1001 вопрос про ЭТО

№ 83. В КАКОЙ СТЕПЕНИ ФИЗИОЛОГИЯ В ПЕРИОД ПОЛОВОГО СОЗРЕВАНИЯ СВЯЗАНА С ПСИХОЛОГИЕЙ?

Василий Васильевич купил новую машину и взял с собой сынишку прокатиться за город, чтобы как следует опробовать авто. Въехав на проселочную дорогу, ведущую в лес, он увидел идущую пешком красивую молодую женщину. Василий Васильевич как галантный мужчина предложил ее подвезти. Предложение было принято!

Через некоторое время, продолжая беседу, владелец машины наклонился к очаровательной особе и что-то прошептал ей на ухо, а спустя минуту спросил:

– Ну так как, крошка, да или нет?

– Нет, – ответила красотка.

– Тогда… увы, нам в разные стороны, выходите!

Женщина, ничего не сказав, вышла из машины, и Василий Васильевич с сыном продолжили поездку.

На следующий день в детском саду его сынишка играл с педальной машиной и пригласил маленькую Машеньку сесть рядом с ним. После трех кругов малыш спросил:

– Так да или нет?

– Конечно да! – ответила Маша.

– Тогда подожди до завтра, я узнаю вечером у отца, что нужно делать дальше!

(Из цикла «Детские игры»)

Половое созревание имеет непосредственное отношение к психологии. Например, акселерация: раннее физическое и половое созревание, а психологически человек еще не дозрел ни по уровню образования, ни по личному опыту. Происходит сбой: природа требует выхода, а сознание человека в силу его возраста и развития не в состоянии понять собственную природу. Девочка к 10–12 годам может физиологически абсолютно оформиться и напоминать молодую женщину. У мальчиков иногда тоже бывает значительное опережение полового развития с точки зрения физиологии при отставании в умственном отношении.

Несоответствия устранимы, если научиться анализировать собственные поступки, дела, мечтания, вожделения, вырабатывать верное мировоззрение на собственное «я» и собственную критическую оценку на весь мир в целом. Подросткам преодолеть сложности переходного периода должны помочь взрослые. И самим подросткам, это мой им совет, не стоит замыкаться на своих переживаниях. Обязательно нужно выбрать более опытного и авторитетного человека, которому можно доверить рассказ о своих переживаниях, чтобы получить совет. Нередко, если удается с кем-то поделиться, уже становится легче. А если еще и полезный совет могут дать, нужно этим пользоваться. Нет рядом с вами таких взрослых – ищите ответ в книгах.

№ 84. СЕКСУАЛЬНАЯ СТРАСТЬ – КАК ПОНИМАТЬ ЭТО?

Молодая жена пристает вечером к мужу – и он любит ее. Через некоторое время она просит:

– Давай еще!

Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его – он в ужасе:

– Что, опять?!

– Да нет, на работу пора.

Муж вскакивает, радостный:

– Ура! На работу! На работу!..

(Из коллекции сайта www.1001.ru)

Страсть, согласитесь, слово красивое. Страстная любовь. Страстная натура. Страстный человек. Необузданный, увлекающийся, способный забыть обо всем, кроме объекта страсти. Все мечтают испытать чувство страсти.

Страсть в постели – это хорошо. Страстный мужчина прекрасен!

Но бойтесь ситуации, когда сексуальная страсть становится необузданной. Физиология уже не требует секса, а человек все равно продолжает искать новые и новые объекты для удовлетворения, как ему кажется, своей неутоленной страсти.

Хочу, и все тут! Полное отсутствие тормозов. Импульс к изнасилованию. Толчок для развития всевозможных отклонений.

