Я-хорошая девочка из хорошей семьи. Вся такая ухоженная, выглаженная, с иголочки. Вся такая образованная, начитанная, отличница. Вся такая языки, искусство, психология. В добавок «я ещё и вышивать могу», как кот из «Простоквашино». По современному сленгу прямо таки дочь маминой подруги (или это уже не современный сленг? а то я за ним все никак угнаться не могу). В общем, просто идеал, скоро нимб над головой засветится. А потом происходит бах и вырисовываются новые «фигуры» картины Репина «Приплыли». Девочка оказывается живой (как и все), уязвимой (как и все), со своими пределами (как и все).

Попасть под прицел невидимого, но такого реального врага психического здоровья может каждый, независимо от того, насколько он умен, хорош собой, богат или наоборот – не богат. Просто болезнь сама по себе, как это уже было вышеупомянуто, не спрашивает время и место своего прибытия, а спускается, как Миссис Попинс на зонтике откуда не возьмись. Только вот приход тревоги, депрессии, анорексии, булимии и прочих их подруг обусловлен меньшей радостью, нежели появление всеми любимой няни. Тягостям ментальных хворей не важно, кто ты да что ты, им важно просто одержать верх над тобой. А тебе важно не дать им этого сделать, или не дать им сделать этого с твоими близкими.

При этом стоит не забывать, что характеристики не каждого адски сложного и мучительного ментального заболевания видны. Я ходила в университет, занималась с детьми (так как долгое время работала репетитором), активно (хоть и без должного желания) участвовала в различных мероприятиях, потому и не выказывала ничем более, окромя здоровенных синяков под глазами и значительной потери веса, никаких признаков того, что мне плохо. А так действительно было. Было не просто плохо, было ужасно. И все это время на это ужасно плохо я надевала спокойную маску, изображая удивленную гримассу на фразы типа “Ты так похудела”, “С тобой все в порядке, ты слишком бледная”, “А как твои дела, ты такая уставшая на вид”.

Я держала чувства крепко в кулаке, боясь рассказать и поделиться, боясь быть виновной в том, что близким будет тяжко от подобных известий, боясь, что посторонние осудят и закритикуют, боясь мнений и взглядов, боясь, просто боясь. Этот страх в глубинных закромах моего подсознания еще горит мелкой спичкой, хоть раньше сиял синим пламенем, сжигая все здравые побуждения к действиям. Этот страх о том “а что же подумают, что скажут, а не обижу/не задену” и подобный ему есть и у тебя, я знаю. Может, он проскакивает редко, как напоминания об обновлении компьютерной программы, а может ты и твои желания тонете в этом, как в бушующем океане, и у тебя нет ни лодки, ни весел, дабы выбраться. Так вот знаю, мой дорогой, что у меня их тоже не было, и грести мне приходится до сих пор без чего-либо, вручную, долго и тяжко, но берег уже вырисовывается передо мной, а значит, ты тоже сможешь обуздать свои мысли и добраться до суши. Поверь мне.

Только больше не скрывай своих чувств и помыслов, не закрывайся от мира, не будь страусом с головой в песке. Выбрасывай, мой друг, маски и живи. Живи, пока у тебя есть такая возможность! Вдыхай запах мокрого асфальта, радуйся солнцу, небу, дождю и тучам, будь собою, будь непредсказуем, ошибайся, спотыкайся, будь глупым и неряшливым иногда, будь добрым и милым. Будь, просто будь!

Глава 8

ЕДА

Еда-никогда не преступление, не наказание и не поощрение. Еда-ресурс. Все.

Вот и все премудрости. Никаких открытий Америки, никаких новых формул, теорем и гипотез. Просто топливо для твоего организма, НЕОБХОДИМОЕ топливо. Само собой разумеется решать тебе, чем именно заправляться, выбирай между 95 и 92, двигайся на газу, переходи в режим электромобилей и ищи повсюду эти гребаные зарядки. Ты имеешь такую возможность, дело твоё, но обязательно заезжай на заправки ежедневно, хотя бы по несколько раз. Абсолютное лишение себя еды, полное отсутствие того самого топлива, колёса крутить больше не будет, сам понимаешь, логично же.

