Buchdauer 6 Std. 48 Min.
2007 Jahr
Пережить развод. Универсальные правила
Über das Buch
Дорогие слушатели!
Представляю вам аудиоверсию книги «Как пережить развод», которую я написал после нескольких лет работы врачом-психотерапевтом на кризисном отделении Клиники неврозов им. академика Павлова в Петербурге.
Среди моих пациентов тогда были и суициденты, и те, кто оказался жертвой жестокого насилия, и беженцы из горячих точек. Однако, около половины всех коек на нашем отделении, а это все-таки более 60-ти пациентов, всегда были отданы женщинам, переживающим развод. Таким образом, через мои руки, если можно так выразиться, прошли многие сотни разводов. Причем, разводов, как вы понимаете, не самых простых – если уж человеку пришлось обратиться за помощью и даже госпитализироваться в клинику неврозов.
В какой-то момент, когда я ежедневно работал с женщинами, проходящими через свой развод, у меня возникло странное чувство – что, вот только начиная работать с новой пациенткой, я уже заранее знаю, все, что с ней происходило до нашей встречи, а так же то, что будет происходить с ней дальше и как она справится с этим кризисом. Чувство это показалось мне странным, и даже неадекватным – ведь каждая ситуация неизбежно индивидуальна, все люди, как мы знаем, разные – откуда же я могу знать, что было и будет?
Но последующие исследования показали, что я не сильно заблуждаюсь на счет своих выводов – я действительно это знаю. Но в моем знании, возможно к сожалению, нет ни грамма ясновидения или какой-то мистики, просто у развода, как выяснилось, есть своя очень строгая и понятная логика. Именно изучению этой логики я и посвятил несколько последующих лет своей работы. Дальше мне оставалось только найти способ рассказать все эти секреты своему читателю, а вот теперь и слушателю. И благодаря огромному количеству благодарных отзывов на эту книгу, я знаю, что затея моя удалась.
Сотни женщин писали мне письма, где они неизменно удивлялись тому, откуда я могу знать, что они думали, чувствовали, делали, оказавшись в ситуации развода. Но главное, насколько легче им становилось справиться с навалившимся горем, когда они осознавали, что их ситуация, во-первых, не из ряда вон, во-вторых, абсолютно закономерна, в-третьих, решаема, а в-четвертых, что пройдя через все это, они смогут стать более сильными и счастливыми.
Я очень надеюсь, что и вам, если уж, к сожалению, потребовалась, эта книга, она поможет. Хотя я часто, в шутку, с долей шутки, слышал от своих читательниц, что ее лучше было бы вручать новобрачным прямо в день бракосочетания – глядишь, и разводов стало бы меньше, на порядок.
Собственно, сама книга написана в жанре психотерапевтической беседы, так что, аудиоверсия книги для нее даже органичнее, чем бумажный вариант. Вы станете свидетелями семи очень разных женских историй, и каждая из них расскажет вам что-то очень важное о разводе, что вы просто обязаны знать, чтобы преодолеть депрессию, снова обрести себя и почувствовать радость жизни.
Вот, собственно, и все, что мне хотелось бы сказать в самом начале. Мне остается лишь извиниться, за то, что я не решился начитывать ее самостоятельно – декламация, к сожалению, не мой конек. А вот профессионал справился с этой задачей замечательно.
Так что слушайте и поверьте – мы сможем пережить ваш развод и вы обязательно вернетесь к нормальной и счастливой жизни.
Искренне Ваш, доктор Курпатов.
© Курпатов А.В., 2007
© ООО «Аудиокнига», 2015
Аудиоверсия книги «7 настоящих историй. Как пережить развод»
Genres und Tags
Желающих найтив книге те самые «универсальные правила», ждёт разочарование. В основном информация о том, что приводит к разводу, как его избежать и о том, что женщины готовы простить, что угодно. Да и сюрпризом окажется то, что эта книга только о мужских изменах, хотя женских по моему мнению не намного меньше в современном мире. Конечно же большинство мужчин козлы и изменяют своим жёнам, но простите за возможно глупый воппос, а с кем они изменяют? Не друг с другом ведь загуливают. За каждым фактом мужской измены стоит тоже женщина, и далеко не всегда свободная. А прослушав книгу складывается ощущение, что только женщины страдают, а где главы про брошенных мужчин?)
Очень ценная для меня информация. У меня ещё год не прошёл после развода и только благодаря этой книге я теперь понимаю свои состояния. Я только сейчас поняла, что у меня депрессия. Очень вовремя прослушала эту книгу, спасибо Андрею Курпатову за его книги, его «Красная таблетка» тоже очень отрезвляет. Впрочем мне вообще нравится этот автор. Чтец тоже отлично читает, спасибо ему за это, очень хорошо воспринимается.