Подобная страсть превращается в своеобразный наркотик. Удалось удовлетворить – некоторое время живется спокойно. Не удается – человек ощущает дискомфорт, как наркоман, когда у него начинается «ломка». Медики используют термин «абстиненция». Алкоголик все время хочет выпить, а если выпивки нет – становится агрессивным, злым, раздражительным. Так бывает и с сексуальной страстью. Неудовлетворенная сексуальная страсть может приводить к неврозам, депрессивному состоянию и раздраженности. Человек начинает сам себя ненавидеть, ко всем людям относиться подозрительно. Зацикленность на сексе чревата потерей сна, усталостью, потерей интереса к жизни. С такой сексуальной страстью сложно бороться. Но если вы заметили, что секс слишком «давит», это можно и нужно скорректировать. Иногда необузданная страсть – причина преступлений на сексуальной почве.

№ 85. СЕКС И РЕЛИГИЯ, КАК ОНИ ВЗАИМОСВЯЗАНЫ?

Заходит мужик в сельскую церковь исповедоваться.

– Отпусти грехи, отец мой, я переспал с женщиной.

– И с кем же?

– Нет, не скажу, я – джентльмен!

– Может, с женой владельца молокозавода?

– Нет!

– Тогда с библиотекаршей?

– Не с ней!

– А может, с женой Матвея?

– Да нет! Не скажу!

– Ну, тогда я тебе не смогу отпустить грех!

Выходит мужик радостный из церкви. Его друг спрашивает:

– Ну что, отпустил он тебе грехи?

– Да нет, зато несколько хороших адресов узнал!

(Из непридуманных рассказов)

Как справедливо писал один из лучших исследователей сексологии Иван Блох, первобытный человек полагал, что побуждение и все, что к нему относится, – это проявление деятельности особых духов, существующих в жизни и влияющих на все явления природы. Поэтому первобытный человек воздавал почести видимым и чувственным проявлениям деятельности этих духов.

При наступлении половой зрелости сексуальное чувство врывается в жизнь человека как нечто сверхъестественное. Древние люди считали его демоническим. Эти переживания, возникающие в человеке иногда со страстной силой, охватывали его священным ужасом, и он приписывал чувству сексуального сверхъестественное происхождение.

«Таким образом, – констатировал Иван Блох, – человек связывает в круг своих ощущений это сверхъестественное воздействие со всеми другими, которые он уже испытывал и которые внушили ему чувство зависимости от одной или от многих высших сил, перед которыми он падал ниц».

Религия и секс тесно соприкасались друг с другом на протяжении развития человечества. Эдуард Мейер, один из исследователей этой взаимосвязи, считал, что человек возвел в божество то, с чем он не в силах был совладать, то есть прежде всего голод и любовь.

Религия то отвергала сексуальные отношения, то приветствовала их. Разные религии по-разному их трактовали.

В XIII веке в Юго-Восточной Азии, например, существовал религиозный обычай – лишение девственности. Жрецов Будды приносили на носилках к ожидавшим их девушкам. Каждая из них держала свечку, на свечках стояли знаки, по которым требовалось найти свою избранницу, а половой акт необходимо было успеть совершить за время, пока горит свеча. Не отсюда ли пошло выражение «я при этом свечку не держал», то есть ничего не знаю об интимной жизни других людей?..

У жителей Центральной и Южной Америки, караибов, акт лишения девственности также проводился жрецами.

При многих индусских храмах существовали группы танцовщиц. Они пользовались большим уважением, по своему положению занимали место сразу за жрецами, приносящими жертвы. Эти девушки, подобно гетерам в Греции, были единственными образованными женщинами Индии. Считалось, что они с детства обручены с божеством. Их профессия состояла в том, чтобы отдаваться любому мужчине из любой касты. Вы скажете, это проституция? Но такая проституция не считалась позором; мало того, отдавать своих дочерей на услужение в храм было почетным для семьи.

Религиозно-половая мистика отчетливо проступала в древних религиозно-эротических празднествах. Религиозный фанатизм перерастал в изощренные половые оргии.

Иван Блох писал: «Тот факт, что половой разврат в религиозных празднествах присущ самым разнообразным религиям всего земного шара и существовал уже в древнейшее время, показывает, что эти явления имеют общий корень с религией и что они нисколько не зависят от исторической формы того или иного исповедания. В Новейшее время ответственность за подобного рода явления часто взваливалась на католицизм, но это некритическое утверждение в высшей степени несправедливо, ибо католицизм как таковой столько же ответствен за это, как и все другие вероисповедания».

