ХУМОР ЗА ВСЕКИ СЛУЧАЙ

СЪДЪРЖАНИЕ:

ВИЦОВЕ:

1.РАЗНИ

2.ПОЛИЦАИ

3.БЛОНДИНКИ

4.ПОЛИТИЦИ

5.РАДИО ЕРЕВАН

6.ВУТЕ И НАНЕ

7.ИВАНЧО И МАРИЙКА

8.ДОКТОРСКИ

ЖИТЕЙСКИ МЪДРОСТИ

САТИРИЧНА ПОЕЗИЯ

РАЗНИ

Срещат се двама 80 годишни старци.

— Къде ходиш бе, Пешо? Не съм те виждал тия дни. Вчера два пъти ме питаха за теб и то все млади жени.

— Бях три дена в ареста!

— Вярно ли? Защо?

— За финансова измама на стойност десет милиона лева.

— Стига бе! Ти парите от пенсията не можеш да пресметнеш, какви са тези глупости?!

— Глупости, но се признах за виновен! Те пък ме пуснаха...

— Е защо признаваш нещо, което не си направил?

— А сети се де! Оттогава все такива младички ме търсят...

В кръчмата. Млад мъж разговаря с по-възрастен:

— Да ти кажа честно, ако се оженя, първото нещо, което ще направя е да се отърва от тъщата. Ще я оставя на някой самотен остров, за да не ни притеснява.

— Харесва ми как мислиш, момче! Искам още утре да те запозная с дъщеря ми

Кандидат за женитба към бащата:

— Не пуша, не пия, не изневерявам и не залитам по хазарт! Ще разрешите ли да се оженя за дъщеря Ви?

— В никакъв случай! Да не мислиш, че ще взема за зет някой, който винаги да ми го дават за пример?

Млада съпруга отива плачеща при майка си.

— Той ми каза да вървя по дяволите!

— И ти идваш точно при мен?!?

В ресторанта:

— Келнер, бих искал да поръчам три полусурови кюфтета с гарнитура от почти изгорели картофки. За пиене бих желал една топла бира.

— Не знам дали бихме могли да направим такава необичайна комбинация.

— Защо да не можете? Вчера точно така ми ги сервирахте!

Разговор между приятелки:

— Знаеш ли, че мъжът при сексуален акт изразходва толкова калории, колкото при 5 километрово бягане?

— Не мога да повярвам! Значи, ако мъжът ми бе лекоатлет, щеше да пробяга 5 км за 3 минути!?

— Женен ли сте? - пита шефът кандидата за работа.

— Не съм! Но и аз изпълнявам абсолютно всичко, което ми се нареди.

— Какво трябва да пие перничанин, за да дойде до 0,5 промила алкохол в кръвта?

— Три дни само вода!

Търговска фирма не могла да намери подходящ служител за работа. Накрая съвсем свалили летвата и единственото изискване било, човекът да може поне да брои до десет. Постъпили отново десетки молби от хора търсещи работа и шефът поканил трима на интервю.

— Можете ли да броите до 10? - попитал той първия кандидат.

— Разбира се! 10, 9, 8, 7...

— Чакайте, чакайте малко! Броите наобратно.

— По друг начин не мога - отвърнал човекът. — Дълги години работех в NASA, а там така се броеше.

Шефът повдигнал учудено вежди. Явно този кандидат не бил подходящ.

— Можете ли да броите до 10? - попитал той втория желаещ.

— Разбира се! - отвърнал той. — 2, 4, 6, 8, 10!

— Хубаво - учудил се пак шефът, - но защо само четни числа броите?

— Работих преди това като пощальон и само така броя - обяснил той. — От едната страна четни, а от другата нечетни числа. По друг начин не мога.

— Странно - започнал да се отчайва шефът. Попитал третия желаещ, дали може да брои като хората.

— Разбира се! - отвърнал и третият. — 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!

— Браво! Най-после някой, който може да брои! - зарадвал се шефът. — Започнахте да броите от 2, но това не е проблем. Изброихте числата както трябва. Какво сте работили преди това?

— Бях в държавната администрация. По цял ден на бюро.

— Охо, значи сте наясно с цифрите. Можете да броите безгрешно и след 10 предполагам?!

— Мога, разбира се! Вале, дама, поп, асо!

— Иванов! Пак закъсня.

— Успах се, шефе.

— Не може да бъде! И в неработното време също спиш?

— Честит 18 рожден ден, момчето ми! - поздравява майката. — От сега нататък сам ще решаваш как да протича животът ти.

— Наистина ли?

— Само докато се ожениш, сине! - пояснява бащата. — Само докато се ожениш...

— Жена, отивай да купиш ракия! - заповядва перничанин.

— Скъпи, навън вали и гърми. Дори и кучетата не ги разхождат в такова време!

— Че кой те кара да взимаш кучето?

Дядо учи внучката си да играят шах. Тръгва да прави рокада с царя и топа, но с трепереща ръка разхвърля фигурите на дъската.

— Браво, дядо! - радва се внучката. — Значи утре ще ми купят ново колело!

— Защо така мислиш? - чуди се старецът.

— Тате винаги казва на мама, че като хвърлиш топа ще има пари за всичко

— Радио Ереван, има ли икономически растеж в България?

— Разбира се. Преди години бай Иван живееше в гарсониера за 10 хиляди лева и пиеше ракия от 2 лева. Сега бай Иван живее в гарсониера за 40 хиляди евро и пие ракия от 10 лева без да си е мръднал пръста и да се е местил от Люлин

Мъж и жена на първа среща.