Все проблемы начинаются именно тогда, когда еда становится чем-то большим, чем ресурс жизни. Когда ей придаётся гораздо большее значение, чем следовало бы. Еда-не подарок, не мейнстрим, не челлендж!

Не важно, сколько ты съел (или не съел) вчера, сегодня ты тоже должен есть.

Не важно, как «много» и сколько там «надо» по меркам Инстаграмма.

Не важно, чего там модно и правильно, если твоему организму это необходимо.

Тесла не бензине не едет. Так же, как и не каждый человек выедет на веганстве или сыроедении. 95 от 92 отличается (ну я не знаток, но думаю, точно разница есть то), так же, как и понятие «правильного питания» для каждого индивидуально. Само по себе это «правильно» каждый толкует по-разному и организмы то у всех – разные. В общем, система простая: от еды не отказывайся, но и культом не делай!

Ох, мои бы нынешние мозги туда, где я записывала каждый грамм курицы и каждый надкушенный помидор в дневник калорий. Когда я ела, я чувствовала бешеную вину за то, что мне приходится питаться. Абсурд, верно? Я ругала и наказывала себя ежедневно. И мои буллимические срывы катались на одноколесных велосипедах вокруг меня и насмехались. Они, как клоуны известного цирка наезжали мне на ноги, разразившись после бурным смехом, и продолжая кататься. В конечном итоге, я поддавалась их выходкам все вообще и чаще, принимаясь «очищать» свой организм. Сначала спорт, а после – вода с содой и солью в необъятных количествах. После каждой такой процедуры хотелось вывернуть себя целиком наизнанку, рыдать, кричать, иногда – умереть.

Эти каторжные муки я причиняла сама себе день за днём. Даже учитывая скупость съеденных мною порций и отсутствие разнообразия продуктов, помимо фруктов и овощей.

Дни «чисток», когда я только пила и вовсе не ела, заказы аж на один стакан воды и одну чашку чая в заведениях, куда я ходила, враньё о том, что я не голодная, и мне так действительно хорошо, описывали тот период моей жизни. Каждый раз, когда я была где-то вне дома и на глаза мне попадалась еда, я возгоралась, как спичка, ярким пламенем, и сгорала от него, чуть ли не дотла. Мне было плохо от вида еды, от разговоров о еде, даже от мыслей о ней. Я не могла спокойно видиться с друзьями в кафе, заходить в супермаркеты, бывать на рынках или около продуктовых магазинчиков. Вкусные запахи и красивые картинки не вызывали аппетит, как следовало, а лишь раззадоривали ненависть, пробуждая внутренний протест против всего съедобного.

Мои демоны вырывались наружу и кричали визгом : «Еда-зло! Не прикасайся к еде! Они все не понимают, что делают, когда питаются! А ты продолжай лишь пить, молодец!». Так было несколько месяцев, за которые я (вовсе не благополучно) потеряла более десяти килограмм. Здоровье мое собрало в чемоданы остатки хорошего самочувствия и упетляло далеко, да надолго. Все системы моего организма отказывались работать и вступали в жестокий бунт против моих действий.

Выздоровление или мелкие его проблески наступает лишь тогда, когда больной сам осознаёт всю сущность и весомость ситуации. Это долгий и изнурительный процесс. Именно потому восстановление и реабилитация длятся у меня по сегодня, и будут длиться ещё некий промежуток времени, но факт осознания спасает ситуацию, а значит, спасает и меня. И тебя спасти может, если тебе такое спасение необходимо. Потому что золотое исчисление счастья заключается в действиях умноженных на время. И ничего более. Просто не стоит торопиться получить все и сразу (так не бывает, по крайней мере с чем-то хорошим уж точно), и не нужно протирать дыры на диване, ожидая, как что-то хорошее будет падать тебе на голову быстро и качественно, без твоих усилий.

