Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов

– Муж мне изменяет. Я переживаю, поэтому и худею.

– Ну так разведись!

– Не могу.

– Почему?

– У меня еще шесть килограммов лишнего веса.

Правду надо знать, даже самую ужасную

– Умоляю вас, доктор! Ничего от меня не скрывайте! Скажите, сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

Жена и власть

– Как вы относитесь к нынешней власти?

– Как к жене.

– Как это?

– Немножко люблю, немножко боюсь. Но очень хочу другую.

Совет знатока

Если вам трудно воспитывать своих детей, то вообразите, что они не ваши. Чужих детей умеют воспитывать все!

Верный способ

– Когда ты хорошо узнала своего мужа?

– Когда потребовала отдавать мне всю зарплату.

Она такая неопытная

Разговор двух женщин.

– Все ли мужчины такие недостойные?

– Не знаю. Я испытываю только девятого.

Как обычно

Любящий муж заказывает торт для жены на день рождения. Работница бюро заказов спрашивает, сколько поставить свечей.

– Двадцать пять, пожалуйста. Как каждый год!

Кому жизнь спать не дает?

Среди ночи жена будит мирно спящего мужа.

– Что случилось? – спрашивает он.

– И он еще спрашивает! Просто не могу понять, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

Подарок

– Ева, дорогая! – говорит муж жене. – Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!

– Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь!

– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?

Распределение обязанностей

– Кто у нас глава семьи? – спросил муж у жены.

– Конечно, ты! – ответила она.

– Ну так кто отдает приказы?

– Я!

– Почему?

– Ведь должно же быть распределение обязанностей!

Неподходящая невеста

– Почему ты никак не женишься на Марысе?

– В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна.

– Ах, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы ее ума хватило вам на двоих.

Ясно, что она

– Кто взял все деньги? – спросил муж жену. – Может быть, ты?

– Нет, не я. Там еще немного оставалось.

Кто, если не я

– Ты меня любишь? – спросила жена.

– Очень!

– А ты пожертвовал бы ради меня своей жизнью?

– Ну, это нет! А кто тогда любил бы тебя так, как я тебя люблю?

В браке по любви

– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без гроша.

– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла за тебя замуж по любви, а не из-за денег. Так что не волнуйся!

Фантастический сон

– Ты знаешь, – говорит утром муж своей жене. – Ночью мне приснился фантастический сон.

– Что же тебя удивило во сне?

– Мне приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

Подслушанный разговор

Разговор у лотерейного киоска.

– Вы знаете, я никогда еще не выигрывал, но тем не менее многим обязан тотализатору.

– Чем именно?

– Тотализатор доказал, что моя жена часто ошибается!

Гадание

– Гадалка сказала, что я женюсь на красивой и богатой девушке.

– Поздравляю!

– Плохо только, что она забыла сказать, что мне делать с моей нынешней женой.

Верный признак

Отец говорит дочери, которая собирается замуж:

– Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.

– Ты так думаешь?

– Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня тысячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.

Невыполненное обещание

– Жена угрожала мне, что уйдет от меня, – жалуется друзьям завсегдатай бара.

– Ну и что?

– К сожалению, и на этот раз она солгала!

Пример для подражания

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

– Ты должен брать пример с животных. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.

– Верно. Но им никогда не говорят под руку.

Доказательство

– Любимый, у меня складывается впечатление, что ты меня совсем не слушаешь!

– Ну что ты, моя дорогая, слушаю.

– Нет, ты зеваешь!

– Это самое лучшее доказательство того, что я тебя слушаю.

Везет не всем

Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки своих жен.

– Моя Зося – просто ангел! – гордо говорит один.

– Везет же тебе! А моя… еще жива.

Ты знаешь не все!

Муж, узнав о неверности жены, разъяренный влетел в ее комнату.

– Несчастная! – закричал он с порога. – Я все знаю!

– Ты переоцениваешь себя, – спокойно заметила жена. – А знаешь ли ты, когда была битва под Пловцами?

Одному повезло, другому нет

– Как дела у вашей дочери?

– Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.

– А у вашего сына?

– Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и присматривать за детьми.

Не повезло мужику

– Месяц назад у меня была довольно неясная ситуация на личном фронте.

