– Да ты о чем? Ты думаешь, что я всю эту сметанку – ведрами, цистернами – сам съедаю? И ты думаешь, что мне ее просто так несут? Нет, просто так у нас ничего не делается. И если бы я на этой своей должности не выполнял свои обязанности, то меня бы на этой должности просто и не было бы! Как и тебя, кстати!

– Ну, я отвечаю за важный участок работы. Я ведь все тут регулирую!

– А я что? Я разве не регулирую?

– Да что ты регулируешь?

– Да всё – в рамках отведенной мне ответственности!

– И как ты это «всё» регулируешь?

– Как положено: проверяю и выявляю. Проверяю и выявляю. Проверяю и выявляю…

– Стоп, стоп. Чего ты проверяешь? Чего ты выявляешь? Я вот вижу, что ты только сметану жрешь!

– Ну ты и залепила, дорогуша! Дак ведь всё так и было, пока я работу не наладил! А как наладил – так теперь всё само идет. Мне нужно только одним глазком приглядывать и одним ушком…

– Чего тебе «нужно» – если ты всё уже наладил?

– Нет, ну ты в натуре ничего не понимаешь! Вот видишь – мне сметанку приносят? А почему приносят? Вот видишь, что я сам ее всю не съедаю? А почему? Думаешь – не смогу?

– Сможешь – лопнешь!

– Неверный ответ. Я поставлен на эту должность не для того, чтобы единолично лопнуть…

– А для чего?

– А для того, чтобы наше разнообразное дело гладко шло и на этом важном участке работы. Вот для этого мне дадены и полномочия: проверять и выявлять. Проверять и выявлять! Проявлять и…

– Ну-ну, опять заладил своё. А конкретнее ты можешь мне объяснить?

– Да ты, милочка, я вижу, совсем тупая!

– А без оскорблений – можешь? Я ведь могу и развернуться. Меня кое-где ой как ждут!

– В Вашингтоне, что ли? Теплое место для тебя там держат? Так это всё только потому, что ты здесь, у нас, свой участок отрабатываешь! А чуть споткнешься – только тебя и видели! И – здесь, и – там. Как Лешу-министра! Или – Мишу-губернатора!

– Но-но, ты тут леща левого не лепи! У меня – независимое ведомство! Мы в ваших шашнях не участвуем! Мы – регулятор высшего уровня. Без нас ничего крутиться не будет! Мы за всё…

– Тихо, тихо! Знаем все эти ваши теории. Гроша ломаного они не стоят! Америкашки их напридумывали, а сами у себя применять не хотят! Типа как они к нам этот НДС привезли: Ой, какой налог замечательный! Давайте быстренько его вводите! А сами чего-то от него нос воротят! Для Америки, говорят, мы еще не просчитали все последствия! Пятьдесят лет уже просчитывают! И еще лет на двести точно у них этого занятия хватит!

– При чем тут теории? Мы конкретно отвечаем за денежную политику. У нас – свои задачи, определенные президентом, и мы эти задачи успешно решаем. Успешно, понял? Мы снизили инфляцию, мы последовательно снижаем учетную ставку…

– Ха! Снизили они инфляцию? Да без вас бы ее вообще не было! Производство товаров в стране не растет, а денежная масса у вас за последние годы насколько выросла? Недостаток товаров вы перекрываете избытком напечатанных денег! В этом – ваши теории?

– Да что ты понимаешь? Все грамотные экономисты знают, что из-за недостатка денежной ликвидности падает инвестиционная активность в частном секторе, что…

– Вот как! А ты в свою отчетность вообще заглядываешь? Если есть недостаток рублей, то почему люди эти рубли активно сбрасывают – меняют свои «недостающие» рубли на иностранную валюту? И с каждым месяцем – всё больше и больше! А если вашу контору вместе с вашей денежной политикой вообще прикрыть, то инфляции – с которой вы так упорно боритесь – вообще не будет!

– Ладно! Прикройте! А чем вы будете свои дыры в бюджете закрывать? Налоги повысите? Тогда народ вообще перестанет работать и уйдет в леса! В глухую тайгу! К Агафье Лыковой! Реанимируете маршала Тухачевского? Пошлете его народ газами травить?

