Buch lesen: «Живое знание»

В книге описан реальный опыт поиска того, чего человек жаждет больше всего: Покой – Счастье.

Эта книга будет интересна тем, кто уже читал «Глубокую любовь реальности» и ощутил в себе серьезный отклик на нее, испытал в некоторой степени внутреннее преобразование. Опираясь на высказывания выдающихся духовных мастеров современности, книга бережно раскрывает многогранные пути подхода в осознании своей истинной сути.

Книга «Живое знание» предназначена для тех, кто хочет пробудиться от потока непрекращающихся мыслей и выйти на новый уровень осознанности. Она будет полезна тем читателям, которые интересуются вопросами духовного развития, поисками покоя и счастья.

с) Исакова Алмагуль, 2022 г.

Республика Казахстан, г. Алматы

Введение

В Москве мне посчастливилось присутствовать на встрече с выдающимся духовным мастером современности Экхартом Толле (прим. автора: немецкий писатель и духовный оратор, влиятельный духовный учитель в мире, автор бестселлеров «Сила настоящего» и «Новая Земля»). Свою встречу мастер завершил словами: «Давайте подружимся с настоящим моментом. Потому что этот момент абсолютно неотделим от самой жизни. Настоящий момент – это то место, где разворачивается сама жизнь. Выражение, которое я использую – «подружись с настоящим моментом», – означает не делать из него врага. И это уже является началом изменения осознанности. Мы с вами на этой встрече обсуждали самые важные составляющие человеческого существа; вещи, которые с некоторого времени станут основополагающими в учении, которое будет преподаваться в школах. Увы, этот день еще не настал. Но с вашей помощью он наступит раньше».

Возможно, находясь в созвучии с этим посланием, я встретилась с женщиной, у которой были проблемы в семье и на работе. Мы долго беседовали. На все ее вопросы я отвечала словами из книги «Глубокая любовь реальности», применяя то, через что прошла сама. В конце встречи она всем сердцем поблагодарила меня и сказала: «Вижу еще одну книгу». Я про себя очень сильно удивилась: о какой второй книге может идти речь, если еще в первой я не знаю, о чем пишу?!

Вторую книгу начала писать исключительно для себя. Где-то в глубине знала, что пока во мне есть хоть капля страха, первая книга не выйдет. Возможно, во мне еще крутились услышанные когда-то слова: «Спасись сам – и вокруг тебя спасутся тысячи». Я не знаю.

Когда пошел «процесс», поняла, что имел в виду Рамана Махарши (прим. автора: известный индийский мудрец), сказав: «Когда вентилятор отключают от электричества, он по инерции еще продолжает вращаться, пока совсем не остановится». Именно такой процесс «затухания» и дал толчок второй книге.

Эта книга будет полезна тем, кто уже читал «Глубокую любовь реальности» и ощутил в себе серьезный отклик на нее, испытал через нее в некоторой степени внутреннее преобразование. Опираясь на высказывания духовных мастеров, она, словно ювелирный мастер, бережно и трепетно раскрывает многогранные пути подхода в осознании своей истинной сути.

Многие читатели первой книги признавались, что не хотели ее читать, у некоторых даже появлялось желание выбросить ее, сжечь, уничтожить. Но спустя время что-то вновь тянуло, побуждало их открыть книгу и начать читать. И, читая дальше, им в какой-то момент удавалось на миг пробудиться от потока непрекращающихся мыслей. Они соглашались с тем олицетворяющим жизнь знанием, которое транслирует книга.

Исходя из этого, хочу высказать читателям мое пожелание: читайте книгу, прислушиваясь к своему внутреннему чувству. Если есть желание отложить ее на некоторое время, сделайте это и займитесь тем, что интересно вам в данный момент. Не контролируйте, не давите на себя, а делайте то, что вам нравится. Ведь Жизнь – это самое невероятное приключение, какое только может быть!