В дальнейшем церковь, наоборот, рекомендовала половое воздержание, борьбу с плотью. В свою очередь, это привело к тому, что аскеты были заняты мыслями о сексе даже больше тех, кто не вел аскетического образа жизни, и вынужденно бежали из мира, чтобы вдали, в одиночестве, избежать соблазнов. Как результат насильственного воздержания, у аскетов нередко появлялись видения, галлюцинации, отравляющие их жизнь, если, конечно, у них не расцветала, по меткому замечанию Ивана Блоха, пышным цветом «жизнь фантазий и чувств» – мастурбация.

Для аскетизма характерно умерщвление плоти прежде всего путем самобичевания, подавления чувственных влечений и желаний, обезображивания половых органов и как крайняя мера – кастрация. Скопцы – кастрированные мужчины и оскопленные женщины – одна из религиозных сект.

Считалось, что колдовство вытекает из половой страсти. Колдовство, сладострастие органично переплетаются друг с другом.

Каждая религия имеет свои нормы разрешения секса. Христианство освящало моногамию, осуждало многоженство и многомужество. Церковная доктрина превозносила сексуальную чистоту, целомудрие. Превыше всего христианство ставило девственность, второе место отводилось воздержанию при вдовстве; высшим проявлением сексуальной чистоты считалось добродетельное супружество.

Церковь определяла также и правила сексуальных отношений. Молодожены воздерживались от половых контактов три дня и три ночи после свадьбы. Не правда ли, хорошее правило?

В дореволюционной России развод церковь провозгласила тяжким грехом.

Но как бы ни была сильна религия, во все времена секс считался источником не только разврата, но и наслаждения.

№ 86. ВЕРНО ЛИ, ЧТО МОНАХИ И МОНАХИНИ НЕ ВЕДУТ ПОЛОВОЙ ЖИЗНИ?

В полицейском участке раздается телефонный звонок:

– Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

– Алло, кто это говорит?

– Как кто?! Грабитель!

(Из криминальной хроники)

Монахи и монахини дают обет безбрачия: забыть о мирской суете, стать аскетами.

№ 87. СПОСОБСТВУЕТ ЛИ ПОЛОВАЯ ЖИЗНЬ ИСЦЕЛЕНИЮ ОТ БОЛЕЗНЕЙ?

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:

– Рабинович, как ваше здоровье?

– Не дождетесь!..

(Из любимых анекдотов автора)

Нормальная половая жизнь способствует хорошему обмену веществ в организме человека, снимает нервные стрессы, что, конечно, влияет на общее соматическое состояние.

№ 88. КАК С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ПСИХОЛОГИИ РЕАГИРУЮТ ЖЕНЩИНЫ НА ПРЕДЛОЖЕНИЕ ВОЙТИ С НИМИ В ИНТИМНУЮ БЛИЗОСТЬ?

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

– Мадам торопится?

– Мадам не торопится…

– Мадам выпьет чашечку кофе?

– Мадам выпьет чашечку кофе…

Пьют кофе.

– Мадам замужем?

– Мадам замужем…

– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!

– Шестнадцать раз?!

– Месье торопится?..

(Из подслушанных разговоров)

Прежде всего – два письма.

«Мне скоро 20, а я не гуляла с парнем и не целовалась. Впрочем, даже не умею, негде было научиться. И вовсе я не уродина, поверьте на слово.

Раньше училась, на личную жизнь времени не хватало. Сейчас вспомнила, что нужно замуж, да, видно, поздно.

Стала ходить на дискотеки. Меня провожают домой. Но я не целуюсь в подъездах. А парень думает, что он мне не нравится или что я недотрога. В конце концов плюет и уходит. А признаться, что я просто не умею целоваться, мне не хватает смелости.

Ах, как мне хотелось бы сказать сейчас вам: «Научите меня целоваться! Помогите выйти замуж!»

