Привязанность и сепарация: Как выбирать себя, а не родителей, если вы уже выросли

Глава 6
Привязанность у взрослых. Типы привязанности: надежный, тревожный, избегающий, дезорганизованный

Согласно исследованиям специалиста по психологии развития Мэри Эйнсворт, проведенным еще в середине ХХ в., привязанность к близким людям у взрослого человека во многом зависит от того, насколько надежная привязанность была у него в детстве. Психологи Синди Хазан и Филлип Шейвер в конце 1980-х гг. предположили, что люди в близких отношениях (например, в браке) склонны вести себя так, как их «научила» привязанность в родительской семье. Несмотря на разницу между отношениями родителей с детьми и взрослых со взрослыми, у них есть и много общего:

● взрослые люди, находящиеся в отношениях, стремятся к близости;

● они скучают друг без друга, ощущают одиночество, когда партнера нет рядом;

● они представляют собой «семейную систему», внутри которой формируется свой тип отношений, способы реагировать друг на друга и на внешние воздействия;

● в семьях между партнерами можно наблюдать эмоциональную динамику, схожую с той, которую мы видим в отношениях ребенка и родителя.

Привязанность в родительской семье – первый опыт межличностных отношений, который формирует наши установки относительно себя и других людей. Так возникает наша внутренняя рабочая модель привязанности: мы можем ее скорректировать в течение жизни, но чаще всего она все же остается неизменной. В итоге мы видим, что в отношениях с партнерами и близкими люди воспроизводят именно ту рабочую модель, которую получили в семье.

Многие исследователи привязанности у взрослых выделяют во внутренней рабочей модели два компонента: образ другого (как партнера, к которому можно сформировать привязанность) и образ себя (как человека, к которому может возникнуть привязанность у других). Эти образы могут быть как удовлетворительными, так и неудовлетворительными. Таким образом, мы можем считать:

● себя и партнера хорошими (подходящими);

● партнера – хорошим, себя – плохим;

● себя – хорошим, партнера – плохим;

● себя и партнера плохими.

Это соответствует четырем типам привязанности: надежному, тревожному, избегающему и дезорганизованному.

Надежный тип привязанности: я окей, ты окей

Надежная привязанность свойственна тем взрослым, чье детство прошло под защитой заботливого и сильного родителя, который адекватно и непротиворечиво реагировал на их потребности, демонстрируя неравнодушие. Такому родителю, безусловно, удалось создать прочную эмоциональную связь с ребенком. Люди с надежной привязанностью не боятся эмоциональной близости с партнером и даже определенной зависимости от него. Они искренне говорят о своих чувствах, могут по-разному вести себя в конфликтах, гибко менять дистанцию в отношениях. Если им что-то не нравится, они стремятся разрешить противоречие, но при этом не цепляются за отношения любой ценой, не жертвуют собственными интересами ради партнера. Словом, это люди, которые умеют любить и позволяют другим любить себя. Для них опыт жизни в родительской семье не был связан с болью и отказом от своих потребностей.

Тревожный тип привязанности: я не окей, ты окей

Тревожная привязанность формируется у детей, чьи родители вели себя противоречиво, были ненадежными. Иногда родитель был рядом и заботился, иногда нет, был то теплым, то отвергающим. Их реакции бывали непредсказуемыми – например, мать могла наорать на ребенка из-за пустяка или спустить ему с рук («ничего страшного») более серьезный проступок. Ребенок с раннего возраста не был уверен в том, что родитель в доступе, круг заботы действует и его никто не бросит. Он привык цепляться за родителя, требовать всего на свете, чтобы получить хоть что-то. Вырастая, человек схожим образом ведет себя и с партнером. Ему постоянно кажется, что его бросят, он не уверен в отношениях и все время как бы дергает за веревочку привязанности. Постоянные вопросы («А ты меня любишь?»), проверки, ревность, стремление постоянно находиться рядом, контроль, сверхценность ощущения особой близости, огромная требовательность – вот черты тревожной привязанности у взрослого. Такой взрослый в эмоциональном смысле «душит» партнера в объятиях, а сам, в свою очередь, попадает от него в большу́ю зависимость. Если партнер при этом начинает хоть немного отстраняться, взрослый с тревожным типом привязанности впадает в панику и еще больше зацикливается на отношениях. Ради поддержания близости он способен отказаться от собственных потребностей – ему кажется, что иначе его не будут любить, бросят. Но партнеру такой «подарок», как правило, не нужен, и это вызывает в человеке с тревожной привязанностью обиду за такую неблагодарность со стороны близкого.