– Почему?

– Я был близок к разводу и повторному браку. На этот раз с двадцатилетней девушкой.

– И что удержало тебя от такого шага?

– Жена!

Не похожа

– Ты не видел мою жену?

– А вон там не она разве стоит?

– Нет, эта стоит молча.

Очередь у замочной скважины

– Сознайся, Мацюсь, ты подсматриваешь в замочную скважину, когда я остаюсь один на один с Боженкой? – спрашивает ухажер у своего будущего родственника.

– Нет! – решительно возражает мальчик. – Тогда в замочную скважину смотрит мамочка.

Новое платье

– Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит.

– Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.

В чем выйти к ворам?

Ночь. В доме подозрительный шорох. Муж будит жену:

– Кажется, к нам забрались воры. Встань и быстренько надень на всякий случай платье.

– Какое? Зеленое или розовое?

Сам виноват

– Что бы вы сделали, если бы на вашу жену напал тигр?

– Я не стал бы вмешиваться. Сам напал, пусть сам и защищается!

Голубки

– Франек, как твои дела? Ты же женился? – спрашивает Антек.

– Конечно! – ответил Франек.

– И хорошо вы живете?

– Как два голубка. То я из дома выпорхну, то она.

Она не успела

– Антек, что это у тебя так губа раздулась? Наверное, тебя укусила оса?

– Оса не успела! Жена ее убила мухобойкой!

Наконец-то угодила!

Женился мужик во второй раз, так как первая у него умерла. Вторая жена старалась угодить ему, но это ей никак не удавалось. Он ей постоянно говорил:

– Первая моя жена не так готовила мне мясо!

Бедная женщина не знала уже, что делать. Но однажды произошла ужасная вещь: мясо подгорело. И тут последовало неожиданное.

Мужик не успел войти в дом, да как закричит:

– Ну наконец, Марийка! Вот молодец, угодила мне! Раньше у нас дома всегда так пахло!

Про пустую голову

Муж жалуется жене:

– Марийка, у меня так сильно болит голова, что кажется, будто она вот-вот взорвется.

– Не бойся, дорогой! Пустой котел никогда не взрывается!

За большие деньги и получить хочется больше

В парфюмерном магазине молодой человек просит подобрать ему духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что есть. Наконец она достает последний флакон.

– Вот это – самые замечательные духи. Прекрасный букет. Называются «Быть может». Цена – миллион злотых.

– Миллион!.. – восклицает молодой человек. – Матка Боска! За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка».

Что есть между ними?

Разговаривают две приятельницы.

Одна говорит:

– Я видела Анджея и Зосю вместе. Как ты думаешь, между ними что-то есть?

– Безусловно! Жена Анджея и муж Зоси.

Уговор

– Значит, во время развода мы оба постараемся вести себя спокойно, без истерики и сцен?

– Я согласна.

– Мебель разделим пополам без скандалов и ссор?

– Конечно.

– И согласимся поддерживать нормальные, товарищеские отношения – будем приветствовать друг друга при встрече?

– Хорошо.

– Ну тогда всё определено. Надень вуаль и поторопись, так как гости, прибывшие на нашу свадьбу, уже ждут.

Нежелательный исход

– Мне приснился ужасный сон! Будто из-за меня подрались моя жена и хорошенькая миллионерша.

– А чем же этот сон плох?

– Так победила моя жена!

Актер поневоле

– Я слышал, ты женился. Ну и как жизнь молодая?

– Как в театре. Одни сцены.

С солнцем лучше общаться на расстоянии

– Любимая, согласишься ли ты стать солнцем моей жизни?

– Конечно, но при условии, что я буду светить тебе с расстояния в миллион световых лет.

Дельный совет

Девушка, управляя автомобилем, сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:

– Не согласитесь ли вы быть моим свидетелем?

– Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого короткого знакомства.

Такая заставит

– Ты вышла замуж?

– Да, тетя.

– Ну и что, счастлив ли твой муж?

– Пусть только попробует не быть счастливым!

Какое тут удовольствие?

– Вы уезжаете в Италию?

– Да.

– Ради удовольствия?

– Нет, в свадебное путешествие.