Татьяна С., библиотекарь, г. Бийск

Второе письмо начинается тоже с просьбы о помощи.

«Помогите, В. Шахиджанян, умоляю вас!

…Однажды на пляже я познакомилась с молодым человеком. Поздно вечером он меня проводил домой. Когда мы шли, он сказал какую-то фразу на тему, что все девчонки одинаковые, всем нравятся одинаковые ласки, что «нет не дающих женщин – есть плохо просящие мужчины».

Мне было очень неприятно, обидно и оскорбительно это слышать. Я не ставлю себя в один ряд с вульгарными девицами. Я пыталась с ним спорить, но он разговор замял.

На лестничной площадке моего дома он начал приставать с любовью, приговаривая, что я очень нежное, доброе создание и мне надо быть осторожней с такими замечательными качествами, так как некоторые люди строят на последних подлые деяния.

Дома у меня никого не было (папы у меня нет, а мама часто уезжает к своей новорожденной племяннице). Он попросил попить воды. Но когда мы вошли в квартиру, то я поняла, что пришел он не пить, он даже, по-моему, не притронулся к стакану с водой.

Оставила его на ночь я сама, он все говорил, что домой ему идти нельзя, что он пойдет скитаться по дворам. Мне его ужасно стало жалко, и я не прогнала.

А потом была упорная война в постели почти всю ночь и даже утро, которая окончилась его победой.

Утром я пошла в училище, он проводил меня до метро, а по дороге с довольным, ехидным выражением физиономии (не могу назвать лицом) сказал: «Вот видишь – все вы одинаковые!»

Мне было больно, очень обидно. Я шла и чуть не плакала. Я пожалела, не выгнала его (о чем сейчас ужасно сожалею), а он мало того что сотворил, еще подхлестывает мое самолюбие.

Я никому больше не верю, никому! Как отличить искренность от фальши, любовь – от животного, слепого инстинкта?»

Наташа Г., 17 лет, учащаяся медучилища

Р. S. Не помню, что я тогда написал в ответ Наташе Г., но через пять лет я получил от нее письмо. Она сообщала мне о своем замужестве, рождении сына, о радости жизни, благодарила за помощь.

Итак, вы хотите предложить женщине вступить с вами в интимную связь. Вы ее пригласили, она пришла. Вы говорите: зачем, мол, время тянуть, давай!

Но это примитивно и оскорбительно. Не стоит действовать по принципу «да – да, нет – нет». Гораздо интереснее превратить это в игру. Вы ее обнимаете, слушаете ее щебетание, слегка дотрагиваетесь, сильнее сжимаете, снова слушаете. Ласкаете ее руку, кладете на те места своего тела, которые хотите, чтобы она поласкала. Потихоньку ее возбуждаете, пока она сама не скажет: «Давай попробуем, я очень этого хочу». А вы в ответ: «Можно попробовать».

Так гораздо чище, приятнее, чем с первой же минуты требовать: «Если ты меня любишь – снимай трусы!»

Не в этом доказательство любви. Еще хуже, когда он ей говорит: «Давай сейчас, в другой раз у нас комнаты не будет». Тоже мне аргумент! Женщина должна захотеть стать вашей. Даже если она об этом не скажет, ее жесты, прерывистое дыхание помогут вам понять, готова женщина слиться с вами в одно целое или еще нет.

И помните: словами, взглядами, интонациями можно добиться от женщины большего, чем принуждением. Женщина подчинится силе, но вы упадете в ее глазах (как это случилось со знакомым Наташи Г.) как человек, как мужчина.

Вспомним замечательную цитату Шопенгауэра: «Превращение полового побуждения в страстную любовь есть победа сознания над волей».

№ 89. ЕСТЬ ЛИ ГОРМОНЫ, ПОНИЖАЮЩИЕ ПОЛОВОЕ ЖЕЛАНИЕ?

Беседуют приятели – молодой и пожилой:

– Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки?

– Седые!

(Из наблюдений сексологов)

Да, есть препараты, действующие на гормональную систему, которые могут понизить или усилить половое влечение.

