Общение с Гио перекочевало из формата текстовых и голосовых сообщений в аудио и видео звонки. Я дорожу этой коммуникацией. В моменты временных потерь связи, я паниковала. В один из таких дней выяснилось, что он попал в автомобильную аварию, слава богу, без жертв.

Я всегда общаюсь, слушая «между строк». И вот какой вывод я сделала- мой Гио все еще имеет сильную связь со своей мамой, он еще не успел повзрослеть. Любые проблемы он, как и многие мужчины нашего поколения, видят через призму «что скажет мама и как я справлюсь сам?»

Один из социальных парадоксов, который действительно меня волнует- это способы воспитания мальчиков в семьях нашего общества. «Наше общество» я подразумеваю географию пост Советского пространства. У меня есть своя теория , объясняющая корень проблемы.

В послевоенное время мужчин, возвращающихся с фронта встречали героями, ряды героев и мужского населения сильно поредели поэтому новорожденным мальчикам в семьях радовались больше и относились бережнее. Женщины за тяжелые годы войны взвалили на себя все тяготы по быту и пропитанию в семьях, этому же учили подрастающее поколение помощниц с малых лет. Нужна была помощь в ведении скудного хозяйства- работать нужно было много и тяжело, не было времени и возможности у женщин жаловаться, болеть или просить кого нибудь помочь- нужно было колоть дрова, носить воду, ухаживать за скотиной (за животными, в смысле), огород, косить сено, готовить и искать пропитание, рожать, лечить, воспитывать, уделять время детям и давать силы и надежду старикам. Те годы отзываются в психике женщин современного социума желанием показать свою жертвенность, свои страдания, ибо в те годы невозможно было жить, не страдая от непосильной ноши физических работ, и психического состояния, вызванного войной. Поколение сменяло следующее, но как прежде в мальчиках видели единицу фронта, героя, полноценного члена общества. А девочки так и остались в тылу, на хозяйстве. До сих пор стыдно обременять своего мужчину задачами по дому, мамы так воспитывают своих сыновей, позволяя вершить им только «мужские дела». Во взаимоотношениях тоже сквозит отношение «героя» и «сотрудника тыла, обслуживающий персонал», который должен соответствовать «смелости и подвигу героя». Но война, слава богу, давно закончилась, а наши мальчики и мужчины, которые по сей день, не смотря на данные в паспорте, остаются мальчиками воспитываются как ценная государственная единица, герой, принесший победу и мирное небо; мы с детства внушаем нашим сыновьям его иллюзорное превосходство. Из за своей половой принадлежности у него есть какая то неартикулируемая привилегия.

Следующее и последующее послевоенное поколение женщин смиренно принимали участь своих мам и бабушек. Поколение сыновей реальных военных уже дало свои плоды. Отношение к сыновьям и их самоощущение и самоиндефикация в отношении с женщиной тоже не заставило ждать результатов- чувство собственного превосходства, «геройства» и эгоцентричности искажало здоровые партнерские отношения в паре, лишая женщину голоса и оправдывая нехорошие поступки мужчины на глобально общественном уровне. В копилку ответственности женщин еще и попадает эмоциональный фон супруга, она стала ответственной за его счастье и удовлетворенностью браком. То есть, по сути, войны уже нет, мужчина воюет максимум на заводе со станками или, как сейчас, с офисным кулером, но дома, «в тылу», женщина должна создать все условия для его триумфального возвращения. Убранное помещение, еда, которую ОН предпочитает, постиранная одежда, наличие мужского чистого нижнего белья, умытые причесанные дети, их успехи в развитии и воспитании, и самоощущение мужа дома- интересуйся его делами, не говори много, не дави на него, дай ему отдохнуть, он же «воевал» за ваше мирное небо, будь привлекательной для него, иначе он выберет другую, потому что он «герой» и у него есть право выбора всегда, найти себе другой «тыл»– это его привилегия; и если уж такое случилось, что он периодически выбирает кого то, но не тебя- ты сама виновата. Что то делаешь не так.

