Buch lesen: «Жизнь. Любовь. Ошибка»

Начало. Значок улыбки.

Не могу сказать точно, сколько раз я начинала писать данную книгу, но не один из разов так и не обрел свой конец. Очень хочется верить, что эта запись, все таки увидит свет.

Это моя жизнь, моя история, мои ошибки и моя любовь. Приятного чтения.

Спойлер.

В этой книги не будет каких-то сумасшедших историй, путешествий, кардинальных изменений, просто жизнь одной обычной девушки. Скорее всего, люди решившие прочитать оную книгу до конца , будут разочарованы финалом данной истории. Так как повествование я буду сворачивать в романтическое русло, а зачастую книги про любовь заканчиваются иначе, чем эта.

Думаю можно начать с моей первой влюблённости ( ничего интересного конечно но, уделим данному промежутку моей жизни пару строк) Я так думала изначально, что немного о своих не так , чтобы слишком длительных отношениях, пройдусь вскользь, но в один вечер, воспоминания прям нахлынули, и мне безумно захотелось поделиться ими с вами. Мне тринадцать лет, совсем ребёнок, ребёнок который думает, что влюбился в первого красавца школы, который старше на целый год. Очень «серьезные чувства». Чувства которые продлились целых семь лет. В свою очередь скажу, что поначалу даже не думала влюбляться в этого человека, да, он делал жесты, в которых прям сквозила его заинтересованность во мне, но я до последнего не обращала на это внимание. Но, в итоге начались эти не умелые ухаживания, эти первые глупые, детские отношения. Знаете , то чувство, когда в принципе вы интересны друг другу, но оставаясь на едине – молчите , потому что до такой степени разные, что вам, элементарно, совсем не о чем говорить.

Но, этот восторг первых отношений, первых признания в любви, красивых слов, милых обращений , я с точностью могу сказать, навсегда останутся у меня в сердце и памяти. Знаете, как я была у него записана?! «Значок улыбки», ну правда же прелестно?! До сих пор при воспоминаниях об этом , улыбка играет на губах. Прошло уже четырнадцать лет, а я помню это, как вчера. Срок данных «отношений», с подкатами, ухаживаниями и т.д. – продлился год. Ненависть и ссоры поле окончательного расставания намного дольше.

Наше общение закончилось шесть лет назад с грандиозной ссорой, суть которой , я до сих пор не могу понять. Были, конечно, редкие моменты, когда мы видели друг друга, но из-за всех сил, делали вид, что незнакомы. Таков итог моих первых отношений. (Хотя буду предельно честна, за эти семь лет, что я испытывала к нему чувства, у меня были мимолетные отношения с другими парнями. Самые серьезные из них в восемнадцать лет. О да, эти отношения закончились с моей стороны, потеряй девственности, с его стороны, порезанными венами) Хотела бы я уделить данной истории чуть больше времени, но она не особа важна в моей дальнейшей жизни.

Кратко вы ознакомились о чем будет рассказ, а теперь подробный разбор.

В детстве мы жили на одной улице, практически, были соседями. По рассказам родителей, мы часто проводили время вместе, он до поздна оставался у меня в гостях, пока за ним не приходил отец, к сожалению, я этого не помню. Есть некоторые воспоминания из прошлого, до наших, так сказать, отношений. Их семья уже переехала на другую улицу, но в школе мы так же регулярно виделись, но уже не общались. Хотя если честно, то крутились в одной компании. Странные отрывки из прошлого, где он вроде бы как случайно после школы провожает меня, а я так стесняюсь, как будто иду с незнакомым человеком, и вообще не одного воспоминания из нашего с ним вместе проведенного детства. Странно.

Вообще странности стали происходить между нами летом 2009. (сама из небольшой деревушке, там не так много мест куда можно походить)

По вечерам подростки, и я в том числе, приходили на школьную площадку. За школой было футбольное поле. Парни обожали играть на нем в футбол. После по-домам, мыться и как говориться, тополи в ДК. Девчонки же просто смотрели и, тоже топали в Дом культуры.