№ 90. БЫВАЮТ ЛИ АБСОЛЮТНО НЕПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ?

К раввину приходит за советом молодой еврей:

– Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.

– Женись.

– Но она же уродина!

– Не женись.

– Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!

– Тогда женись.

– Ребе, но она хромая!

– Ну, не женись.

– Ребе, так какой вы мне дадите совет?

После раздумья раввин говорит:

– Знаешь что? Крестись.

– Зачем?!

– Будешь морочить голову попу, а не мне!

(Из анекдотов, присланных читателем Сергеем Кружаловым)

Для кого-то человек низкого роста, с короткими руками, узким лбом, слишком торопливой речью окажется непривлекательным. Но кому-то нравятся именно такие люди.

В своих симпатиях и антипатиях мы не должны руководствоваться рекламными стандартами. Только нужно верить в себя.

Конечно, не может быть привлекательным человек, не заботящийся о личной гигиене. Грубость, хамство, цинизм – отталкивающие черты.

Каждый из нас, если захочет, сможет стать лучше и найти настоящего друга, возлюбленную, мужа, жену…

Очень плохо, когда непривлекательными становятся вроде бы самые близкие люди. Об этом – письмо Людмилы Р.:

«Обратиться к вам меня заставило отчаяние.

В 17 лет вышла замуж, муж был на год старше. Любила его страстно. С первых дней испытывала яркое влечение, отдавалась истово, безоглядно. Была прелюдия любви, было трепетное желание и всегда наступал бурный оргазм.

Но вот мне за тридцать, дочь – семиклассница, и я чувствую, как теряю всякий интерес к мужу как к личности, к мужчине, хотя он мне не безразличен. Может, я старею? А может, это следствие ранней половой жизни? А может, потому, что муж любит выпить? Нет, он не пьяница, на работе про таких говорят: «золотые руки». Но как зарядит приходить домой под хмельком каждый день… противно.

Требует любви, внимания, а во мне все восстает. Наступает апатия, и тут что только не услышу в свой адрес! Он кричит, что не может быть, чтобы я не испытывала физической потребности. Начинаю объяснять – так еще хуже. Интимная жизнь пошла скачками: выяснение отношений, пьяные упреки, скандалы, взаимные оскорбления. И как следствие – ревность с рукоприкладством («если не со мной, то с кем-то!..»).

Прощаю, конечно, жизнь продолжается. Но с недавних пор стала замечать, что разумом прощаю, а сердце молчит. Меня постоянно что-то гнетет, я как бы зациклилась на обидах. Прелюдия любви сводится к чисто механическим приемам для возбуждения. Желание у меня стало приходить только в процессе полового акта.

Хочу признаться, что чем старше становлюсь, тем больше мне хочется видеть и слышать, что меня любят, ценят, уважают. Не встречая этого, я как бы сникаю, и если раньше меня выручал, видимо, природный темперамент, то сейчас во мне что-то сломалось.

Я становлюсь фригидной женщиной, если уже не стала. Не могу отдаваться любви с такой же радостью, как раньше. Даже стыжусь своего влечения к мужу: ведь только вчера унижал, обзывал по-всякому… Стала даже глушить в себе половое влечение. Ну и что же? Теперь его мужское естество требует, а мое молчит. Противно ведь испытывать только физическое удовлетворение, мы люди, не животные. Вот и приходится частенько играть роль, играть желание, страсть, удовлетворение, дабы не вызвать ревности у мужа.

А результат плачевный: у мужа появился интерес к другим женщинам. Это еще больше усилило мое отвращение к нему. Семья на грани развода.

Много раз пыталась объяснять, доказывать свое состояние, но он не хочет понимать.

Я хочу исправить все, но как? Мне сейчас так тяжело, не вышепчешь…»

Людмила Р., 32 года, инженер, г. Актюбинск

№ 91. Я В СЕКСЕ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ, ИЛИ Я ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ? КАК РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ?

– Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет, не изменяет! Он уже двадцать лет все время только с другом своим вместе: и на рыбалку, и в кино, и в лес, и в театр… Даже спят иногда вместе!

