Новая семья: Гостевой брак, лоскутная семья и другие форматы отношений в современном мире

Начнём с того, что я не могу целиком и полностью согласиться с наличием каких-то грандиозных новшеств в семейном укладе, вынесенных в аннотацию и обещанных к разбору. Да, чуть ли не 90% населения нашей страны представлены до недавнего времени крестьянами, живущими большой семьей. Но давайте вспомним, что даже среди этой публики кто-то выбирался на отхожий промысел, кто-то рыбачил и торговал; казацкие мужчины уходили в дозоры; среди дворян практиковались раздельные спальни, та же служба в армии или по дипломатической части. Герои Ланьлинский Насмешник - Цзинь, пин, мэй, или Цветы сливы в золотой вазе. В трех томах. Том 1 (могу себе позволить этот пример!) обитают в разных домах, у каких-то народов принято размещение в разных хижинах и встречи время от времени. Да, современный гостевой брак, о котором рассказывается в первой главе, имеет обусловленные эпохой отличия, но не столь радикальные. Следующая глава носит название "Одиночки". Выбирать самостоятельную одинокую жизнь женщине, конечно, было куда сложнее, чем мужчине оставаться холостяком, но такие люди существовали всегда. Проще всего было выбрать религиозную стезю, но чем больше у женщины денег, тем меньше к ней претензий, даже если её одиночество отнюдь не лишено плотских радостей. Да и нежелание иметь детей тоже не сейчас появилось. Отройте какой-нибудь житийный сборник - там через одного последователи этого направления. Появление на страницах книги брак с самим собой вообще отдает каким-то лицемерием. Это даже круче, чем любимое у нас замещение сожительства гражданским браком. Слушайте, ворота дёгтем никто мазать не будет, у нас-то и ворота не у всех есть, успогойтесь. Лоскутная семья подразумевает, что ячейкой общества себя считают не только пара и их дети, но и прочие супруги и отпрыски. Давайте вспомним, что развод - это все-таки не изобретение наших дней, например в римском обществе чёрт ногу сломит с их браками, детьми, усыновлёнными и воспитанниками. Нынешние расставания чаще менее болезненные, но что-то я сомневаюсь, что лоскутная семья возможна в условиях измен или насилия, а нормальные люди как правило от отношений не отказываются. Впрочем, этот пункт стоит немного особняком вместе с разговором о распределении обязанностей в браке; не столько о семье, сколько о гендерных ролях. Идею о возможности сожительства двух однополых людей из соображения удобства и комфорта в наши дни просто испоганили, но это тоже отнюдь не новинка. Множество новых для меня слов о коммунальной жизни тоже насмешили. И обидели, поскольку на мой взгляд суждения об идеях конструктивистов довольно поверхностны. Лично я считаю Гинзбурга гением, опередившим своё время, предложенная им организация быта, к сожалению, мало подходила для того периода. Ладно, о ячейке типа F я могу рассуждать бесконечно. Даже полиаморию нельзя назвать чем-то инновационным и заменяющим традиционный уклад. Просто потому, что такого понятия как традиционный уклад нет, он традиционно разнообразен и вариативен, на земле существовали и полиандрия, и групповые браки, открытые браки. Под луной ничего не ново. Впрочем, нельзя исключать, что в среднем женщина все-таки представлялась замужней и с детьми, так что это могло бы быть интересным исследованием, если бы это было исследованием. Нет, какие-то статистические данные, отсылки к демографическим или психологическим исследованием в тексте фигурирует, но куда больше места занимают интервью с друзьями и знакомыми кролика. Н - занимает хорошую должность за границей - предпочитает гостевой брак. К - за границей хорошая должность - соло-семья. Т - поверьте, у него тоже все хорошо с должностью - выбирает коммунальное, простите колливенговое существование. У них все хорошо, и это позволяет как-то связывать "традиционные" отношения чуть ли не с маргинальным и полубедным существованием: "Но пока в нас настолько сильно въелся моногамный канон, что нужен, наверное, более высокий уровень интеллекта, чтобы подняться над стереотипами и осознать свои истинные потребности". То есть если вам претят открытые отношения - у вас интеллект не слишком высок. Запомните. Самое смешное, что благополучие героев так же не безусловно. В гостевом браке тяготятся необходимостью видится, уходят в другую семью из открытых отношений, многочисленные члены лоскутных семей не всегда горят желанием общаться друг с другом. Наверняка кто-то может устать от коммунального быта, кто-то задолбается быть в браке с самим собой, кто-то резко начнёт проповедовать тихие радости семейственности. Ваша пресловутая новая семья и не нова, и отнюдь не избавлена от тех же проблем, что семья старая, а книга в формате выдержек из разговоров с какими-то бесконечными приятельницами из мегаполисов отдаёт каким-то интернет порталом. Впрочем чего это я...