Так вот, каждый раз, когда я появлялась на этом поле, с его стороны прилетало; Анечка привет, Анюточка пришла, Ань и так далее. Ранее за ним такое замечано не было. С этого лета и стала проявляться его заинтересованность во мне.

Честно говоря, я вообще не придавала этому и значения и не обращала внимание. Так продолжалось до начала декабря. В один день, мы с соседкой пошли в клуб. Проходя мимо школы( Зимой, на против школы, сгребли огромную кучу снега, и мальчики любили в ней копашиться ( Ну мужики, это мужики. Вообще не зависимо от возраста) , видим как раз, (назовем его Ваня). Он поздоровался с подругой, не замечая меня. Вика спрашивает;

– Ты в клуб когда собираешься?

– Да сейчас, домой схожу, переоденусь, потом за Аней зайду и придем.

Я стою, такая, немного в афиге. Он никогда за мной не заходил, да и вообще с чего бы это вдруг. Понимаю, что пора вмешаться.

– Привет Вань. Если, что я уже тут

– О, привет. Незаметил тебя – говорит парень. – ну все, значит я сейчас быстренько домой и к вам.

Ну все мы попрощались на часик и пошли дальше.

В этот же вечер, спустя немного времени, играет прекрасная песня. Ванька подсаживается ко мне и спрашивает ; – Ань, ты будешь со мной встречаться?! ( прям на словах " Для чего это стена между нами. Ааа, я люблю тебя зая". Да, примитивно, глупо и по детски. Но в тот кон, мы еще были детьми. Тринадцать – четырнадцать лет, пффф, что еще говорить.

Я конечно же, решила выдержать паузу, и сказала, что мне нужно подумать. Но, много времени не прошло, как я согласилась.

И сейчас, спустя столько времени, я осознаю, что это и была моя первая ошибка. Как я писала выше, эти отношения долго не продлились, ни в первый, ни во второй раз. Да, был и второй.

В том же декабре, мы и расстались. Моя инициатива. Спросите почему?. А не почему. Просто мне захотелось. Детская дурь была в голове. Но, хоть отношения были и короткими, есть один момент, о котором я вспоминаю с теплотой в душе.

Решили мы по парочкам, пойти покататься на лыжах, на сопки. Сначала все было хорошо, но Вика предложила, скатиться в высокой горки вместе со своим мч. Она со своим на его лыжах, я с Ванькой на его. Затея во! Один вопрос?! Как мы себе шеи не свернули?! Потому что, что их пара, что наша, на подлете к финишу, так навернулась, но зато было весело. Очень весело. Ну правда, морозный день, все в снегу, солнце слепит, ты в обнимку мчишься на лыжах с парнем который тебе очень нравится. И потом с громким визгом и смехом летишь в огромный сугроб. Ну правда ж , кайф.

К прошлому не возвращайся.

Спустя немного времени я с ним рассталась. Это для многих, как оказалось стало шоком. Все были убежденны, что мы должны быть вместе, что мы подходим друг другу.

Ни я, ни Ванька, никак не комментировали данную ситуацию. Просто жили дальше, не общаясь.

Следующий переломный момент наступил с июле 2010. Я должна была уехать на три недели в лагерь.

В последний вечер, мы с ребятами задержались возле ДК. Ваня вызвался довезти нас до дома. Меня повез в последнюю очередь. Проезжая мимо меня, он преложил еще немного прокатиться, я согласилась. По дороге мы разговаривали, можно сказать, вообще ни о чем. Уже на прощание, он сказал, что завтра мне напишит. Я сказала, окей. Даже мыслей не было, о чем он может написать.

На следующий день, уже по приезду в лагерь, мне приходит от него смс " Давай попробуем все сначала?"

Честно, хоть вчера я и подумать об этом не могла, но сегодня, по дороге в лагерь, у меня уже было предчуствие, о чем будет его сообщение, и оно меня не обмануло.