– Тихо, тихо! Когда он тамбовских мужиков из лесов выкуривал, он еще не был маршалом..

– Ну и что? За это ему потом маршала и дали!

– Стоп! Давай о деле. А то мы далеко зайдем!

– Ты завел – вот и зашли. Теперь ты и выводи!

– Ладно, ладно. Конкретно задача вот в чем. Организовать правильное финансирование наших ответственных товарищей – так, чтобы и им было хорошо, и народу – не было завидно. И вот мои эксперты нашли идеальное решение…

– Ага, у тебя всегда – идеальные решения! А у меня – только слепое следование приказам из вашингтонского обкома. Так, что ли?

– Ладно, хватит. Ты лучше меня послушай. Вот, ты знаешь, что рубль – это 0,22 г чистого золота? Или, другими словами – что один грамм золота стоит 4 рубля 50 копеек? Округленно!

– Ну, это – всем известно! Это – по указу Сталина, когда он отказался привязать рубль к доллару США и наложил вето на участие СССР в работе Международного валютного фонда! Вот он и установил твердое золотое содержание рубля. Но потом – он умер, и все об этом забыли!

– Не все! Вот ты, например, помнишь.

– Ну и что, что помню. При Сталине золото копили в государственных резервах – накопили более трех тысяч тонн! Ну, а потом все эти резервы спешно распродавали! И мне говорили, что в нашем Госбанке была даже создана специальная группа, которая занималась организацией тайных продаж золота!

– Тайных – чтобы народ не знал?

– Да плевать им всем было на народ! Чтобы на Западе не знали, что у нас такое аховое положение, что приходится распродавать золото! И я даже знаю, что некоторым швейцарским банкирам давали крупные взятки – чтобы они выбрасывали на рынок это золото якобы от «анонимных восточных собственников». Да разве такие объемы скроешь? Все, конечно, быстро догадались. А самые ушлые разведывали даты планируемых продаж советского золота и специально к ним заключали для себя короткие сделки – играли к этим датам на понижение мировой рыночной цены золота!

– Ладно, это было давно. А что сейчас с этим золотым рублем, знаешь?

– Да ничего. Мы сейчас надежно завязались на доллар и отчитываемся перед МВФ именно по этому курсовому соотношению.

– Оказывается – нет. Не знаешь!

– Чего «не знаешь»?

– Не знаешь того, что этот сталинский указ никто не отменял!

– Ну и что? Массу советских законов никто не отменял – поскольку этого и не нужно. Они и так не действуют!

– Ты знаешь, а частично – ты права. С советскими законами, тем более – сталинских времен – все так и поступают. Но есть более поздние законы, уже – нынешней России, которые кое-что восстанавливают!

– Да ничего они не восстанавливают! И это – не законы, а законопроекты, которые Думу не прошли! А, ты, наверное, имеешь в виду – законопроект о введении корзины драгметаллов для обеспечения стабильного курса национальной валюты? Корзины – из золота, платины, палладия, серебра и еще чего-то? Так с биметаллизмом уже много раз экспериментировали, и никогда ничего не выходило! А биметаллизм – это всего два металла! А тут – пять! Или даже – шесть?

– Правильно, но я – не об этом. Давай я тебя немножко потестирую в плане финансовой грамотности.

– Ты:? Меня? Ты, Васёк, похоже, сильно объелся своей сметанкой!

– А давай посмотрим. Вот что такое – «законное платежное средство»?

– Да это – все знают!

– И всё же?

– Это денежные знаки – обязательные к приему на территории данного государства. У нас это – рубль который согласно статье 140 Гражданского кодекса РФ обязаны принимать во все виды платежей и для уплаты всех видов долгов!

– А что такое «рубль»?

– Ты издеваешься?

– Ничуть. Ладно, я тебе подскажу. На сегодня это – монеты и банкноты, выпущенные Банком России, начиная с модификаций 1997 года, а также золотые монеты (червонцы) «Сеятель» 1975-1982 года и серебряные монеты номиналом в 3 рубля – «Соболь» 1995 года. А почему именно «сеятели» и «соболя»? Почему выбрали именно эти монеты? Ведь в СССР и потом, в России, выпускалось большое количество разных монет из драгоценных металлов, но выбраны были только они?