Но помни, что не стоит соглашаться на все блюда, предложенные шеф-поваром Жизнь, ибо иногда они могут прийтись тебе совсем не по вкусу. Иногда, когда тебе очень хочется свежих фруктов, этот хитрец может подсунуть тебе ризотто из прокисших овощей или вчерашний бульйон. Будь осмотрителен и осторожен: не ведись на красивую подачу неизвестных доныне блюд и шикарные названия заморских явств. Пробуй аккуратно, с умом и предусмотрительностью. Ныряй в омут нового и интересного, но не с головой, мой друг, не с головой.

Я плакала, когда мне чего-то хотелось, ведь я себе этого не позволяла. Я плакала, занимаясь спортом, ведь это ещё один вариант срывов, который я больше всего ненавижу. Я плакала, когда мне хотелось чистить организм, и когда я это делала. Я плакала каждый раз, заменяя мороженое чаем или печенье водой. Я просто все время плакала. А потом устала, и захотела есть все, улыбаясь.

Самой большой моей проблемой был и есть голод от эмоций. Когда физически ты есть то ничего не хочешь, но от недостатка серотонина, допустим, ты смотришь на мороженое и собираешься его смести, дабы этот самый серотонин восполнить. Так бывает очень часто, и очень у многих. Другого объяснения тому, почему интернет блоги пп-шников и диетологов пестрят постами о различии эмоционального голода и голода физического – нет. Это все накрученный нами же аспект “скуки” и “замены”. Когда ты точно знаешь, что сейчас тебе хочется прогуляться, но не с кем, а значит, я просто подкреплюсь, чтобы закрыть эту проплошину. Когда ты точно понимаешь, что тебе не хватает новых ярких эмоций, но руки в магазине тянутся к полкам со сладким, думая, что таким образом количество эндорфина нормализуется. Когда ты смотришь сериал или читаешь интересную книгу,ю и пытаешь подкрепить впечатления ничем иным, кроме дополнительного бутербродика (или красивого его названия, а значит и большей красивой вместительности – сендвича).

Прислушивайся к себе, к своему телу, но главное – знай меру и рационально расставляй приоритеты. В еде тоже. Всегда и везде умей останавливаться, находи золотую середину, подходи с умом к любому вопросу, и будь счастлив. Если ты хочешь скушать часть тортика – скушай, но не кило за раз, а кусочек. Если хочешь новых эмоций и впечатлений, найди их в каком-то непривычном занятии или только что образовавшемся знакомстве. Если нуждаешься в заряде эндорфинов, почитай эту книгу с первой главы, а особенно про момент, где меня учат столетиям, посмейся, погрусти со мной, почувствую мою историю, и меньше парься по пусякам.

Глава 9

СВЕТ В КОНЦЕ ТОННЕЛЯ

Во всеми излюбленном Интернете есть уйма плюсов для работы, учебы, досуга и связи. С этим никто не поспорит. Во всеми ненавистном Интернете есть уйма минусов для работы, учебы, досуга и связи. С этим тоже никто не поспорит. Любой аспект нашей жизни (даже этот) имеет две стороны медали.

Псевдо реальность изображений и видеоподборок Инстаграмма, такие “идеальные” и нереальные иногда (ну, согласитесь, ребят, не все ж такие в жизни, правда) фото “идельных” и нереальных людей многих “хвореньких” подкашивает знатно. Ибо вот я, допустим, очень долго смотрела, верила, подражала и меняла себя. И нет, попрошу заметить, не в лучшую сторону, совсем не в нее. На своем аккаунте в Инстаграмм я либо выставляла все подряд в порыве показать, доказать, призвать и как-то привлечь внимание к чему-то важному и нужному, либо удаляла все в хлам, понимая ненужность всего этого.