Даже не знаю, чего я ждала от этой книги. Совершенно очевидно, что традиционная семья разрушается. Данное исследование только продемонстрировало мне, что те процессы, которые я наблюдаю вокруг себя в России, в Европе зашли куда дальше. И что-то не вижу я в этом ничего хорошего... Как ни крути, но вот не верится мне ни в такую уж благостность гостевого брака, ни в красоту полиаморных отношений. Аргументы в духе "гостевой брак помогает нам отдохнуть от маленьких детей" заставляют пожалеть детей. И что хорошего в лоскутной семье, где собраны дети от разных отношений? Так уж ли комфортно в них детям, да и "партнёрам"? Впрочем, автор не агитирует ни за одну из "новых форм семьи". Книга написана профессиональной журналисткой, старающейся сохранить объективность. Она приводит истории разных людей, даже и из своего опыта (что, мне кажется, не всегда уместно). И оптимистично заключает: "Может быть, новые поколения придумают что-то доселе невиданное". Да вот только сложно придумать нечто совершенно новое в этой области. Все уже было. По гамбургскому счету выходит, что прогноз в отношении института семьи неблагоприятный. Понимают это и люди без высших образований. Как сказал мой деревенский дядя," сейчас кто долго живёт, так даже странно". А грустно, господа.

Книга написана лёгким языком, много примеров из реальной жизни, но все истории либо про иностранцев из разных стран, либо про рождённых в России, но уехавших за рубеж. Книга пропагандирует блуд, наличие множества половых партнёров выдаётся за норму. Хотя автор и заметила, что подобные отношения не делают людей счастливыми и в итоге они возвращаются к моногамии. Выпускники ВШЭ хоть и уезжают из России, но пишут на русском и навязывают западные " ценности" нам. От этой книги больше вреда, пользы нет вообще. Рассмотрены частные истории людей, не умеющих создавать доверительные глубокие партнёрские отношения и это выдаётся за норму.

Отличная книга по семейной психологии

да и руководство к тому, чтобы в семье было больше доверия, больше прислушиваться к друг другу и меньше осуждения и оценок друг друга

В 2023 году вышла книга журналистки Светланы Кольчик «Новая семья. Гостевой брак, лоскутная семья и другие форматы отношений в современном мире» о новых формах близких отношений, сложившихся в современном мире и противопоставленных классической нуклеарной семье. В работе описано нескольких новых способов устройства близкого союза, в числе которых:

Гостевой брак, где супруги или романтические партнеры живут на разных территориях и встречаются друг с другом в формате свиданий.Одиночество или брак с самим собой.

Лоскутная семья, формирующая особое сообщество, в котором супруги и романтические партнеры занимаются совместным воспитанием общих детей и детей от прошлых отношений при участии своих бывших.

Полиамория или открытые отношения, в которых пара поддерживает сексуальные и романтические контакты «на стороне».

Чайлдфри – свободно выбранная бездетность.

Новый семейный уклад с равным распределением обязанностей. Мужчины в декрете.

Семьи будущего. Сожительство подруг на основании платонической привязанности и удобства быта. Браки по дружбе для совместного зачатия и воспитания детей без романтики и секса. Коливинг как дом или деревня друзей, в котором практикуется нетворкинг и совместное проживание значительного количества людей, объединенного общими намерениями и ценностями.

Нонфик имеет исключительно ознакомительный характер, в нем представлено краткое описание названных форматов, подкрепленных интервью с их непосредственными участниками.

Хочу подчеркнуть, что работа – только мнение, а не исследование. Автор журналистка, поэтому работа воспринимается скорее как разросшийся до небольшой книги лонгрид, в котором не используется методология психологии или социологии. Автор смотрит на выбранную тему не через призму статистики, предпосылок и прогнозов, а через призму «Секса в большом городе», упоминаний которого в книге чрезвычайно много. Получился такой легкий, средней информативности, но высокой увлекательности чиклит от мира нон-фикшн.

Написан текст не без лукавства и кликбейта. Автор говорит о любом из описываемых видов отношений чуть более абсолютизировано, чем хотелось бы. Каждый формат в книге получился самый уникальный, невозможно счастливый и чуть ли не решающий многие злободневные проблемы в отношениях, но все-таки с добавлением пары недостатков и апелляцией к тому, что каждому, конечно, свое.

Повествование использует не всегда приятные и откровенно рекламные крючки. К примеру, в книге раз за разом утверждается, что описанные способы семьеустройства исповедуют более зрелые и осознанные люди. Автор также убеждает, ссылаясь на исследования и не приводя выдержки из них, что полиамория хорошо влияет на детей, но каким образом это происходит - малопонятно.

