Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

7. Негативные эмоции

Ох уж эти ссоры и скандалы. Через сколько таких ситуаций мы проходим в течение жизни? Десятки, сотни, тысячи? Многие из нас проходили через такое дерьмо, которое другим не приснится даже в самом страшном сне. Когда с раннего детства я наблюдал за тем, как люди ссорятся, мне было очевидно – причина в чем-то другом. Мне казалось, что их диалоги на повышенных тонах совершенно отрешены от действительности. Их проблемы были мелочными, а обвинения друг друга смешными.

Так это выглядело со стороны. Пусть и со стороны ребёнка. Было очевидно, что, когда люди ссорятся, им важно не доказать собственную правоту, не прийти к взаимному пониманию, не достичь конкретной цели – им просто нужно слить негативные эмоции.

Мои представления подтвердились. Когда я начал изучать мозг, в моё пошатанное опытом сознание залетела важная информация. Я узнал об инстинкте внутривидовой агрессии, который характерен для каждого человека. Такой инстинкт есть у животных, но также присущ и нам.

Разумеется, что уровень нашей агрессии гораздо ниже, чем у предков, и продолжает снижаться. К тому же на этот феномен влияют факторы культуры, к которым относятся, в частности, территориальное и социальное устройство. Но факт остаётся фактом. Несмотря на то, что уровень нашей личной агрессии по отношению к другим может быть минимальным, эволюционно в нас ещё остались гены агрессии на себе подобных. Мы принадлежим к одной из самых агрессивных ветвей класса млекопитающих, а это что-нибудь да значит.

Чувство агрессии у нас возникает, когда другие люди заходят на нашу территорию. В сегодняшнем мире наша территория не ограничивается владениями. Сегодня наша территория – собственные убеждения. «Каждый должен иметь своё мнение!» – вот лозунг тех, кто живёт в развитых и развивающихся странах. Все благополучно начали формировать своё мнение по любому вопросу. Все начали строить свои «интеллектуальные хижины». И теперь нам приходится сильно стараться, чтобы не залезть в чужой огород. Ведь «поле мысли» может простираться далеко за горизонт. Никогда не знаешь, с чьим мнением ты не совпадешь.

Поэтому любая ссора начинается с того, что кто-то зашёл на нашу территорию. Либо задели чувства. Либо рушат прекрасные представления об этом мире. Либо не уважают личного мнения. Непонимание и борьба собственного с чужим будет продолжаться на протяжении всей жизни. Но есть возможность сгладить нашу генетическую особенность. Нам нужно научиться правильно сливать негативные эмоции до того, как они начнут управлять нашей жизнью.

Если огонь появится на мокрой земле, он быстро потухнет. Так же и конфликт не сможет выйти из-под контроля, если в нашей душе нет места негативным эмоциям. Согласитесь, что в ситуации, при которой начинается конфликт, а вы полны сил и энергии, уверены в себе, жизнерадостны и не прочь повеселиться, вам будет очень легко превратить его в лёгкий шутливый диалог.

Представим ситуацию. Женщина вернулась с работы сильно уставшей. Коллеги вели себя отвратительно, начальник оказался говнюком. Одним словом, её переполняла злость, а муж с работы ещё не вернулся. В ожидании она перемыла посуду, начала протирать полы. Наконец, заходит он. Немного испачканный, уставший. Его день сегодня прошёл удачно, силы ещё есть. Он снимает свою обувь, но по забывчивости кладёт её на то место, которое только что помыла женщина… Несложно догадаться, что происходило дальше. И какие бы гадкие слова ни говорила женщина, причина её скандала была вовсе не в забывчивости мужа, а в том, что её переполняли негативные эмоции.

Запас прочности для принятия негативных эмоций должен быть хотя бы у одного. Иначе такие отношения будут просто канализацией для обоих. Там не будет счастья, взаимопонимания, радости – там будет лишь мусорный бак, который люди по очереди опрокидывают друг на друга в надежде на то, что он переработается. Хотя, на самом деле, это игра в одни ворота – в свои собственные. Нам необходимо правильно сливать свои негативные эмоции.

Это довольно просто, но имеются свои нюансы. Например, мы должны знать несколько правил.

Первое правило – негативные эмоции нужно сливать только тем людям, которые старше и сильнее. Если мы будем сливать негатив на тех, кто младше, нас постигнет большая кара. О младших необходимо заботиться, а слив негатива – это полная противоположность заботы. Говорится о том, что ребёнок не выдержит гнева родителей, но муж выдержит гнев жены. Передача негативных эмоций должна быть либо снизу вверх, либо, в крайних случаях, с равными людьми. А если это семья, то самый сильный должен вынести этот «мусор» за пределы дома.