Немного подумав, я ответила согласием. За три недели, что я была в лагере, мы общались практически ежедневно, а по приезду домой, нет, мы все так же были в отношениях, но оставаясь на едине, мы молчали. Нам было тяжело находиться рядом друг с другом. Мочлание тяготило. Хоть, я его и любила, но эта неловкость никуда не уходила. Поэтому, чаще всего рядом с нами были друзья. Мы старались не оставаться одни. В конце лета он уехал поступать. За время что его не было, мы созвонились только один раз. А по приезду больше не общались. Странное расставание, и не понятно, кто решил прекратить отношения.

А после и начались наши постоянные ссоры.

Хотя были моменты, когда он заявлял на меня права, кидал мне упреки, что я игнорирую его, не отвечаю сразу на смс. Что я должна общаться и находиться рядом с ним. Он был как собака на сене. И сам не ам, и другим не дам. Еще больше все усложнилось, когда я уехала учиться. Но не в один город с ним, а на много дальше. Я уехала в Хабаровск, и теперь я была не Аня, а городская. У него вошло в привычку так меня называть. Он мог в один вечер обнимать меня, класть голову мне на колени, а в другой мы уже ссорились так, что всем страшно становилось. В компании он был такой смелый, всегда находил, что ответить, а на едине , как оказалось, он все так же был скован, как и раньше. Хотя прошло с тех пор лет пять уже.

Был момент, я осталась на ночь у бабули, она куда то уехала. Перед тем как разойтись по домам, он при всех говорил; – Ну что, я к тебе сегодня приеду. Все будет шуры муры.

Я усмехнулась, и ответила:

– Приезжай. Буду ждать.

Он приехал. Но ничего не было. Он забился в уголок, обхватив подушку и мы просто смотрели фильм. Герой любовник, мать его.

Было еще много приятных и не приятных моментов связаных с ним, но я уже хочу закончить историю, поэтому перейдем к главному.

Бабуличка опять куда-то уехала. Я решила с ребятами собраться у нее, попить пивка. Практически под утро, все разошлись. Остались ; я, Ваня и еще одна знакомая.

Мы с Ванькой находились в комнате, он на кровати, а я на диване, а девчонка в зале. Я тихонечко попивала пиво, думая о своем. Тут я слышу, как Ваня просит, чтоб я подала ему алкоголь, я подхожу к кровати, протягиваю бутылку, и нет, чтобы уйти, я ложусь рядом.

Наверное в ту ночь, мы были как никогда откровенны друг другом, и точно не стеснялись. Он спрашивал, как мне живется в Хбк, какие у меня там друзья, я с удовольствие рассказывала, и интересовалась как у него проходит обучение. В какой-то момен мы стали щекотать друг друга, было весело. Спустя пару мгновений, я оказалась на спине, а мои руки удерживались у меня над головой, он навис надо мной и не отрывно смотрел, сначала в мои глаза а после взгляд сместился на губы. У меня в голове была всего одна мысль. "Поцелуй меня , пожалуйста поцелуй". Но этого хотела не я одна. Он стал потихоньку приближаться ко мне, а я за пару секунд до поцелуя поняла, что нет, я не хочу чтоб он меня целовал, и отвернула лицо, подставив щёку. Поцелуй не состоялся, но состоялся укус моей скулы. Не только я от этого опешила, его взгляд был ошеломленный. Он тут же резко засобирался домой.

Мама посмеялась с моего синяка на скуле, но ничего не сказала.

А буквально на следующий день и произошел конец всему, что между нами было.

Я как обычно пришла вечером на школьную, а там уже поджидало сборище всех кому не лень. Во главе стоял он. И начались нападки, и обвинения, суть которых я до сих пор не понимаю. Но со временем, кое что, все же мне стало ясно. Его так задел тот пьяный вечер, мое не желание его целовать, мой отказ. С тех пор прошло восемь лет, мы ни разу за это время не общались. А мой гештальт так и остался не закрыт. И никогда закрыт уже не будет.

Предательство – это больно.

Ладно, новая глава, новая история.

Осень 2015 год, мне девятнадцать, я вернулась в общепит, думаю съезжать с общаги в квартиру.

