319.888.3

День 47

Включил мозг. Вечером пришёл ужинать вместе с родителями. Поговорили обо всём на свете, повспоминали, поплакали, поулыбались. Закончив разговор, маме пришлось разогревать ужин – надо же было как-то поесть сегодня.

День 48

Оказывается, всё просто. Да, просто – именно так. Всё просто – так было всегда и так всегда будет. Столько лет я мог решить проблему недопонимания с родителями всего лишь одним задушевным разговором.

Хм… Такое ощущение, что я уже слышал эту фразу… Где-то давно, где-то далеко, но так близко, где-то в прошлом. “Всё просто”. Почему эта фраза не даёт мне покоя?

Всё сложно.

День 49

Сам себе противоречу. Просто или сложно – определись уже, пора бы, время-то идёт. Мне кажется, когда говорят “время идёт”, не понимают всю суть этой фразы. Надо говорить “время уходит” – это более доходчиво звучит.

День 50

Очередной день пытаюсь понять, что же я должен сделать. С родителями вопрос закрыл – но это лишь одна недостающая часть моего пирога. Сколько их всего? Скольких не хватает? Где их найти?

День 51

Понял, что ещё одним куском этого пирога являются друзья, которых у меня нет, сейчас нет. Были ли они раньше? Были. Где они сейчас? Я даже не знаю, где они и что с ними. Благо хоть имена помню. Почему в одно время они постепенно отошли от меня? А ведь это очередной мой проступок. Кто-то меня обижал, причинял мне боль? Нет, скорее наоборот. Со мной общались из-за личной выгоды? Тоже нет. Только вспомни, как вы с парнями, что на уроках, что после них, просто шатаясь по городу, разговаривали ни о чём часами. Были ли такие, с которыми можно было поговорить о чём-то серьёзном? Раньше я считал, что нет, не было таких людей. Что-то изменилось? Теперь на это я смотрю иначе (а кому оно теперь надо…) – ведь были у меня такие люди, которым я мог сказать какую-то очень важную информацию, и мне было бы легче, и они могли бы помочь мне в чём-то. А если бы они рассказали кому-то? Если бы растрепали на всю округу? А если бы… -бы, -бы, сплошное –бы! Вспоминается момент из фильма с мальчишкой из “Один дома”. Беседует он с какой-то милой старушкой, испытавшей в своей жизни боль. Она не хотела доверять больше людям, опасаясь за то, что её сердце вновь будет разбито. На это мальчик привёл ей пример: однажды ему купили ролики, самые классные, словно из его снов. Он так их берёг, что не надевал на улицу ни разу, только пару раз, в комнате, примерял их. А потом, со временем, оказалось, что они ему стали малы. Старушка ответила, что сердце и чувства всё же сильно отличаются от роликов, на что мальчик сказал: “Но они довольно похожи. Ели беречь своё сердце, то всё равно, что оно будет разбито. Держать его только для себя – оно будет, как мои ролики – когда решите испытать его, окажется негодным”.

Этот диалог не выходил у меня из головы. Я понимал, что имел намного больше, чем себе представлял. Могу ли я вернуть это всё? Могу! Иначе я был бы уже мёртв.

День 52

Не понимаю, что мне делать! Сходил сегодня на тренировку – пропустил кучу ударов. Депрессия наступает. Желание жить постепенно пропадает…опять.

День 53

Всё это старая песня, всё это неправильно! Ведь, “всё просто!”. Да! Я помню это! Этот голос! Голос из прошлой жизни… Это её голос! Голос той, перед которой я виноват, той, которая была у меня в голове, сердце и во всём теле, той, которая… которая… она ведь до сих пор во мне… Она в моей душе, её голос – вот источник странных чувств! Вот, что меня гложет! Да, и сердце согласно с этим: вон оно, как сразу защемило… Пустяк, пройдёт сейчас… Поколет – перестанет… Но это она! Из-за неё я ещё жив? Всё идёт к этому, жить с ней, ради неё и из-за неё. Она –вода, мой источник жизни… Вон, и сердце согласно: закололо сильнее… Я…я найду тебя… Всё должно встать на свои места! Да! Вон, и сердце согласно с этим: опять…

Дни с 54 по 70

И снова клиника, снова палата, зелёные стены, аппараты, процедуры и прочие формальности, не несущие никакого толку. Все понимают, что жизни мне это не прибавит. Знакомый доктор заходит только по делу: поинтересоваться здоровьем, проверить аппаратуру и прочее. Родители поочерёдно дежурят возле меня. И их, и знакомого доктора выдают глаза – они давно уже боятся смотреть мне в глаза при разговоре о болезни. Глаза выдают их – они поникши, унылы, я не вижу в них больше надежды. Но я не обращаю на это внимания – я сам создам эту надежду! Умирать мне ещё рано, ведь у меня есть ещё одно не завершённое дело!

Вернувшись домой, допоздна искал в Интернете тех, кто были мне друзьями по-настоящему – скажу вам, это сложно, когда ты удалился из всех соц. Сетей и не появлялся в них больше полугода. Но я смог найти старого друга, с которым договорился о встречи на завтра. Посмотрим, что ещё изменилось и что изменится. Всё только начинается – я в это верю, а значит, так и будет.