Со временем, со сменой поколений, женщины стали задаваться вопросом- ок, товарищи, я все тащу на себе и ублажаю прихоти мужика, при этом хожу на работу, практически тоже «воюю» и почти как мужчина «герой», что взамен? Не получая ничего, кроме несправедливости распределения ролей в семье и гиперответственной доли обязательств, предательства и чувства одиночества, женщины переносят эмоциональную роль партнера на сына- он же тоже мужчина, тоже значит «герой» и социальная единица, а я буду его «тылом». Он то точно ее не предаст, она с ним делит секреты, гордится, что он выбирает только ее, хвалит ее борщ, ставит в пример другим мальчишкам и впоследствии девчонкам, для него она хочет быть самой лучшей женщиной (не мамой). Он руководствуется ее напутствием, принимая решения или делая выбор. Она искренне полагает, что так будет всегда, потому что в нас заложено жить в паре, в партнерстве, и если муж, как партнер, не справился и предал, разочаровал, то ее сыночек, любимый мальчик – никогда! Мелкие досадные обстоятельства в лице юных прелестниц, которые время от времени появляются на горизонте семейной идиллии, воспринимает как соперниц- мягко или жестко критикует, копается в их биографии и ищет причину отвадить, на моменте брачного союза остро и ревностно принимается соперницу в доме, сравнивает себя с молодой женой по параметрам хозяйственности, быта, служебных достижений, воспитании детей итд

Продолжает превозносить своего сына, упрекает сноху в недостаточности и несоответствии их «породе» и дает тотальное ощущение отсутствия ответственности у сына. И порочный круг эмоционального инцеста продолжится с детьми этой пары.

Что касается моей виртуальный любви, то помимо мистики в романтических чувствах, я ощущаю, что нужна ему. Я его чувствую, ему нужна поддержка умной и сильной женщины, мотивация. Мы беседуем с ним полночи, отключаемся уже к утру будучи во сне. Говорим о его переживаниях и страхах, я даю ему точный план действий и уверяю его, что самые легко разрешаемые проблемы- это проблемы материального характера, их просто нужно решать , просто делай и думай. Вот и все. Гораздо труднее справиться с собой и чувствами, трудно, когда от тебя не зависит исход дела, когда кто то умирает и ты не можешь никак повлиять на течение событий или облегчить состояние; а наличие или отсутствие денег- это всего лишь вопрос денег.

Утром, проснувшись, смотрю в зеркало- большое во весь рост. Меня радует мое отражение, при своем росте вешу 50, сделала себя йогой и правильным питанием, это мой пунктик. У меня есть проблема- нарушение пищевого поведения, я так сильно и стремительно хотела похудеть с 92 кг, что заработала булимию. Пищу, которую я принимаю после 16:00-17:00, я возвращаю природе. Блюю, короче.

В своем нынешнем возрасте чувствую себя уверенно как никогда, это прям гордость за свой труд и труд косметолога и пластического хирурга. Делаю быстрое селфи в белье и отправляю ему, моему грузину. Я хочу восхищение, комплименты именно от него, только от него; я хочу, чтобы он вожделел меня, чтобы все его слова о любви обратились в правду. Да именно так, я ведь понимаю, что я чувствую и хочу, но еще я понимаю, что для него это просто романтический треп и борьба со скукой и, с высокой долей вероятности, я ему скоро надоем.

Я хочу его всего, душой, мыслями, физически, я мечтаю целовать его, гладить его волосы и вдыхать его запах, хочу чувствовать его тело, слышать его голос; хочу просыпаться с ним и засыпать, хочу, чтобы каждый день он делал добровольный выбор в мою пользу.

Я знаю его темперамент, я очень явно ощущаю его поцелуй на своих губах, знаю параметры его тела, его привычки, и, самое важное, я знаю ход его мыслей. Он не банальный, но чуть искажен гиперопекой и гиперлюбовью. У него три старшие сестры, он младший долгожданный сын, естественно, гиперлюбовь в самых ярких ее проявлениях

Он заласкан и залюблен и лишен возможности самостоятельной жизни и принятий решений, но при этом не лишен индивидуальности и мыслит интересно. Есть зачатки мужского характера и стержня, им просто нужно прорасти. Он эмоционален и мыслит с позиции защиты в любой ситуации- так часто бывает, когда в детстве члены семьи манипулируют любовью. У него чистая душа, несмотря на бурные юные годы и порочные пристрастия. Интуитивно он знает путь, но мысли выбирают трудную и неверную дорогу. Если случаются факапы или затруднительные ситуации, ему не достаточно мотивации их решать, он сворачивает на другой путь.

Но сейчас все это, весь анализ его психического или психологического состояния не имеет смысла. Я хочу быть здесь и сейчас. Хочу просто любить и не требовать взамен.

