Buch lesen: «Как воспитать детей и не сойти с ума»

1. Как чувствую я? Как чувствуют они?

Случается, что ребенок не хочет слушать и делать то, что его просят. Но давайте немного углубимся в это само понимание просят. В нашем обществе мы выполняем ряд функций. Мы работаем, учимся, выполняем домашние обязательства и т. д. Давайте разберёмся по порядку. Рассмотрим детскую позицию глазами взрослого человека. Окунемся в его шкуру.

1. Работаем, выполняем поручения и получаем за это награду. Кто-то из вас пробовал наверняка смоделировать эту иерархию работник – подчиненный и на ребёнке. Когда за нужное вам поручение ребёнок получает награду. Я не скажу, что это плохо. Но иногда и эти методы не работают. Ребёнок хочет получить все просто так или же отказывается вообще. А после вы уже не знаете, почему и что делать дальше.

Представим, что нам предложили работу, но она ужасно не нравится. Долго ли ее будем терпеть? Не каждый сможет. Ребёнку, как и каждому из нас, хотелось получать награду, прикладывая минимум усилий или вообще не делая ничего. Да, это просто мечта.

Бывает, что, работая, мы считаем не равноценной награду нашему труду. Вследствие увольняемся. Когда ребенок сказал вам, что не хочет. Считайте, он уволился.

2. Образование и наша роль в этом. Получая задание от преподавателя в институте. Мы выполняем задание. Признайтесь себе неохотно. Это тяжело и нам часто не хватает каких-то знаний. Но мы с мотивированы, что это нам откроет перспективу в лучшую жизнь. Получая хорошие оценки, мы радуемся, а плохие отбивают желание двигаться дальше. Модель поведения: учитель – ученик. Мы просим ребенка выполнить задание за оценку, на что по началу может с охотой согласиться ваше чадо. Но если раз, два подвергнуть критике, то уже желание делать ничего не будет. А мотивация. Как это поможет в будущем. Что будет успешным, богатым, умным. Да что угодно. Звучит для ребёнка настолько расплывчатыми. Для детей существенно то, что здесь и сейчас. У них нет возможности думать на перспективу. Так как нет в этом опыта.

Поэтому как пропадает интерес? или было подвергнуто критике, этот метод себя исчерпал.

3. Домашние обязательства. или я сам себя попросил. Мы делаем из-за дня в день то, что не хотим. Уборка, готовка, стирка, помыть посуду. Но кто нас просил? Муж? Жена?

Обычно мы просим себя сами, т. к. нам самим не комфортно. В этом же случае и дети лишь готовы исправить то, что доставляет им дискомфорт.

А если же Нас попросил кто-то?

Идентичная позиция, как у ребёнка. Нежелание что-то делать и попытка переложить обязанности на чужие плечи.

"мама – папа. Сделают, но не я". "муж – жена сделает, но не я".

Так, рассмотрев некоторые из вариантов моделей поведения. Можно уже сказать. Все его действия вполне логичны. И все перечисленное уже не очень похоже на просьбу, а на обязательства. Долг и требования.

2. Истерики и наша роль в этом

Перейдем к другому аспекту.

Крики, истерики, "мой ребёнок сошёл с ума". Часто приходится сталкиваться с ситуацией: не купил игрушку, не дал шоколадку, сказал то, что идет вопреки с мнением ребенка. Истерику заказывали? Тогда идём к вам.

Взрослый человек, находясь на содержание у другого, при этом лишенный возможности зарабатывать. Представьте, вдруг попросил что-то купить. А ему в ответ резкое "нет нам это не нужно". Какие же эмоции это вызовет? Обиду, злость, разочарование. И как маленькому человеку справится с отказом. Ему это нужно, он искренне считает так. Даже взрослому человеку будет со временем сложно от постоянных отказов и невозможности повлиять на ситуацию. А у ребенка нет опыта, как правильно это чувство в себе унять. И единственное, что он может: кричать, падать на пол и реветь. Хочет освободиться от этих чувств.

Конечно, вы не должны покупать все, что просит, и давать, что хочет. Тем более идти на поводу капризам. Когда ребенок спокоен, постарайтесь попытаться разобрать это чувство вместе, какое оно на вкус и на запах. Подобрать варианты, чтобы мог себе помочь. Порепетируйте с ним. Конечно, идеально найти слова, которые казались бы ему аргументом, а не только вам. Согласитесь, отношение к ситуации будет разным. "Тебе не нужна эта игрушка" "у меня нет возможности купить тебе это"

Бывает, слушая, мы не слышим, что нам хотят сказать. Естественно, это приведёт к крикам и злости. Если бы вас не слушали на протяжении долгого времени, это вывело бы из себя.

"мам: пойдем в магазин". Нет, нам нужно пойти домой. Позже сходим.

А ребёнок не думает так же. Не думает, что ему это нужно. Ему нужно в магазин. И вроде бы уже на улице. И встаёт вопрос. Кому это нужно? Тут это нужно вам. Но т. к. он не в силах осуществить своё желание самостоятельно, ему приходится принимать вашу сторону. А это тяжело.

Вы же, в свою очередь, можете удивляться реакции ребёнка. Откуда снова истерика. Ведь сходим, но позже. Но если задуматься, если бы вы чем-то были увлечены и хотелось именно сейчас, а кто-то бы за вас решил, что займись этим позже. Вы бы послушали? Без аргументов. Почему именно так, а не иначе? Часто ещё не опытному и не созревшему маленькому человеку приходится идти на уступки за неимением других вариантов. Для него непонятно, почему это правильно и зачем это нужно. Хочется отстоять свои убеждения, в которых он уверен.

И тут возникает вопрос: как же быть? У нас же куча дел, обязанностей или просто. В той ситуации вы правы. Стоит попытаться понять чувства, его позицию, даже если на это нет времени. И попробовать объяснить на его языке. Если же и это не исправило ситуацию, стоит на время взять перерыв, сказав, что, когда освободитесь, вы все обсудите, и малыш сможет все сказать, что думает на этот счёт.

При разговоре найти способ доказать, что вы правы или что в той ситуации другого выхода не было. Идти на разговор с девизом "как можно больше доказательств, меньше лишних слов". Но также не забываем. Что стоит найти способ выходу негативных эмоций. Надо подумать, что в этой ситуации именно вам не нравится. Какие бы доказательства для вас были бы весомыми, если в этом обвиняли вас. Во что бы вы поверили и задумались над этим.