– А тут я тебя могу просветить. Такое решение было принято Советом директоров Банка России 18 июня 2001 года (его номер – 979-У). Меня на этом заседании Совета Банка не было, но могу предположить, что к этому решению подтолкнул низкий на них спрос и большой остающийся их запас в хранилищах Банка. При этом выпущенные к Олимпиаде 1980 года – которую западные страны проигнорировали! – золотые монеты «Сеятель» (повторяющие монеты 1923 года) имели тираж 6,5 миллионов экземпляров. А трехрублевых «Соболей» было выпущено 500 тысяч экземпляров.

– Так, так. Поставим тебе здесь зачет. А вот известно ли тебе Постановление Правительства РФ, за номером 756, согласно которому монеты, выпущенные ЦБ РФ и содержащие драгоценные металлы (серебро, золото, платину), обязательны к приему на всей территории Российской Федерации по их номиналу?

– Правда, не слыхала!

– А теперь я хочу тебе напомнить денежную реформу 1998 года, после которой номиналы всех монет, включая «Сеятеля» и «Соболя», свалились до реально мусорных ценностей. То есть, «Сеятель» – это 10 рублей, и «Соболь» – 3 рубля – как на них и начеканено!

– Ну и ну! А для чего это вообще было сделано?

– А смысл здесь – в налогах, которые ты не очень любишь.

– А кто их вообще любит?

– Ну, есть такие индивидуумы. Например, работники финансовых и налоговых органов…Но я – не об этом. Я хочу обратить твое внимание на то, что, когда государство заменило нам деньги на свои бросовые бумажки, то оно предусмотрело ситуацию, что люди эти бумажки могут игнорировать и продолжать по-прежнему рассчитываться между собой золотом. А чтобы отбить у них охоту к такому нелояльному поведению, государство и придумало обложить любые операции с золотом или серебром налогом на добавленную стоимость.

К примеру, несете вы золото или серебро в банк или в ломбард – платите НДС. А он у нас первоначально был – 28 %. Да и сейчас не мал – 20%.

Так вот, чтобы освободить свои хранилища от этих «сеятелей» и «соболей», было и придумано освободить их оборот от НДС! И ты можешь убедиться в этом, заглянув в пункт 11 статьи 149 Налогового кодекса РФ.

Правда, в этом пункте все монеты из драгметаллов разделили на монеты, являющиеся валютой РФ или иностранного государства, и коллекционные монеты. Коллекционные монеты такого освобождения от НДС не получили.

Теперь – самое главное. Мы узнали, что «сеятелей» и «соболей» у государства осталось еще немало. Сколько – не скажу. Это – наш секрет. И мы забрали их все в свою кассу.

– Подожди-ка…

– Ну да, по номиналу. Как и предусмотрено законом!

– И все же…

– Да даже если и скажу – сколько, тебе это не поможет! Вот я тебе скажу: пять штук – тех, и семь штук – тех. Ну и что? Чеканы-то у нас остались! Что нам мешает отправить их, скажем, в Швейцарию, и начеканить там еще этих монет? Столько – сколько нам нужно!

– Да кто вам позволит? Ведь монополия на выпуск денег, и банкнот, и монет – у ЦБ!

– Ага, проснулась! Монополия, милочка, у вас действует только на территории РФ, а на зарубежные монетные дворы она не распространяется.

И, потом, извини, этот вопрос уже и с ЦБ урегулирован. Есть ведь Распоряжение Банка России, за номером 1614-У, согласно которому инвестиционные и памятные монеты могут быть использованы как в качестве инструментов инвестирования, тезаврации (накопления), коллекционирования (где во всем этом действуют рыночные цены), так и в качестве средств осуществления платежей, то есть – по номиналу. И в этом Распоряжении приведен также и перечень этих инвестиционных монет: в золоте – червонцы 1975-1982 года; Победоносец (2006-2020) и Талисманы (Леопард, Мишка, Зайка) с номиналом 50 и 100 рублей (2011-2013); в серебре – Соболь (1995); Победоносец (2009-2020), и тоже Талисманы (Леопард, Мишка, Зайка). А сколько они стоят сейчас на свободном рынке?

