48 часов спустя
Из новостей: «Доподлинно известно, что эпидемия Зомби-Апокалипсиса захватила только столицу, тогда как в других городах нашей необъятной Родины не было замечено ни единого случая превращения в зомби. Однако, МЧС провели массовую работу по превентивным мерам среди населения. Что же касается нашей любимой столицы, то здесь картина неутешительна – жители Москвы поголовно превратились в зомби. Правда, за МКАД они выходить боятся – видимо, какая-то часть сознания москвичей в них ещё сохранилась. Учёные утверждают, что прочим жителям России надо лишь дождаться, пока зомби сожрут друг друга, однако некие смелые губернаторы уже призывают зачистить территорию с помощью военной техники. По этому вопросу, вероятно, будет проведён референдум».
7.00 Вот же блин!!! Опять на работу!!! И надо заплатить за ипотеку!!!!!
Глава 2. Вот же зараза!
Учёные ошиблись – эти твари вылезли за МКАД!
Сегодня я застрелила парочку у своей двери. Такие мерзкие – рука сама потянулась за арбалетом (теперь он без стрел). Я одна в своей квартире.
Какого хрена связь не фурычит?
Спасите! Пл. Победы, ориентируйтесь на женщину в окне с незаряженным арбалетом!
P.S. Может быть, это были коллекторы?
День спустя.
Зомби всё-таки припёрлись и в другие города России. Нет, те, которых я вчера угандошила, были не зомби – приехавшие на помощь парни авторитетно подтвердили это. Но Апокалипсис всё-таки наступил…
Муж примчался с подмогой – ребятами с работы и друзьями, по пути забрав детей (а обычно не допросишься!). Теперь мы обитаем в бункере одного крупного предприятия, построенного в период паникёрства холодной войны!
Решили сорганизоваться. Разбились на группы:
Танки-укреплялки;
Воры-мародёры;
Берсерки-отметелки;
Хилеры-добиватели;
Маги-трендуны;
Некроманты-зомбиологи;
Охотники до еды.
Я, конечно, хотела мочить этих тварей – вон как я расправилась с теми… ээээ… гостями. Но мне сказали, что я буду некромантом.
– Фу-у-у-у! Копаться в кишках, что ли? – возмутилась я. – Я – гуманитарий! Специалист по игровой интертекстуальной поэтике! К какому, спрашивается, месту на теле зомби я должна приложить её??!!
– Ну, во-первых, ты будешь не одна! – возразили мне. – А во-вторых, ты единственная, кто сможет увидеть разницу между ходячим трупом и одиннадцатиклассником, нервным от предстоящего ЕГЭ!
Я сдалась. Старший сын с радостью присоединился ко мне – не зря же готовился идти в естественнонаучный класс. Потом к нам отправили ещё парочку бесполезных для всех прочих функций людей, и мы сели сочинять свод правил (как без этого?).
Три часа споров, ржача и историй из прошлого – и правила оформились:
Эксцентричный некромант прекрасен по определению.
Эксцентричный некромант умён по призванию.
Эксцентричный некромант до всего додумается, только дайте время.
Эксцентричный некромант приходит последним – он не трус, это всё во благо науки!
Эксцентричный некромант может и должен заболтать кого угодно, даже зомби.
Если зомби не забалтывается – это неправильный зомби, его надо убить (некроманта убивать не надо).
Некромант некроманту брат (но лучше сестра).
Некромант зомби не брат, не сестра и даже не троюродный дедушка!
Зомби некроманту – подопытный.
Некромант – верх эволюции, даже если другие члены команды считают его бесполезным элементом социальной иерархии.
Все согласились, что лучше б и Толстой не написал!!! И пошли спать.