На семинаре в Германии Берт Хеллингер (прим. автора: немецкий автор, философ, психотерапевт, богослов, положивший начало краткосрочному терапевтическому методу «семейные расстановки») провел медитацию. Я не помню ничего из сказанного, кроме того, как что-то внутри на мгновение вспыхнуло, обнажилось, открылось. Когда медитация закончилась, Берт Хеллингер медленным взглядом обвел всех участников, вернулся взглядом ко мне и улыбнулся с изумительной теплотой и сиянием в глазах. Это была словно стрела с двумя наконечниками. В ответ я с чувством благодарности положила ладони на грудь и склонила голову. Семинар закончился, а я еще долго сидела на своем месте и чувствовала, что мне передали нечто очень ценное – неизвестное. Чувствую: то, что вспыхнуло тогда на миг, сейчас струится дальше, возможно, через это написание. Что это? Я не знаю. И в тоже время знаю – это Есть.

Постепенно в процессе чтения книги давно забытое живое знание обретает ясность и почти незаметно высвобождается из тела. Именно поэтому хочу предупредить читателя: пусть вас не смущает то, что покажется непонятным. Порой книга звучит напористо – это новое осознание хочет пробиться сквозь плотные слои сопротивления и нужды. Но как только новое осознание проникает сквозь ментальные слои, вы узнаёте истину. Истина распознается в тот момент, когда она услышана, и что-то внутри вас говорит: «Да, это правда».

Много лет назад было сказано: «У Бога много имен». Поэтому в книге, словно пунктиры-указатели, я использую разные слова, созвучные определенному моменту восприятия: Осознание, Жизнь, Знающее, Недоступный восприятию, Одно, Тайна, Всепроникающая Истина, Я Естьность, Бытие, Покой, Суть, Тишина, Истина, Непроявленное, Сознание, Господи, Вездесущее настоящее, Мама-Жизнь, Это, Истинный Хозяин, Открытое, То, Чему нет названия, Простор, Пустое, Живое знание, То, Целое, Свобода, Радость, Реальность, Непостижимое, Настоящее, Единое, Бесконечность Бытия. Каждый читатель воспримет то понятие, которое созвучно ему глубоко внутри.

Описанный в книге опыт не является ни духовной идеологией, ни мифологией.

P.S. Удивительно, как Это работает. Я читаю, не спеша книгу «Глубокая любовь реальности», затем, отдохнув неопределенное время, читаю вторую книгу «Живое знание», так же не спеша, никуда не торопясь, погружаясь в себя все глубже. И поражаюсь тому, как работают эти книги – они очень медленно, бережно, постепенно с любовью стирают эгоизм человека. Это напоминает стирку грязного белого белья, которая за одну стирку не становится белоснежной, для того, чтобы она светилась чистотой, ей необходима повторная стирка, и не одна. Вот так работают эти книги «Глубокая любовь реальности» и «Живое знание». Спасибо всем тем, кто причастен, и тут нет заслуги одного человека.

Исакова Алмагуль Омірбай қызы

«И познаете истину, и истина сделает вас свободными"

(Библия, Иоанна 8.32)

Затухание убеждений и концепций

Духовные мастера говорят: «Бог живет в настоящем моменте». Иду по улице и рассуждаю: откуда тогда в человеке берутся вина, стыд, обида, грех? Зашла домой, прошептала: «Прости, Мама». Продолжая рассуждать, думаю: кто у кого просит прощения, если Бог живет в настоящем моменте? Погружаясь в себя, вижу, как чувство вины создает много мыслей. Мысль «прости меня» подпитывает чувство «я плохая»; затем мысль «я запачкана грязью, грехом» питает «я виновата во всем». Этими мыслями я только подкармливаю чувство вины и стыда, придавливая тем самым в себе жизнь, «оживляя» мысль «я плохая». Если жизнь – это настоящий момент, значит, с помощью моих мыслей чувство вины разрастается и становится огромным. И в стремлении наказать себя за то, что плохая, я сама создаю себе тяжести, создаю себе тяжелый недуг. Ребенок наказывает сам себя! Вот какие корни у мысли «прости меня, Мама». Мысль питается чувством. Чувство создает наказание. Кто кого наказывает? Я сама себя наказываю! За то, что плохая, а не хорошая. Как выйти из всего этого? Я не знаю. Знаю одно – благими намерениями вымощена дорога в ад.