Обманщицы

– Знаешь, старина, – говорит приятелю один из постоянных посетителей бара. – Моя старуха сказала мне, что уйдет от меня, если я буду продолжать водиться с тобой.

– Эх, все они легко дают обещания, – машет рукой слушатель, – а как приходит пора действовать, то все сразу отступают.

Сувенирное ожерелье

– Зося, откуда у тебя такое оригинальное золотое ожерелье?

– Да это кольца от моих предыдущих браков!

Клятвы не нужны

Жена – мужу:

– Бьюсь об заклад, что ты, если б я умерла, немедленно женился бы на другой. Клянусь, что я не ошибаюсь!

– Не клянись! – отвечает муж. – Я тебе верю.

Совсем не так!

Жена – мужу:

– Если я умру, то ты сразу же женишься на другой!

– Ну что ты! Совсем не так! Мне придется какое-то время отдохнуть…

Тенденция

Очередной соискатель ищет руки богатой, четыре раза овдовевшей женщины.

– Я боюсь, – говорит невеста. – Я уже похоронила четырех мужей!

– Не стоит расстраиваться, дорогая, – говорит ее вздыхатель. – Ведь когда-то эта тенденция должна измениться!

А что делать сегодня?

Умерла жена. Мужик плачет над ее могилой. Друзья пытаются его утешать:

– Не плачь. Пройдет год, ты женишься еще раз, и все будет хорошо.

– Так-то оно так, но что мне делать сегодня вечером?

А он уходить не хочет

– Не следует плакать из-за мужчин, соседка. Один уйдет, другой придет.

– Да, было бы хорошо, если бы так было. Но что делать, если этот первый уходить не хочет?

Маштальский учит

Маштальский спрашивает у Эцика:

– Ты любишь глупых баб?

– Нет.

– А баб, которые пьют?

– Тоже нет.

– Ну так зачем же ты увиваешься около моей жены?

Папа-землекоп

– Мамочка, а что, люди рождаются из земли?

– С чего ты это взяла, доченька?

– Я слышала, как дядя спросил у папы: «Юзек, где ты выкопал такую бабу?»

Самое лучшее средство

– Скажите, соседка, какое самое лучшее средство для мытья посуды?

– Я пробовала разные средства, но больше всего мне понравился мой муж.

Есть ли здесь мужчина?

– Что бы ты сделала в случае, если бы была мужчиной? – поинтересовался муж у жены.

– А ты? – тут же спросила она.

Правдивый слух

– Я слышал о тебе много интересного. Говорят, что ты месяц провел на берегу моря с красивой девушкой, которая все время платила за тебя?

– Слух достоверный. Я действительно неплохо отдохнул с красоткой. Правда, твой информатор забыл добавить, что эта красотка в первый же день завладела моим кошельком. Так что платил все-таки я.

Оглянись на себя!

Муж возвратился со встречи одноклассников, которые двадцать лет назад получили аттестаты зрелости.

– Как прошла встреча? – спрашивает жена.

– Прекрасно. Только я никак не могу понять, почему все они так постарели.

Кто там плачет?

Врач пригласил медсестру и спрашивает:

– Кто это там так сильно плачет, сестра? Случайно не четверня, которая родилась этой ночью?

– Нет, пан доктор, это их отец.

Один недостаток

– Славная ты у меня, – говорит муж жене, – красивая, умная, хозяйственная. Будь ты, Марта, чужой женой, тебе бы вообще цены не было!

Способ воспитания

– Как вы справляетесь с пятеркой сыновей? – спросил кто-то многодетного отца.

– Очень просто. Когда они набедокурят, я наказываю самого старшего – десятилетнего Адама. Тогда он дает подзатыльник восьмилетним близнецам, а те в свою очередь наказывают семи- и шестилетнего. И наступает спокойствие!

Он не успевает

В кафе гостиницы «Форум» разговаривают две подруги.

– А твой муж догадывается, что ты ему изменяешь?

– Откуда! Не успеет он начать кого-либо подозревать, как я уже изменяю ему с кем-то другим!

Необоснованное подозрение

Маштальская говорит Желязковой:

– Знаешь, Маштальский меня необоснованно подозревает!