Пороки – это не мелкие юношеские грешки и не семь библейских грехов, это спектр жизненных фактов, домыслов и привычек, которые так или иначе омрачают наши будни какими то вопросами; дарят нам неуверенность в себе и ощущение, что «что то со мной не так» и могло быть в целом лучше на этой земле будь я другой.

Один из моих пороков- это нерешительность в принятии себя с оглядкой на чужой огород. В начале я уже упоминала о том, что обхожусь без мужской ласки уже полтора года. Замкнулась в плане постели еще в начале брака. Говорить о предпочтениях в нашем обществе не принято, нужно даже это делать как все. Я чувствовала себя, как и многие несчастные в браке женщины, неудовлетворенной. Как то, знаете, не то. Со временем, я стала относиться к супружескому сексу как к бытовой обязаловке, типа, посуду помыла, мусор вынесла, уложила ребенка спать и теперь нужно выполнить ночные обязанности жены. С мужем мы перестали обниматься и целоваться уже очень давно, в принципе, я не слышала от него слов любви и эйфории от себя и не было этой любви, я думаю. Не было поддержки или романтики в отношениях. Мой муж отмахивался от попыток разговоров на эти темы и еще, важный фактор, не было доверия. Оно по крупинкам разлеталось каждый день нашего брака. Он никогда не был на моей стороне ни в одном, даже самом мелком недоразумении или конфликте. Колкие шуточки или комментарии его матери, сестры или даже подруг сестры- это не причина открытого разговора, это попытка акта самовыражения моего мужа как третейского судьи- «для меня все равны, я должен разобраться в чем проблема», разборки обычно заканчивались обвинением меня в излишней мнительности и обидчивости; к тому же, мои оппоненты получали бонус- тему для последующих обсираний меня как слабака и как глупой жены гениального сына. Это все не очень способствует сохранению в семье горячих или, хотя бы, теплых отношений.

Я всегда была девчонкой, которая сама себе выбирает партнеров. Знала от кого и чего могу ожидать и, часто, сознательно делала выбор в пользу несерьезных коммуникации. Хотелось романтики или страсти в чистом виде, без притворств и имитации. Животные инстинкты и нежность в общении. Но в мире, в котором рулит инстаграм модель жизни- это несбыточная фантазия. Мир как большой спектакль, в котором все мы актеры.

Впервые я чувствовала, что могу помечтать наяву о страсти, романтике и чувственности с моим Гио, никто никому ничем не обязан, так ведь? Вероятно, что мы с ним не увидимся никогда, так к чему сдерживать себя или притворяться кем то? Хочется наслаждаться общением и кайфовать от искренности отношений, которая, как у многих из нас, осталась в глубоком юношестве. Тем более, что он сам настежь открыт для меня- нет пустых понтов или маскулинных игрищ с демонстрацией царства-барства в кошельке и штанах.

Наши диалоги для меня это источник вдохновения для восхищения собой, я открыла для себя новую сторону своей личности- вдохновленную любовью

Гио: «Я не знаю никого красивее и сексуальнее тебя. Ты знаешь, в самом начале я думал, что ты фейк. Просто молился- Господи, пусть это будет женщина. Не мог поверить, что ты реальна и пишешь мне»

Жанна: «Боже мой, родной, спасибо! Реально так? Почему?»

Гио: «Ну знаешь, я предполагал, что какой то человек просто ищет общения и для привлечения мужчин использует фотки какой нибудь модели- так часто бывает»

Жанна: «Ахахаха! Мне это льстит) спасибо, мой хороший. Для меня так же. Ты- мой спецзаказ. Обожаю твою внешность, мы бы идеально подошли друг другу, в плане физики»

Гио: «Спасибо, сладкая! Твои слова греют мою душу. Да ты права- наши тела очень похожи в пропорции, и я чувствую твою кожу- мне иногда кажется, я схожу с ума, так хочу вдохнуть запах твоей шеи»

Жанна: «У меня мурашки от твоих слов. Я мечтаю о твоем поцелуе, родной»

Гио: «Хотя бы просто касание»

Жанна: «Хотя бы в соседних комнатах чувствовать друг друга, просто знать, что ты рядом»

Гио: «Меня никогда ни к кому так не тянуло. Если бы не административный запрет на выезд после аварии с этими разборками по страховкам и так далее, я бы уже был рядом»

Меня немного испугала такая перспектива- одно дело переписка и звонки, мечты и такие приятные фантазии, но моя реальность с судами и пересудами не предполагала наличие реальных физических отношений, просто не нахожу возможности ни во времени, ни в быту. С одной стороны хорошо, что есть этот запрет на выезд из страны для него, хочу еще побыть в этой эйфории, вдруг наяву Гио не такой замечательный как онлайн? Вдруг окажется, что он пахнет «не моим», или у него есть бесячие привычки; а что если мы не подойдем друг другу в физическом плане?