Второе правило – перерабатывайте негативную энергию в безопасном месте. Это может быть тренажерный зал, занятия боксом, плавание. Это может быть медитация или разговор с Богом. Можно написать злостное письмо и отправить его в мусорку после прочтения. Можно заорать в открытом поле, сходить в баню, пробежаться по лесу, отправиться на рыбалку. Попробуйте вести видеодневник. Запритесь в комнате и не сдерживайте себя. Выскажите всё, что хотите, но так, чтобы это видели только вы. После того, как вы выскажитесь, видео лучше удалить, а вам – умыться и свежим вернуться к делам.

Третье правило – если у вас по какой-то причине не получается слить негативные эмоции в правильном месте, и вы чувствуете, что стоит ваш сосуд немного качнуть, как он разольётся прямо здесь и сейчас, нужно мягко и аккуратно предупредить окружающих. Они имеют право хотя бы морально подготовиться перед вашей вспышкой. Скажите: «Сегодня был трудный день. Меня разрывают эмоции. Мне нужно высказаться». Это будет наилучший вариант. Если вы действительно сможете научиться, хотя бы таким образом предупреждать окружающих, то качество ваших отношений заметно возрастет.

8. Цели людей в отношениях

Согласитесь, что у каждого из нас есть цели. Мы редко делаем что-то просто так. А с точки зрения нейрофизиологии мы вообще не можем делать что-то просто так. У каждого действия, которое мы совершаем, есть своя конечная цель, которую мы (или наш мозг) намерены достичь.

Мы вступаем в отношения с конкретной целью. Она может быть не сформулирована и не обозначена. И в блокноте, среди других целей, вы её не найдёте. Но она всегда есть, и глупо думать, что её нет у людей, с которыми мы строим отношения.

Кто бы что ни говорил и во что бы ни верил, истина, зачастую, самая горькая – всё, что мы делаем в этом мире, мы делаем для себя. Вступая в любые отношения, мы намерены осуществить там свои желания и удовлетворить потребности. Нами движут собственные мотивы. И если мы считаем, что в этом отношении другие люди ангелы небесные, готовые отдавать нам своё тепло и заботу просто потому, что им это нравится, наши отношения полетят в тартарары.

Любые отношения – это обмен. И если обмен не равноценный, то возникнут проблемы. Этот обмен порой выглядит очень неявно. Например, когда парень ухаживает за девушкой, кажется, что обмена не возникает. Он пытается её завоевать, а она просто принимает ухаживания и смотрит, достоин ли он её внимания. Мужчины в этом плане прикладывают гораздо больше усилий, нежели женщины. Что же он получает, жертвуя своим временем? Её благодарность и внимание. Ему самому приятно, когда женщина восхищается его поступками. Ему нравится чувствовать себя в её глазах героем, каких поискать. Более того, как только он добьётся расположения, её вклад в отношения будет незаменим и весьма внушителен. Рождение детей, забота о доме – это две огромные сферы, которые стоят наравне лишь с зарабатыванием денег. Именно поэтому мужчина на начальном этапе может вкладываться больше. К тому же ему важно доказать свою надёжность и уверенность, потому что семейная жизнь невозможна без компетентного лидера. Другими словами, красиво ухаживая за девушкой, мужчина вкладывает в своё будущее. Это естественно для нормального здорового мужчины.

Этот обмен рано или поздно выровняется, когда она начнёт вкладываться со своей женской стороны, проявляя нежность, заботу, доброту, эмоциональность. Но, когда обмен долгое время не выравнивается, а усилия одного партнёра явно превышают усилия другого, начнутся большие проблемы. Любые отношения, в которых один даёт значительно больше, а другой значительно меньше, обречены на разрыв.

Более того, стоит учесть исследования, которые выявили наше главное когнитивное искажение по части обмена. Наш мозг ошибочно думает, что мы вкладываем в 2 раза больше, чем есть на самом деле. Соответственно, требуем от других столько же ответных усилий. Чтобы выбраться из этой ловушки, где каждый будет жить с мыслью «мои усилия не ценят», обоим участникам отношений нужно благодарить в 2 раза чаще, чем думается разумным. Только так люди смогут избежать ошибок собственного мышления и понять, что их усилия оценены по достоинству.

Но не стоит мерить всё по себе. Обмен не означает, что необходимо меняться одинаковым. Совсем нет. Как раз в случае мужчины и женщины нам, наоборот, нужно то, что мы не можем сделать сами. Мужественности – нужна женственность, а женственности нужна мужественность. В дружбе по-другому. Там нам, скорее, нужны услуги по оказанию помощи, поэтому ты помогаешь мне, а я тебе. В отношениях на работе тоже будут свои нюансы. Но это всегда будет обмен.

Человек может менять свои цели вне отношений. Ему свойственно стремиться к зарабатыванию денег, освоению новой профессии, улучшению личных навыков и умений. Но в конкретных отношениях ему нужно всегда одинаковое. От любовных отношений он желает получить одно, а от дружбы совсем другое. Поэтому нужно узнать, какие цели должны быть достигнуты в отношениях с обоих сторон. Нам лишь кажется, что люди вступают в отношения с одной целью. Это совершенно не так.