– Как это необоснованно? Ведь ты ему изменяешь…

– Это так, но он подозревает совсем другого человека!

Не было бы счастья…

Влюбленный говорит своей избраннице, опоздавшей на свидание:

– Я так счастлив, что идет дождь! Благодаря ему цветы не завяли.

У молодых супругов

– Ну как, любимый, было вкусно?

– Я не буду сейчас возмущаться, но было бы лучше, если бы в следующий раз ты не забыла к раствору соли добавить немного мяса.

Причина развода

Жена подает в суд заявление о разводе.

– А какова причина развода? – спрашивает судья.

– Муж просит меня есть еду, которую я ему готовлю!

Красивый суп

Молодая жена обращается к мужу:

– Я вижу, что тебе не нравится суп, который я сварила.

– Ничего подобного, дорогая. Нравится. Но не настолько, чтобы я мог его съесть.

Трудное объяснение

– Я слышал, что ты выиграл в лотерее миллион.

– Тихо, моя жена ничего об этом не знает!

– Как это?

– А ты думаешь мне легко было бы объяснить ей, откуда я взял деньги на покупку лотерейного билета?

Практичный ухажер

Ухажер пишет письмо своей бывшей возлюбленной:

«И обязательно возврати мне все мои письма. Я включил в них много мыслей, которые достойны повторения в будущем».

Наследие

– От кого ваш сын унаследовал жажду знаний? – спросил учитель.

– Знания от меня, а жажду от жены.

Подвалившее счастье

– Я был вчера с женой в кино, и вдруг около меня села очень красивая девушка.

– Тебе повезло, потому что могло быть наоборот.

У адвоката

Адвокат спрашивает у клиента:

– Сколько раз вы изменили жене?

– Пан адвокат, я пришел сюда получить юридический совет, а не для того, чтобы хвастаться!

Тогда не имеете права

На банкете для служащих, которые пришли со своими женами, одна пани спрашивает соседа:

– Вы начальник моего мужа?

– Нет, милая пани.

– Тогда немедленно уберите руку с моего колена!

Полузабытая рекомендация

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:

– Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества.

– Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.

– Простите, перепутала! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.

Так должно быть!

– Мой муж чрезвычаен! Чем больше я старею, тем сильнее меня любит!

– Это нормально. Он ведь антиквар.

Позвольте выбрать!

– Самым лучшим решением дела было бы, если бы вы, гражданин, помирились с женой, – говорит милиционер.

– А какое худшее решение вы предлагаете?

Меры предосторожности

Ева приходит в бюро с печальной миной и сообщает.

– Мой муж уезжает завтра на шесть недель.

– И поэтому у тебя такое грустное лицо? – спрашивает подруга.

– Конечно! Иначе он откажется от поездки.

Доказательство неверности

– Пан судья, моя жена обманывает меня!

– А на каком основании вы это утверждаете?

– Она сегодня вернулась домой утром и утверждала, что провела ночь у своей подруги Ирены. А тем временем у Ирены всю ночь был я!

Надзор не всегда нужен

– Вы можете спокойно оставлять жену и играть в карты, когда она моет пол?

– Да, могу, ведь за ней не надо следить, когда она работает.

Пожалел жену

– Марийка, – говорит молодой муж. – Не коли ты дрова, когда я нахожусь дома. Я не могу смотреть, как моя жена тяжело трудится. Подожди, пока я не уйду куда-нибудь по делам!

Капиталист

На улице Белостока встретились двое знакомых.

– Что у тебя слышно? – спросил один.

– Я создаю бюро брачных знакомств.

– А какой у тебя уставной капитал?

– Восемь дочерей!

Бесполезная телеграмма

– Если я буду должен задержаться, – сказал муж жене, отправляясь в служебную командировку, – то пошлю тебе телеграмму.

– Не надо посылать ничего, я уже прочитала ее. Она оказалась в кармане твоего пальто.

Правда

Разговаривают подруги.

– Что ты сказала мужу тогда, когда в первый раз пошла на свидание с кем-то другим?

– Правду!

– Что это значит?

– Я сказала, что иду на исследования!

Плохие манеры

Муж неожиданно вернулся домой и застал жену с любовником. Конечно, он начал ругаться.