(Анекдот, присланный читателем Алексеем Сергеевым)

В оценке своей сексуальности многие, как женщины, так и мужчины, используют два подхода. Условно назовем первый: «Я такой же, как все». Человек сравнивает себя с другими и считает, что все такие же, как он. Он ведет, на его взгляд, нормальную половую жизнь – значит, у всех она такая. У него какая-либо перверсия – фетишизм, гомосексуальность, – стало быть, у многих то же самое.

Второй подход: «Я не такой, как все, я исключение». Чаще всего это относится к страдающим сексуальными комплексами. Если у него, к примеру, тяга к онанизму – ему кажется, что он единственный такой, и больше всего боится, что об этом кто-то узнает.

Считать себя единственным, имеющим отклонение, страшно, ибо это может привести к постоянному самокопанию, переходящему в самоедство, а в результате – к нервному срыву.

И первый подход в оценке своей личности плох, и второй. Лучше середина, правильное понимание и толкование всего, что происходит с нами. Крайности нас обедняют.

Каждый из нас неповторим, каждый из нас хоть чуть-чуть, но отличается от других. Давайте ценить в себе это!

№ 92. КАКИМИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИМИ, СОЦИАЛЬНЫМИ, ЛИЧНЫМИ УСТАНОВКАМИ ДОЛЖНЫ РУКОВОДСТВОВАТЬСЯ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА, ЧТОБЫ ИХ СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ПРОХОДИЛА УДАЧНО?

В холле дома отдыха женщина разговаривает по телефону с подругой:

– Клара! Ты меня слышишь? Ехать не советую. Мужиков совсем нет! Некоторые девушки уезжают, так и не отдохнув…

(Из коллекции автора)

Есть правила, которые помогут достичь успеха как в жизни, так и в сексе, ибо секс – составная часть жизни.

Правила элементарны, легко запоминаемы, но советую выписать их на листочек и время от времени, хотя бы раз в неделю, заглядывать, проверяя, получается ли жить по этим правилам. (Хотя обращаюсь к мужчинам, женщины могут легко все перенести на себя.)

Интимная жизнь связана с общением. Есть законы общения. Но сколько людей, столько особенностей характеров. Каждому нужно постараться найти свой способ, чтобы облегчить процесс знакомства. Часто язык жестов, взглядов бывает красноречивей фразы «я тебя хочу», способной покоробить избранницу. Итак…

Правило первое. Во всех удачах благодарите обстоятельства, во всех неудачах вините только себя.

Идеальное правило для сексуальной жизни.

Если у вас прекрасно получилось с ней, то благодарите ее, а не себя. Не вы замечательный мужчина, а она такая замечательная, вам повезло.

Если что-то не получилось – не ее вина, а ваша. Вы не смогли доставить удовольствие ей, не нашли убедительных слов, чтобы уговорить ее на то, о чем вы мечтали. Это вы не смогли быть нежным, благородным и тактичным. Никогда не огорчайтесь из-за ее поведения – огорчайтесь только из-за своего. В конце концов, это вы сделали неверный выбор, если человек, на котором вы остановились, с кем решили войти в интимные отношения, огорчил вас.

Вас полюбили. Ах, какой я хороший, говорите вы себе. Ничего подобного: это она хорошая, что полюбила вас!

Если так относиться к себе, то вольно или невольно начинаешь анализировать свои ошибки, стараешься не допускать их впредь и перестаешь обижаться на жизнь.

Кроме этого, ругать-то себя не хочется – и на других вину сваливать нельзя. Таким образом и происходит процесс самосовершенствования.

Правило второе. На всю жизнь запомните: нет безвыходных положений, кроме смерти.

Никогда не опускайте рук. Пока мы живы – способны улучшить свою жизнь. Да-да, только так: никаких безвыходных положений! Мы живем – значит, что-то можем улучшить в себе и в жизни. Как только мы скажем себе: «все, ничего не могу сделать», – наш мозг отключается, мы впадаем в уныние, грусть, отчаяние, и если раньше нами были допущены ошибки, то число их будет увеличиваться. А вот если вопреки всему вы сохраните энергию, то обязательно найдете выход из создавшегося положения. Обязательно найдете!