Кольчик не брезгует толковать статистику в удобном для себя ключе. Так, очевидно, что статистически высокие показатели одиноких женщин пожилого возраста в России не являются следствием счастливой жизни в одиночестве, а напрямую связаны с низкой продолжительностью жизни мужчин, которая, в свою очередь, выступает одним из результатов почитаемого в стране мачизма. Автор, к сожалению, этот аспект намеренно опускает, чтобы повысить масштабность и значимость описываемого явления – семьи с самим с собой.

Вторая глава об осознанном одиночестве показалась мне самой жидкой и противоречивой. Текст никак не обратил внимание на то, что так называемый брак с самим собой - фактически прикрытый страх назвать вещи своими именами и признать, что семья тебе не нужна. Получилась в определенном смысле токсичная формулировка: впихнуть в общественно одобряемый формат прямо противоположное такому одобрению явление. Брак с самим собой как явление не придуман, а только описан автором, но в этом случае хотелось бы больше экспертного осмысления.

Фокус-группа для материала выбрана тоже довольно удобная, позволяющая герметично подтвердить идеи журналистки. Все интервьюированные в книге люди - почти карикатурные герои любимого автором (да и мной тоже) «Секса в большом городе» - жители крупных мегаполисов всего мира, немного разбавленные представителями провинции, но всегда при этом успешнейшие предприниматели, журналисты, живые примеры творческой богемы. Короче, чистый Манхэттен из сериала.

Книга в целом сверстана приятно, но был один момент, заставляющий каждый раз спотыкаться. Наиболее важные высказывания и выводы в тексте дополнительно подсвечены вертикальным отчеркиванием и жирным крупным шрифтом. Такая форма часто используется в нон-фикшн литературе, но проблема в том, что выделенный текст полностью повторяет предложение, которое слово в слово написано на пять строк выше/ниже обособления. Подобное постоянное перечитывание одного и того же буквально подряд совсем не делает чтение плавным.

Важным посылом в книге стало то, что во многом государство позволяет своим гражданам быть одинокими или не оформлять юридический союз. Именно государство становится партнером на подхвате, выравнивая уровень зарплат мужчин и женщин, предоставляя и поощряя декретный отпуск для мужчин, создавая компаниям на рынке труда условия для предложения сотрудникам гибкого рабочего графика, и реализуя другие социальные гарантии. Россия в настоящее время, к сожалению, не готова к гостевому браку или спокойному комфортному проживанию людей в одиночестве, поскольку как минимум снимать приличное жилье в Москве и Петербурге молодым людям со средней зарплатой практически невозможно. Но вместе с этим в России вполне себе приживается коливинг и бостонский брак.

Читая работу, возникает следующий вопрос. Действительно ли описанные форматы – новые, или может они просто недавно названные?

Подобная тема прослеживается в романе Ханьи Янагихары «Маленькая жизнь», рецензия на которую есть на моем канале.

Так, Янагихара утверждает, что в наше время семейные отношения в определенной степени дискредитировали себя и потеряли ценность. Вместо семьи на первый план выходит дружба, крепкие связи городских кланов или творческий коливинг.

Думаю, мне все-таки ближе позиция: так было в той или иной степени всегда, но теперь в этом не стыдно открыто признаться.

Такое описание общественных процессов вызывает аналогию с изучением болезней. Как только открывают какую-нибудь бациллу, доказывают ее пагубность и параллельно страшно называют, автоматически возникают ошибочные выводы наблюдателей о том, что болезнь исключительно новая и вызвана убивающим прогрессом.

Были такие форматы отношений всегда? Конечно были. Меньше об этом говорили/писали/показывали? Конечно меньше, вообще о многом не говорили. Стали от этого отношения системно другими? Нет, не стали.

Учитывая, что люди получили экономическую и юридическую свободу действий, устройство близких отношений также стало более свободным и гласным.

Возможность выстраивать и транслировать личные отношения в виде, комфортном для всех участников, не сменяет фокус с одних форм на другие, а скорее объединяет, трансформирует отношения в более гибкие, превращая их в неконвенциональные для своего времени нормы.

Несмотря на субъективные недостатки, которые скорее всего вызваны несоответствием ожиданий от книги и ее фактическим содержанием, вывод в работе тактичный, гуманный и при этом очень теплый.

Человеку нужен человек.

«Семья неубиенна» цитирует журналистка профессора факультета социальных наук НИУ ВШЭ Елену Рождественскую. Человеческое счастье и даже долголетие действительно зависит от стабильных и надежных крепких связей, будь то городские кланы или семья в классическом или новом прочтении.

Принадлежать к небольшой группе людей, в которой тебя любят, ценят, принимают и поддерживают, в которой можно отдохнуть от сложностей жизни и расслабиться – большая радость, которой достоин каждый человек без риска быть осужденным за то, по какому принципу он строит отношения в такой группе.