– Как тебе не стыдно! – стала выговаривать ему супруга. – Как ты ведешь себя при постороннем?

В этом есть резон

После супружеской ругани он упаковал свои вещи и говорит:

– Ты утверждаешь, что посвятила мне самые лучшие годы своей жизни. Поэтому я ухожу, чтобы ты не сказала, что из-за меня у тебя начался плохой период.

Забылся!

Муж игриво стукнул жену по ягодицам, а потом стал извиняться:

– О, извини, дорогая! Мне на какое-то время показалось, будто я нахожусь на работе.

Объяснение

Семидесятилетний богатый ухажер спрашивает двадцатилетнюю девушку:

– Согласились ли бы вы провести жизнь с семидесятилетним человеком?

– Свою – нет, а его – да, – ответила лукаво девушка.

О раздельном отдыхе

– Мы с мужем всегда проводим отпуск вместе. А вы?

– Пять лет назад мы поехали с мужем отдыхать раздельно…

– И как? Мужу понравилось?

– Не знаю. Он еще не вернулся.

Распределение ролей

– Каролик, я тебя так люблю, что пошла бы с тобой на край света, даже если бы пришлось жить только на воде и хлебе!

– Хорошо, моя птичка, только ты будешь добывать хлеб, а воду я возьму на себя.

Размышления по поводу женитьбы

– Франек, ты вроде женился?

– Да, это правда.

– Ну, так ты должен быть счастлив.

– Должен…

Она ему покажет пекло

У девицы был кавалер по имени Антек. Уже должна была состояться свадьба, когда она с плачем прибежала к матери и жалуется, что Антек – атеист, не верит ни в загробную жизнь, ни в рай, ни в пекло.

– Ничего, не волнуйся! – успокаивает ее мать. – Вот женится на тебе, поживете месяца три, и он поверит в пекло. Наверняка поверит!

Отплатила той же монетой

Баба поругалась с мужем. Вечером, когда они еще не помирились, муж взял лист бумаги и написал:

«Старуха, разбуди меня в пять часов утра».

Утром он проснулся, смотрит, уже семь часов. Хотел рявкнуть на бабу, но тут заметил на столе лист бумаги, а на нем слова:

«Старик, вставай, уже пять».

Куда, куда вы удалились?

Жена делает в полиции заявление об исчезновении мужа.

Полицейский просит уточнить, как он выглядит и во что он был одет.

– Он среднего роста, без особых примет. На нем были серые брюки, рубашка в полоску и фартук в цветочек, который он всегда надевал для мытья посуды и уборки квартиры…

Лучше это делать вечером

Муж говорит жене:

– После утреннего бритья я чувствую себя помолодевшим на несколько лет.

– А ты не мог бы бриться вечером?

Выход есть

– Это ужасно, – ворчит недовольная хозяйка дома. – Ты возвращаешься домой в полночь, своим шумом поднимаешь меня, и я до утра не могу уснуть.

– А ты давай мне больше денег, тогда я буду возвращаться по утрам, и не будет проблем! – ответил муж.

Кто мог спать ночью?

Муж Марийки часто ходил от нее налево. Однажды он прогулял всю ночь и вернулся домой только под утро.

– Антек, я всю ночь ждала тебя и глаз не сомкнула! – восклицает Марийка.

– Неужели ты думаешь, что я спал?.. – оправдывается бродяга.

Пусть ищет сама!

– Мне становится дурно, когда я подумаю, как стану объяснять жене, что я делал всю ночь.

– Зачем ты будешь ее расстраивать? Пусть она сама ищет оправданий для тебя! – советуют друзья.

Обознался

– Пан Коцур, поступила жалоба на то, что вы вчера вечером избили соседку.

– Извините, пан судья, было темно, как у негра в желудке, поэтому я и не узнал ее. Я был полностью убежден, что это моя жена!

Просчитался

– Антек! Ты вроде женился и счастлив?

– Совсем наоборот! Я хотел иметь такую жену, которая готовила бы, как моя мама, а выбрал такую, которая пьет, как мой отец.

Нет условий

Парочка обнимается во время спектакля.

– Вы не могли бы делать это дома? – спросила мужчину его соседка.