Избегающий тип привязанности: я окей, ты не окей

Избегающий тип привязанности развивается у людей, чье детство прошло в обстановке эмоционального холода, суровых запретов, отсутствия близости. Отстраненность родителя могла сочетаться с постоянным оцениванием, когда ребенку внушалось, что он должен заслужить любовь родителя хорошим поведением или достижениями. Человек с избегающим типом привязанности может хотеть близости и одновременно бояться ее, не понимать, как вообще можно доверять другим. Он дорожит своей свободой и очень боится зависимости. А иногда такой человек отстраняется от своих чувств или подавляет их, не может проявить и выразить. Такой партнер выглядит холодным и отстраненным, он игнорирует потребности другого, не способен сформировать отношения, основанные на эмоциональной близости. Иногда на первый план выходит обесценивание партнера: человек с избегающей привязанностью подмечает недостатки, критикует, высмеивает, держится подчеркнуто высокомерно – словом, всеми силами дает понять, что отношения у него под контролем. Строго говоря, само ощущение «я окей» также может быть весьма относительным и неполным, но человек с избегающим типом привязанности не склонен демонстрировать близким свои слабости.

Дезорганизованный тип привязанности: я не окей, ты не окей

Такой тип привязанности обычно развивается в результате взросления в особенно неблагоприятной обстановке – например, в ситуации заброшенности, физического и эмоционального насилия. Человека с дезорганизованной привязанностью раздирают противоположные стремления. С одной стороны, он стремится к любви и близости, страшась при этом быть отвергнутым. С другой – он на опыте выучил, что близость и зависимость – это страшно (родитель мог бить его или жестоко наказывать). Дезорганизованный тип привязанности похож одновременно и на тревожный, и на избегающий тип: у человека нет ни доверия к партнеру, ни ощущения, что сам он достоин любви и привязанности. Поведение взрослых с дезорганизованной привязанностью может быть очень разным: скажем, такой взрослый может добиваться отношений, а затем бросать партнера, с которым была достигнута близость. В одно и то же время человек с дезорганизованной привязанностью может и цинично манипулировать партнером, и страдать от нехватки любви, заботы и нежности. Дезорганизованная привязанность характерна для людей, выросших в детских домах или дисфункциональных семьях, где насилие, побои, пренебрежение, грубое нарушение границ были нормой и определяли атмосферу.

* * *

В предыдущей главе я отметил, что ненадежная привязанность мешает сепарации от родителей. Верно и обратное: болезненная зависимость от партнера – признак того, что эмоциональная сепарация от родителей не завершена. «Мама, скажи, что ты меня любишь!» – этот невысказанный крик души теперь обращен не к физически присутствующему рядом родителю, а к родителю внутреннему. Если человек не полностью сепарировался, внутренний родитель легко проецируется на любого близкого, оказавшегося рядом. Круг заботы в детстве работал плохо, и человек снова и снова пытается его воспроизвести, дергая партнера все за ту же веревочку привязанности.

Так же обстоят дела и с избегающим типом привязанности. Казалось бы, такой человек выше всего ценит свободу и независимость. Но почему он настолько боится довериться партнеру? Именно потому, что по опыту знает: привязываться небезопасно, тебя либо отвергнут, либо будут оценивать. Человек с избегающей привязанностью так боится боли, что вообще отказывается от глубоких отношений. Таким образом, он тоже проецирует на партнера образ внутреннего родителя, и, значит, его сепарация также пройдена не до конца.

У человека с дезорганизованной привязанностью активны обе связки: «привязанность – зависимость, за нее нужно цепляться» и «привязанность – боль, ее нужно избегать». В этом случае тоже получается, что психологические механизмы родительской семьи слишком живы и актуальны.