– Ну, могу сказать только примерно. За один золотой червонец просят от 46 тыс. рублей. А цена серебряного «Соболя» (весом в 31,1 г) колеблется где-то в районе 2 тыс. рублей. Но это – рынок. Сейчас могут быть и другие цены.

– А вот теперь – будь внимательна! Вот что мы сделали. Премии мы своим ответственным товарищам мы стали платить этими «сеятелями» и «соболями»! В основном – «сеятелями». И, разумеется – по номиналу! Вот, к примеру, ответственному товарищу Н. начисляем премию «за успехи в проведении пенсионной реформы». Премия – 500 рублей. И он идет в спецкассу и получает там точно и ровно 500 рублей! 50 червонцев-«сеятелей»! Ну, каково?

– Да вся эта туфта у вас выскочит при первой же ревизии! Любой аудитор отметит эту практику в своем отчете как противоречащую основном бухгалтерского учета. И что вы тогда скажите?

– И вот мы делаем отдельную ведомость. Отдельную ведомость для премирования наших ответственных работников. И она – тоже всегда в рублях. Зарплатная ведомость – в рублях, и премиальная ведомость – тоже в рублях!

– Ну и смысл?

– А смысл в том, что премии будут выдаваться в отдельных конвертах – индивидуально для каждого работника. А общая ведомость по премиям светиться нигде особо не будет, но ее представят ревизорам и они отметят, что в ней – всё в порядке. И суммы – вполне разумные, если не сказать – что даже излишне скромные!

– Ну и что? Что-то я общей идеи никак не улавливаю!

– А общая идея в том, что мы разделяем учетные и кассовые операции. И в учете у нас – всегда всё в порядке. Не поняла? Начисляем мы премии нашим ответственным товарищам в обычных безналичных, учетных рублях, а выдаем их – в монетах той особой чеканки! Все еще никак не врубаешься?

Ладно. Вот тогда тебе – на простом примере! Ты, как обычно, идешь получать премию у своего кассира и говоришь ему: А выдайте мне часть премии новыми банкнотами по 200 рублей. Или – юбилейными десятирублевыми монетами – если они у вас есть! Здесь – всё законно?

– Ну, а если у нее этих банкнот или монет нет?

– Это так может быть у твоего кассира! Поскольку она работник – душу в свою работу не вкладывающий! А наш кассир – он человек душевный и он на просьбы трудящихся – тем более, таких ответственных – очень даже и откликается! И он говорит: А вам какими монетками? Такими? Есть! И такими? Тоже – есть.

Вот тебе и вся игрушка! Всё – честно! Всё – законно! И все – довольны!

– А ведь ты – молоток, Вася! Спасибо! Надо и нам к вашему ноу-хау приобщиться. Пойду дам распоряжения.

– Да ты можешь и не спешить. Откушай со мной сметанки. Ваш главбух вчера у нас уже был и мы ему всю эту механику детально растолковали. И документами всеми необходимыми снабдили. Так что он уже сегодня к тебе, наверное, заглянет. Посмотришь там еще раз свежим глазком, утвердишь – да и в работу!

– Вот за это – спасибо!

Вот – такая была история. А вы – что думали? Это вам – не у Пронькиных!

Жизнь как масленица. Пособие для современных фискалов

– Эх, хорошо на свете этом жить!

– Если со сметанкою хорошо дружить!?

– Ну, что же, подруга, это ведь тебе не костями под столом хрустеть!

– Ничего ты в курочках не понимаешь, толстяк. Тебе лишь бы всю морду в миску окунуть – сразу обо всем забываешь! А ты посмотри, как здесь хорошо. Коврик – мяконький, чугунчик – хоть с ногами залезай, и тут тебе – и крылышко, и грудка, и ножки! Да и все это – в полной комплектации: по две, а иной раз, как сейчас было , к примеру – и по четыре!

– Ну да, за раз двух птиц смолотила. Ничего о будущем не думаешь! Курочки-то ведь могут яйца нести. Лопала бы яичницу каждый день, и горя бы не знала! А тут каждый день, едва глаза продерешь – надо бежать на службу, курей воровать.

