Как построить отношения, о которых вы мечтаете?
TextКак построить отношения, о которых вы мечтаете?
Мы должны держать во внимании то, как устроена человеческая речь и то, что действительно важным в общении с другими людьми является проявление искреннего интереса. Следует сделать акцент в своей жизни на вопросах и комплиментах. Первое и основное, что хотят получить большинство людей от отношений – это внимание. В современном мире это внимание лучше всего проявлять с помощью правильных слов. Чтобы построить хорошие отношения, нам необходимо научиться говорить. Для этого учитывайте то, что за каждым словом у людей стоят разные значения. Пользуйте правилом трёх минут.
ГЛАВА 5. Неверные представления, которые разрушают отношения
1. Чего зря время терять?
Мы понимаем, что проблема недоверия является одной из основных проблем в отношениях. И возникает она всегда из-за того, что мы недостаточно хорошо знаем другого человека. Но существует и обратная сторона медали. Мы можем выдавать слишком большой кредит на доверие и бросаться в отношения, словно это последний шанс обрести счастье. Такая проблема в отношениях приводит к разочарованию от несбывшихся надежд.
«Всему своё время» – гласит народная мудрость. Подсознательно мы понимаем, что для выстраивания любых отношений нужно время. Но общество, в котором мы, зачастую, находимся, сбивает нас с правильного пути. Мы видим, что люди в основном делятся на две крайности: первые боятся доверять другим людям, страдая от того, что не могут открыть свою душу и разделить с ними жизнь, вторые сразу допускают человека к самому ценному, вызывая тем самым у него чувство вседозволенности и наглости по отношению к человеку.
Всё в этом мире нужно заслужить. Доверие – это одна из основных вещей, которая зависит не от нас, а от других людей. Просто поймите, насколько мы исказили это понятие в отношениях. Мы не должны учиться доверять. Мы должны включить разум и искать правильных людей. Если мы психически здоровы и не можем проникнуться доверием к какому-либо человеку – это значит, что он его не заслужил. Доверие заслуживают поступками и действиями. Оно не должно возникать по нашему желанию. Должно пройти время, чтобы мы узнали человека и начали ему доверять.
Есть люди, которые уверены, что достойный человек не сможет появиться в их жизни. Их искаженная картина мира, в которой они выросли, мешает им видеть реальность. Когда вокруг них появляются достойные люди, они в упор их отрицают или не замечают. Они просто не верят в то, что могут быть интересны достойным людям, и своим же отношением прогоняют их, ещё больше разочаровываясь в жизни.
Любые отношения выстраиваются постепенно. От знакомства к приятельству, от приятельства к товариществу, от товарищества к дружбе. Если мы хотим построить семейные отношения, то после знакомства следуют этапы неопределенности (узнавание человека, наблюдение за поведением и поступками), исключительности (определение одного человека, с которым начинаются «любовные переговоры» и создание доверительной атмосферы), близости (обнаружение недостатков, выявление проблемных зон, открытие души, посвящение в свою жизнь), помолвки (предложение, максимальная близость и доверие), свадьбы (начало построения семейных отношений, распределение обязанностей и ролей). Говорится о том, что эти этапы должны быть растянуты примерно на один год. Поэтому следует идти шаг за шагом, из одного в другое, постепенно и разумно.
Мы совершаем абсолютно странные действия под влиянием общества. Мы допускаем людей к сексу прежде, чем допускаем их к своей душе. Мы женимся и выходим замуж за людей, которых мы не узнали. Мы выходим замуж по залёту, а не по собственному решению. Мы цепляем много заразы от неконтролируемого секса. Мы встречаемся с теми, кто нам не подходит. Дружим с теми, кто нас использует. Нам кажется, что мы лучшие, умные, достойные и правильные, но при этом абсолютно не ценим себя. Как можно допустить к себе недостойное отношение?