Чаще всего тип привязанности бывает смешанным. Мы можем видеть и в других, и в себе проявления разных типов. Иногда мы и не подозреваем, что новые отношения способны пробудить в нас высокий уровень тревожности или страха близости. Почему? Возможно, потому что именно эти отношения вызывают у нас сильные эмоции и возвращают к тому времени, когда от близости зависело все, а мы были вынуждены адаптироваться к особенностям родителя. Вот только партнер обладает другим характером, да и отношения наши уже не детско-родительские. И хотя мы никак не зависим от заботы партнера (как в детстве зависели от поведения родителя), наши переживания в отношениях нередко обладают той же невыносимой интенсивностью. Оживают все старые травмы и способы адаптации:

● ребенок, которого забывали забрать из садика, вырос и теперь звонит своей девушке каждый час, чтобы проверить, по-прежнему ли она влюблена в него;

● отличница, которую ругали за четверку с плюсом, никак не может найти подходящего мужчину – у всех масса недостатков, а как можно любить людей с недостатками, ей никто не показал и не рассказал;

● пара, в которой один партнер тревожный, а другой – избегающий, непрерывно ссорится: «Ты меня не любишь и никогда не обнимаешь!» – «Ты не даешь мне и шагу ступить, мне нужно больше пространства!»;

● девушка, которую в детстве пьяный отчим бил за то, что она собрала недостаточно подаяния на улице, наслаждается, обирая богатых мужчин, а в постели с ними чувствует только брезгливость.

И это только ряд примеров.

Нарушения привязанности трансформируют восприятие обычных жизненных ситуаций. Допустим, человек пять раз за час проверил мессенджеры и обнаружил, что девушка ему не ответила. Он делает вывод: ему изменяют. Или вообще забыли о нем. Навсегда. У него психоз, паранойя, он бредит? Скорее всего, нет. Этот человек здоров, но у него тревожная привязанность, и подобные ситуации провоцируют у него не вполне адекватное восприятие реальности.

Следует отметить, что проявляться те или иные черты могут в разной степени. Это зависит и от того, насколько тяжелой была ситуация в родительской семье, и от дальнейшего жизненного опыта, который может смягчить (или усилить) те или иные паттерны. В следующей главе мы разберем, как можно помочь себе и партнеру усилить здоровые привычки привязанности и смягчить проблемные.

ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ

1. Как бы вы оценили свой тип привязанности?

2. Отмечаете ли вы связь между тем, как развивалась привязанность в вашей родительской семье, и тем, как она развивается между вами и другими взрослыми? Есть ли сходство между вашими эмоциями в том и другом случае?

Глава 7
Проблемная привязанность в паре: что делать

Может быть, вы росли в атмосфере сравнительно надежной привязанности или «проапгрейдили» собственный тип привязанности уже в сознательном возрасте, развивая эмоциональный интеллект, проживая и переживая чувства, размышляя, проходя психотерапию. В целом вы неплохо умеете говорить о своих чувствах, склонны формировать теплые отношения, не боитесь близости, не любите манипуляций. Но вот вы встретили партнера с тем или иным ненадежным типом привязанности – и он, как говорится, снимает свое кино за ваш счет: манипулирует или ревнует, непрерывно требует доказательств любви или одергивает вас по малейшему поводу… а вам остается только размышлять: стать любимому (любимой) чем-то вроде психотерапевта? Уходить? Подыгрывать?

Или, наоборот, вы умом понимаете, что встретили прекрасного надежного человека, но сами постоянно устраиваете ему сцены, контролируете или отталкиваете его и не можете удержаться. При этом вы осознаёте, что причина вашего поведения – в том, как вел себя с вами ваш ненадежный родитель.

Иногда «травматик находит травматика» и двое людей с дополняющими травмами формируют пару: один, например, упрекает, а другой кричит. Другой вариант: один отстраняется, а другой постоянно проверяет силу его чувств. При этом происходит закрепление травмы и неадаптивного поведения – человек еще раз убеждается: «Я недостоин любви сам по себе, такой, какой я есть, поэтому должен подстраиваться под другого» или «Близость опасна – тебя начинают контролировать и нарушать твои границы».

Что делать? Безусловно, без сотрудничества ничего не получится. Если особенности проблемной привязанности партнера настолько сильны, что мешают вам жить, а сам он при этом ничего с этим делать не хочет и проблему не признаёт, то, скорее всего, придется дистанцироваться – или, может быть, даже расстаться. Трудно строить отношения с человеком, который делает вам больно.

Но нередко бывает так, что вы оба готовы идти друг другу навстречу и меняться. С чего можно начать?