– И ничего не воровать! Мне их так приносят!

– Ага! «Так приносят»! По курочке с каждого двора один раз не принесут – так ты сразу бежишь меня на глубокий рейд мобилизовывать! «Чего ты разлегся, жирдяй, идем дань собирать! Хватит сметану по морде размазывать, собирай своих гоблинов, народишко про нас забывать стал!»

– Ну, так и есть! А тебе сливки да сметанку, что – по доброй душе заносят?

– Ладно, не углубляй! Народ, понятное дело, надо в строгости держать. И не только из-за сметанки да из-за курочек. Давай, короче, ближе к делу. Что ты конкретно предлагаешь?

– Повысить бы надо, обложение-то! А то гулянья бы не начались! Пусть трудятся, нам на подати зарабатывают! А не по улицам со всякими плакатиками шляются! Кстати, вот хорошая идея! Прямо сейчас на ум пришла!

– Ну-ну, колись, подруга! Что ты за пакость еще придумала?

– Ах так – «пакость»? Ну и лижи тогда свою пустую миску! Так я тебе и сказала!

– Ладно, ладно, не кипятись! Без меня ты все равно с этой своей задумкой ничего не сделаешь.

– Повежливее надо быть, усатый! Без вежливого обращения всякая кооперация неизбежно разваливается. Это еще Владимир Ильич товарищу Дзержинскому советовал.

– Ну-ну, ты вождей сюда не приплетай. Тебе до них ого-го еще как далеко!

– Ну да, это же они продразверстку придумали. А мы все деликатничаем: «Заплати свои шестнадцать налогов – и спи спокойно!» А не надо – «спи спокойно!» Надо – «Трудись, зарабатывай – чтобы хватило на все налоги!» И – декларируй каждую копеечку! Задекларировал – внеси в казну! И иди обратно – трудись, зарабатывай! По дороге можешь и отдохнуть. А покой вам пусть только снится! Это и к тебе относится, пушистик! Не будешь шевелиться – быстро без сметанки останешься! Да и без шкуры, пожалуй!

– Но-но, без угроз тут! И откуда ты взяла шестнадцать налогов? Ведь было всего тринадцать!

– Вчера было! А сегодня – будет уже шестнадцать.

– Как это…

– Помолчи! Лучше послушай, что я придумала. Первый налог – на лозунги. Держишь в руках флаг, транспарант, что-то еще подобное – плати налог! Второй налог – на демонстрации. Идешь куда-то толпой, что-то скандируешь – вот тебе мобильный фискальный пункт: заходи, плати, следуй дальше. И третий налог…

– Погоди, я что-то не улавливаю. Ведь в Конституции у нас записано право народа на свободные демонстрации!

– Ну и что? У нас в Конституции есть и право на труд, и право на жилье, а налоги на зарплату и на жилье все платят как миленькие!

– Это – верно. Хотя сразу вроде как-то и не вяжется…

– Увяжется – если все правильно подать. Значит, третий налог – на собрания. Собралось народу больше трех в одном месте – сразу плати налог. Не разошлись в течение семи минут – плати налог еще раз. И так пошло и дальше!

– А почему – именно «в течение семи минут»?

– Действительно! Тут я не очень продумала. Ладно, пусть будет – пять минут! Принимается поправка. Видишь, и у тебя бывают проблески здравого смысла! Давай, зови своих секретарей. Пусть садятся – указы пишут.

– Погоди, ты тут меня не подкалывай. Тут надобно серьезно поразмыслить. Ты помнишь, чем эта продразверстка кончилась? Один вождь быстро помер, другие после него эту кашу еще долго расхлебывали. А потом – что скажет заграница? Как к этому отнесется мой друг синьор Добросклони и наша подруга фрау Навечно-Другова?

– Ну, поразмысли! Кто тебе мешает?

– Вот один момент. Налог на плакаты и всякие лозунги – только на вредные, но и на правильные тоже? К примеру, на плакате написано: «Слава нашим дорогим Василию Ивановичу и Алисе Патрициевне!» А к ним патрульные – плати налог или убирай свой плакат! Как-то это будет не совсем правильно, согласна?