— Извинявай, но как така мъжът ти е починал преди 5 години, а ти имаш тригодишно дете?

— Извинявай, но въпросът ти е много тъп. Както вече казах, починал е мъжът ми. Аз съм все още жива!

Семейна двойка вечеря в ресторант, а жената наблюдава как през няколко маси пиян мъж поръчва на келнера поредната си чашка алкохол.

— Забелязвам, че обръщаш особено внимание на пияния отсреща - отбелязва съпругът. — Познаваш ли го?

— Това е бившият ми - отговаря тя. — Откакто го напуснах преди пет години, той прекалява с алкохола.

— Не е за вярване - отвръща съпругът. — Направо е учудващо как човек може да празнува толкова дълго.

— Защо жените след 30 не бива да играят на криеница?

— Рискуват никой да не ги потърси повече!

По неясни причини, на места границата между ада и рая била разрушена и се налагало спешен ремонт. Ръководството на ада изпратило официално писмо до рая, в което се посочвало, че след направените консултации с техни водещи адвокати, разходите за ремонта би трябвало да се поемат от рая.

Минала една седмица, но от рая нямало отговор. Ръководството на ада решило да позвъни директно.

"Влезте ни в положението!" - бил отговорът от рая. "Ние също искахме да се консултираме, но не намерихме при нас нито един адвокат."

Габровец към сина си:

— За какво са ти тези 2 лева?

— Ще си купя гребен.

— Какво му е на старият?

— Счупиха се 2 зъба!

— 2 зъба! Това не е причина да се купува нов!

— Ама, тате... Това бяха последните два!

Габровец към съпругата:

— Жена, отивам в кръчмата, обличай си палтото!

— О-о! Ще ме вземеш и мен този път?

— Не! Спирам парното.

— Скъпи, какво най-много харесваш в мен? Перфектното ми тяло, красивото ми лице или интелигентността ми?

— Чувството ти за хумор!

Между приятелки:

— Много си отслабнала. Каква е диетата?

— Няма диета. Много се нервирам покрай мъжа ми.

— Защо не се разведеш тогава?

— Ще изчакам още малко. Все още не съм достигнала желаната фигура!

— Келнер, сметката моля!

— Какво сте консумирали?

— Нямам представа каква беше тази гадост. По принцип бях поръчал винен кебап!

Фолкпевица в моден магазин:

— Бих искала онази ярка миниполичка вляво!

— Ок - отвръща продавачката, - но това по принцип е колан!

Ловец се прибира вкъщи и заварва жена си с приятел в леглото. Веднага вади пушката и го застрелва.

— Защо бе с него? — пита жена си.

— Чувствах се самотна — отговаря тя.

— И аз се чувствам все по-самотен заради теб!

— Заради мен? — учудва се тя. — Защо пък заради мен? Ти сам си си виновен. Ако продължаваш така, съвсем ще останеш без приятели!

Разговор между три колежки:

— Да ви се похваля колко е спокойно при мен! - казва първата. — Аз имам две деца, всяко си има собствени играчки и рядко има проблеми.

— О - о, това е нищо! - отговаря втората. — Аз съм с три деца, всяко от тях си има собствена стая и почти няма проблеми.

Третата мълчи...

— Как е при теб, колежке? - любопитстват другите две. — Имаш ли деца?

— Имам - отговаря третата. — Имам пет деца и нямам абсолютно никакви проблеми. Всяко от тях си има свой собствен баща...

— Скъпа, изневерих ти!

— ОК, скъпи. И аз съм го правила.

— 1 април, скъпа!

— Аз пък през март!

Шампион по бокс се оплаква в районното:

— Преди малко на улицата някакъв ме заплаши, удари ме и ми открадна 50 лв.

— Сериозно? - учудил се дежурният полицай. — И точно Вие не сте се защитили?

— Ми няма да се излагам, старши! Да се бия за такава малка сума...

— Скъпа, извинявай за това, че снощи след разходката съм се прибрал пиян и с посинени очи.

— Извинен си... Тогава все още не беше с посинени очи!

— Миличък, ще ходим ли на разходка?

— Скъпа, само да си допия ракията.

— Трай бе, говедо! Говоря на кучето...

— Скъпи, ще бъдеш ли слънцето в живота ми?

— Разбира се, скъпа. Стой на 149 600 000 км далеч от мен!

Две непознати жени в асансьора на голям жилищен блок:

— Много измъчена ми изглеждате, случило ли се е нещо? - пита едната.

— Не, но проблемът е в мъжа ми - отговорила другата. — Той постоянно иска да правим секс. Имаме вече пет деца, правила съм и няколко аборта, не мога повече. Не знам какво да правя...

— Има решение - успокоила я първата. — Когато настоява, пращайте го да се катери по стълбите до последния етаж на блока. Като се върне вече ще е изморен и няма да Ви тормози за това.

— Смятате ли, че ще помогне?

— Сигурнна съм! При други действа.

След месец двете жени пак се засичат в асансьора.

— Съветът Ви се оказа много полезен - започнала радостно потърпевшата. — Всеки път когато ми иска го пращам до последния етаж, а после той не ме закача повече на тази тема.

— Радвам се за Вас.

— Искам да Ви благодаря. Нека пием по кафе някъде!

— ОК, заповядайте при мен. Ще пийнем, ще поговорим...

— С удоволствие. Вие къде живеете?

— И аз съм в този вход. На последния етаж...

Баща към сина си:

— Защо си взел 10 лева от портмонето ми?

— Откъде знаеш, че съм аз? Може мама да ги е взела.