Переехать мне удалось. Снимаю двушку с подругой и другом, по которому подруга сходит с ума. А для меня он просто парень, с которым мы решили дружить, и дружбу сексом не портить.

Теперь немного о работе.

Работа в ресторане, сразу на трех должностях; оператор, администратор и официант. Очень много новых знаний, новых знакомых. Одним из таких знакомых , как раз и становиться, назовем его, Андрей.

Его глаза, его красивые , зеленые глаза, просто сносят мне крышу То, как он смотрит на меня, как общается, поддерживает диалог, я понимаю, что он становиться мне интересен, как мужчина.

Тут у него возникает проблема, негде жить. Я, конечно, как добрая душа, предлагаю пожить у меня( естественно согласовав это со своими соседями). Он принимает приглашение.

Начинается один из худших этапов в моей жизни.

Первая ночь , которую мы проводим вместе, близости между нами нет, мы просто спим друг с другом. Ну, как спим, я да, а он всю ночь смотрит на меня , укрывая вторым одеялом. Пожалуй , развивается у нас все слишком стремительно. Много нового в сексуальном плане. И вроде бы все хорошо, но его слова, не дают мне покоя. Какие? – «Только,смотри, не влюбись в меня.»

Мне кажется, многих насторожило бы такое, но я была слепа и глуха. Я закрывала глаза на ночные уходы из дома (списывала все это, на работу в ночном клубе). Я не любила его, даже не была влюблена, но что-то держало меня рядом с ним, не давая разорвать эти отношения, а может просто и не хотела ничего рвать. Каким бы сложным это время не казалось, но , он всегда проявлял ко мне заботу, ревновал и очень вкусно готовил. (странно да?!, с каких пор ревность – это благо).

Как то раз, на работе, в курилке, коллега сказала, чтоб я ему не верила «он тебя обманывает». Я естественно не придала этому значения, но слова запомнила.

Прекрасное зимнее утро, у нас обоих наконец-то совпал выходной. Меня разбудил телефонный звонок. Я не подала виду, что проснулась, и как оказалось не зря.

– Алло, зай – сказал Андрей, – ну милая, что ты начинаешь, я не могу выйти сейчас на кухню. В другой комнате друг спит. Ну, зай, ну успокойся. Чуть позже, я тебе перезвоню.

В этот момент у меня весь мир перевернулся. Я лишилась дара речи, и только слушала, как громко стучит моё сердце.

Он поднялся и вышел из комнаты. Я открыла глаза. Слез не было. Только не понимание, как можно было не задолго до этого дня , говорить мне…

… – Я такой дурак, я говорил тебе, не влюбляться в меня, а сам влюбился. Мне постоянно хочется говорить, что я люблю тебя, что ты нужна мне…

Знаете как рушатся мечты, как разбивается сердце, как ты начинаешь ненавидеть имя Таня?! Теперь я это знаю.

Естественно, я узнала , кто была та девушка. Его бывшая. Не удивительно, правда?

Мне кажется – это моя кара, моё наказание. Я ни сказала ему не слова, на счет утреннего звонка. Я высказала ему все, когда он уехал.

На новый год , он собирался к родителям. Они жили в другом городе. Стоило ему уехать, я все и высказала, а после заблокировала.

Ооо, такое расставание станет моей фишкой, но об этом позже.

Сердце можно залечить?

Эти отношения изменили меня кардинально. Из жизнерадостной, веселой, немного наивной, искренней, сочувственной девушки, я превратилась в бесчувственную, расчетливую тварь. В таком состоянии я прожила года полтора. Полтора года беспечной жизни, когда тебе на всё и всех плевать. Когда тебя не заботят чувства других, прям от слова совсем не заботят. Когда ты влюбляешь в себя парней, мужчин, используешь их так, как нужно тебе, и когда тебе нужно. Совершенно не заботясь об их чувствах. Как будто они никто, не имеющие голоса и прав существа. Я была обижена на мужчин, очень обижена. В свою очередь они называли меня бесчувственной похуисткой, но все равно тянулись ко мне.