Каждый этап построения отношений требует времени. До хороших, крепких отношений необходимо дорасти. Когда в построении отношений случаются какие-то проблемы, связанные с ожиданиями, необходимо откатиться на одну стадию назад и перепроверить всё то, что вы знаете о человеке. Возможно, мы слишком торопимся и упускаем много особенностей, которые нам не подходят. Нужно узнать человека, понять, что ты чувствуешь рядом с ним, на что он способен, можно ли ему доверять. Нам нужно изучать. Почему-то нам ошибочно кажется, что мы теряем время, долго узнавая других людей. В основном, женщинам кажется, что так они быстро останутся одни. Я понимаю их опасения. Но ведь очевидно, что гораздо больше времени они теряют от того, что неправильно строят отношения и в конце расходятся, нежели от того, что тщательно узнают человека и с первого раза строят отношения правильно. Лучше год узнавать одного человека и отказаться от него, чем несколько лет жить с ним, привязаться, выстроить неправильные ожидания и потом страдать от разрыва. В первом случае практически нет побочных эффектов, и вы сможете быстро переключиться на другого ухажёра. Даже если потеряете целый год или два на него, у вас будет большой запас времени для узнавания другого человека. Но во втором случае придётся ещё какое-то время отходить от прошлых отношений, переосмысливать жизнь, выходить из депрессии, перестраивая свои нейронные сети и физиологию, которая сформировалась под него. Учитывая то, что в 80% случаев быстрое начало отношений заканчиваются быстрым разрывом, я выбрал бы второй вариант.
2. Это судьба!
«Наверное, это моя судьба». Люди, которые говорят так, никогда не смогут изменить собственное поведение и свою жизнь к лучшему. Потому что они даже не знают о том, что хоть что-то находится в их руках.
Да, быть может с точки зрения работы мозга и вселенной можно сказать, что любое событие и решение предопределены. По крайней мере, существуют такие версии, которые крайне убедительны. Очевидным остаётся одно: тот, кто говорит, что не сможет, и тот, кто говорит, что сможет – оба, зачастую, оказываются правы.
Мы видим много людей, которые пеняют на судьбу. Они оказываются внизу иерархии. Но те, кто уверены в том, что добились всего сами, зачастую, пользуются высшими благами. С такой точки зрения, судьба, скорее, похожа на оправдание тех, кто не хочет брать ответственность за свою жизнь.
Обычно судьбу мы используем, когда наши отношения оставляют желать лучшего. Мы можем признавать свои собственные ошибки в других сферах деятельности, но в отношениях нам очень больно сознаться, что сделали всё неправильно. А если мы не сможем увидеть собственные ошибки, то у нас не будет возможности их исправить. И день за днём мы лишь будем ходить по порочному кругу, сетуя на судьбу.
Выход простой. Нам нужно отказаться от судьбы. Есть она или нет, абсолютно неважно. В собственной голове её быть не должно. Мы должны признавать собственные ошибки. Мы должны работать над собой и быть ответственными за собственную жизнь. Только тогда у нас будет шанс выйти из тех негативных сценариев, в которых мы находимся.
3. Семью можно строить с любыми!
Нам ошибочно кажется, что каждые любовные отношения могут перерасти в семью. Мы думаем, что сексуальное влечение – это главная составляющая семейной жизни. Это совсем не так.
Семья – это проект, в котором каждый выполняет свои роли, обязанности и взаимные договорённости. В правильных семьях может сохраниться страсть, но она никогда не будет стоять на первом месте. Мы должны понимать, что в 99% случаев кандидат на место будущего мужа (жены) сильно отличается от кандидата на роль любовника(-цы). Не нужно совмещать сексуальные похождения с построением семейных отношений. Они не имеют ничего общего, абсолютно.
Всё начинается с выбора партнёра. Зачастую тот, кто идеально подходит на роль страстного любовника – не подходит на роль мужа. Это может быть безответственный, ведомый инстинктами, самовлюблённый болван. С ним всколыхнутся гормоны на парочку месяцев, только и всего. Для семьи его качеств не хватит. Но мы настойчиво пытаемся переделать и превратить таких мальчиков в ответственных мужчин.
Человек может измениться лишь в одном случае – если он сам решил измениться. В следующий раз, когда вы захотите кого-то изменить или переделать, попробуйте изменить что-то в себе. Вероятно, вы понимаете, что в вас есть недостатки. Чудесно осознаёте, что намерены сделать себя лучше. Вы мотивированы. Легко вам даются эти изменения? А с чего вы вдруг взяли, что сможете легко изменить других людей?