Книга отличная. В помощь тем кто чувствует что нужно что-то менять, но при этом хочет разобраться и расставить все точки. Структура и примеры помогают взглянуть на свою проблему со стороны. На мой взгляд больше для женщин.
Книга понравилась, и в части содержания, и в части исполнения.
Слушается превосходно (Игорю Сергееву отдельное спасибо за прекрасно выполненную работу), ни темп, ни интонация, ничто не отвлекает от сути, создавая впечатление приятной беседы.
По содержанию тоже вопросов нет – тема раскрыта полностью. О чем спрашивали – о том и рассказали.
Жаль только, что очень много отсылок к другим книгам, в аудио формате трудно переключаться на ссылки. Хотелось бы чтобы «коротенько, минут на сорок» рассказали о затронутых темах. Но тут уж особенность науки психологии – корни одного феномена расползаются во все стороны, и всё разом не охватить. Хотите узнать про развод – вам сюда, хотите про предшествующую семейную жизнь – пожалуйте в другой источник )))
Как всегда у автора, теоретическая база подкрепляется примерами, всё изложено простым языком и при этом очень профессионально, «научно».
Книга мне очень понравилась. Во многом узнала себя. Только по поводу того, что в браке отношения должны быть партнёрскими, дружескими, тогда вероятность измены стремиться к нулю, я категорически не согласна. У меня как раз такой
брак закончился изменой.
Иногда женщина отказывается от всего, что муж ей подарил или купил «для дома, для семьи». Как ни странно, это тоже проявление агрессии: «Мне от тебя ничего не надо!» Мужья в такой ситуации чувствуют себя неловко, но это, собственно, то, чего мы и добивались, – пусть почувствует себя виноватым, пусть поймет, что он подлец и так далее. Вот, собственно, и агрессия в таком, в сущности, невинном жесте – «Я верну тебе все, что ты подарил!»
Наверное, вы заметили – всю книгу я старался не говорить о детях. Хотя, если они есть у разводящихся супругов, они всегда – вольно или невольно – оказываются втянуты в эту историю. Но я намеренно не говорил о том, как это может быть, потому что самая главная задача разводящейся пары, то есть мамы и папы – исключить детей из этой истории. Исключить! Оградить и спрятать. Отношения между родителями – это отношения между родителями. Мы не имеем право вмешивать своих детей в свои проблемы. Развод в любом случае, как бы мы ни старались, будет для них травмой. Но чем меньшую роль они будут играть в происходящем, чем меньше они будут участвовать в этом, чем меньше они будут видеть, тем менее болезненной будет эта травма. Да, хочется сохранить семью, да, хочется, чтобы отец жил вместе с детьми. Да, все это важно. Но если не получается, дети не могут быть ни инструментом возврата беглого мужа, ни способом выяснить через них (или посредством их) отношения с ним. Шантажировать ребенком, пользоваться им как «миротворцем» или «гонцом», «почтовым голубем» – это неправильно. Как-либо «настраивать ребенка» – это просто преступление. Как бы родители ни провинились друг в отношении друга, они навсегда остаются для ребенка родителями, и он нуждается в нормальных, гармоничных отношениях и с тем и с другим.
Александр Сергеевич Пушкин, который, как известно, неплохо разбирался в делах сердечных, писал по этому поводу: «Сердце будущим живет, / Настоящее уныло. / Все мгновенно, все пройдет,
Как прыжок с тарзанки. Объявили о разводе – скинули с вышки. Дошли до идеи самоубийства – долетели до поверхности воды. Потом пробуждение инстинкта самосохранения – это мы на сотую долю секунды замерли внизу. И дальше, практически с той же силой, движение вверх. Вверх в данном случае – это агрессия. Напряжение, до сего момента шедшее внутрь, теперь разворачивается на сто восемьдесят градусов и идет наружу. Аутоагрессия, выражаясь по – научному, то есть агрессия, направленная на самого себя (вплоть до идеи убийства себя!), превращается в нормальную агрессию, направленную на окружающих.
Отношения – это ведь всегда двое. И если они не складываются, то тут правых и виноватых искать бессмысленно. С одного берега строили мост, с другого строили мост, а он не сошелся в центре реки. У кого были неправильные расчеты? Мы с вами не скажем. Мы можем сказать только то, что оба расчета были неверны.
Bewertungen, 17 Bewertungen17