День 71

Встал рано сегодня. Плотно позавтракал и, попрощавшись с мамой, бегом унёсся на улицу – спешу на встречу со старым другом.

Увиделись. Он не изменился: те же 170 сантиметров роста, та же лёгкая небритость, тот же деловой стиль одежды и … и та же светлая и добродушная натура.

Многое изменилось: кто-то служить ушёл, многие учатся. Две девочки из класса замужем. Почти все поступили в разные города страны, но интересующая меня осталась здесь. Хотел узнать у него о ней поскорее и поспешить к ней, а получилось так, что на весь день погрузился в воспоминания и снова пережил 18 лет.

День 72

В полдень пришёл к её дому. Шёл до него окрылено, словно с закрытыми глазами. Я чувствовал этот путь, каждый шаг знал, как часть себя.

Я всё помню.

Простоял неподалёку от её дома до позднего вечера, пока она не пришла. Она не изменилась, всё так же прекрасна: тот же стиль одежды нежных оттенков, те же 167 сантиметров роста, те же глаза, переливающиеся из карих в бронзовые, глядя в которые, тонешь, захлёбываясь с каждой секундой всё больше и больше – она всё та же. Но я дугой, по крайней мере я так хочу.

Я не смог подойти к ней, просто не смог – мне страшно! Я боюсь, что она не сможет простить меня, что оттолкнёт, просто скажет: “Я смогла без тебя”, на что я отвечу: “А я без тебя нет”.

День 73

Как бы старомодно это не звучало, но я перерыл все бумаги и нашёл на маленьком листочке отрывного блокнота её номер телефона. Я понимал, что нужно позвонить и договориться о встречи – я знал, что время уходит. И я позвонил, но перед этим медленно, судорожными пальцами набирал номер, цифру за цифрой – я понял, что одна некоторые из них сохранились у меня в голове.

После пяти гудков я услышал голос из прошлого, сердце моё вздрогнуло, душа почувствовала что-то родное, что-то близкое, что-то свое. Я боялся говорить, но все же начал. Я не сказал, кто это – представился "другом из прошлого", думаю, она все поняла. Я попросил её о встречи, буквально на 5 минут – она согласилась, сказав, что можно встретиться даже сегодня – она закончит домашние дела и будет свободна. Я сказал, что знаю, где она живёт и могу её встретить – я не удивился тому, что она согласилась на это (кажется, она все поняла). И мы договорились.

…

…

Время пришло. Я оделся и направился по старому пути, один конец которого был во мне, а другой… Я шёл немного поторапливая себя. Вот и сотня шагов. Шаг за шагом я двигался к тому, к чему не мог придти несколько лет. 300 шагов. Сердцебиение учащается, нервы на пределе. Что я ей скажу? Как буду смотреть ей в глаза? Что она подумает? 500 шагов. Шаги вне шире, мысли все хуже. А если она даже не захочет со мной говорить, если согласилась встретиться только для того, чтобы дать хорошую пощёчину? 700 шагов. Я не знаю, что мне делать! Мне страшно! Может вернуться домой? Нет! Ни в коем случае! Другого шанса не будет! Только вперёд! 800 шагов. Я вижу её дом. Осталось немного.

…

…

Я на месте.

Я не знаю, что думать, что делать. Я боюсь. Мне страшно. Я хочу в подвал. Нет! Ты пришёл сюда, ты хотел этого – вот, пожалуйста, сделай хоть что-нибудь толкового ещё в этой жизни! Но что я…

Железная дверь скрипнула, и появилась она. Кажется, она меня видит. Да, похоже на то – мы смотрим глаза в глаза. Всевозможные чувства играют внутри меня. Я не знаю, что делать дальше, но, видимо, тело решило делать все за меня, и степенными шагами я начал движение в её сторону. Я иду к ней, а в голове мысли "Стой, дурак! Куда ты идёшь? Получить захотел? Сейчас ты получишь…". Но глаза видят непредполагаемое – она бежит в мою сторону, и уже через секунду мы просто стоим и обнимаем друг друга. Внутри взрыв. Что там происходит – одному Богу известно, но я чувствую, что там меняется все, каждая часть большого механизма, каждая деталь меняет свой вид, свои свойства и свое место. Я – другой механизм. Я не вижу её лица, уткнувшегося в моё плечо, но слышу, как она плачет. Через секунду она начинает судорожно бить меня по груди и плечам, слегка отталкивая, и плача и крича произносит :

– Где ты был? Что тебе здесь надо?

– Я не знаю. Наверное, я хочу все изменить…

– Что изменить? Ты пропал! Тебя не было больше полугода! Мы думали, что ты давно уже на том свете! Ты вообще думаешь своей головой?

Она стояла от меня на небольшом расстоянии и плакала, вытирая слезы своими ладонями, а я стоял и смотрел на неё.

– Я… я… Я не хочу… тебя… видеть… – судорожно произнесла она.

Моё сердце разбилось. Я её услышал, но опять не стал пытаться сделать хоть что-то. Я повернулся и ушёл домой, оставив её за спиной одну, в слезах при свете фонаря.

История повторяется.

Дурак.