Семья – это то, до чего обоим нужно дорасти в процессе ухаживаний. Необходимо узнать, подходит ли нам человек для совместной жизни, одинаково ли мы смотрим на мир, на воспитание детей, на процесс построения семьи. Мы должны знать, какие обязанности будем выполнять в браке, как будем распределять финансы. Мы должны вырастить в мужчине ответственность, а в женщине доверие. Без этих двух составляющих, которые формируются (именно формируются!) до брака, построение крепкой семьи будет невозможно. И для этого нужен долгий процесс ухаживаний до свадьбы и до секса.
Те, с кем спят, нужны для того, чтобы с ними спать. На них не женятся, их не уважают, их не ценят. Их используют, только и всего. Достойный человек даже не подумает строить с таким человеком семью. Для семьи выбирают других. Поэтому смотрите сами, что вы хотите: счастливую семью или любовный роман. И то, и другое может быть в вашей жизни. Просто не смешивайте, как гласит народная мудрость. Компот отдельно, мухи отдельно.
4. Давай начнём с правды!
Вероятно, многих из нас воспитали так, что ложь мы воспринимаем, как нечто недостойное. Но если отношения начинаются с полной откровенности, шанс их провала резко возрастает.
Помните правило «всему своё время»? Так вот, для открытия тайн собственной души тоже нужно подождать. Не стоит вываливать всё и сразу. До каждой правды нужно аккуратно партнёра дорастить.
В это трудно поверить на первый взгляд, но вообще не обо всём нужно говорить человеку, с которым мы вступаем в отношения. Начинать с абсолютной правды могут лишь подростки, которые понятия не имеют о том, как строятся отношения. Когда ты набираешься некого опыта, то совершенно очевидным становится тот факт, что многое нужно держать на замке до лучших времён. Что-то вообще стоит унести с собой в гроб!
Не стоит начинать отношения с того, что вы рассказываете о себе самые ужасные истории. Если вы говорите о своих недостатках и считаете, что человек ответит: «Что ж, ты, конечно, не подарок. Зато ты честен со мной!», то вы сильно разочаруетесь. Вероятно, вы просто напугаете человека. Даже если он отважится на вторую встречу с вами, в его голове будут зарождаться сомнения.
Если вы считаете, что без правды человек не сможет нам доверять, то вы сильно ошибаетесь. Я скажу вам больше. Опытные люди сами убедят вас не рассказывать обо всём. Много лишней информации может быть неправильно понята. И если что-то залезло в голову, оно не вылезет оттуда уже никогда.
Одно из основных откровений, которое никому ещё не принесло пользы – это разговор о прошлых отношениях. Сколько было партнёров, когда был секс, рассказы о бывших и т. п. – это то, от чего нужно бежать, как от огня. Никакая информация о своём любовном прошлом в нынешних отношениях не будет полезна. Никому не нравится быть вторым, третьим, четвертым. Люди хотят быть первыми, особенными, главными и важными. Конечно, в нашем обществе, первый на всю жизнь – это редкость. И тем не менее, к каждому нужно относиться, как к первому. Иначе отношения обречены на провал.
Опытные люди, которые были во многих отношениях, понимают, насколько важно ничего не знать о прошлом своего любовного партнёра. Мы всё равно будем догадываться, но хотя бы избежим прокручивания подробностей ваших романов в своей голове. Лучше расскажите обо всём через 10–20 лет. И вы выскажитесь и нам будет уже всё равно.
Если невтерпёж рассказать о каких-то событиях своей жизни, то замените своего бывшего(-ую) в них на какую-нибудь подругу(друга). Только так, чтобы это не было очевидно заметно. И рассказывайте себе на здоровье. Остальное – оставьте для своих друзей, которые не будут болтать лишнего. Или ведите собственный дневник, в котором будете прокручивать прошлые отношения. Но так, чтобы об этом не узнал ваш нынешний партнёр. Даже если ваши предыдущие отношения для вас очень важны, они не должны быть важнее, чем настоящие. Ведь по какой-то причине вы вышли из старых отношений и создали новые. Ваш нынешний партнёр не виноват в том, что вы не отпустили прошлые отношения. Он не должен знать о них ничего.