Теперь каждое утро терпеливо, нежно, бережно, закрыв глаза, тихо успокаиваю свой ум, словно любящая мать – дитя:

– Мой добрый, умный ум, твой дом – тишина. Твой источник – открытость. Твоя суть – бесконечность.

Гуляя по городу, смотрю по сторонам, и как добрая терпеливая мать учу ум разучиться всему тому, чему он был научен. Как малыша, убеждаю его, что все названия и обозначения были придуманы для удобного практичного существования людских тел. Все это нужно для соприкосновения в материальном мире. Но в этом нет важности.

Вспомнила свою племянницу, которая после операции потеряла зрение. Прожив жизнь, понаблюдав за всем происходящим, я осознала, что все это время мной руководило незрячее существо. Осознала, что слепой слепого никуда не приведет, а только еще больше запутает. Две эмоционально голодные «незрячие» женщины – мама и свекровь – сотворили мое мнение о себе не со зла, а по незнанию. Что было вложено, то и впитала.

Я поняла, что оказалась в клетке-конуре, и у этой клетки несколько названий: «женщина Аи», «дочь», «мама». Внутри испытала облегчение, словно незрячий увидел просвет. Произошел мгновенный выдох всем телом. Ясно поняла: все, с чем я отождествляюсь, моментально становится моей клеткой-тюрьмой. Тут же сказала себе: не лезь в клетку под названием «книга». У нее своя сила, свой путь.

… Прошли дни, и я услышала пронзительный и ясный голос в себе: ты тоже умрешь! От простоты и честности этого утверждения внутри стало так спокойно! Что-то во мне все еще надеялось, верило, ожидало, очень сильно старалось, чтобы со мной этого не произошло. А тут все так предельно ясно! Авторитет, Неизвестность, словно мама в детстве – ребенку, ясным и понятным языком говорят то, что есть.

…Мама после случая, когда я увидела ее неприкрытую ложь и фальшь, избегает меня, демонстративно не общается. Позвонила сестра, попросила:

– Позвони маме, она обижается на тебя!

– Не буду звонить.

– Почему?

– Не хочу. Ведь это болезнь. Зачем подогревать болезнь?

– Как знаешь.

Всем телом почувствовала тяжесть от осознания: если довлеющая мать сама не может что-то сделать, то берет себе в помощь старшую дочь. Перед внутренним зрением всплыла эта двойная тяжесть, которую я ощущала с детства. Вот откуда во мне естественное чувство обороны и защиты.

После последнего случая с мамой, когда буквально на миг я ясно увидела ее обнаженную ложь и просто выкрикнула всем телом: «Хватит лгать!», прошло уже много времени, но мама продолжает демонстрировать свою обиду, не разговаривает, отвергает. Вспомнив слова «все, что происходит с вами, происходит внутри», закрыв глаза, погружаюсь внутрь. Наблюдаю двух мам. Одна давит, обвиняет, упрекает, осуждает, кричит; другая кричит, нападает, обзывает. Жизнь придавлена с двух сторон. Но теперь у меня есть возможность четко отличать жизнь от потока мыслей ума, от обвинений и нападений. Сейчас я не в состоянии защиты и обороны – я есть такая, какая есть. Теперь учусь наблюдать то, что есть.

Мой рациональный ум, уже не находя, чем бы меня зацепить, начал шептать: «Ты дура! Сама не знаешь, о чем пишешь! Целую книгу написала, а о чем – не знаешь!» Благо есть настоящие мастера, которые дали мне осознание: я свободна именно тем, что не знаю, о чем пишу. И сейчас я это чувствую. Незнание – это открытость, простор, свобода. Тот человек, который говорит «я знаю», сам того не осознавая, оказывается в рамках своих знаний, добровольно заточив себя в очередную клетку. В незнании, в абсолютной бесконечности и есть сама жизнь.

…Тихо проходят дни. Меня окутывает то нежный трепет, то страх. Закрываю глаза. Страх сопровождает меня по жизни. Представляю все, чего боюсь: боль, гной, кровь, скрежет зубов, ад. Представляю также покой, тишину, умиротворение, рай. Тут же задаю себе вопрос: ведь счастье – это одно, не два? А рай и ад – это два, не одно. Что такое Одно? Одно – это Естьность. Все происходит в Есть. И ад, и рай происходят в Абсолютной Естьности. Получается, стремление к покою – тоже убегание? Убегание от чего? От того, что Есть. Но тут моя «сильная личность Аи» начала в смятении шептать: «Никогда ничего не узнаю! Я никогда ничего не достигну!» Не заметила, как уснула.