– Нет, моя жена не позволила бы мне это.

Возмездие в полном объеме

Муж подходит к умирающей жене. Собрав остатки сил, она говорит:

– Вот умираю, но хочу тебе признаться в том, что я изменила тебе с Кароликом.

– Я знаю. Он получил тот же яд, что и ты!

Пояс добродетели

Два рыцаря идут в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом одел на свою очень некрасивую жену пояс добродетели.

– Наверное это было излишне, – удивился другой.

– О нет! – с хитрой улыбкой сказал муж. – После возвращения из похода я скажу жене, что потерял ключ!

Пронесло

Зефлик встретил приятеля и рассказывает ему:

– Ты знаешь, от Антека сбежала жена?

– Не может быть! Ну и что он на это?

– Сейчас уже все хорошо, но сначала мы опасались, что он от радости сойдет с ума.

Счастливый человек

– Как тебе нравится нынешняя зима?

– Я просто в восторге! Моя жена так охрипла, что слова вымолвить не может!

Кому брюки, кому юбка

Жена – мужу, провожающему взглядом девицу в брюках:

– Ты что оглядываешься на каждую юбку?!

Любопытные дети

Сынок спрашивает:

– Мамуся, как размножаются ежи?

– Осторожно! – бросает реплику находящийся рядом отец.

В эру компьютеров

Родители отчитывают сына.

Он – им:

– Я такой, каким вы меня запрограммировали!

Оснований для жалоб нет

Жена – мужу:

– Сегодня, наконец, ты уже не будешь выговаривать мне, что я плохо готовлю.

– А что у нас на обед?

– Ничего!

Как это возможно?

Жена шьет, муж внимательно смотрит на нее, а потом спрашивает:

– Одного не понимаю…

– Чего?

– Как это возможно, что ты так ловко орудуешь иголкой, а когда ставишь машину в гараж, обязательно какое-нибудь крыло снесешь?

Такого еще не бывало

Женщина жалуется психиатру на мужа:

– Я уже не могу больше выносить этого, пан доктор. Когда я веду машину, а муж находится рядом, то он постоянно меня поучает: «Езжай медленнее, направо, сейчас давай налево!»

– Вы зря расстраиваетесь, так ведут себя все супруги водителей.

– Но я ведь вожу трамвай!

Специалисты

– Вряд ли я – первая женщина, которую ты, милый, поцеловал. Слишком умело ты это делаешь.

– Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?

Подарок со смыслом

– Я подарил своей жене на именины собаку.

– Почему именно собаку?

– Благодаря ей у меня теперь будет гарантированный предлог для вечерних прогулок.

Горе от ума

Он и она.

– Хорошо, – соглашается она. – Предположим, что вы меня любите. Но с какой точки зрения?

Конспиратор

– Баська, а этот твой новый кавалер умеет держать язык за зубами?

– Еще как! Я встречаюсь с ним уже три недели, а он до сих пор не сказал своего имени!

Большая наценка

Перед витриной большого магазина одежды останавливается супружеская пара. В витрине выставлены шикарные демисезонные пальто. На мужском цена – 800 злотых, на женском – 1500. Муж осмотрел оба пальто и говорит:

– Да, мне давно пора купить новое пальто, старое износилось до дыр, но это для меня слишком дорогое. Я не могу заплатить за него 2300 злотых.

Принцип

Воскресенье. Вторая половина дня. Жена будит мужа:

– Вставай, проспишь все воскресенье!

– У меня принцип: после хорошего обеда полежать час, а после плохого – два. Вот сегодня и приходится отсыпаться.

Жалоба

– Пан доктор, спустя неделю после свадьбы я оглох на правое ухо.

– На правое, – повторяет врач. – А что, ваша жена левша?

Про грустного папу

Мать уехала на две недели. После возвращения спрашивает у дочери:

– А папочка был грустным, когда меня не было?

– Сначала не был, но последние три дня становился все грустнее.

Помог врач

– Моему разводу с Касей помог окулист, – рассказывает приятель приятелю.

– Что, он такой соблазнитель?

– Нет. Он выписал мне более сильные очки.

Золотые мысли

– Любовь слепа, Маженка!

