Buch lesen: «Поиск себя и вытекающие противоречия»

У кого то утро начинается в 7 часов утра. Люди встают, готовят завтрак, собирают детей в школу, бегут на работу. Я до сих пор не могу представить себя в этой роли. Поэтому часов в 11, когда уже почти обед, я иду готовить себе омлет. На улице уже светло в любое время года. Ты завариваешь чайник, ставишь сковороду на плиту, включаешь сериал. Сегодня я смотрю “Миллиарды”, зачастую ты смотришь первый сезон с интересом, потом уже начинаешь сидеть в телефоне, что то еще делать. Раньше ты ставил на паузу, но сейчас ты просто включаешь и все идет непрерывно. Так вот омлет. Взбил яйца, обжарил колбасу, ждешь. Я не сторонник завтраков. Когда у меня в детстве спрашивали: “Зачем я ем завтрак?”, я всегда говорил что то вроде: “Потому что это вкусно и я просто ем завтрак”. Помню родители говорили как важен прием пищи, старую байку про то что нужно завтрак съесть самому, о пользе каш и тому подобной пищи. Но я обычно не ем с утра. Все дело в режиме. Ты приходишь домой поздно вечером и начинаешь есть. Потом начинаешь пить и еще что то ешь. Так время проходит часов до 3 ночи. Поэтому если бы я даже смог встать в 7, то я бы еще не был голоден. Сегодня проснулся весь в поту и не потому что было очень жарко. Мне снилось будто я оказался в отеле в одном номере с бывшей. К нам постучались и я открыл дверь, там оказалась еще одна. Мне кажется это повторялось между двумя бывшими и я проснулся. Когда нет настроения, еда помогает все скрасить. Омлет начал подгорать и я решил его перевернуть как это делают итальянцы. Ну просто красивые ассоциации о еде у меня с ними. Я взял сковороду и попробовал этот трюк. Конечно часть омлета вывалилась, но еще пару раз и я научусь. Не беда. К сожалению сегодня в голове куча мыслей и остатки сна в голове. Я не смог насладиться процессом готовки. В другой жизни я бы точно стал поваром. Но как представлю себя у плиты ради кучки пьяного народа. Фу. Готовить себе это совсем другое. Никакая ресторанная еда не сравнится с домашней едой. Сам купил, сам приготовил, сам съел. Не крошечную порцию из ресторана, а полноценную порцию для себя. Конечно многие мои знакомые не согласились бы. Они же работают нон стоп, у них дети, они могут побаловать себя по выходным и не часто. Работать ради того чтоб выбить несколько тысяч на выходные чтоб сходить поесть роллов и выпить бутылку вина втридорога. Кстати о вине, есть вроде дома бутылка открытая. Но наверное рано, сегодня предстоить еще написать пару статей. Не смотря на свой алкоголизм уже признанный мной, я не пью с утра или в обед. Вообще пить по бокалу это не мое. Ты либо пьешь, либо нет. Тупить с одним бокалом в кафе ради видео в тикток это не мое. Вспоминается один мой знакомый который скидывает мне ссылки на видео в тикток через другие мессенджеры. Меня даже не раздражает это, наоборот прикольно. Человек думает что ты заходишь в другое приложение чтоб посмотреть тупое видео. Мне кажется это уже потерянное поколение. Раньше мы читали книги, играли в настольные игры, гуляли. Сейчас можно три часа сидеть и листать ленту в тикток. Конечно на этом можно заработать. Особенно если ты красивая девушка с четвертым размеров груди в купальнике. Там что бы ты ни делала у тебя будет куча поклонников. Недотрах делает свое дело. Хотя про недотрах это отдельная история. Все же покушать надо. Я обожаю горячую еду. Горячий чай. Все это обжигает мое горло и желудок, плевать что там говорят о вреде горячей пищи. Если запретить мне еще и кушать горячую еду, то останется только виски и ром которые будут обжигать меня изнутри. Так вот недотрах, это мощный двигатель. Вспоминаю рекламу пива раньше, где молодые девушки в купальниках разливают это пиво на себя. Хотя само пиво мягко говоря сомнительного качества. И вот пузатые мужики смотрят на этих девушек, попутно сравнивая со своей женой. У них в голове это пиво ассоциируется с этими девушками, с успехом у женщин. Наверное. Особенно недотрах неплохой двигатель в заведениях для отдыха. Сколько алкоголя пролито зря или не зря. Мне кажется если бы мужиками не двигало чувство сексуальной озабоченности, то все сидели бы дома и пили это пиво под футбол. Интересно, почему такие мысли рождаются с утра, точнее уже днем. Если бы я был важным чиновникам, я бы уделил место таким проблемам. Конечно в мире растет преступность, страны мучаются от голода, растут цены и безработица. Но ладно, видимо придется поработать, а то планы о мире во всем мире затуманивают разум и я могу размышлять об этом часами. Ноутбук готов к работе. Хотя слышу вибрацию телефона, смотрю на экран и вижу смс от Лены:

– Какие планы после обеда?

– А как же поздороваться и все такое? – набираю я

– НУ ПРИВЕТ

– И тебе привет, дома буду

– Я заеду

– Только заранее напиши.

Лена это моя подружка на перепихон, думаю расскажу об этом позже. Хорошая работа сидеть дома и писать статьи. конечно я пришел к этому не сразу. Если не углубляться в подробности, то работа простая, не особо оплачиваемая, но зато не нужно работать с утра и ехать через весь город. Хотя я пришел к этому не сразу. Я жил как и все. Даже жил не один. Вставал рано, ехал на работу. Вечер проводил с подругой. Все как обычно, спасибо не успели жениться и родить детей. Потом мы расстались, сложно жить вместе, точнее я не привык. Один и тот же человек день за днем, начинаются ссоры, секс уже не тот, короче – рутина. И мы разошлись. Не было ссор и скандалов, наверное не было и любви. Я спокойно это принял, снял квартиру и уехал. Я забухал, бросил работу и уже начал тратить кредитку. Как то ночью шел пьяный по дороге, просто шел и уже не важно было что случилось бы. Меня встретил знакомый, мы учились вместе. Собственно он довез меня до своего дома, а с утра мы поговорили и он предложил мне подработку, не читал нотаций, не пытался изменить меня. Просто предложил, а я согласился. Работник из меня так себе, но вроде как существую. Иногда даже хватает на неплохую жизнь. Несколько часов работы в день и свободен. В целом, я был готов к любому плохому раскладу, но в итоге вышло то что вышло. Хотя как долго продлится это я еще не знаю. Многое изменилось. Отношений теперь в жизни нет, стабильности нет, я просто живу одним днем. Наверное многие ходят к психологам, к другим целителям чтоб достичь нирваны. А я просто отказался от всего в жизни и без курсов и практик. Достиг дзен, но добрее не стал. В какой то момент я понял что мне не стать самым счастливым, самым красивым, самым добрым, из меня не выйдет хорошего семьянина. Вообще мысль о смерти отрезвила меня. Я понял что нечего терять. За последний год умерло несколько знакомых. Кто то попал в аварию, кто то утонул. И я уже молчу о разводах, разрывах отношений. Ничто не вечно в этом мире и это реально изменило меня. Люди жили в браке десять лет и развелись. Молодой парень жил и радовался, но попал в аварию и погиб. Почему случается так, я не знаю. Да и думать не хочу. Мои философствования сегодня это всего лишь сбор мыслей за последнее время. Попытка донести что ты чувствуешь. А может ты ничего не чувствуешь? Много вопросов без ответов. Все таки из мыслей меня вырвала работа, точнее звонок того самого знакомого, который спас меня. Ну или он так считает: