Buch lesen: "Мои правила. Как защищать свои личные границы"

Schriftart:

Серия «Каждый подросток желает знать»

Как выстроить личные границы и приобрести надежных друзей

Если ты подросток, то я тебе не завидую. Из-за гормональной перестройки организма эмоциональные бури взрывают мозг: ты то несешься куда-то, не разбирая дороги от радости, то погружаешься в пучину отчаяния… А чего только стоит ссора с друзьями! А первая влюбленность, во время которой ты чувствуешь себя ничтожным. Она – Королева, а ты кто?

А родители!

– Да плюнь ты на это! – говорят они (причем неважно, на что именно). – В будущем в твоей жизни будут еще тысячи возможностей (неважно каких).

«Да я могу до этого будущего не дожить, – думаешь ты. – Может, это случится через сто лет, а мне надо сейчас, сейчас! Ну как они не понимают!»

Не понимают!

Я была подростком очень давно. Причем подростком не очень счастливым. Один только высокий рост чего стоил! Когда ты выше всех девочек в классе, чувствуешь себя, хм… некомфортно. Чтобы быть хотя бы на полтора-два сантиметра ниже, я сильно сутулилась и подгибала колени. Возможно, «унизиться» на полтора сантиметра мне и удавалось, а вот слово «дылда», которое порой неслось вдогонку, особенно от отвратительного Адоськина, преследовало постоянно. И все-таки Адоськин не так доставал меня, как… Впрочем, об этом чуть позже. Пока же остановлюсь на непонимании со стороны родителей. Похоже, они забыли, что когда-то тоже были подростками.

«Мне бы твои заботы», – говорил папа.
«Мне бы твои заботы», – думала я. Ведь решать взрослые проблемы гораздо легче. И сейчас, когда я сама стала взрослой, причем довольно давно, убедилась, что была права.

С тех пор прошло много лет, появилась мобильная связь, интернет, социальные сети, возможностей – море, но подростковый возраст проще не стал. И в подтверждение тому – письма, которые приходят в наше издательство.

Да-да, до сих пор подростки отправляют в нашу редакцию «Аванта» письма, правда, не в бумажных конвертах, как прежде, а на электронную почту. И оказывается, что у современных тинейджеров точно проблем ничуть не меньше, чем у их предшественников много лет назад.

Вот одно из таких писем.

Тюха-матюха

«Дорогая редакция!

У меня большая неприятность, такая, что я не знаю, что делать.

Я всегда была убеждена в том, что людям надо помогать. По крайней мере, меня так учили родители. И я помогала, не всем, конечно, но многим в классе: списать домашку, помочь решить задачу, подсказать на контрольной, пока не видит учительница.

И вот буквально на днях я случайно услышала разговор двух одноклассников.

– Да что ты паришься! Подойти к Ильиной, она все за тебя решит.

– Точно! Эта тюха никому не умеет отказывать!

Мне было очень неприятно. И все же даже после того, как я услышала эти слова, я не смогла отказать однокласснику. А потом, как обычно, ко мне подошел еще один, и еще, и еще… К концу большой перемены у меня разболелась голова и непрерывно крутились одни и те же слова: «Эта тюха, эта тюха, эта тюха…» Но почему? Потому что я же никогда не отказываюсь помочь, даже если у меня нет на это времени и сил.

В этот момент обернулась Ленка.

И я вдруг подумала: ее почему-то не эксплуатируют так, как меня. А ведь она круглая отличница, могла бы и помочь. Да, она помогает, но избирательно, а если не хочет или ей некогда, то, в отличие от меня, говорит «отстань». В конце концов, я не обязана тащить двоечников на себе, – повторяет она. И ведь ее любят в классе гораздо больше, чем меня! Как же так? Получается, что если ты отказываешь в помощи, то тебя любят, а если помогаешь, то называют тюхой? Тюхой-матюхой!»

Зачем нужны границы

В последнее время появляется много замечательных книг, в которых доступным языком рассказывается, что такое эмоции, чувства, как правильно общаться с окружающими, чтобы их не обидеть. Мы тоже будем говорить о том, что такое эмоции, чувства, как правильно общаться с окружающими, чтобы их не обидеть, но и чтобы они не обидели тебя. А для этого нужно стоять на страже своих личных границ. Только это может сделать человека независимым, самодостаточным, а значит – счастливым.

Ведь в любом возрасте человек должен испытывать больше положительных, чем отрицательных эмоций.

Личные границы – это понимание и осознание собственного «Я». Другими словами, посыл окружающим как со мной можно поступать, а как нельзя.

Дело в том, что между нами и окружающими существует физическая и эмоциональная дистанция. Вот ее и называют личным пространством или личной границей. У девочки под фамилией Ильина (мы не знаем ее имени) личные границы очень слабые, вот и врываются в ее пространство все кому не лень.

К сожалению, с такими проблемами в основном сталкиваются добрые, отзывчивые люди. Они всегда бегут на помощь каждому, причем зачастую в ущерб свободному времени и интересам.

В итоге ими просто беззастенчиво пользуются. А сами они испытывают психологический дискомфорт – раздражение, пониженное настроение, ощущение, что их «раздавили».

Если же речь идет о подростках, то они подобные ситуации переживают гораздо тяжелее, чем взрослые. Почему? Да потому что к этому возрасту клеток коры головного мозга, которые отвечают за мышление, постановку целей, волю, планирование, а также за сдерживание эмоциональных порывов, становится значительно меньше и количество их восстанавливается только к 25 годам.

Означает ли это, что никому, никогда и ни при каких обстоятельствах помогать нельзя? Ни в коем случае! Помогать можно и нужно, только не стоит разрешать себя эксплуатировать. А для этого нужно понимать, где заканчивается твоя личная территория.

…Пока я писала эти строки, вспомнила, что относиться к тинейжерам как к людям, которые переживают особый этап человеческой жизни, стали, по историческим меркам, совсем недавно. Вплоть до начала XX века их считали маленькими взрослыми, которых использовали для засевания полей, дойки коров и мытья полов. А вот интересно, какие в те времена у «маленьких взрослых» были причины для переживаний? И, главное, были ли у них силы на эти переживания?