– Любовь – да, но соседи видят все!

О верной жене

– Марийка, я счастлив, – говорит Маштальский своей жене. – Во всей Польше лишь одна женщина на самом деле верна своему мужу.

– Да? А ты покажешь ее мне? – просит Марийка.

Достаточное ли это основание?

Судья:

– Тот факт, что ваш муж является невысоким лысым человеком, не может быть основанием для развода.

– Даже тогда, когда я познакомилась с красивым высоким брюнетом?

Дело выиграно

– Как закончился твой бракоразводный процесс?

– Дело выиграно. Мы подписали соглашение о разделе имущества. Машина досталась моему бывшему мужу, дети остались при мне, а сбережения, которые я имела, пошли на оплату развода и на гонорар двум адвокатам.

Промахнувшийся спаситель

– Ты разговаривал с тем молодым человеком, который вытащил меня из бассейна, когда я тонула?

– Конечно, дорогая. Он три часа оправдывался передо мной.

Что там в письме?

– Чего это ты, дорогая, так раздражена?

– Твоя жена прислала мне письмо!

– Что ты говоришь? И как у нее дела?

О сказках

– Мама, почему все сказки начинаются словами «давным-давно»?

– Нет, дорогой, современные сказки начинаются словами «я опять был вынужден задержаться на собрании»…

Любительница истории

Пан Вицек рассказывает в баре:

– Когда я возвращаюсь поздно домой, моя жена ведет себя как историчка.

– Наверное, истеричка?..

– Нет, историчка! Она припоминает мне все мое прошлое.

Примирения не было

– А ты все-таки помирился с женой! Я видел, как ты вчера пилил с ней дрова.

– К сожалению, старина, это не так. Мы делили мебель.

Уважительная причина

– Уже три года прошло с тех пор, как я стала думать о разводе. Но планы все как-то срываются.

– А почему?

– Да ежегодно у нас рождается ребенок!

Сын понял все

– Папа, а как долго ты уже женат?

– Двенадцать лет.

– Так сколько еще тебе осталось до конца срока?

Бывает и хуже

Один мужчина признается другому:

– Моя жена, брат, – страшная женщина. Когда она начинает злиться, то обзывает меня лентяем и негодяем и даже распускает руки!

– А для меня значительно хуже, когда у жены хорошее настроение. Она тогда начинает петь!

Откровенное признание

– Скажи, дорогая, разве ты должна каждый месяц покупать новую сумочку?

– Почему должна? Я ее покупаю добровольно и с радостью.

Урок для соблазнителя

– О, какие синяки! Кто это тебя так отделал? Муж?

– Нет, жена.

Самое время для воспоминаний

– Карлуша, ты всегда, когда видишь молодую девушку, забываешь о том, что женат?

– Ну что ты, как раз тогда я об этом и вспоминаю!

Бывает и так

Легче заметить изменение в шуме мотора собственного автомобиля, чем в голосе жены.

Неудачный выбор

Ковальский зашел в брачную контору и просит подыскать ему подругу жизни.

– У меня есть для вас две кандидатуры, – отвечает ему директор конторы. – Одна – красивая, но не слишком расторопная, а другая – очень некрасивая, но зато хорошо поет. Какая вам больше по душе?

– Пусть уж будет некрасивая певунья, – решил Ковальский. – Я очень люблю, когда кто-то поет. Во всяком случае в доме будет весело.

С адресом в кармане и букетом цветов Ковальский остановился перед дверью и позвонил. Когда на пороге появилась его избранница, он уронил цветы на землю, закрыл глаза руками и закричал:

– Пой скорее, умоляю тебя, пой!

Счастливчик

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму.

– Ну, а твоя теща как к этому отнеслась? – спросил у счастливчика его друг.

– О, она онемела от удивления.

– Боже, сколько счастья сразу!

Необоснованные претензии

Жена корит мужа за то, что они никуда не выходят вместе:

– Мы не ходим ни в кино, ни в театры, ни на какие-нибудь другие развлекательные мероприятия!

– Извини, но ты не права, – протестует муж. – А в прошлом году, когда ты вывихнула ногу, кто отвез тебя на станцию скорой помощи?