– А когда это ты стал «Иванович»? У тебя папу звали вроде по-другому? Типа Джозеф-Иосиф?

– Да ведь и ты – не Патрициевна! Папу твоего, помнится, звали как-то по-восточному. Типа Саид? Или – Махмуд?

– Ты моего папу не трожь! Он был пламенный революционер! Пока ваучеры не ввели!

– Вот именно! Потом стал – «пламенный ваучерист». Пока не посадили!

– Неправда! Никто его не сажал! Его временное пребывание в государственном закрытом помещении было частью дружественного соглашения, по которому определенной долей своего состояния он добровольно поделился с прокурором и с судьей.

– Ха! Определенной долей! По полтора миллиарда долларов на брата! На брата-прокурора и на брата-судью! За что он отсидел полтора года в отдельном номере с видом на озеро Байкал и под охраной прежних своих телохранителей. Которые на этот срок также прописались в соседних камерах! Простите – в номерах! Но миллиардик-то папаня себе оставил?

– Обижаешь! Семь миллиардов долларов! Как одна копеечка!

– Да ну? А писали, максимум – семьдесят миллионов! И не долларов, а рублей!

– Ну да – писали! Эти писаки ему обошлись еще в полмиллиона. Долларов! А не рублей!

– Послушай, Саидовна, а что он тогда тебя бросил? Что тебе не подкинул миллиончиков сто? Не рублей, а долларов!

– Мала еще была! А потом моя мамаша и так его хорошо приложила! Три года судились! От него все партнеры за это время разбежались. Только на юристов ушло двести миллионов. Не рублей, а долларов!

– Ну а как тебя тогда сюда обратно принесло? Жила бы со своей богатой мамашей!

– Ага! С ней поживешь! Спустила все свои деньги на своих любовников, а потом мне говорит: «Иди, милая, искать свое счастье от меня подальше – вот тебе мой добрый совет!»

– Ну-ну, не расстраивайся! Ты же не пропала – вон какой пост высокий у нас занимаешь!

– Да, занимаю! По своему уму и по своим способностям! И давай – ближе к делу! У тебя есть замечания по моему проекту? Выкладывай!

– Ну вот – насчет обложения правильных лозунгов! Не перегиб ли это?

– Отвечаю: Нет, не перегиб! Налогообложение должно быть равным и однообразным! Как завещал нам товарищ Адам Смит.

– Разве? Что-то я такого у него не помню!

– У него – примерно так. А у нас – чтобы не было лишних разговоров. А носителей правильных лозунгов мы будем поощрять в особом порядке. Разного рода бонусами и субсидиями. Теперь понял?

– Ладно, проехали. Теперь вопрос – насчет демонстраций. Все такие мероприятия будем налогом облагать или – только городские? По лесам да полям – где их там уловишь?

– Неверный подход. Государь император в свое время прозевал все эти маевки – и вот к чему это привело! Поэтому – никаких исключений!

– Но как же…

– Новая техника, новые технологии – вот где ключ вопроса! Пустим дроны, установим на опушках лазерную сигнализацию, запустим спутники с инфракрасными камерами…

– А это что еще такое?

– Реагируют на тепловое излучение, тупарь! Где много народу или где новый Троцкий разгорячится, сразу – сигнал и сразу – снимок. С разрешением до усов и до очков.

– Хорош к моим усам придираться! Я ведь твой хвост не трогаю.

– Да причем тут твои усы, я Троцкого имела в виду! И насчет моего хвоста – я бы тебе не советовала…

– Ладно, ладно, давай с демонстрациям закруглим. Значит, берем всех на техконтроль, выявляем места, явки, организаторов. А как всю массовку налогом обложить? Кто-то под камеру не попал, кого-то ветками закрыло?

– Есть решения. Один вариант: берем примерную численность и вешаем все налоговые платежи на организаторов и на выступающих. А разнарядку по личностям пусть они потом сами производят. Или – пусть сами за всех платят!

– Не сильно закручиваем? А как, если рядом – случайная экскурсия? Или, там – пикники всякие, рыбалки-распивочные?

– Пусть следят, пусть избегают случайных контактов и связей. Но не суть – есть и второй вариант. Все снимки – в компьютерную разработку: выявить всех похожих и всех их обязать налогом.