… Пригласила к себе на обед корректора-редактора рукописи. Сердечко мое трепетало, волновалось: мне было очень интересно услышать первое мнение о книге. Она подарила мне такие красивые розы! Пообедав, мы сели за работу над книгой. Такое чувство, что я ступаю по неизвестности, а ведь это первая в жизни любимая работа, это то, что мне нравится делать. Поразило, как легко и созвучно у нас все прошло. Такое ощущение, что река жизни в виде книги текла в своем русле, а я только сидела в сторонке и на вопросы гостьи отвечала «да, именно так, все правильно». Очень обрадовалась, когда она сказала: книга тяжелая, но нужная. А когда мы прощались, она спросила: «Что такое присутствие?» и тут же ушла. Закрыв за ней дверь, я обрадовалась: ведь если человек, прочитав книгу, задается вопросом «что такое присутствие», это говорит о том, что она написана не зря. Точнее этот вопрос звучит так: «что такое Жизнь?» Гостья ушла, а я любовалась розами с чудесным фиолетовым оттенком и испытывала ощущение, что впервые в жизни получила по-настоящему реальные живые цветы. Все цветы, которые были ранее, не имели в себе жизни, эмоций, очарования, радости – они дарились будто для галочки. А сейчас другое: это первые цветы в «моей жизни» реально заслуженные, заработанные, самая большая награда за книгу.

Я сейчас пытаюсь описать то, что невозможно описать, что можно только пережить.

… Мягко и нежно каждое утро направляю ум в свой источник, проговаривая: «Пытливый, терпеливый, ищущий, настырный ум, твой дом – тишина». Проговариваю терпеливому телу: «Тишина неподвижна, она не чувствует нужду, не ощущает голод».

Иду с продуктами из супермаркета и ясно понимаю, что жизнь – это единство двух противоположностей в настоящем моменте. Еще вчера, когда ждала первый отзыв о книге от корректора-редактора, внутри присутствовало тихое волнение, ощущалась тревога. Но когда она сказала: книга нужная, книга – подсказка, она направляет человека любить себя, – тревога и беспокойство сменились радостью и покоем. Даже не заметила, как быстро – в один момент – все чувства изменились и слились в одно.

А отдельная личность, обособленная Аи, всегда видела только одну сторону и не замечала, отвергала другую. Она желала только радости, покоя, благополучия, материальных благ, здоровья. Сейчас ясно понимаю, что эти две противоположности образуют одно – единство самой жизни во всем ее многообразии и бесконечности.

Ощущение, что внутри что-то тает, растворяется, исчезает. Закрыв глаза, промолвила:

– Мама, я есть.

Сухость в горле, нос забит, состояние непонятное. Поразило, что в этот раз я более чутко прислушивалась к телу. Впервые появилось чувство, что не ум-тело Аи живет жизнь, а наоборот. Если бы это были действия Аи, я бы все делала под девизом «так надо, так нужно». Но в этот раз я ведома. Заметила, что на следующий день внутри меня звучит «не хочу чай с лимоном, не хочу малину с горячей водой. Хочу весь день лежать и пить только теплую воду». Так и сделала: чутко прислушиваясь к себе, весь день лежала, совсем не вставала и пила воду. Полегчало, возникло ощущение, что стало просторнее дышать.

Произношу: «Мама, я есть. Без решетки, без воображаемого образа Аи. Я есть».

Лежу с закрытыми глазами, и приходит осознание, что много лет назад появилось не тело, не ум, не девочка Аи, а знание «я Естьности». На миг проявилось простое знание: то, что есть, – жизнь. Ум-тело, имя и форма Аи ограничено, оно видит все однонаправленно, узко, а жизнь проявляется тотально, вездесуще, многообразно. Приходит ясность, что все это время не я жила жизнь, а чувство вины матери перед ребенком, будто она не такая хорошая, любящая, заботливая мама, как другие. Все это время вместо меня жили мысли «я плохая мама» и «мне нет прощения за то, как безответственно я вела себя по отношению к своим детям, что не была доброй и заботливой, какой должна была быть». Все это время вместо «матери – я есть» жизнь проживало чувство вины. Тихо шепчу: «Мама, я есть. Без обвиняющей и карающей женщины Аи».

Ночью возникло ощущение полусна, словно меня куда-то затягивает, слышен гул, свистит в голове. Я лежу неподвижно, слышу, как дочь ходит туда-сюда, что-то делает по хозяйству. Мне слышен шум, звон кастрюль и посуды. Я не открываю глаза, хотя возник порыв сделать это и сказать дочери: «Не шуми, я сплю». Продолжаю лежать, чувствую, будто меня с головы до ног пропустили под сканером. Думаю: вдруг это смерть и утром я не проснусь? Что мне надо сказать?

– Прости меня, Аи.

Рядом слышу кряхтение младенца, но продолжаю лежать, не открывая глаз. И все: дальше не помню – видимо, погрузилась в глубокий сон.

Утром, открыв глаза, понимаю, что жить узко, словно в коконе, это не жизнь. Все время свекровь сама не выходила за узкие рамки и нам, детям, запрещала. Для нее смысл жизни был в телесной, физической безопасности родных, поэтому она все контролировала, пытаясь обезопасить свое тело и тела своих детей. И только сейчас, открыв глаза, осознаю, что жизнь прекрасна в распахнутости, в многообразии, в единстве и борьбе противоположностей. Реальная жизнь – это позволение быть всему: и хорошему, и плохому.

Горло слегка заложено, в теле ощущение простуды, но заметила, что в этот раз нет во мне тревоги, страха и беспокойства, как было раньше. А есть четкое понимание того, что надо пить, как себя вести и куда обратиться. Поднявшись, прополоскала горло и встала у стены. Неотрывно глядя на стену, долго стояла без мыслей, направляя взгляд в себя и повторяя:

– Я есть.

Затем, углубляясь в источник внимания, стала вглядываться, чтобы обнаружить Аи. Сначала про себя, потом вслух произнесла:

– Где ты, женщина Аи, пропитанная страхом заболеть тяжелой неизлечимой болезнью? Выходи! Ты так долго мучаешь меня своими страхами, что я хочу, наконец, посмотреть на тебя! Где ты, женщина, которая боится стать старой, ветхой, никому не нужной? Выходи! Ты достаточно меня измотала, теперь я хочу увидеть тебя, посмотреть тебе в глаза, увидеть – какая ты. Мне интересно, покажи себя!

Из левого глаза текут слезы. Тишина.

… Сегодня тело захотело бульон, встала, сварила, напоила себя. И задумалась: кто сказал, что болезнь это плохо? Я чувствую, что болезнь – друг. На семинаре Берт Хеллингер сказал: «Нет болезни, есть только исключенный человек». Сейчас догадываюсь, что этот исключенный человек – я. Именно то, чего я так боялась, избегала и от чего отворачивалась, сейчас бережно и трепетно ведет меня к себе, в жизнь, в то, что есть. В этот раз нет панического страха, внутри необъяснимое тихое спокойствие, ощущение, что я в надежных, заботливых руках Мамы-Жизни.

Все чаще стала задавать себе вопросы: кто источник страха? Кто воспринимает образ Аи? Подошла к зеркалу и долго смотрела на себя застывшим взглядом, проговаривая:

– Сколько ты можешь истязать себя? Сколько можно бояться заболеть тяжелым недугом? Ты боялась постареть? Вот – смотри. Что видишь? Ты старая и вдобавок болеешь. Все равно рано или поздно ты умрешь. Это факт! Смотри на себя ясно. Все то, чего ты так усиленно избегала, настигло тебя. Вот оно – твое истинное лицо. Ты искала истинное «я» – смотри прямо на себя: это и есть ты истинная.