С конца ноября 2017 года, я начинаю работать в прекрасном баре. Где встречаю замечательного бармена. Моя ненависть к мужчинам немного поутихла. Изначально я к ему отношусь, просто как к коллеги, но все меняется в конце декабря. Мне хватает месяца, чтоб влюбиться в человека. Это единственный парень, про которого я сказала маме, что…

– Мам, я нашла отца твоим внукам.

После нового года наше общение в корне меняется, и я солгу, если скажу, что в лучшую сторону. Теперь работая в одну смену, мы не можем нормально общаться. Мы испытываем друг друга на умственные способности придумывать колкие ответы на фразы, в короткий промежуток времени. Мы язвили, спорили до хрипоты, но при этом, ни один из нас, не хотел прекращать это общение. Он был моим антидепрессантом. Если его не было на работе, в мои смены, я становилась нервной и агрессивной. Мне постоянно хотелось его видеть.

Так продолжалось около года.

Наше общение изменилось осенью 2018 года. Я снимала квартиру с подругами. И в один день, мы решили утроить вечер алкоголя, и позвали барменов с работы. Знаете, если бы вы посмотрели на нас в тот вечер, вы бы подумали, что между нами, точно есть любовный подоплёт.

Подруги легли спать, один из барменов уехал, остались я и Саша.

( Забыла очень важную перемену в моей жизни. Незадолго до этого вечер, я закончила отношения. Да, да, любя одного, я была в отношениях с другим. Клин клином не помог. Но, хочу сказать, этому другому, большое спасибо. Он вернул часть меня прежней, я опять научилась радоваться жизни, такой небольшой откат, в прошлые чувства и эмоции, когда то закрытые мной).

Так вот, мы одни на кухне, время пятый час утра, мне к девяти на работу. Я пьяна, очень, очень пьяна. Он вызывает такси.

Я решила положить свою голову ему на колени, спать хотелось жуть как. Он рукой задевает моё лицо, я поднимаю голову, смотрю непонимающе ему в глаза, а он берёт и целует меня. Я не знаю сколько мы целовались, я не помню, как оказалась у него на коленях, но отчетливо помню, как он отменяет такси.

Я точно уверена, что он хотел зайти дальше поцелуев, но я не хотела этого. Не так, не здесь, не время.

Часов в шесть утра он уехал, а я легла спать, до сих пор до конца не понимая, что же произошло. Осознание всего случившегося, нагнало меня только через день.

После той ночи, наше общение сильно испортилось. Я называла его бармен, не обращаясь по-имени, используя третье лицо, его это очень злило, он бесился. В свою очередь, он называл меня «рыжая», это выводило из себя уже меня. Мы делали многое, чтобы отравить жизнь друг другу. Но в основном, такие отношения были только на работе. И то, до мая месяца. В июле, я собиралась переезжать в Москву.

Возможно осознание того, что наше общение прекратиться, и дало толчок перестать задирать друг друга, а стараться общаться нормально, как цивилизованные люди. Он не однократно оставался у меня на ночь, мы вместе ездили на работу, могли вечером пойти куда-нибудь в бар, но между нами больше никогда не было физической близости, кроме того, единственного поцелуя на кухне.

Он был среди тех ребят, которые до утра провожали меня в «Хлебомясь». Он был одним из тех, кто хотел увидеться со мной перед самолетом, но я не сообщила ему точное время, когда улечу из этого города. Надеюсь он не сильно обиделся на меня за это. ( Знаете, еще хотела добавить, что не смотря на то, что были моменты, когда мы терпеть не могли друг друга, и травили жизнь, мы всегда с заботой относились, что я к нему, что он ко мне. Он контролировал, чтоб я не употребляла, продукты на которые у меня аллергия, я , чтоб он высыпался. Парадокс не правда ли.)

Новый город, новая работа.

Я улетела в июле 2019 год, и до февраля 2020 года, я все еще продолжала думать о нем и испытывать к нему чувства.

Мы иногда созванивались, списывались. Был момент, во время карантина, время позднее, а у нас разница семь часов, он звонит мне по видео, потому что ему в одного скучно есть пельмени. Забавный. Сейчас осень 2024 года, а мы иногда все же общаемся.