Глава 5. Вожделение

Каждый день – прекрасен, в ярком солнышке, пробивающемся через рамы окна в спальне по утрам, в ароматном кофе и в его приятной горчинке и послевкусии, в ежедневном утреннем сообщении в мессенджере – «Доброе утро, любовь моя! Желаю тебе прекрасного, как ты сама, дня. Я обожаю тебя и люблю»; в рутинных делах по дому, в выборе повседневного лука с участием моего грузинского красавчика, рабочие будни и дела, приятный вечер – видео свидание с моим мужчиной, и каждую ночь мы засыпаем вместе, разговаривая, пока сон не сморит нас.

Нам нет дела до окружающих, плевать на все происходящее вокруг. Главное – слышать и видеть друг друга, чувствовать, что он ждет мои сообщения и звонки и он счастлив быть со мной, даже вот так- виртуально. Все события мы обсуждаем легко и поддерживаем друг друга искренне. Для меня это непривычно, потому что, обычно, я равнодушна ко всем, я строга к своим границам и не перехожу чужие; не общаюсь ни кем и меня утомляют повествования о приключениях чьих либо жоп кроме собственной и его.

Гио: «Любимая, как дела? Где ты и чем занята? Как твое настроение?»

Жанна: «Родной, я приехала в офис, сейчас тренинг буду вести. Потом, думаю, пообедать. Все прекрасно, жизнь моя, а как у тебя дела? Ты уже поел?»

Гио: «Нормально, я на работе, представляешь сегодня было так много пресейлеров, я только нашел возможность выйти на перекур, сразу пишу тебе. Очень соскучился, любовь моя. Где будешь обедать?»

Жанна: «И я скучаю по тебе. Поеду в грузинский ресторан. Что рекомендуешь попробовать?»

Гио: «О супер! Посмотрим по меню, если там подают лобиани – это обязательно нужно попробовать! И бокал сухого белого вина, обязательно, родная»

Жанна: «Я давно не пила, родной. И потом, как то сомневаюсь на счет вина в час дня))»

Гио: «Ты чегооо) Вино- это божий дар, так у нас, в Грузии говорят. Просто бокал- ты не набухаешься, просто для настроения»

Жанна: «Боже мой, ты умеешь убеждать))) и ты не забудь про обед и расскажи потом, что ел»

Гио: «Хорошо, любимая, спасибо. Скоро наберу, сможешь говорить?»

Жанна: «Конечно, родной! Очень жду! Целую, люблю»

Гио: «Люблю»

Говорить ему «люблю» так просто и естественно. Как будто мы на самом деле проснулись вместе и расстались ненадолго, до конца рабочего дня.

Помимо простой болтовни мы проводим вечера, обсуждая темы, которые так или иначе занимали наши умы или оставляли вопросы без ответов.

Религия, принципы и приоритетные цели жизни- мы во всех вопросах приходим к единому мнению. Наши беседы длятся часами, мы не замечаем времени как подростки в романтическом настроении. Как то, отец Гио сказал ему: «Я бы многое отдал за то, чтобы хотя бы вечер послушать о чем ты так увлеченно беседуешь с этой женщиной»

Звонок на мобильный, дочка бежит с телефоном и зовет меня: «Мама! Гево звонит, иди быстрее!».

– Любимая, привет. Можешь говорить?

– Привет, родной! Да, конечно, у тебя все хорошо? Почему такой вид?

– Я устал сегодня, дел было много. Я так скучаю по тебе, это просто невероятно. Спать хочу, утром, помнишь, я рано встал- маму в церковь отвозил.

– Да помню, ты тоже был на церковной воскресной службе?

– Нееее… как то, знаешь, не очень хотелось. Как ты относишься, в целом, к христианству?

– Нормально, не имею ничего против- если кому то приносит успокоение посещение церкви или кто то находит в религии ответы, то это ок. Я и сама когда то была крещенной в православной церкви

– А ты сама веришь, например, в Иисуса?