Прочтите два раза фразу: «Погибает не тот, кто устал, а тот, кто остановился».

Ушла жена, покинула возлюбленная. Жаль, грустно, но ничего страшного, можно найти еще лучше, разве не так?

Если вы опустите руки, огорчитесь, перестанете верить в себя (и себе), то тогда, конечно, вы станете неудачником, на которого никто и никогда не обратит внимания.

В сексуальном отношении у вас не получилось с возлюбленной. Можно кричать, переживать: «Я импотент, я конченый человек, я никому не нужен!» 21 год, 25 лет, а жизнь кончилась: импотент!

И так бывает. На самом деле, скорее всего, возникла ложная импотенция. Она носит психологический характер. Ее можно исправить, если поверить в себя и постараться об этом… забыть.

Рассмотрим второе правило применительно к сексу и к той ситуации, когда человеку показалось, что он импотент.

Вы рядом с ней, вам хочется, но у вас нет эрекции. Что это, безвыходное положение? Нет! Вспомните знаменитую поговорку: «Пока у меня есть хотя бы один палец – я мужчина». И все! Вы способны доставить удовольствие другому человеку и даже получить удовольствие сами от той близости, от той радости, которую вы приносите. Языком, ртом, руками можно доставить женщине удовольствие не меньшее, а часто и большее, чем вашим коротким или длинным, толстым или тонким членом. Можно довести женщину до неистовства, притом что ваш детородный орган будет отдыхать. А ведь еще есть нежные слова – как важно произносить их умело!

Поэтому, какое бы состояние вас ни посещало – тоска, одиночество, грусть, безысходность, – скажите сами себе: нет безвыходных положений! Я живу, я еще многое способен сделать! И это действительно так.

Правило третье. Когда вам плохо, найдите того, кому еще хуже, и помогите ему – вам станет значительно лучше.

Вы один. Выберите самую некрасивую девушку – зачуханную, задерганную, не верящую в свои силы. Помогите ей стать принцессой.

(То же самое должны сделать девушки, которым плохо: найдите юношу, на которого не обращают внимания, помогите ему стать принцем – проявите инициативу, подойдите, скажите много добрых слов, пригласите в кино…)

Девушка расцветет. Нет, вы не станете ее убеждать, что влюбились без памяти, – это обман. Вы скажете ей, что хотите интересно провести вместе время.

В ответ – обратная волна: она будет вам признательна, проявит нежность. Вы таким образом научитесь общаться с девушками и лучше поймете женскую психологию.

Почему же надо поступать так? Занимаясь судьбой других, мы временно забываем о себе, переключаем свое внимание на другой объект и, следовательно, отключаемся от собственных бед, горестей, трудностей. Они не напоминают о себе, не гложут, уходят на второй план. Они вытесняются проблемами другого человека, которому мы помогаем. А помогая другому, оказывая помощь безвозмездно, без каких-либо личных выгод, мы вырастаем в собственных глазах – не так ли?

Правило четвертое. Относитесь к другим людям так же, как вы бы хотели, чтобы другие люди относились к вам.

Общеизвестное правило, но мы почему-то забываем о нем.

Вам бы хотелось, чтобы к вам относились с нежностью, – относитесь с нежностью к другим. Вам хотелось бы понимания – постарайтесь сами понять других. В отношениях с людьми «идите от себя». Если будете это правило выполнять, то даже после нескольких лет совместной жизни, когда интимная жизнь войдет в норму, на 50 процентов вы окажетесь застрахованы от семейных неурядиц и раздоров.

Правило пятое. Не обстоятельства должны управлять человеком, а человек – обстоятельствами.

Как бывает? Вы с ней встретились, в комнате никого нет, выключили свет, заперли дверь – и… «давай попробуем». Вы не планировали, у вас нет условий, просто так случилось: вы оказались вместе. Стоит ли поддаваться воле случая?