Хочу поделиться тем, что я всегда восхищалась людьми, умеющими красиво составлять предложения и оставлять их на листе бумаги. Это правда очень сложно. Ты словно оголяешь душу. В момент когда ты доверяешь бумаги какой-то отрезок своей жизни, высказываешь ей свои мысли, чувства, мечты, ты как никогда откровенен в первую очередь с самим собой.

Что ж , пришло время рассказать вам, о самых долгих, радостных и в тоже время ненавистных мной отношениях. И если кто-то спросит , « – хотела бы ты их повторить?» . Пожалуй, несмотря на все то хорошее, что между нами было, как положительно он повлиял на меня, на мой мир, показал мне чего я стою, я бы отказалась. Начинаем.

Конец января 2020. Мне скоро двадцать три. И я решаю сменить место работы. Нашла недалеко от дома, хороший пивной ресторанчик( в Мск, это действительно большая проблема, дорога до работы может занимать и час, и полтора и даже два. Поэтому когда подвернулась работа в пятнадцати минутах от дома, я естественно откликнулась. ) Позвонила человеку, который занимался подбором персонала, поговорила с ней, через несколько дней, она пригласила меня на стажировку. И знаете, я скажу вам, что мне очень повезло. Потому что последующие люди , которые приходили, их сначала ждало собеседование, а уже после стажировка. Не знаю, может свою роль сыграло то, что у меня уже был большой опыт работы в этой сфере, или просто удача.

Так вот; первый день стажировки настал, мало того, что я вышла не с той стороны метро, так еще как на зло у меня сел телефон, ситуация патовая, я уже опаздываю, где это ресторан находится, я не знаю, район мне не знаком. Да и вообще топографический кретинизм дает о себе знать. Мне кажется , я и в трёх соснах заблужусь. В тот момент , у меня было, невыносимое желание послать все куда подальше, и поехать домой. Но, что то внутри настойчиво говорило, что нужно собраться, и все таки попасть в этот ресторан. В итоге, я подошла к незнакомой девушке и попросила вызвать мне такси, благо адрес я помнила. Что удивительно, она не отказала, и спокойно мне помогла. Приехав на место, я даже без труда нашла вход для персонала, в связи с тем, что я была очень зла, можно сказать дверь я открыла с ноги. Увидела девушку, оказалась хостес, она как раз была в курилки, и сделала благое дело, проводила меня до раздевалки. Дальше зал я искала сама. Проходя мимо кухни и здороваясь с незнакомым персоналом, ловила на себе заинтересованные взгляды поваров. Подошла к стойке бармена, за ней никого не оказалось. Весь персонал, включая управляющего и шеф-повара находились в основном зале на пятиминутке, перед открытием. Директор пригласил меня присоединиться к ним. Я подошла, поздоровалась, представилась. Со мной так же поздоровались в ответ. Я присела за столик, и тут началась экзекуция официантов. Как ни странно, это было довольно весело. Им указывали на их косяки, а они парировали в ответ на каждое замечание. Я поняла, что мне комфортно среди этих людей.

С дружелюбием ко мне изначально отнеслись только парни( это моё кредо, мне всегда намного легче найти общий язык с противоположным полом. Даже лучший друг у меня есть, а подруги нет) ну и девочка стажерка.

К парням я особо даже не присматривалась. Решила еще до этого, что больше никаких отношений на работе.

А вот один из этих парней запомнил меня. Красивый , нерусский мальчик, ну как мальчик, ему на тот кон было уже двадцать шесть лет. Душа компании. Он рассказал мне сразу всю свою подноготную, что был женат, есть ребенок, все, все одним словом. Тогда я подумала, что было бы здорово иметь такого друга, ни в каком любовном плане, я его точно не рассматривала.

И мы правда, некоторое время общались как друзья. Он даже на мое день рождение позвонил мне по видео и поздравил, успев при этом поссориться с одной из моих подруг, и это при том, что мы общались дней пять от силы.