– Нет

– Расскажи, почему

– Я, в целом, считаю, что религия- это инструмент управления толпой. Хороший инструмент для дисциплины масс, реально. Но он уже устарел, потерял актуальность в мире цифровых технологий, когда любая информация в открытом доступе в формате текста, фото или видео. Люди во все времена нуждались в ответах, раньше в средние века, например, когда наука и медицина не были так развиты, религия давала людям более менее сносное объяснение на волнующие людей природные или политические события. Каждому человеку в разные периоды жизни нужна психо-эмоциональная поддержка, когда не была доступна информация или услуга психолога, то религия прекрасно справлялась с этой задачей. Перекладывание ответственности или участие сверхъестественных сил в моменты горя или неудачи помогали пережить плохое событие в жизни. И еще свод правил, как например, в Исламе, родиной которого является Южная Азия, есть запрет на употребление в пищу свинины- очень жирного мяса, который в таком климате быстро портится часто заражено паразитами, что может навредить организму человека. Религия объясняет запрет иначе, но в тот период времени, эта дисциплина была необходима для поддержания ментального здоровья населения.

– Ого! Интересная мысль. Что на счет ада и рая? Как считаешь, хватит нам всем места?

– Хахаха! Мое мнение, что нет стереотипного рая и ада, нет сковородок и чертей, и нет сада с яблоками. Душа, если она есть, проходит свой путь в своем человеческом воплощении для совершенствования высшего разума Вселенной, частью которого она является. Проходя путь, совершая поступки, которые так или иначе влияют на сознание, подсознание или на третьих лиц, мы копим опыт как багаж, который по истечении нашего земного времени мы выгружаем, освободившись от физического тела.

– Так ты, практически, буддистка, верно?

– Не думаю так. Я не верю в существование Будды

– Тогда во что ты веришь?

– В себя. В свою силу и в свои принципы

– То есть живешь «по совести»?

– Это тоже относительно, где границы твоей совести? Совпадают они с общественными или религиозными?

– Мне интересна эта тема, родная. Расскажи мне свои мысли. У меня много вопросов к церкви и к истории религии. Я для себя не находил адекватных ответов. То, что ты говоришь, откликается в моей душе и в сердце. Что значит «принципы», типа никогда не писать первой? Или как?

– Мой главный принцип- никогда не лгать. Причина лжи всегда и у всех одна- страх. Я себя считаю достаточно сильной, чтобы не лгать. Это стало ниже моего достоинства. Достоинство- это все, что у меня есть. Честь и достоинство- это все, что мы можем забрать с собой и оставить со своим именем на земле; чувствовать свою силу- это не про физику. Так, например, ты знаешь, что тебя обманывают или поступают с тобой подло и ты в моменте можешь позволить себе не злиться и не отвечать взаимностью, ты даешь людям шанс до последнего выйти из ситуации с достоинством. Ты даешь этому человеку или людям дойти до конца, потому что у них нет сил поступить иначе. Даешь им и себе возможность довести до конца ваши взаимоотношения.

– Я впечатлен. В современном обществе другие позиции принципов – все больше про выгоду

– Я и не отметала это, просто нужно быть честной с собой, в первую очередь. На что ты готов ради выгоды в любом ее контексте?

– Ну …. Не знаю. Убить или украсть- ты это имеешь в виду?

– Нет, готов ли ты обманываться благородными мотивами, совершая не очень хорошие действия по отношению к другому человеку, при этом ты, допустим, можешь получить какую то выгоду для себя?

– Наверное да, блин. Не задумывался об этом. Часто, скорее всего, так делал. Просто в момент действия реально верил в благородство мотива. Больше на ум приходят другие люди, которые со мной поступали нечестно

– Подумай о себе- что для тебя важно? Чего ты хочешь от жизни и как ты идешь к цели? Сам идешь или пытаешься по пути припахать кого нибудь?

– Как это?

– Кто то виноват в том, что что то идет не по твоему плану? Кто то должен способствовать достижению твоих личных целей?

– Да, ведь мы все взаимосвязаны и живем в обществе. Взаимовыручка, как тебе такое?

– Это миф, как по мне. Мы все самодостаточны, и мы сами в ответе за свои пороки и желания, цели и амбиции. Хочешь чего то?– так иди и бери. Весь мир открыт перед тобой, только руку протяни.