На меня из зеркала смотрел образ, похожий на монстра. По щекам потекли слезы. Еще раз решительно произнесла:

– Хватит лгать, надеяться, верить, ждать! Приехали! Это конечная станция. Не дождавшись ничего в прошлом, теперь ты ждешь будущего? Так знай – будущее, так же как и прошлое, тяжесть! Зачем опять навешивать на себя новые ярлыки, новые звания, призвания, достижения?

Глубокий выдох. Прошла в комнату, сижу, размышляю и понимаю, что мы – люди – разбалованные эгоисты, а порой и хулиганы. Не замечаем то прекрасное, чем жизнь одаривает нас. А стоит хоть чуточку заболеть, мы носимся из угла в угол в страхе, панике и тревоге, проклиная жизнь за то, что она приносит нам только страдания. И лишь сейчас я вижу, сколько любви, трепета и заботы во всем происходящем. Раньше замечала только плохое, с грустью говорила: «Опять заболела! Когда все это закончится?!» Теперь ясно вижу, что все давалось мне в равной степени, дополняя, бережно продвигая вперед – в Жизнь, в бесконечность Бытия.

…На улице золотая осень, вышла прогуляться. Вокруг красота, я смотрела на всех с ощущением, что изнутри смотрит не Аи, а Жизнь, Благодать, недоступная восприятию. Все казалось настолько родным и близким, и – самое интересное – настолько живым, что сложно передать словами! Но отдельная, обособленная, эгоистичная сущность тут же отомстила, настигла меня: в теле проявились первые симптомы простуды. Эгоистичная сущность не успокаивается, все нашептывает: «Позвони подруге, у нее есть хороший врач». Тихо успокоила себя: «Ты ведь сказала, что выбираешь Одно. Почему опять суетишься, хватаешься за личность?»

Где-то внутри сидит чувство, что эгоцентричная личность, пытаясь навредить и напугать меня, на самом деле помогает. Если бы она такой железной цепкой хваткой не ухватилась за имя и форму, то я бы не осознала и не пережила то, что переживаю сейчас. Стараясь навредить, она по факту является помощницей. Это трудно понять умом.

… Позвонила рабочему, который по моему заказу делает ограждение и надпись на месте захоронения мужа. Сказала, что утром поеду с ним, посмотрю его работу и на месте выплачу оставшуюся сумму. Он согласился. Весь вечер усиленно лечилась, чтобы завтра поехать на кладбище. Грела ноги, потела, полоскала горло, промывала нос, пила травы, решительно настроившись свершить запланированное дело.

Утром встала с ощущением, что мое состояние не улучшилось, а ухудшилось. Лежу и думаю: как я теперь поеду? Впервые за много лет вместо слов «надо», «обязана», «должна» произнесла:

– Я не великая мать, не великая жена. В таком состоянии никуда не поеду. Теперь не собираюсь никому доказывать: смотрите, какая я хорошая, лучшая, ответственная!

Позвонила рабочему, сказала, что заболела и попросила заехать за полным расчетом. Раньше действовала по девизу «Усрусь, но не поддамся! Всем докажу и покажу, что я лучше всех!». Но сейчас спокойно сделала шаг назад – «не моя воля». Внутри глубинный покой; ощущение, что возвращаюсь «туда». Куда? Не знаю.

Приехал рабочий. Оплатила его услуги, попросила сфотографировать готовую работу и выслать мне. Как только рассчиталась с ним, поразилась, что впервые за последнее время уснула как младенец. Такая легкость! Изумительное, неописуемое успокоение разлилось по всему телу. Ясно видела, как мой монстр, наконец-то, тихо сладко уснул. У монстра не было пола – не женщина и не мужчина. Такое чувство, что я выполнила все и теперь могу направить все внимание на себя, в глубинный покой. И чем больше погружаюсь, тем яснее понимаю, что смерть, болезнь, ужас, монстр – это добрые помощники Жизни. Ощущение, что мой монстр дотащил меня до источника и тихо уснул.

… После первой встречи с Бертом Хеллингером я вернулась домой с установкой, которая глубоко запала в сердце. Он сказал:

– Я дам вам всем фразу: «Я останусь одна». Там выход.

Во второй раз, через несколько лет, эту же установку мне во сне дал «целитель»:

– Ты останешься одна.

– И у меня не будет пары?

В ответ тишина.

Только лишь сейчас понимаю, какое это благословение – быть без пары. Что такое пара? Пара это: хорошо – плохо. Умный – глупый. Мужчина – женщина. Болезнь – здоровье. Красивый – страшный. Тьма – свет. Тяжелый – легкий. Старый – молодой. Святой – монстр. Большой – маленький. Мать – ребенок. Свой – чужой. Несчастный – счастливый. Свобода – заточение. Жертва – преступник и т.д. Быть без пары означает быть тем, что есть – сутью Жизни.

Рамана Махарши охарактеризовал это коротко: «Не два». Появился просвет: ад людской в том, что мы стараемся отождествить себя с чем-то. Например, человек отождествился с жертвой. К жертве автоматически притягивается преступник, это как «плюса» не существует без «минуса». Нет пары – это ясный настоящий момент, без «примесей», без обид, без тяжести прошлого, без ожидания достижений в будущем. Нет пары – это ясность, открытость. Глубинный покой неподвижен, свеж, прозрачен.

Ночью приснился сон. Будто я пришла на работу подписывать какие-то бумаги, а мне говорят: «Ваша подпись нам теперь не нужна, вас уволили. Разве вам не сообщили об этом?»

Следом вижу другой фрагмент. Я иду по коридорам огромного старого высшего учебного заведения с высокими потолками. Ощущение, будто я закончила этот ВУЗ и теперь напоследок обхожу все его этажи. Внутри такая легкость и радость, что я даже не иду, а подпрыгиваю от удовольствия, как в детстве.

Вижу следующий фрагмент. Пока я ходила по огромному старому зданию, потеряла рюкзак. Обнаружив это, почувствовала тревогу. Кто-то нашел его и принес мне. Смотрю – все золото на месте, только недостает огромного изумрудного колье с бриллиантом размером с куриное яйцо. Обнаружив это, подумала: как же я буду без этого колье, ведь оно было предметом, позволяющим мне выставить себя напоказ. Это колье было предметом выделения среди других. Проснулась, открыла глаза с ощущением, словно что-то старое удаляется, уходит, теряется, обнажается.

…Вот уже больше недели усиленно лечусь: прогревания, горячее питье, травы. И как терпеливая любящая мать проговариваю себе:

– Мое доброе, терпеливое ум-тело, ты – не Аи. Аи это трафарет, наложенный на Жизнь. Трафарет Аи нужен, когда необходимо взаимодействие в мире объектов. Ведь мир объектов не может сказать, например: «Жизнь номер 325871649, подойдите сюда». Они окликают по наклейке на трафарете: «женщина Аи», и это правильно. Это создано для нормального практичного функционирования в материальном мире.

Сама не замечаю, как тихо засыпаю с чувством, что во мне медленно, постепенно и бережно что-то успокаивается. Чувствую облегчение во всем теле. Лежу и думаю: кто теперь скажет, что болезнь – враг тела? Если бы не болезнь, разве я пришла бы к такому осознанию? Болезнь это друг, который поворачивает тебя вспять – к себе.

… Болит голова. Направив взгляд в себя, на глубинный покой, произнесла:

– Мое доброе тело, во мне нет Аи.

Тело отреагировало тошнотой. Но возникло ощущение, что нечто внутри слегка расширилось, стало легче. Раздался звонок: дочь позвонила сообщить, что с грудным малышом-сыном завтра ложится на лечение в больницу. Спокойно выслушала ее, положила трубку и промолвила:

– Мое доброе тело, во мне нет мамы Аи.

Лежу, голова болит. Вновь раздался звонок: корректор-редактор звонила с вопросом по рукописи. Переговорив с ней, положила трубку, произнесла:

– Мое доброе тело, во мне нет автора-писателя Аи.

Внутри стало еще свободнее, еще легче. Голова болит, мозг кипит – похоже, он в растерянности. Леденящий холод в теле, в груди, не могу согреться под двумя одеялами. И все же, еле ползая, с сильной головной болью, сварила бульон из индейки, собрала передачу и отправила дочери в больницу через услугу доставки.