Разговор о бывших – мина замедленного действия. Нынешний партнёр может не сорваться в моменте, но, поверьте, придёт ситуация, в которой он обязательно сыграет на этом. Очень легко обвинить человека в том, что он испорчен, когда за спиной у него несколько сексуальных партнёров. Хотя не исключено, что он давно изменился и исправил свои ошибки.
Так же не стоит говорить о том, что может быть неправильно понято. Например, если мы плохо отзываемся о своих друзьях за их спиной, человек может подумать, что вы отвратительный друг и можете так же говорить о нём, вне его присутствия. Если вы выбрали человека навсегда и создали семью, то не стоит рассказывать о его недостатках, которые вы будете терпеть. Вы ведь сами выбрали его, не нужно жаловаться на его недостатки. Они не исправятся, вы уже подписались на то, чтобы их терпеть. Поэтому говорить о них – это противоречить самим себе. Поверьте, когда вы выбрали партнёра, с которым намерены связать свою жизнь, а потом начинаете упрекать его в том, что он не подходящий – это в высшей степени безумство. Идеально, если ваш муж (жена) вообще никогда не узнают о тех недостатках, которые вы терпите в них.
Главное – не перепутайте недостатки с недостойным поведением. Их главное отличие в том, что недостаток нельзя исправить, как, например, форму ушей или носа. Но недостойное поведение – это выбор человек и терпеть его нельзя.
5. Мы должны быть независимыми!
От многих психологов в сегодняшнее время мы слышим, что необходимо быть автономными. Такая тенденция носит разрушающий характер.
В нашем обществе многие понятия начали искажаться. Нам ошибочно кажется, что зависимость – это чума двадцать первого века. Сегодня все желают быть независимыми, прикладывая к этому нечеловеческие усилия. Женщины сами способны заработать себе на жизнь, мужчины могут сами постирать одежду и приготовить еду. Мы тратим много сил на то, чтобы делать не свойственные себе вещи, в погоне за независимостью, забывая, что могли бы делегировать их человеку, которого сами выбрали. Более того, скажу откровенно, что здоровому мужчине, например, жизненно необходимо решать проблемы своей женщины. Это его базовая потребность. Разумеется, нуждаемость не должна лишать мужчину свободы выбирать. Но, зная о том, что для женщины, которая им восхищается, благодарит, ценит и гордиться, он сделает всё, что в его силах, этим нельзя пренебрегать. Даже больше того, здорового мужчину может расстроить тот факт, что женщина справляется без него.
Каждый из нас вступает в отношения, чтобы получить там внимание. Когда мы стремимся к тому, чтобы быть независимыми, у нас неизбежно появятся с этим проблемы. Если мы не можем делегировать что-то в руки других людей и вынуждены делать всё сами, о каком внимании в отношениях может идти речь?
Представим обычную семью, в которой работают оба. Там царит полная справедливость и коммунизм. Партнёры прилежно трудятся и обеспечивают хороший уровень жизни в своей семье. Как вы думаете, кто в этой семье будет следить за отношениями? Мы уже поняли, что следить за отношениями – это важно. Вся книга написана об этом. Но, если в семье оба заняты работой и собственной независимостью, как много внимания они смогут уделить друг другу? После рабочего дня они оба приходят домой уставшими и ищут там заботу, внимание, поддержку и любовь. Но находят лишь такого же уставшего, измотанного и ждущего любви человека. Независимость в отношениях – это убийство для обоих.
Если человек хочет быть независимым в истинном понимании этого слова, он не должен строить отношения с другими людьми. Он справится со всем сам, ему не нужны другие люди. Но если мы всё же хотим хороших отношений с другими людьми, нам нужно нуждаться в них. И это не плохо.
Что плохого в том, что каждый занимается теми делами, к которым больше предрасположен, не заботясь о той стороне жизни, которая закрывается другим человеком? Страшно, что другой человек не сможет выполнить обещания? Но мы ведь сами выбираем себе людей. Для этого мы и должны изучать человека какое-то время, чтобы понять, сможет ли он закрыть ту сторону жизни, с которой мы не хотим иметь дело. Мы знаем, что нам нужно и как нужно. Нам просто нужно выбрать такого человека, который будет помогать делать не свойственные нам вещи.
В конце концов семья – это сплетение нескольких жизней. Если вы намереваетесь сохранить свою собственную жизнь в неизменном виде, вы не готовы к построению семьи.