Мы должны понять, сможем ли предоставить то, что хочет другой человек от отношений. И для этого нам сначала необходимо понять, чего он желает в них обрести. Наши цели должны совпадать с обеих сторон в том плане, что мы должны отдать то, что нужно другому, а другой должен отдать то, что нужно нам.

9. Философия построения отношений

Ни для кого не будет секретом, если я скажу, что вариантов построения отношений много. Каждый выбирает своё.

Например, в любовных отношениях многие желают партнёрства, где каждый вкладывает свои 50%. Более традиционный подход, когда мужчина в семье добытчик, защитник и лидер, а женщина – хозяйка дома. Бывает и такое, что женщина несёт всё на себе, а мужчина работает только по хозяйству. Или мужчина содержит женщину, которая ничем не занимается, кроме как уходом за собой. Кто-то хочет детей, кто-то против детей. У каждой религии, например, тоже своя философия построения семьи.

Никто не ответит вам, какая философия лучше. Мы лишь должны знать, что у каждой философии есть свои плюсы и минусы. Каждый подход к построению отношений будет направлен на достижение разных целей. У каждой философии будут свои последствия. Но очевидным является то, что философия построения отношений должна быть одинакова с тем человеком, которого мы выбираем.

Если вы привыкли, что мужчина в семье главный и нацелены быть хозяйкой дома, а ваш мужчина уверен, что женщина должна вкладывать половину своей зарплаты в семью, знайте, что вам будет очень трудно. Родительский пример здесь, зачастую, играет решающую роль. Даже если вы напрямую боитесь спросить об этом у любимого человека, задавайте вопросы про его семью. Скорее всего, он сделает так же, как принято в его семье. Или может рассказать о том, как было, но ему это не нравилось, поэтому он намерен сделать по-другому. Как минимум пару разговоров на эту тему должно быть, если вы действительно думаете строить серьезные отношения с вашим человеком. Если человек вообще не знает, что вам ответит и не думал про это, отлично! Теперь у него наконец появился повод подумать о том, что является для вас важным.

10. Главный совет – делайте записи

В моей жизни нередко происходит так, что вокруг появляются люди, которые умнее меня в каких-то вопросах. Во время учебы, в старших классах мне посчастливилось общаться с таким человеком.

Близился мой день рождения. Видимо, этот человек очень сильно хотел сделать мне подходящий подарок. Абсолютно незаметно он расспрашивал меня о том, что мне интересно, чего бы мне хотелось, задавая наводящие вопросы. Это были обычные разговоры, в которых не было ни намёка на то, что человек хочет узнать, какой подарок мне сделать. Но однажды я заметил, как он залез в телефон и сделал там одну запись. Он записал то, что я сказал пару минут назад. Разумеется, на мой вопрос: «Что ты только что сделал?» не последовало внятного ответа.

Ситуация забылась. Прошло пару месяцев. И вы даже не представляете моё удивление и восторг, когда я получил от него на день рождения именно то, что хотел. Притом я даже не знал, что хотел именно этого.

Обычно это кажется чем-то неестественным. Когда мы делаем записи о других людях, нас могут посчитать слишком заумными. Людям ошибочно кажется, что отношения должны строиться на чувствах и эмоциях, а разумный просчёт противоречит любви. Это совершенно глупая позиция.

С точки зрения работы мозга, любая информация, которую мы получаем, обрабатывается едиными механизмами. К тому же мозг каждого человека весьма ограничен. Мы просто физиологически не можем хранить в своём мозге всю информацию, которую получаем от собеседника. Не потому, что он нам не важен, а мы его не ценим. Нет. Просто потому, что у нас есть ещё терабайты информации, которую мы потребляем вне общения с данным человеком. Если у нас есть профессиональная карьера, половина серверов мозга будет отдана для хранения компетентной информации.

Делайте записи обо всём, что считаете важным. Записывайте привычки, особенности поведения, важные события. Если вы решили какую-то проблему в отношениях, запишите то, как именно вы пришли к решению. Воспринимайте свои отношения, как рабочий проект, который требует планирования, постановки целей и управления процессами. Записывайте то, что нравится другому человеку, чтобы радовать его именно тем, о чем он сам вам говорил. Тогда у вас станет гораздо меньше проблем.

Ваша история с выбором подарков отпадёт сама собой. Достаточно выяснить и записать всего 30 вещей, которые желает получить человек. И следующие 30 праздников у вас всегда будет идея о том, что подарить.

Конечно, старайтесь делать это незаметно. Всё же у других людей это вызывает подозрение. Не стоит хвататься за телефон после каждого слова собеседника. Так вы будете сбивать его с толку. К тому же он может усомниться в своих собственных словах, если будет знать, для чего вы делаете записи. Например, если он сообщил, что ему нужна какая-то вещь, а вы тут же это записали. Он будет сильно нервничать, если будет думать, что именно эту вещь вы вскоре ему подарите. Делайте это хитро и незаметно. Этим вы избежите недопонимания.