На следующий день совсем слегла, почти не вставала. Как только немного отпустило, прочитала цитату Руперта Спайра (прим.авт.: английский учитель «прямого пути» недвойственности; методом духовного самоисследования посредством разговоров проводит встречи и ретриты по всему миру): «Мысль не знает телесных ощущений. Телесные ощущения не чувствуют восприятия. Восприятие не видит чувства. Чувство не знает образа. Образ не имеет воспоминания. Все это знается и переживается, но сами они не знают и не переживают». Голова сильно болит, я стала вслух читать эти строки. Мозг кипит, но продолжаю мягко себя успокаивать: чувство страха не знает и не переживает, чувство боли не знает и не переживает. Все это знается и переживается, то есть осознается. Осознаю ли я? Уснула.

Ночью чуть не задохнулась: слизь потекла в дыхательные пути, тело моментально среагировало – я вскочила в кашле и изо всех сил исторгла то, что мешало дышать. Встала, прошла на кухню, выпила горячий напиток и думаю: вот так в любой момент меня могут отключить. Если прямо смотреть на все это, то отключат так же, как папу, свекровь, мужа. Тогда кто есть? Что есть? Есть Одно, на фоне которого мы все знаемся и переживаемся. Было бы счастьем осознать это, – подумала я.

На следующий день появился аппетит: я съела яблоко и немного горячего обеда. Хожу по квартире и почему-то ясно понимаю, что это не Аи ходит сейчас, а Жизнь. Вчера Жизнь только лежала и пила воду, а если бы это была Аи, она бы не лежала весь день с головной болью. Внутри почувствовала озарение, что не человек управляет телом, а что-то Единое. Приложила к груди горячие ладони. Пришло понимание, что это не руки греют, а идет тепло из Одного, что есть. Это примерно как Солнце – единый источник тепла. Одно движет, греет, живет через это тело, но не Аи. Внутри ощутила радость от нового осознания. Сижу и думаю: Руперт Спайра был прав, сказав, что «объекты не имеют существования, существование время от времени имеет объекты».

Радует, что стала ощущать болезнь как союзника, который помогает в осознании себя. Постепенно становится легче, внутри больше любви, больше заботы о себе. Совсем по-другому, со вниманием, смотрю за собой, с любовью проговаривая:

– Моя малышка хочет бульон, яблоко и не хочет больше пить травы? Сейчас я тебе все приготовлю.

Закрыла глаза, лицо расплылось в сладкой улыбке. Любовь, забота, нежность, которых я ждала от мамы, от мужчины, от детей, – они, оказывается, и есть я. Одно без описания одного. Я купаюсь в тихой нежности безусловной любви, это невозможно описать, этим можно только быть. Возлюбленный, которого невозможно увидеть, услышать, потрогать, бережно и трепетно ведет возлюбленную к ее Истоку.

Но отдельная личность Аи, которая так усердно командовала и управляла всем, не сдается, догоняет и бьет, чтобы остановить мои уверенные шаги в То, в глубинный покой. В ванной полощу горло раствором, Аи в отражении зеркала говорит:

– Вот видишь, во что превратилось твое лицо! Страшная, старая, от тебя все будут отворачиваться, никто не будет слушать такую страшную старуху, и читать ее никто не будет.

– Пусть! Насытилась. Намучилась. Натусовалась. Нарисовалась!

В этот раз ясно принимаю болезнь как данность, осознанно наблюдаю за умом, чтобы он не превратил и болезнь в свою игру.

Радует, что теперь ни за что не цепляюсь: ни за мгновенное переживание неописуемого чувства, ни за ощущение тепла живой вибрации в теле, ни за ситуацию, которую проживаю, ни за болезнь, а позволяю всему просто быть. Внутри все чаще и чаще возникает чувство, что мой Возлюбленный – это Одно, без описания Одного. Слезы тихой радости в глазах. Блаженство внутри. Облегчение. Это можно только пережить. Теперь понимаю, что никогда ни один мужчина не сможет любить женщину так, как Это. Это не описать. Лишь только Оно способно любовью растопить айсберг. Оно так трепетно, нежно, бережно, с любовью греет мое холодное, озябшее сердце. Купаться в лучах этой любви – счастье. Голова кружится. Слезы льются. Только Бог способен так любить.