Скъпи, навън вали и гърми. Дори и кучетата не ги разхождат в такова време!
— Че кой те кара да взимаш кучето?
Дядо учи внучката си да играят шах. Тръгва да прави рокада с царя и топа, но с трепереща ръка разхвърля фигурите на дъската.
— Браво, дядо! - радва се внучката. — Значи утре ще ми купят ново колело!
— Защо така мислиш? - чуди се старецът.
— Тате винаги казва на мама, че като хвърлиш топа ще има пари за всичко
— Радио Ереван, има ли икономически растеж в България?
— Разбира се. Преди години бай Иван живееше в гарсониера за 10 хиляди лева и пиеше ракия от 2 лева. Сега бай Иван живее в гарсониера за 40 хиляди евро и пие ракия от 10 лева без да си е мръднал пръста и да се е местил от Люлин
Мъж и жена на първа среща.
— Извинявай, но как така мъжът ти е починал преди 5 години, а ти имаш тригодишно дете?
— Извинявай, но въпросът ти е много тъп. Както вече казах, починал е мъжът ми. Аз съм все още жива!
Семейна двойка вечеря в ресторант, а жената наблюдава как през няколко маси пиян мъж поръчва на келнера поредната си чашка алкохол.
— Забелязвам, че обръщаш особено внимание на пияния отсреща - отбелязва съпругът. — Познаваш ли го?
— Това е бившият ми - отговаря тя. — Откакто го напуснах преди пет години, той прекалява с алкохола.
— Не е за вярване - отвръща съпругът. — Направо е учудващо как човек може да празнува толкова дълго.
— Защо жените след 30 не бива да играят на криеница?
— Рискуват никой да не ги потърси повече!
По неясни причини, на места границата между ада и рая била разрушена и се налагало спешен ремонт. Ръководството на ада изпратило официално писмо до рая, в което се посочвало, че след направените консултации с техни водещи адвокати, разходите за ремонта би трябвало да се поемат от рая.
Минала една седмица, но от рая нямало отговор. Ръководството на ада решило да позвъни директно.
"Влезте ни в положението!" - бил отговорът от рая. "Ние също искахме да се консултираме, но не намерихме при нас нито един адвокат."
Габровец към сина си:
— За какво са ти тези 2 лева?
— Ще си купя гребен.
— Какво му е на старият?
— Счупиха се 2 зъба!
— 2 зъба! Това не е причина да се купува нов!
— Ама, тате... Това бяха последните два!
Габровец към съпругата:
— Жена, отивам в кръчмата, обличай си палтото!
— О-о! Ще ме вземеш и мен този път?
— Не! Спирам парното.
— Скъпи, какво най-много харесваш в мен? Перфектното ми тяло, красивото ми лице или интелигентността ми?
— Чувството ти за хумор!
Между приятелки:
— Много си отслабнала. Каква е диетата?
— Няма диета. Много се нервирам покрай мъжа ми.
— Защо не се разведеш тогава?
— Ще изчакам още малко. Все още не съм достигнала желаната фигура!
— Келнер, сметката моля!
— Какво сте консумирали?
— Нямам представа каква беше тази гадост. По принцип бях поръчал винен кебап!
Фолкпевица в моден магазин:
— Бих искала онази ярка миниполичка вляво!
— Ок - отвръща продавачката, - но това по принцип е колан!
Ловец се прибира вкъщи и заварва жена си с приятел в леглото. Веднага вади пушката и го застрелва.
— Защо бе с него? — пита жена си.
— Чувствах се самотна — отговаря тя.
— И аз се чувствам все по-самотен заради теб!
— Заради мен? — учудва се тя. — Защо пък заради мен? Ти сам си си виновен. Ако продължаваш така, съвсем ще останеш без приятели!
Разговор между три колежки:
— Да ви се похваля колко е спокойно при мен! - казва първата. — Аз имам две деца, всяко си има собствени играчки и рядко има проблеми.
— О - о, това е нищо! - отговаря втората. — Аз съм с три деца, всяко от тях си има собствена стая и почти няма проблеми.
Третата мълчи...
— Как е при теб, колежке? - любопитстват другите две. — Имаш ли деца?
— Имам - отговаря третата. — Имам пет деца и нямам абсолютно никакви проблеми. Всяко от тях си има свой собствен баща...
— Скъпа, изневерих ти!
— ОК, скъпи. И аз съм го правила.
— 1 април, скъпа!
— Аз пък през март!
Шампион по бокс се оплаква в районното:
— Преди малко на улицата някакъв ме заплаши, удари ме и ми открадна 50 лв.
— Сериозно? - учудил се дежурният полицай. — И точно Вие не сте се защитили?
— Ми няма да се излагам, старши! Да се бия за такава малка сума...
— Скъпа, извинявай за това, че снощи след разходката съм се прибрал пиян и с посинени очи.
— Извинен си... Тогава все още не беше с посинени очи!
— Миличък, ще ходим ли на разходка?
— Скъпа, само да си допия ракията.
— Трай бе, говедо! Говоря на кучето...
— Скъпи, ще бъдеш ли слънцето в живота ми?
— Разбира се, скъпа. Стой на 149 600 000 км далеч от мен!
Две непознати жени в асансьора на голям жилищен блок:
— Много измъчена ми изглеждате, случило ли се е нещо? - пита едната.
— Не, но проблемът е в мъжа ми - отговорила другата. — Той постоянно иска да правим секс. Имаме вече пет деца, правила съм и няколко аборта, не мога повече. Не знам какво да правя...
— Има решение - успокоила я първата. — Когато настоява, пращайте го да се катери по стълбите до последния етаж на блока. Като се върне вече ще е изморен и няма да Ви тормози за това.
— Смятате ли, че ще помогне?
— Сигурнна съм! При други действа.
След месец двете жени пак се засичат в асансьора.
— Съветът Ви се оказа много полезен - започнала радостно потърпевшата. — Всеки път когато ми иска го пращам до последния етаж, а после той не ме закача повече на тази тема.
— Радвам се за Вас.
— Искам да Ви благодаря. Нека пием по кафе някъде!
— ОК, заповядайте при мен. Ще пийнем, ще поговорим...
— С удоволствие. Вие къде живеете?
— И аз съм в този вход. На последния етаж...
Баща към сина си:
— Защо си взел 10 лева от портмонето ми?
— Откъде знаеш, че съм аз? Може мама да ги е взела.