Кому поздно, кому рано

– Проше пана, вам скоро стукнет семьдесят, а вы хотите взять в жены восемнадцатилетнюю! Она же еще почти ребенок! Вы совсем потеряли разум!

– Да, вы правы. Я подожду ее еще год-два.

Озабоченная жена

Жена поучает мужа:

– Тебе надо сходить к врачу!

– Зачем?

– Что-то произошло с твоими руками. Ты не умеешь удержать в руках деньги!

Профилактика

– Перед выездом моего мужа в командировку я стянула с его руки обручальное кольцо.

– Почему?

– А он уже три кольца потерял в предыдущие поездки!

О планах на лето

Муж – жене:

– Искренне скажу тебе, что я не люблю гор, но и у моря я чувствую себя не лучшим образом.

– Тогда, может быть, поедем к моим родителям?

– В таком случае пусть будут море или горы.

Простая разница

– Почему холостяк худой, а женатый полный?

– Потому что холостяк вечером заглядывает в холодильник, не видит там ничего интересного и идет спать. А женатый мужчина вечером заглядывает в спальню, не видит там ничего интересного и идет к холодильнику.

У врача

– Скажите, пани, не было ли в вашей семье случаев психических заболеваний?

– Да, – ответила пациентка, – были. Мой муж воображает, что он – глава дома!

Необычный замысел

– Не знаю, что подарить жене в годовщину свадьбы, чтобы и ей доставить приятное, и это не было бы дорого.

– А напиши ей анонимное признание в любви!

Склероз

– Пан доктор, у моего мужа склероз, – жалуется женщина. – Я говорю что-то ему целыми часами, а он ничего не помнит!

Думать о них больше ни к чему

Жена выговаривает мужу:

– Из-за твоих дружеских мероприятий тебе некогда подумать о детях!

– О чем ты, дорогая? Разве нам недостаточно этих пятерых?

Неприятные воспоминания

– Ты помнишь, какой страшный мороз стоял, когда ты просил моей руки?

– Конечно! И теперь, когда я это вспоминаю, мурашки пробегают у меня по спине.

Точное определение

– Как называется мужчина, который признается в ошибке, хотя на самом деле прав?

– Женатый мужчина.

Своеобразная логика

– Папа, я могу взять сегодня твою машину?

– А для чего у тебя ноги, сынок?

– Одна для тормоза, а другая для газа!

Доказательство

– Никак не могу поверить в то, что наш сын такой глупый! – заявляет муж.

– Но сейчас у тебя по крайней мере есть доказательства того, что это твой ребенок!

Хорошее изобретение

Женщина делится секретом со своей подругой.

– Я нашла способ резки лука без пролития слез.

– Открой мне этот секрет!

– Я даю мужу нож и луковицу…

Проблема

– Ты отчего такая грустная?

– У меня слишком молодые родители!

– Ну и что?

– Они постоянно вечерами уходят из дома и не хотят ухаживать за моими детьми!

О разговоре с духом

Жена Маштальского вызывает духов.

– Дух! Являешься ли ты моим мужем?

– Да, это я!

– Ты сейчас более счастлив, чем был при жизни?

– Да!

– А где ты находишься?

– В аду.

Он такой всегда!

– Угадай, что подарил мне Войтек, когда просил моей руки?

– Десять красных роз!

– А ты откуда знаешь?

– А он всегда так делает!

Редкий подарок

Муж приносит жене цветы. Она ему, ехидно:

– Что случилось, цветы подешевели?

Искреннее сожаление

– Мой тесть погиб в железнодорожной катастрофе.

– Жалко. Лучше бы теща, – вздохнул настрадавшийся коллега.

Ты же не хочешь, чтобы пострадали твои брюки!

– Сын, я вижу, что ты уже неделю носишь мой галстук!

– Да, папа!

– И рубашки!

– Да.

– И мой ремень!

– Ну ты же вероятно не хочешь, чтобы твои брюки упали в грязь!

В два раза больше

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а сколько должен зарабатывать женатый мужчина?

– В два раза больше, сынок!

Нужна более точная информация

Звонит телефон. Трубку берет двенадцатилетний сын Ковальских.

– Позовите главу семьи! – слышит он в трубке.