– Не многовато будет? Компьютер ведь может выдать сотни приближений на каждую отдельную личность!

– Не наше дело! Пусть все платят – хуже не будет! Или – пусть доказательно обосновывают, что были в этом момент совсем в другом месте!

– Ладно. Теперь – по собраниям. Собрания – это сколько?

– Больше трех – это собрание!

– Так. Значит – четверо. А трое и собака – собрание?

– Нет! Собака – не человек и не налогоплательщик!

– Вот я тебя и поймал! А как же ты предлагала ввести налог на собак?

– И предлагала, и уже ввели! Платит не собака, а ее хозяин!

– А если у собаки нет хозяина?

– Вменяем ей хозяина! С кем рядом идет – тот и есть ее хозяин!

– А если она не просто идет, а набрасывается на человека? Штаны на нем рвет?

– Не наше дело! Значит – плохо воспитал. Тем более пусть налог платит!

– Ну, милая, это ты сильно загнула! Типа – на меня наглая псина напала, а я еще и налог должен за нее платить.

– Подожди, Вась, тут у меня правда какая-то неувязка вышла. Дай подумать…А, вот, смотри: ты ведь без телохранителей на улицу не выходишь. Поэтому до тебя наглый пес не доберется. А если доберется – то пусть за него платит твоя охрана. И, заметь – из своего кармана! В следующий раз – внимательнее будут!

– Так, вернемся к нашим собраниям…

– Нас – двое! И мы – не собрание!

– Ну, ты – поняла. Значит, четыре – уже собрание. А если очередь у магазина – что-то выбросили?

– Собрание! Пусть платят! Тем более, что собрание у них – из корыстного интереса!

– Ладно. А вот если на огороде – картошку прополоть?

– Правильно рассеялись по грядкам – нет собрания и нет налога! Сгрудились – типа, анекдот послушать: есть – собрание и есть – налог!

– Ну, это справедливо! А вот если в закрытом помещении и квартира – малосемейка! Типа комнат – мало, а семейного народу – много!

– Смотрим по регистрации: если не больше числа зарегистрированных, то – льгота. А если есть превышение – то собрание! И – налог!

– Так, так. А вот если всякие семейные мероприятия – типа, день рождения, свадьба или, там, похороны?

– Льгота – по предварительной заявке. С лимитом присутствующих – только те, чье присутствие документально обосновано. И в любом случае – не больше шести человек!

– Включая покойника?

– Зарегистрированного – исключая! А вновь появившиеся – без льгот!

– А почему – не больше шести?

– Думаешь, надо – не больше пяти?

– Нет, я в принципе, вопрос – чисто по численности!

– Тогда – объясняю! Один – условно председатель, «спикер», он – ведет собрание. Дальше. Как правило – на собрании идет дискуссия. Минимум – два человека. Остальные трое раскалываются на фракции – по числу диспутантов и позиций. Двое – большевики, и один – меньшевик. Это – классика! И если подраться – как примерно, в Раде, то: двое – дерутся, третий – разнимает. Так что вот – все позиции и все варианты закрываются. Есть полноценное собрание и пусть платят налог!

– Ну, для свадеб эта модель вроде бы не очень годится…

– Да не скажи! Сейчас свадьбы обычно быстро в разводы трансформируются. Поэтому и свадьбы вполне можно начинать сразу с обсуждения развода. Вот тут пригодятся и председатель, и руководители фракций.

– Но ведь, если…

– Стоп, Василий! Я даю стратегию, формулирую целеуказания, определяю общие параметры. А детали пусть разрабатывает обслуга. Давай, грузи этих своих дьяков и подьячих. Они и так у тебя мышей не ловят! Дай им срок: по два дня на каждый налог! И по мере готовности – пусть несут нам на утверждение! А мне сейчас надо отлучиться. Похоже, на кухне курочку варят!

– Да и сметанку мне что-то долго не несут! Распорядись там заодно, пусть боле не медлят!

Бесплатный фрагмент закончился. Хотите читать дальше?

Пред.12

Зверские истории! И не только… Сокращенная версия

Жизнь как масленица. Пособие для современных фискалов

С этой книгой читают