– Ооо! камон, родная. Ты что, лайфкоуч? Не у всех есть возможности, чтобы жить как им хочется

– У всех. Просто переводи свои мечты в цели и все получится. И ты точно должен знать чего ты, на самом деле, хочешь. Именно твое, а не общественное или семейное. И тогда все точно получится. Я тебе отвечаю. Ты все можешь и я верю в тебя

– Мне так еще никто не говорил. Реально думаешь, что я смогу чего то достигнуть?

– Я это знаю

Гио замолчал на некоторое время, этот жаркий спор принес ему новое направление для мыслей. Он чувствовал себя иначе, и я это вижу и сама ощущаю. Во взгляде, помимо восхищения мной и радости коммуникации, я вижу что то новое для себя, тотальное уважение. Он горячо признается в этом. Я- женщина его мечты, он обожает меня всю и дорожит общением со мной. Все наши беседы как то плавно сводятся к комплиментам моей внешности и потом скатываются пониже- под юбку. Меня тоже заводит такой формат общения. Непривычно и захватывающе. Каждый день, после того, как мы укладываем мою малышку спать, поем вдвоем ей песенки, мы проводим время в абсолютном откровении друг с другом. Наутро, я с улыбкой смотрю на смятые салфетки на полу и пишу сообщение с пожеланием доброго утра, получаю скорый ответ- он просит позвонить, как освобожусь.

Жанна: «Любимый, я отвезла малышку в сад. Как твое настроение?»

Гио: «Прекрасно, родная, спасибо. Как ты? Я хочу признаться тебе кое в чем- у меня было достаточно женщин, были и отношения на одну ночь и длительные, чуть не женился. Но ни одна женщина так не занимала мой разум как ты, а мы на таком расстоянии- между нами тысячи километров, два моря и столько гор, и я тебя так чувствую, физически для меня непривычно не иметь возможности показать всю страсть и нежность, но я испытываю столько ярких эмоции каждую ночь перед сном- как будто все реально… Как считаешь, это нормально?»

Жанна: «Для меня так же, ты стал для меня самым реальным мужчиной моей жизни. Меня никогда ни к кому так не тянуло. В тебе в одном вся моя жизнь и вся моя страсть»

Гио: «Я, наверное, уже не смогу без тебя»

У меня день рождения в декабре. Всегда этот день омрачался какими то досадными моментами- готовка и уборка, подготовка к празднику. Празднику для всех, кроме меня. Мне не нужны пафосные и неискренние тосты с пожеланием банального счастья и здоровья, мне хотелось бы этот день провести как я хочу, по моему сценарию. В голове мелькает мысль и я тут же делюсь ей с моим Гио

Жанна: «Я приеду к тебе на пару дней! Плевать на все, суды и разговоры, угрозы мужа и осуждение моей семьи! Я хочу быть с тобой. В декабре встречу свои 34 года в твоей компании. Не важно, как будет дальше- если захочешь -я буду с тобой на одну ночь, захочешь- стану самым ярким приключением твоей жизни, захочешь- буду с тобой столько, сколько скажешь»

Гио: «У меня трясутся руки. Родная, реально???»

Жанна: «К черту все! Да реально, родной. Еду к тебе. Просто время нужно как раз до декабря разберусь с судами и прочим»

Думаю о том, как решу вопрос с мужем. Он ясно дал понять, что не ограничится запретом на выезд для дочки, по приезду я, вероятно, приложу усилия, чтобы найти ее. И скорее всего не найду в Ташкенте. Но это все так мелко и незначительно, я вся в ожидании встречи, считаю дни и нахожусь в параллельной реальности с ним, с моей любовью, с Гио.

Каждый день мы оба торопимся домой, чтобы набрать друг друга по видео звонку, торопимся, чтобы увидеть любимые и ставшие такими родными глаза, слышать друг друга и рассказывать как прошел день, обсуждать фильмы или теорию мироздания, рассказывать друг другу свои секреты или приключения молодости, каждый вечер, общаясь друг с другом и с моей доченькой, укладывая ее в постель, мы ждем наступления времени для нас, только для нас.

Каждую ночь наших откровений мы предполагаем возможные сценарии нашей встречи, просто фантазируя какой либо из вариантов, мы невероятно волнуемся, понимая какой страстной и дикой эмоциональной будет эта встреча. Мы обсуждаем и наши сексуальные предпочтения, понимая насколько идеально подходим друг другу в постели.

Отсчет пошел, теперь в каждом дне есть смысл и растет вожделение.