Или другая ситуация: вы планировали с одной, а приходит другая… и все может получиться не так.

Надо научиться управлять своими сексуальными чувствами. Не мы должны зависеть от секса, а секс – от нас.

Правило шестое. Самое главное – здоровье.

О нем нужно заботиться. Спать столько, сколько требует организм. Старайтесь больше двигаться, рационально питаться. Объявите войну курению. К сексу все это имеет непосредственное отношение.

Пока мы здоровы – нужны всем. Когда мы больны – становимся обузой для других. Предупредить болезнь легче, чем вылечить.

Как все просто! Как банально! Но мы никак не можем поверить в эти банальные истины.

Правило седьмое. Помните: жизнь любит удачливых.

Будете считать себя удачливым человеком – возможно, вы таким и станете. Будете относиться к себе как к неудачнику – все так сложится, что вы им окажетесь.

Если вы удачливы – у вас прямая, спокойная походка, открытый взгляд, крепкое уверенное рукопожатие, оптимистический настрой. Вы радостно воспринимаете жизнь – она вам нравится. С вами приятно общаться. Вас интересно слушать. Вы других людей заражаете оптимизмом.

А если вы сами себя записали в неудачники? Раздраженность, растерянный взгляд, просящие интонации при разговоре, некоторая униженность и к тому же обида на себя и весь мир. Согласитесь: к такому человеку и подходить не захочется – заразишься грустью.

Правило восьмое. В жизни каждого человека наступает время, когда приходит случай, способный изменить всю биографию: Его Величество Случай!

Это может быть Она, которую вы наконец-таки встретите. Это может быть связано с любимой работой, которую вы наконец-то найдете и реализуете собственное призвание. Но случай посещает того, кто делает все для того, чтобы он пришел. Если вам хочется произвести переворот в своем сознании, изменить к лучшему свою сексуальную жизнь, – надо действовать, проявлять активность.

Помните: если, прожив день, вы не сделали ни одного доброго дела или не узнали ничего нового – день прожит напрасно.

Случай обязательно вас найдет, только нужно уметь использовать шанс. Не упускайте своего шанса. Может быть, именно сегодняшняя встреча с новой девушкой или со старой подругой перевернет вашу жизнь; именно от этого человека будет зависеть ваша судьба – и он вам поможет.

Конечно, каждый день следует развивать себя. Ежедневно хоть чуть-чуть, но продвигаться вперед. Иначе сначала вы остановитесь – и начнется бег на месте, а потом и вовсе отставание от жизни.

Правило девятое. Анализируйте каждый прожитый день – учиться лучше всего на собственных ошибках. Знайте: о прошедшем жалеть бесполезно! Забудьте все плохое, что с вами происходило, – будьте открыты хорошему.

Бисмарк говорил: «Дурак учится на собственных ошибках, а умный – на ошибках других». Хорошо звучит. Но научиться можно только на своих ошибках. Поэтому – тщательный и постоянный самоанализ.

Правило десятое. Лучшее лекарство от грусти, от стресса, от неудач – оптимизм. Небольшая зарядка утром. Продолжительные пешие прогулки. Чтение интересных книг. Улыбка при встрече с друзьями. Вера в собственное «я». И, конечно, юмор. Смешные истории, анекдоты, комедии, забавные случаи. Без всего этого трудно сохранить оптимизм.

Завтра-послезавтра вы сможете стать другим человеком – лучшим, более интересным.

Постарайтесь (об этом я уже писал) заражать оптимизмом других людей. Мягким взглядом, подбадривающей улыбкой, добрым словом.

Правило одиннадцатое. Никогда не начинайте новую жизнь. Начинать новую жизнь – это самообман. Такую ошибку допускают многие: каждый раз дают себе слово начать с понедельника, со дня рождения, с Нового года, с новой должности новую жизнь… Улучшайте свою старую жизнь, но делайте это постепенно.

Правило двенадцатое. Помните: злиться на других – бесполезное дело. Злость лишь испортит ваш характер и помешает вашим делам. Что было, то было.